Após uma discussão, o marido sai irritado para o trabalho e grita para a esposa:
- E quer saber mais, nem na cama você é boa!!!
Passado algum tempo, arrependido, ele liga para casa para pedirdesculpas. A mulher demora a atender….
- Por que demorou tanto para atender? Pergunta ele.
- Estava na cama. Responde ela.
- Na cama, a uma hora destas, fazendo o quê?
- Ouvindo uma segunda opinião!!!
Em pé, fortalece a coluna;
de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
de barriga para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho, pode ser arriscado;
no automóvel, é muito perigoso...
com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser doloroso...
sobre a mesa ou no escritório,
antes de comer ou depois da sobremesa,
sobre a cama ou na rede,
nus ou vestidos,
sobre o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no "closet":
Sempre é um acto de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo,
nem a posição socio-económica...
...Ler é sempre um prazer!!!...
DEFINITIVAMENTE, LER LEVA A DESFRUTAR DA IMAGINAÇÃO...
E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FACTO...
VÁ PROCURAR UM LIVRO!
- Manele, compra-me uma máquena de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão!
- Está beim, Preciosa! Amanhã mesmo vou a Beja e hê-de comprar a da última moda!
O Manele foi e regressou com a máquina.
- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existe!
Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...
- Manele, o que se passa? A máquena está arrebentando! Isto está girando munto depressa!
- Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta da rua.
- Manele, faz qualquer coisa! A magana vai-se abalando!
- Ê nã te disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la, porra !!!
... Apesar de ele dizer que era uma chachada para gajas mal f*did*s, eu li o livro à mesma.
Nos intervalos do trabalho, na casa de banho, na cama, quando ele já estava a dormir. E, pronto, depois deu-me para isto!
Fomos passear ao shopping, como costumamos fazer aos sábados. Vesti os meus leggings giros, as botas de salto alto, aquele top da Zara que ele diz que me faz as mamas boas. E andávamos por lá, a ver se encontrávamos umas calças para ele levar para o trabalho.
Quando fomos comer à Pizza Hut, comecei a enfiar a palhinha na boca devagar, a metê-la e a tirá-la, enquanto olhava para ele.
- Tá tudo bem? Assim vais engasgar-te!, perguntou, com a boca ainda meia cheia de uma côdea de pizza.
Respirei fundo e fui passando o dedo nas mamas. Nada. Empernei com ele, tentei esfregar-lhe o salto entre as pernas mas acabei por lhe dar, sem querer, um chuto nos tomates.
- F*da-se, tu não estás boa hoje! Põe-te quieta!
No cinema, ele meteu o braço por cima do meu ombro. Peguei-lhe na mão e enfiei o indicador dele na boca. Ia começar a sugar devagarinho quando ele deu um salto na cadeira, tirou o braço de rompante e sussurrou:
- Que nojo pá! Tás a chupar-me a mão para quê? Ainda há bocado fui cagar!
Não desisti. Durante o filme meti-lhe a mão na pila, por cima das calças, e comecei a esfregar. Ele até começou meio a querer inchar mas, depois, quando os gajos começaram a disparar no filme, tirou-me a mão e agarrou-se ao balde das pipocas.
- Não estou a usar roupa interior..., sussurrei- lhe de forma sensual.
- Quê?! Não percebi nada do que disseste.
- Esquece.
Não era ali que a coisa ia rolar. Fomos para casa e, no carro, comecei a afagar-lhe a nuca e a morder-lhe o pescoço.
- Tu hoje queres festa! Estás que não te aguentas!, disse ele, metendo- me a mão entre as pernas - tem calma que a gente já trata disso!, acrescentou.
Quando chegámos a casa, ainda me rocei na parede, de costas, rabo empinado, mas ele foi-se logo enfiar-se na casa de banho.
- Desculpa lá, tenho de ir cagar outra vez. Deve ter sido da chanfana que comi ao almoço.
Aproveitei a espera para sacar do kit completo. Lingerie preta, as ligas, tudo! Acendi umas velas no quarto, pus a máscara veneziana que encomendei na internet e deixei o chicotezinho de tiras de couro na mesinha de cabeceira.
- O que c*ralho é isto?!
- Pensei que hoje podíamos experimentar qualquer coisa diferente...
- Mas isto é uma casa de putas ou quê?! Onde é que foste buscar estas merdas? Andas a comer algum filho da puta que gosta de levar chibatadas, é? Olha, eu vou mas é dormir à da minha mãe. Amanhã a gente conversa.
Já estou arrependida de ter lido o raio do livro.
Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário subordinado ao tema:
“COMO MELHORAR A NOSSA VIDA CONJUGAL”.
- Estás bem??
Sem Racismo
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a
Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o
telemóvel, para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto ?
- Sou ...
- Mãe, 69 é o quê?
- Bem, meu filho, 69 é uma posição sexual onde o homem coloca a boca na piriquita da mulher e a mulher coloca a boca no pinto do homem e os dois se chupam, lambem, essas coisas, entendeu meu filho ?
-Caaaaramba mãe, eu só queria saber se era par ou ímpar...!
Um amigo mostrou-me o “Facebook” e eu achei o máximo.
O meu problema é não ter computador, mas achei tão fantástico que decidi mesmo assim encontrar amigos novos, aplicando os mesmos princípios.
Então, saio todos os dias à rua e pergunto às pessoas que encontro se querem ser minhas amigas, conto-lhes a minha vida toda, digo-lhes quando é o meu aniversário, onde moro, o que faço, as empresas onde já trabalhei, mostro-lhes montes de fotos minhas e de outros amigos meus, do meu cão, da minha mulher, dos meus filhos, da minha sogra, minhas a jogar à bola em cuecas, escuto com muita atenção aquilo que me vão dizendo e respondo sempre “I like” .
E sabem que funciona mesmo bem?
Já arranjei 4 seguidores: dois polícias, um psiquiatra e um cão
Um sinal de trânsito muda de estado, em média, a cada 30 segundos (30 segundos no vermelho e 30 no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para pedir esmola a 5 motoristas e receber pelo menos de dois deles €0,20 e facturar em média pelo menos € 0,40 o que numa hora dará: 60 x 0,40 = €24,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá facturado: 25 x 8 x € 24,00 = € 4.800,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 24€ por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 cêntimos e sim 30, 50 e às vezes até 1 Euro.
Mas, tudo bem, se ele facturar a metade: €12,00 por hora terá€2.400,00 no final do mês.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de €1,00 (o que não é raro), ele pode até descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe para o censurar por causa disso.
Mas mesmo considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, que vejo sempre a trocar os seus rendimentos numa conceituada padaria da Baixa.
Então perguntei-lhe quanto ela facturava por dia.
Imaginem o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 120 a 150 euros em média o que dá (25 dias por mês) x 120 = 3.000 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História:
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arranjar um emprego.
E lembre-se ainda :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha para sustentar um bando de ladrões.
A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e ela ficou a olhar para um antigo colega bêbado que balançava seu copo enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Perguntei, "Conheces ?"
"Sim," disse ela com um ligeiro sorriso, "É um antigo namorado...
Disseram-me que começou a beber logo depois de eu o deixar há tantos anos e nunca mais ficou sóbrio..."
"Fantástico...", disse eu, "...quem pensaria que alguém pudesse festejar durante tanto tempo?"
A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu."
O marido retruca, "Tens uma visão óptima.
Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
"Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela pode pedir o que quiser." - respondi.
O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor... estou proibido de comer coisas gordas.
Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu pediu o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar...
mas depois disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também...
Perante o sucedido no decorrer do curso de Comandos e à infelicidade do falecimento de 2 militares desse curso, a sra vem para a praça pública exigir a extinção do Regimento de Comandos.
Eu compreendo que os Comandos são uma espinha atravessada na garganta da sra e das gentes do seu partido e demais extremistas da esquerda portuguesa, pois foi esta a força que a 25 de Novembro de 1975 acabou com o PREC e com as vossas aspirações.
Talvez por isso o seu ódio para com esta força de elite em particular e as Forças Armadas em geral.
Infelizmente na semana passada alguém errou e esse erro custou a vida a 2 militares.
Mas será que a sra sabe que em outras profissões também há erros e acidentes de trabalho mortais?
Porque não vem exigir também a extinção da PSP ou GNR cada vez que um agente se suicida?
Porque não exige a extinção da toda a construção civil cada vez que um operário cai de um andaime ou morre soterrado?
Porque não exige a extinção da agricultura cada vez que um agricultor morre debaixo do tractor?
Porque não exige a extinção das pescas cada vez que um pescador morre afogado?
Está a ver, todas as profissões têm um risco. E o das forças armadas, especialmente as tropas especiais é o seu treino e a sua operacionalidade. Os nossos militares para cumprirem as missões que lhe são confiadas, precisam de treinar o mais perto do real.
Talvez não seja do seu conhecimento, mas as forças especiais portuguesas estão neste momento na linha da frente do combate ao Estado Islâmico no Iraque. São Comandos e Pára-quedistas que estão no terreno e para lá estarem não se treina a jogar computador ou com fisgas. É preciso muito e exigente treino.
A sra desconhece que foram tropas especiais, como Pára-quedistas e Fuzileiros, que evacuaram cidadãos nacionais aquando situações de crise em países africanos.
A sra desconhece que foram as tropas especiais que, em condições precárias, iniciaram as missões portuguesas em teatros de operações como Bósnia, Kosovo, Timor e Afeganistão. Participações essas sempre de elevado risco e amplamente reconhecidas e louvadas pelas cadeias de comando da NATO e ONU. Participações essas que louvararm e elevaram bem alto o nome de Portugal.
Eu sei que para o Bloco de Esquerda tudo o que envolva o nome NATO e forças armadas, vos provoca uma certa urticária. Por vocês entregava-se a defesa do país a uma milícia ou a uma ONG qualquer.
Deixe que relembre a sra de duas coisas:
- Portugal é uma nação nascida e construída por militares;
- É graças aos militares que a sra tem a LIBERDADE para liderar um partido e publicamente opinar sobre qualquer tema;
Pois bem e posto isto, sempre que voltar a falar das Forças Armadas, dos seus militares e em especial das tropas especiais, lave bem essa boca, porque mais vale um soldado que dá a vida por Portugal do que um político de pacotilha como a sra e os seus pares.
Desconheço o autor, mas assino por baixo
QUANDO OS EXTREMOS SE TOCAM...
Quem foi que disse que profetas só no Antigo Testamento?
Não é verdade.
Estes três profetas, Salazar, Marcelo Caetano e Saramago foram três verdadeiros videntes, mas os portugueses não quiseram acreditar nas verdades que proferiram, senão vejamos...
Dois enormes tubarões brancos observavam os sobreviventes de um naufrágio.
- Siga-me, filho. -- disse o tubarão pai para o filho.
E nadaram até aos náufragos.
- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram.
- Agora nós podemos comê-los a todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficámos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu então:
- Porque ficam muito mais saborosos sem merda dentro...
Durante o almoço de trabalho, o Joaquim e o Raul discutem.
- Joaquim, faz cinco anos que estou inscrito num curso nocturno. Não estás interessado em fazer um ?
- Bah! …
- Não? Por exemplo, tu sabes quem foi Graham Bell ?...
- Não!
- Foi o que inventou o telefone em 1876. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, a mesma cena…
- Tu sabes quem foi Alexandre Dumas ?
- Não!
- Foi o autor de ”Os Três Mosqueteiros”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, de novo…
-E sabes quem foi Miguel Cervantes?
-Não!
-Foi o autor de ”D Quixote”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
Já em brasa, o Joaquim pergunta:
- Ouve lá Raul, e tu sabes quem é Armando Filipe?
- Não !
- Pois é o gajo que anda com a tua mulher! Se deixasses o Curso Nocturno … saberias!
Muito bem, gritou São Pedro, aos que acabaram de chegar ao céu, vamos organizar duas filas.
Os homens que sempre dominaram as mulheres façam fila do lado esquerdo.
Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita confusão, os homens estão em fila.
A fila dos dominados pelas respectivas mulheres tem mais de 100 km.
A fila dos que dominavam as mulherestinha só um individuo.
São Pedro exclama:
-Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou-vos à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar pelas mulheres... Apenas um de vós honrou o Seu nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação. Aprendam com ele!
E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta:
- Conte-nos como é que você fez para ser o único nesta fila?
E o homem timidamente respondeu:
- Foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!!!
O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou para a mulher, mandou-a arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a mulher que queria levar a mãe dela. Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam a velha para o hospital e ela acaba morrendo.
O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que na moeda Portuguesa, seriam uns 1.000,00€.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para Portugal.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns 10.000,00€.O marido então escolheu mandar para Portugal. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar o corpo para Portugal se é muito mais caro?
O marido respondeu: Vocês já tiveram aqui um caso de ressurreição...Prefiro não arriscar...
A mulher grita louca na varanda de sua casa, para o marido que está no parque conversando com amigos.
- Chico! Ó Chiiiiico! Ganhámos 50 milhões no Euromilhões!
O homem salta como louco de alegria, deixa os amigos, e lança-se numa corrida para casa para abraçar a mulher.
Atravessa a rua a correr, e Zaááááááásss! ....... aparece um camião a 100 km/h e, sem abrandar, leva-o de rastos.
Ela, da janela, abre os olhos quase fora das órbitas e exclama:
- F…-se.! Quando se está com sorte..... ela vem de todos os lados! Agora até o SEGURO DE VIDA !
Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jipe e foi a um monte vizinho.
Bateu à porta.
Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.
- O teu pai está em casa?
- Na senhori, foi a Évora.
- Bem, e a tua mãe está em casa?
- Na senhori, ela também na está. Foi com o meu pai.
- E o teu irmão Maneli? Ele está...
- Na senhor, ele também foi com a mãe e com o pai.
O lavrador ficou ali sem saber muito bem o que fazer.
- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; eu sei onde estão as ferramentas; se quiser alguma emprestada; ou talvez o possa ajudar...
- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o teu pai, por causa do teu irmão Maneli ... ele engravidou a minha filha Raquel
O rapaz pensou por uns momentos...
- Lá disso na sêi, terá de falar com o meu pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, eu sei que o pai cobra 500? pelo touro, 250? pelo cavalo e 100? pelo porco, mas realmente na sei quanto é que ele cobra pelo Manel...
Quanto mais velho você ficar, mais importante é proteger o nariz do sol.
Como se pode verificar explica-nos muita coisa...
Eu agora entendi !
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Duas amigas encontraram-se num ponto de ônibus:
- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!
- Tu saiu cum branco? Branco mermo?
- Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
- Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele?
- Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega!
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado.
Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
- Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarrão, Craudete!
- Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
- Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sora Parecida!
Depois oceis foram pro motel,é craro!
- Craro qui não! Não fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só!
Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!
- Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá..
Fumo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!
- Péra aí, Creuza! Pênise? Qui diabo é isso?
- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante!
É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais piquinininho!!!
As Cinquenta Sombras de Grey em versão alentejana
Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para o efeito.
...
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.
- Atão, João, comé que conseguisti convencer a tua patroa a deixar-te viri?
- Bêm, a minha mulheri tên estado a ler "As Cinquenta Sombras de Grey" e, ontem à nôte, depois de acabar a última página do livro, arrastô-me para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas!
Mandô-me algemá-la e amarrá-la à cama e opois disse: Agora, faz tudo o que quiseres...
E Ê ... VIM PESCARI !!!
vida. Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se:
"Viúva rica procura homem para compartilhar vida e fortuna.
Os requisitos necessários são os seguintes:
1 - Não me bater ...
2 - Não fugir de mim ...
3 - Ser excelente na cama ."
Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não
parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos
pretendentes se enquadrava nos condicionalismos exigidos. Porém, um dia, a
campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um preto, sem
braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela
perguntou-lhe:
- Quem é você? O que quer?
- Olá! - disse ele - A sua procura terminou. Sou eu o homem dos seus sonhos.
- Ah sim?
E porque acha que é?
- Ora - ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si,
porque não tenho pernas.
- Está certo! - retorquiu ela - E o que o faz pensar que é assim tão bom na
cama?
Ele respondeu:
- Eu toquei à campainha, não toquei??
Marido e mulher na sala...qd toca o telefone....
- Se for para mim, diz que eu não estou em casa.
Mulher atende e diz:
- Ele está em casa.
Marido:
- Pôrra, mas o que foi que eu acabei de te dizer, mulher...?
Mulher: - Era para mim!
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Professora: Joãozinho - quem é o presidente de Moçambique? Joãozinho: tem que se concentrar mais no seu marido!!! |
UMA IDEIA A EXPLORAR?...
Colocar os nossos idosos nas cadeias, e os delinquentes fechados nas casas dos velhos .
Desta maneira, os idosos teriam todos os dias acesso a um duche, lazer, passeios.
Não teriam necessidade de fazer comida, fazer compras, lavar a loiça, arrumar a casa, lavar roupa etc.
Teriam medicamentos e assistência médica regular e gratuita.
Estariam permanentemente acompanhados.
Teriam refeições quentes, e a horas.
Não teriam que pagar renda pelo seu alojamento.
Teriam direito a vigilância permanente por vídeo, pelo que receberiam assistência imediata em caso de acidente ou emergência, totalmente gratuita.
As suas camas seriam mudadas duas vezes por semana, e a roupa lavada e passada com regularidade.
Um guarda visitá-los-ia a cada 20 minutos e levar-lhes-ia o correio directamente em mão.
Teriam um local para receberem a família ou outras visitas.
Teriam acesso a uma biblioteca, sala de exercícios e terapia física / espiritual.
Seriam encorajados a arranjar terapias ocupacionais adequadas, com formador instalações e equipamento gratuitos.
Ser-lhes-ia fornecido gratuitamente roupa e produtos de higiene pessoal.
Teriam assistência jurídica gratuita.
Viveriam numa habitação privada e segura, com um pátio para convívio e exercícios.
Acesso a leitura, computador, televisão, rádio e chamadas telefónicas na rede fixa.
Teriam um secretariado de apoio, e ainda Psicólogos, Assistentes Sociais, Políticos, Televisões, Amnistia Internacional, etc., disponíveis para escutarem as suas queixas.
O secretariado e os guardas seriam obrigados a respeitar um rigoroso código de conduta, sob pena de serem duramente penalizados.
Ser-lhes-iam reconhecidos todos os direitos humanos internacionalmente convencionados e subscritos por Portugal.
Por outro lado, nas casas dos idosos:
Os delinquentes viveriam com 200 €, fechados, numa pequena habitação com obras feitas há mais de 50 anos.
Teriam que confeccionar a sua comida e comê-la muitas vezes fria e fora de horas.
Teriam que tratar da sua roupa.
Viveriam sós e sem vigilância.
Esquecer-se-iam de comer e de tomar os medicamentos e não teriam ninguém que os ajudasse.
De vez em quando seriam vigarizados, assaltados ou até violados.
Se morressem, poderiam ficar anos, até alguém os encontrar.
As instituições e os políticos não lhes ligariam qualquer importância.
Morreriam após anos à espera de uma consulta médica ou de uma operação cirúrgica.
Não teriam ninguém a quem se queixar.
Tomariam um banho de 15 em 15 dias, sujeitando-se a não haver água quente ou a caírem na banheira velha,
Passariam frio no Inverno porque a pensão de 200 € não chegaria para o aquecimento.
O entretenimento diário consistiria em ver telenovelas, a Fátima, o Goucha, a Júlia Pinheiro e afins na televisão.
Digam lá se desta forma não haveria mais justiça para todos, e os contribuintes agradeceriam?
Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião.
A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.
O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação.
Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega no lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem começa a ficar doido.
Ele não acredita no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.
Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz:
- Por três vezes a senhora espirrou, e por três vezes pegou no seu lenço e passou-o por entre as pernas. Está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco?
E ela responde:
- Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo.
O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz:
- As minhas sinceras desculpas, mas o que é que está a tomar para isso?
E ela responde:
- Pimenta!........
- Bom, o senhor sabe... o Passos Coelho é como uma tartaruga em cima do poste......
Sem saber o que o Adriano Moreira quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
O professor respondeu:
- É quando o senhor vai seguindo por uma estrada, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga a tentar equilibrar-se. Isso é uma tartaruga num poste".
Perante a cara de interrogação do médico, o velho professor acrescentou:
- Você não entende como é que ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu para lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Você não entende porque a colocaram lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima, definitivamente, não é o lugar dela.
Minha homenagem atrasada a todas as mulheres
Querida, onde estás?! - (Grita o homem em pânico)
Após o trabalho, o homem chegou a casa e encontrou os seus três filhos brincando no quintal,ainda de pijama, sujos de terra e cercados por embalagens vazias de comida do supermercado.
A porta do carro da esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro tinha desaparecido, não veio recebê-lo.
Enquanto entrava em casa, ia descobrindo mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala fundida, o tapete enrolado e encostado à parede.
Na sala de estar: a televisão ligada, aos berros, num desenho animado qualquer, e o chão atulhado de brinquedos e roupas.
Na cozinha: o lava-loiça cheio de pratos, a cafeteira do pequeno-almoço na mesa, o frigorífico aberto, a comida do cachorro espalhada pelo chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar com um montinho de areia junto à porta.
Assustado, desviando-se dos brinquedos e das peças de roupa, subiu as escadas a correr interrogando-se...
'Será que a minha mulher está mal?'
'Será que alguma coisa de grave aconteceu?'
A casa de banho escancarada.
Encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido por toda a parte e muito papel higiénico na sanita.
A pasta de dentes tinha ficado aberta e a banheira transbordava de água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto, encontrou a mulher, ainda de pijama, a ler uma revista na cama. Olhou para ela completamente confuso e perguntou:
'Que diabo aconteceu aqui em casa?'
'Porquê toda essa bagunça?'
Ela sorriu e disse:
- Todos os dias, quando chegas do trabalho, perguntas-me:
'- Afinal de contas, o que é que fizeste o dia inteiro em casa?'
-'Bem... Hoje não fiz nada, FOFO!'
O meu nome é MULHER!
No princípio era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz Aquele
Que traria a Salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois, decidi:
Não dá mais!
Quero a minha dignidade.
Tenho os meus ideais!
Hoje, não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminheira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para actuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER!
- O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha sogra!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje.
Chego a casa e o que encontro?
Ela com um sujeito! Os dois nus na nossa cama!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma palermice dessas!
Espera um pouco que vou verificar o que se passou.
A Isabel não recebeu o teu telegrama.
aqui ficam alguns dos mete nojo deste país
VERGONHA
Especialmente dedicada ao "sr ministro" Poiares Maduro pelas suas "brilhantes" declarações proferidas em 05/02/2014, acerca da sustentabilidade das reformas...
VERGONHA é comparar a Reforma de um Deputado com a de uma Viúva.
VERGONHA é um Cidadão ter que descontar 35 anos para receber Reforma e aos Deputados bastarem somente 3 ou 6 anos conforme o caso e que aos membros do Governo para cobrar a Pensão Máxima só precisam do Juramento de Posse.
VERGONHA é que os Deputados sejam os únicos Trabalhadores (???) deste País que estão Isentos de 1/3 do seu salário em IRS.
VERGONHA é pôr na Administração milhares de Assessores (leia-se Amigalhaços) com Salários que desejariam os Técnicos Mais Qualificados.
VERGONHA é a enorme quantidade de Dinheiro destinado a apoiar os Partidos, aprovados pelos mesmos Políticos que vivem deles.
VERGONHA é que a um Político não se exija a mínima prova de Capacidade para exercer o Cargo (e não falamos em Intelectual ou Cultural).
VERGONHA é o custo que representa para os Contribuintes a sua Comida, Carros Oficiais, Motoristas, Viagens (sempre em 1ª Classe), Cartões de Crédito.
VERGONHA é que s. exas. tenham quase 5 meses de Férias ao Ano (48 dias no Natal, uns 17 na Semana Santa mesmo que muitos se declarem não religiosos, e uns 82 dias no Verão).
VERGONHA é s. exas. quando cessam um Cargo manterem 80% do Salário durante 18 meses.
VERGONHA é que ex-Ministros, ex-Secretários de Estado e Altos Cargos da Política quando cessam são os únicos Cidadãos deste País que podem legalmente acumular 2 Salários do Erário Público.
VERGONHA é que se utilizem os Meios de Comunicação Social para transmitir à Sociedade que os Funcionários só representam encargos para os Bolsos dos Contribuintes.
VERGONHA é ter Residência em Sintra e Cobrar Ajudas de Custo pela deslocação à Capital porque dizem viver em outra Cidade.
- BOM DIA, EU SOU FRANCISCO O PAPA DOS POBRES.
Do outro lado:
- ENCANTADO, EU SOU PASSOS COELHO, UM DOS SEUS MELHORES FORNECEDORES!
Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bobó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa...!
. Diz o ginecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido...!
Uma mulher vai ao seu ginecologista e comenta que o marido adquiriu uma forte inclinação para o sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que essa prática acarreta. O ginecologista pergunta:
- A senhora gosta de fazer?
- Bem... Sim.
- Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?
- Não... Não. Quase que não.
-Bom... - continua o ginecologista - Não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas claro que como de costume, deve tomar as devidas precauções para não ficar grávida.
A mulher dá um salto.
- Como? Eu julgava que o sexo anal não provocava uma gravidez.
- Claro que pode. Como julga que foram concebidos o Socrates, o Cavaco, o Gaspar, o Paulinho o Passos Coelho o António Seguro e toda essa geração de políticos. Eles não foram paridos, eles foram cagados.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
O marido, depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos.
Era o poder sexual cru e nu!
A esposa chega tarde a casa, vai para o quarto e vê 4 pernas debaixo do lençol.
Irritada agarra um taco de Baseball e começa a bater nos 2 sem piedade.
Para acalmar -se vai a cozinha beber água e fica surpreendida ao encontra o marido a ler jornal.
O marido: Oi querida! Já chegaste? Os teus pais chegaram hoje, deixei-os dormir na nossa cama, espero que os tenhas saudado.
A esposa desmaiou!
Em Lisboa, um menino regressa da escola cansado por andar a pé uma grande
Distância. O governo subiu os preços e não há dinheiro para o passe.
Faminto, pergunta à mãe;> - Mãe, o que temos para comer?...
- Nada, filho!...
O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:
- Mamã, porque não comemos papagaio com arroz?...
- Não há arroz!....
- E papagaio ao forno?...
- Não há gás!...
- E papagaio no grelhador eléctrico?...
- Não há electricidade!...
- E papagaio frito?...
- Não há azeite!...
O papagaio felicíssímo gritou:
PUTA QUE PARIU. VIVA O PSD!!!...
Meu Caro João,
Ouvi-te brevemente nos noticiários da TSF no fim-de-semana e não acreditei no que estava a ouvir.
Confesso que pensei que fossem "excertos", fora de contexto, de alguém a tentar destruir o (pouco) prestígio de Economista (que ainda te resta).
Mas depois tive a enorme surpresa: fui ler, no Diário de Notícias a tua entrevista (ou deverei dizer: o arrazoado de DISPARATES que resolveste vomitar para os microfones de quem teve a suprema paciência de te ouvir). E, afinal, disseste mesmo aquilo que disseste, CONVICTO e em contexto.
Tu não fazes a menor ideia do que é a vida fora da redoma protegida em que vives:
- Não sabes o que é ser pobre;
- Não sabes o que é ter fome;
- Não sabes o que é ter a certeza de não ter um futuro.
Pior que isso, João, não sabes, NEM QUERES SABER!
Limitas-te a vomitar ódio sobre TODOS aqueles que não pertencem ao teu meio. Sobes aquele teu tom de voz nasalado (aqui para nós que ninguém nos ouve: um bocado amaricado) para despejares a tua IGNORÂNCIA arvorada em ciência.
Que de Economia NADA sabes, isso já tinha sido provado ao longo dos MUITOS anos em que foste assessor do teu amigo Aníbal e o ajudaste a tomar as BRILHANTES decisões de DESTRUÍR o Aparelho Produtivo Nacional (Indústria, Agricultura e Pescas).
És tu (com ele) um dos PRINCIPAIS RESPONSÁVEIS de sermos um País SEM FUTURO.
De Economia NADA sabes e, pelos vistos, da VIDA REAL, sabes ainda MENOS!
João, disseste coisas absolutamente INCRÍVEIS, como por exemplo: "A MAIOR PARTE dos Pensionistas estão a fingir que são Pobres!"
Estarás tu bom da cabeça, João?
Mais de 85% das Pensões pagas em Portugal são INFERIORES a 500 Euros por mês (bem sei que que algumas delas são cumulativas - pessoas que recebem mais que uma "pensão" - , mas também sei que, mesmo assim, 65% dos Pensionistas recebe MENOS de 500 Euros por mês).
Pior, João, TU TAMBÉM sabes. E, mesmo assim, tens a LATA de dizer que a MAIORIA está a FINGIR que é Pobre?
Estarás tu bom da cabeça, João?
João, disseste mais coisas absolutamente INCRÍVEIS, como por exemplo: "Subir o salário mínimo é ESTRAGAR a vida aos Pobres!"
Estarás tu bom da cabeça, João?
Na tua opinião, "obrigar os empregadores a pagar um salário maior" (as palavras são exactamente as tuas) estraga a vida aos desempregados não qualificados. O teu raciocínio: se o empregador tiver de pagar 500 euros por mês em vez de 485, prefere contratar um Licenciado (quiçá um Mestre ou um Doutor) do que um iletrado. Isto é um ABSURDO tão grande que nem é possível comentar!
Estarás tu bom da cabeça, João?
João, disseste outras coisas absolutamente INCRÍVEIS, como por exemplo: "Ainda não se pediram sacrifícios aos Portugueses!"
Estarás tu bom da cabeça, João?
Ainda não se pediram sacrifícios?!?
Em que País vives tu, João?
Um milhão de desempregados;
Mais de 10 mil a partirem TODOS os meses para o Estrangeiro;
Empresas a falirem TODOS os dias;
Casas entregues aos Bancos TODOS os dias;
Famílias a racionarem a comida, os cuidados de saúde, as despesas escolares e, mesmo assim, a ACUMULAREM dívidas a TODA a espécie de Fornecedores.
Em que País vives tu, João?
Estarás tu bom da cabeça, João?
Mas, João, a meio da famosa entrevista, deixaste cair a máscara: "Vamos ter de REDUZIR Salários!"
Pronto! Assim dá para perceber. Foi só para isso que lá foste despejar os DISPARATES todos que despejaste.
Tinhas de TRANSMITIR O RECADO daqueles que TE PAGAM: "há que reduzir os salários!".
Afinal estás bom da cabeça, João.
Disseste TUDO aquilo perfeitamente pensado. Cumpriste aquilo para que te pagam os teus amigos da Opus Dei (a que pertences), dos Bancos (que assessoras), das Grandes Corporações (que te pagam Consultorias).
Foste lá para transmitir o recado: "há que reduzir salários!".
Assim já se percebe a figura de mentecapto a que te prestaste.
E, assim, já mereces uma resposta:
- Vai à MERDA, João!
Um Abraço,
DICAS
1. Põe os óculos e certifica-te de que a tua companhia está realmente na
cama.
2. Põe o despertador para tocar de três em três minutos, para o caso de
adormeceres durante a performance.
3. Apaga as luzes todas!
4. Deixa o teu telemóvel programado para o número da
" EMERGÊNCIA MÉDICA"
5. Escreva na palma da mão o nome da tua companhia na cama, isto para o caso
de não te lembrares dele.
6. Põe o fixador da dentadura, para evitares que ela caia para debaixo da
cama.
7. Põe uma embalagem dum analgésico/anti-inflamatório na mesinha de
cabeceira, isto para o caso de conseguires chegar ao fim da performance!
8. Faz o barulho que quiseres. Os teus vizinhos também são surdos...
9. Se conseguires, telefona a todos os teus amigos para contares a tua
odisseia.
10.. Nunca, mas NUNCA, penses em repetir a dose.
Sete milagres que o Papa fez e você não percebeu:
1) Andou de carro no Rio de Janeiro de janela aberta e não foi assaltado.
2) Fez o povo brasileiro aplaudir um argentino.
3) Andou no meio da polícia do Rio e não apanhou.
4) Encontrou Renan Calheiros e não foi acusado de nada.
5) Encontrou o governador e não gritou: “Cadê Amarildo?”
6) Ficou engarrafado no Rio e não apareceu nenhum vendedor de Biscoito Globo.
7) Usou saia em Copacabana e não levou cantada.
Mas o papa se preveniu de qualquer imprevisto que poderia ter: Ao descer, uma das primeiras frases dita por ele foi: “Não trago ouro nem prata…” Aí ele já desanimou os políticos e os assaltantes!
A mulher resolveu separar-se do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- Eu gosto de homens, e o filho da p*ta também gosta..!
Aliás ADORAAAAAAAAAAA..!!!!!
NÃO TERMINA AQUI! VAI VER O ARQUIVO
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