Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta. - Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar! - Ummph... Ooooooh... Não, não precisa, já vai passar..... Ficarei bem em poucos minutos (disse o tipo, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas).. Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do artolas e deitou-o de lado, abrindo-lhe a braguilha das calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem nos testículos do tipo. Após alguns minutos, ela pergunta: - Como está agora? Ele responde: - Hummm... Óptimo!!! O meu dedo até parou de doer.
Reparem no promenor das duas datas de quando produz efeitos. Pelo tempo que trabalhou , (talvez um fim de semana) mas com tantos elogios , deve ser mesmo boa)
No restaurante, o Manuel desabafa com o seu melhor amigo: - Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher ama-me de verdade! - Ora pois - estranha ele - E porque dizes isso? - Ah, ontem fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela surpreendeu-me! - Continuo sem entender... - Calma, deixa-me terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia conter-se! Qualquer pessoa que batia na nossa porta, até para o carteiro e para o leiteiro, ela gritava bem alto e cheia de entusiasmo:
- O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!
MULHER: Se eu morresse casavas outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não? Não porquê? Não gostas de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então porque é que não casavas de novo? MARIDO: Tá bem casava... MULHER: (com um olhar magoado): Casavas? MARIDO: Então?... MULHER: E dormirias com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos? MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: É natural que sim... MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não. Ela não conduz... MULHER: [silêncio] MARIDO: Upssss
IRS 2009 - Atenção à actualização da relação dos seus dependentes!
Actualize a sua lista de dependentes na DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - IRS (Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, POR LEI, A SUSTENTAR)
Assim, são SEUS DEPENDENTES:
- Pretos; - Ciganos; - Vagabundos; - Presidência da República e assessores; - Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político); - Câmara Municipal e assessores (idem); - Águas de ... (consumos mínimos e estimado); - EDP (consumos mínimos e consumo estimado);
- Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo, etc); - Centros de inspecção de veículos; - Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório); - BRISA - Portagens; - Concessionárias de parques e estacionamento automóvel; - Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários; - Mais de 250 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.
Irritadas com a explosão da onda gay no mundo inteiro, as mulheres finalmente foram à luta e lançaram uma campanha mundial com a distribuição em massa desta T-shirt.
Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual.
O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu: - Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida..., esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor? O médico reflectiu por um momento e disse: - Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG.............., o urso caiu morto.
Disse o velhinho: - HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele. - Exactamente!!!
*Vídeo de assalto à Ourivesaria Costa em Almeirim* Imagens reais
Impunemente estes individuos assaltam, não se preocupando sequer em ocultar o rosto ou anular a gravação vídeo.
Isto quer dizer que :
-Este não é primeiro assalto que cometem e, também não será o último.
-Sentem segurança no acto criminoso que praticam.
-Sabem que mesmo que venha a existir algum " castigo" este não será pesado, provavelmente quando forem presos ( se o forem) são apresentados ao Juiz e libertados até ao julgamento ( adiado sine die).
Conclusão:
O legislador elabora a lei pressionado pelo politico que quer pouca gente nas cadeias pois custam dinheiro ao erário publico.
O Juiz aplica a lei e tenta não se chatear muito pois a duplicidade da legislação apresenta sempre uma alternativa ao defensor do criminoso.
O polícia é apresentado à opinião pública pela comunicação social como o mau da fita, pois violou os direitos de um cidadão que antes de ser condenado é sempre inocente ( como nunca é condenado...)
Resta ao pacato cidadão defender-se conforme pode esperando nunca enfrentar um criminoso.
Bem, vivemos numa sociedade democrática ( até surgir outra forma de organização política, económica e social esta é a mais equilibrada, por agora) mas começamos todos a questionarmo-nos se é este o preço que temos de pagar.
As regras que regulam uma sociedade são essenciais quer gostemos delas ou não, e portanto saibamos todos assumir que as normas têm que ser equilibradas e consensuais, existem para serem cumpridas e não para serem "torneadas" e os que assumem a liderança da sociedade devem ser os primeiros a cumpri-las, defendendo os que as aplicam e melhorando o que se encontra incorrecto.
Pelo caminho que estamos a observar mais década menos década uma nova ditadura será o desejo de muitos de nós.