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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

COMO COMEÇAM AS ZANGAS ENTRE CASAIS

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 A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e ela ficou a olhar para um antigo colega bêbado que balançava seu copo enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Perguntei, "Conheces ?"
"Sim," disse ela com um ligeiro sorriso, "É um antigo namorado...
Disseram-me que começou a beber logo depois de eu o deixar há tantos anos e nunca mais ficou sóbrio..."
"Fantástico...", disse eu, "...quem pensaria que alguém pudesse festejar durante tanto tempo?"

 

 

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me  horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu."
O marido retruca, "Tens uma visão óptima.

 

 

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
"Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela pode pedir o que quiser." - respondi.

 

 

O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor... estou proibido de comer coisas gordas.

 

 

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu pediu o meu bilhete de identidade para verificar a idade.  Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar...
mas depois disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também...

 

CARTA ABERTA A CATARINA MARTINS

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 Perante o sucedido no decorrer do curso de Comandos e à infelicidade do falecimento de 2 militares desse curso, a sra vem para a praça pública exigir a extinção do Regimento de Comandos.
Eu compreendo que os Comandos são uma espinha atravessada na garganta da sra e das gentes do seu partido e demais extremistas da esquerda portuguesa, pois foi esta a força que a 25 de Novembro de 1975 acabou com o PREC e com as vossas aspirações.
Talvez por isso o seu ódio para com esta força de elite em particular e as Forças Armadas em geral.
Infelizmente na semana passada alguém errou e esse erro custou a vida a 2 militares.
Mas será que a sra sabe que em outras profissões também há erros e acidentes de trabalho mortais?
Porque não vem exigir também a extinção da PSP ou GNR cada vez que um agente se suicida?
Porque não exige a extinção da toda a construção civil cada vez que um operário cai de um andaime ou morre soterrado?
Porque não exige a extinção da agricultura cada vez que um agricultor morre debaixo do tractor?
Porque não exige a extinção das pescas cada vez que um pescador morre afogado?
Está a ver, todas as profissões têm um risco. E o das forças armadas, especialmente as tropas especiais é o seu treino e a sua operacionalidade. Os nossos militares para cumprirem as missões que lhe são confiadas, precisam de treinar o mais perto do real.
Talvez não seja do seu conhecimento, mas as forças especiais portuguesas estão neste momento na linha da frente do combate ao Estado Islâmico no Iraque. São Comandos e Pára-quedistas que estão no terreno e para lá estarem não se treina a jogar computador ou com fisgas. É preciso muito e exigente treino.
A sra desconhece que foram tropas especiais, como Pára-quedistas e Fuzileiros, que evacuaram cidadãos nacionais aquando situações de crise em países africanos.
A sra desconhece que foram as tropas especiais que, em condições precárias, iniciaram as missões portuguesas em teatros de operações como Bósnia, Kosovo, Timor e Afeganistão. Participações essas sempre de elevado risco e amplamente reconhecidas e louvadas pelas cadeias de comando da NATO e ONU. Participações essas que louvararm e elevaram bem alto o nome de Portugal.
Eu sei que para o Bloco de Esquerda tudo o que envolva o nome NATO e forças armadas, vos provoca uma certa urticária. Por vocês entregava-se a defesa do país a uma milícia ou a uma ONG qualquer.
Deixe que relembre a sra de duas coisas:
- Portugal é uma nação nascida e construída por militares;
- É graças aos militares que a sra tem a LIBERDADE para liderar um partido e publicamente opinar sobre qualquer tema;
Pois bem e posto isto, sempre que voltar a falar das Forças Armadas, dos seus militares e em especial das tropas especiais, lave bem essa boca, porque mais vale um soldado que dá a vida por Portugal do que um político de pacotilha como a sra e os seus pares.

Desconheço o autor, mas assino por baixo

SALAZAR, MARCELO CAETANO E SARAMAGO

QUANDO OS EXTREMOS SE TOCAM...

Quem foi que disse que profetas só no Antigo Testamento?

Não é verdade.

Estes três profetas, Salazar, Marcelo Caetano e Saramago foram três verdadeiros videntes,  mas os portugueses não quiseram acreditar nas verdades que proferiram, senão vejamos...

 

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TUBARÃO GOURMET

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   Dois enormes tubarões brancos observavam os sobreviventes de um naufrágio.
     - Siga-me, filho. -- disse o tubarão pai para o filho.
     E nadaram até aos náufragos.
     - Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
     E assim eles fizeram.
     - Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
     E assim eles fizeram.
     - Agora nós podemos comê-los a todos eles.
     E assim eles fizeram.
     Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
     - Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficámos nadando ao redor deles várias vezes?
     O sábio e experiente pai respondeu então:
     - Porque ficam muito mais saborosos sem merda dentro...

 

 

 

CURSOS NOCTURNOS

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 Durante o almoço de trabalho, o Joaquim e o Raul discutem.

- Joaquim, faz cinco anos que estou inscrito num curso nocturno. Não estás interessado em fazer um ?
- Bah! …
- Não? Por exemplo, tu sabes quem foi Graham Bell ?...
- Não!
- Foi o que inventou o telefone em 1876. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, a mesma cena…
- Tu sabes quem foi Alexandre Dumas ?
- Não!
- Foi o autor de ”Os Três Mosqueteiros”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, de novo…
-E sabes quem foi Miguel Cervantes?
-Não!
-Foi o autor de ”D Quixote”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
Já em brasa, o Joaquim pergunta:
- Ouve lá Raul, e tu sabes quem é Armando Filipe?
- Não !
- Pois é o gajo que anda com a tua mulher! Se deixasses o Curso Nocturno … saberias!

O PODER DAS MULHERES

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Muito bem, gritou São Pedro, aos que acabaram de chegar ao céu, vamos organizar duas filas.  

 

Os homens que sempre dominaram as mulheres façam fila do lado esquerdo.  

Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.  

Depois de muita confusão, os homens estão em fila.  

A fila dos dominados pelas respectivas mulheres tem mais de 100 km.  

A fila dos que dominavam as mulherestinha só um individuo.  
São Pedro exclama:  
-Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou-vos à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar pelas mulheres... Apenas um de vós honrou o Seu nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação. Aprendam com ele!
E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta:  
- Conte-nos como é que você fez para ser o único nesta fila?  
E o homem timidamente respondeu:  

- Foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!!!

SOGRA

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O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.

Chegou em casa, contou para a mulher, mandou-a arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a mulher que queria levar a mãe dela. Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.

Levam a velha para o hospital e ela acaba morrendo.

O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que na moeda Portuguesa, seriam uns 1.000,00€.

Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para  Portugal.

Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns 10.000,00€.O marido então escolheu mandar para Portugal. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar o corpo para Portugal se é muito mais caro?

O marido respondeu: Vocês já tiveram aqui um caso de ressurreição...Prefiro não arriscar...

 

 

SORTE AO JOGO

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   A mulher grita louca na varanda de sua casa, para o marido que está no parque conversando com amigos.

 - Chico! Ó Chiiiiico! Ganhámos 50 milhões no Euromilhões!

 O homem salta como louco de alegria, deixa os amigos, e lança-se numa corrida para casa para abraçar a mulher.

 Atravessa a rua a correr, e Zaááááááásss! ....... aparece um camião a 100 km/h e, sem abrandar, leva-o de rastos.

 Ela, da janela, abre os olhos quase fora das órbitas e exclama:

 - F…-se.! Quando se está com sorte..... ela vem de todos os lados! Agora até o SEGURO DE VIDA !

COBRADOR DE TAXA

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Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jipe e foi a um monte vizinho.

Bateu à porta.

Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.

- O teu pai está em casa?

- Na senhori, foi a Évora.

- Bem, e a tua mãe está em casa?

- Na senhori, ela também na está. Foi com o meu pai.

- E o teu irmão Maneli? Ele está...

- Na senhor, ele também foi com a mãe e com o pai.

O lavrador ficou ali sem saber muito bem o que fazer.

- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; eu sei onde estão as ferramentas; se quiser  alguma emprestada; ou talvez o possa ajudar...

- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o teu pai, por causa do teu irmão Maneli ... ele engravidou a minha filha Raquel

O rapaz pensou por uns momentos...

- Lá disso na sêi, terá de falar com o meu pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, eu sei que o pai cobra 500? pelo touro, 250? pelo cavalo e 100? pelo porco, mas realmente na sei quanto é que ele cobra pelo Manel...