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Após uma discussão, o marido sai irritado para o trabalho e grita para a esposa:
- E quer saber mais, nem na cama você é boa!!!
Passado algum tempo, arrependido, ele liga para casa para pedirdesculpas. A mulher demora a atender….
- Por que demorou tanto para atender? Pergunta ele.
- Estava na cama. Responde ela.
- Na cama, a uma hora destas, fazendo o quê?
- Ouvindo uma segunda opinião!!!
Em pé, fortalece a coluna;
de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
de barriga para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho, pode ser arriscado;
no automóvel, é muito perigoso...
com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser doloroso...
sobre a mesa ou no escritório,
antes de comer ou depois da sobremesa,
sobre a cama ou na rede,
nus ou vestidos,
sobre o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no "closet":
Sempre é um acto de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo,
nem a posição socio-económica...
...Ler é sempre um prazer!!!...
DEFINITIVAMENTE, LER LEVA A DESFRUTAR DA IMAGINAÇÃO...
E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FACTO...
VÁ PROCURAR UM LIVRO!
- Manele, compra-me uma máquena de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão!
- Está beim, Preciosa! Amanhã mesmo vou a Beja e hê-de comprar a da última moda!
O Manele foi e regressou com a máquina.
- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existe!
Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...
- Manele, o que se passa? A máquena está arrebentando! Isto está girando munto depressa!
- Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta da rua.
- Manele, faz qualquer coisa! A magana vai-se abalando!
- Ê nã te disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la, porra !!!
... Apesar de ele dizer que era uma chachada para gajas mal f*did*s, eu li o livro à mesma.
Nos intervalos do trabalho, na casa de banho, na cama, quando ele já estava a dormir. E, pronto, depois deu-me para isto!
Fomos passear ao shopping, como costumamos fazer aos sábados. Vesti os meus leggings giros, as botas de salto alto, aquele top da Zara que ele diz que me faz as mamas boas. E andávamos por lá, a ver se encontrávamos umas calças para ele levar para o trabalho.
Quando fomos comer à Pizza Hut, comecei a enfiar a palhinha na boca devagar, a metê-la e a tirá-la, enquanto olhava para ele.
- Tá tudo bem? Assim vais engasgar-te!, perguntou, com a boca ainda meia cheia de uma côdea de pizza.
Respirei fundo e fui passando o dedo nas mamas. Nada. Empernei com ele, tentei esfregar-lhe o salto entre as pernas mas acabei por lhe dar, sem querer, um chuto nos tomates.
- F*da-se, tu não estás boa hoje! Põe-te quieta!
No cinema, ele meteu o braço por cima do meu ombro. Peguei-lhe na mão e enfiei o indicador dele na boca. Ia começar a sugar devagarinho quando ele deu um salto na cadeira, tirou o braço de rompante e sussurrou:
- Que nojo pá! Tás a chupar-me a mão para quê? Ainda há bocado fui cagar!
Não desisti. Durante o filme meti-lhe a mão na pila, por cima das calças, e comecei a esfregar. Ele até começou meio a querer inchar mas, depois, quando os gajos começaram a disparar no filme, tirou-me a mão e agarrou-se ao balde das pipocas.
- Não estou a usar roupa interior..., sussurrei- lhe de forma sensual.
- Quê?! Não percebi nada do que disseste.
- Esquece.
Não era ali que a coisa ia rolar. Fomos para casa e, no carro, comecei a afagar-lhe a nuca e a morder-lhe o pescoço.
- Tu hoje queres festa! Estás que não te aguentas!, disse ele, metendo- me a mão entre as pernas - tem calma que a gente já trata disso!, acrescentou.
Quando chegámos a casa, ainda me rocei na parede, de costas, rabo empinado, mas ele foi-se logo enfiar-se na casa de banho.
- Desculpa lá, tenho de ir cagar outra vez. Deve ter sido da chanfana que comi ao almoço.
Aproveitei a espera para sacar do kit completo. Lingerie preta, as ligas, tudo! Acendi umas velas no quarto, pus a máscara veneziana que encomendei na internet e deixei o chicotezinho de tiras de couro na mesinha de cabeceira.
- O que c*ralho é isto?!
- Pensei que hoje podíamos experimentar qualquer coisa diferente...
- Mas isto é uma casa de putas ou quê?! Onde é que foste buscar estas merdas? Andas a comer algum filho da puta que gosta de levar chibatadas, é? Olha, eu vou mas é dormir à da minha mãe. Amanhã a gente conversa.
Já estou arrependida de ter lido o raio do livro.
Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário subordinado ao tema:
“COMO MELHORAR A NOSSA VIDA CONJUGAL”.
Sem Racismo
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a
Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o
telemóvel, para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto ?
- Sou ...
- Mãe, 69 é o quê?
- Bem, meu filho, 69 é uma posição sexual onde o homem coloca a boca na piriquita da mulher e a mulher coloca a boca no pinto do homem e os dois se chupam, lambem, essas coisas, entendeu meu filho ?
-Caaaaramba mãe, eu só queria saber se era par ou ímpar...!
Um amigo mostrou-me o “Facebook” e eu achei o máximo.
O meu problema é não ter computador, mas achei tão fantástico que decidi mesmo assim encontrar amigos novos, aplicando os mesmos princípios.
Então, saio todos os dias à rua e pergunto às pessoas que encontro se querem ser minhas amigas, conto-lhes a minha vida toda, digo-lhes quando é o meu aniversário, onde moro, o que faço, as empresas onde já trabalhei, mostro-lhes montes de fotos minhas e de outros amigos meus, do meu cão, da minha mulher, dos meus filhos, da minha sogra, minhas a jogar à bola em cuecas, escuto com muita atenção aquilo que me vão dizendo e respondo sempre “I like” .
E sabem que funciona mesmo bem?
Já arranjei 4 seguidores: dois polícias, um psiquiatra e um cão
Um sinal de trânsito muda de estado, em média, a cada 30 segundos (30 segundos no vermelho e 30 no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para pedir esmola a 5 motoristas e receber pelo menos de dois deles €0,20 e facturar em média pelo menos € 0,40 o que numa hora dará: 60 x 0,40 = €24,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá facturado: 25 x 8 x € 24,00 = € 4.800,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 24€ por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 cêntimos e sim 30, 50 e às vezes até 1 Euro.
Mas, tudo bem, se ele facturar a metade: €12,00 por hora terá€2.400,00 no final do mês.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de €1,00 (o que não é raro), ele pode até descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe para o censurar por causa disso.
Mas mesmo considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, que vejo sempre a trocar os seus rendimentos numa conceituada padaria da Baixa.
Então perguntei-lhe quanto ela facturava por dia.
Imaginem o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 120 a 150 euros em média o que dá (25 dias por mês) x 120 = 3.000 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História:
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arranjar um emprego.
E lembre-se ainda :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha para sustentar um bando de ladrões.