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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

LOIRAS & BETOS

Um jovem par puritano passeia no campo. Ambos são louros como o trigo!

A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.

A rapariga (loura) pergunta:

- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?

- É o sexo do burro, querida!

E, de repente, a rapariga (loura) desmaia.

O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:

- O que é que te aconteceu?

 

- Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro!!!

PORTUGAL A SAQUE

A  ANEDOTA em que se transformou o nosso País:

 

Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar;
Um idoso   recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida de trabalho.

Um marido oferece um anel à sua mulher E tem de declarar a doação ao fisco.

O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador E demora 3 anos a corrigir o erro. 
 
Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes;
O Governo diz que não precisa de mais polícias.

Um professor leva uma coça de um aluno E o Governo diz que a culpa é das causas   sociais. 
 
O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados.
No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 metros e não tem local para lavar mãos.

O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo E depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV ,  Mas é   proibido consumir droga nas prisões!

Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal.
Um jovem   de 15 leva uma chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica! 

Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem.
6   Presos que mataram e violaram idosos vivem numa cela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e a associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra,  Mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da   pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE. 

Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem,

 Não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar coima e juros. 

Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

Numa farmácia pagas 0.50 € por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança.
Se fosse drogado, não pagava nada! 

 
Obrigado Portugal. Estamos ORGULHOSOS.

UM BURACO ATRÁS

Um homem estava a jogar golf, quando de repente se sentiu perdido...

 
 Olha adiante e vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro...
 - Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou...
 - O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
 O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu-se novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
 - Desculpe incomodá-la, perdi- me novamente. Pode-me dizer em que buraco estou agora?
 - O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no13.
 Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.
 Quando acabou o jogo, encontrou a mulher no bar do clube. Foi na sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
 - Trabalho em vendas.
 - É mesmo? eu também! E o que vende? Perguntou o homem.
 Ela sentiu- se envergonhada e depois de muita insistência, dispôs-se a contar-lhe, se ele prometesse não rir.
 Ele prometeu não fazê-lo...

 - Vendo tampões higiénicos.
 Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes; então brava ela disse:
 - Você prometeu não rir!
 - Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico... Continuo um buraco atrás do seu !!!

DIÁRIO DE UM MÉDICO

 

Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele vão verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico.

 

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta  da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a piçaverga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
 
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o ca..., o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta  traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
 
As perturbações da fala impacientam odoente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na  laringe".
 
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S.  João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para  cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela  húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um   ataque cardeal".

As dores da coluna e do aparelho  muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco  cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O  meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que  tenho uma hérnia de escala".
 
O português bebe e fuma  muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me ssobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era  ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me  muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".
 
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".
 
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o EspermaCanulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo       o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro  Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à  noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns  comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os       abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo       comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira,       ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha  opinião sinto-me com melhores sintomas".
 
O que os  doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
 
Em  relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

MAIS VALE PREVENIR

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa.
A mulher, sentada em frente à televisao, pergunta-lhe: -Onde é que vais?
-Vou ao médico - responde ele.
-Porquê? Estás doente?
-Nao. Vou ver se ele me receita Viagra.
 
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
- E TU onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

 

 Um jornalista, numa entrevista de rua, pergunta a um individuo:
-O que o Sr faria se lhe saísse o Euromilhões?
 R: Metade gastava em Putas e Vinho Verde.
-E a outra metade?
 R: Era para gastar mal gasto!

 

ALGUEM LHE DAVA EMPREGO?

   

      Meus Amigos, algum de vós dava emprego (não estou a falar de trabalho…) a alguém com esta “Carreira de Vida” (Curriculum Vitae [CV])!?...
Nome: Pedro Passos Coelho
Morada: Rua da Milharada - Massamá
Data de nascimento: 24 de Julho de 1964
Formação Académica: Licenciatura em Economia – Universidade Lusíada (concluída em 2001, com 37 anos de idade)
Percurso profissional: Até 2004, apenas actividade partidária na JSD e PSD; a partir de 2004 (com 40 anos de idade) passou a desempenhar vários cargos em empresas do amigo e companheiro de Partido, Engº Ângelo Correia, de quem foi diligente e dedicado ‘moço-de-fretes’, tais como:
(2007-2009) Administrador Executivo da Fomentinvest, SGPS, SA;
(2007-2009) Presidente da HLC Tejo,SA;
(2007-2009) Administrador Executivo da Fomentinvest;
(2007-2009) Administrador Não Executivo da Ecoambiente,SA;
(2005-2009) Presidente da Ribtejo, SA;
(2005-2007) Administrador Não Executivo da Tecnidata SGPS;
(2005-2007) Administrador Não Executivo da Adtech, SA;
(2004-2006) Director Financeiro da Fomentinvest,SGPS,SA;
(2004-2009) Administrador Delegado da Tejo Ambiente, SA;
(2004-2006) Administrador Financeiro da HLC Tejo,SA.
Este é o “magnífico” CV do homem que ‘teoricamente’ governa este País! Um homem que nunca soube o que era trabalhar até aos 37 anos de idade! Um homem que, mesmo sem ocupação profissional, só conseguiu terminar a Licenciatura (numa Universidade privada…) com 37 anos de idade!
Mais: um homem que, mesmo sem experiência de vida e de trabalho, conseguiu logo obter emprego como ADMINISTRADOR… em empresas de Ângelo Correia, “barão” do PSD e seu tutor e patrão político!... E que nesse universo continua a exercer funções!...
É ESTE O HOMEM QUE FALA DE “ESFORÇO” NA VIDA E DE “MÉRITO”!
É ESTE O HOMEM QUE PRETENDE DAR LIÇÕES DE VIDA A MILHARES DE TRABALHADORES DESTE PAÍS QUE NUNCA CHEGARÃO A ADMINISTRADORES DE EMPRESA ALGUMA, MAS QUE LABUTAM ARDUAMENTE HÁ MUITOS E MUITOS ANOS NAS SUAS EMPRESAS, GANHANDO ORDENADOS DE MISÉRIA!
É ESTE O HOMEM QUE, EM TOM MORALISTA, FALA DE “BOYS” E DE “COMPADRIOS”, LOGO ELE QUE, COMO SE COMPROVA, NÃO PRECISOU DE “FAVORES” DE NINGUÉM… PARA ARRANJAR EMPREGO!... EDIFICANTE… NÃO É?...
DIGA LÁ… DAVA EMPREGO (QUE NÃO FOSSE O DE ‘MOÇO-DE-RECADOS’) A ALGUÉM COM ESTA ‘FOLHA DE SERVIÇOS’?
POIS É… ASSIM, PORTUGAL BEM VAI DEPRESSA PARA O ‘GUANO’!...

DEPENDE ...

 

Manuel estava na aula quando a professora pergunta:
- Manuel, quantos são dois e dois?
- Depende professora, se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4.
- Muito giro, parece que é mesmo do contra! Diga lá agora quem descobriu o Brasil?
- Depende, se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.
- Ah! Julga-se muito inteligente, não é Manuel? Acha-se um superdotado! Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus?

- Bom... Depende professora!

- Como é que é depende?
- Depende, porque se são para homens são 10, mas se são para mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!
- Depende... - sussurra a professora.