Quinta-feira, 31 de Dezembro de 2009
RAPIDINHAS

 


Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!

- O que fizeste? pergunta a outra amiga.
- Fiz-lhe uma mamada! Sempre é mais  fácil lavar os dentes que o sofá...

 

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Numa aula de biologia o professor pergunta:
- Qual a quantidade de esperma que o homem ejacula quando

tem prazer?

Responde uma aluna:
- Boca,.....boca e meia...

 

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Qual a diferença entre o panadol e o viagra?
O panadol é paracetamol; o viagra é parapilamole.

 

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Qual a diferença entre os homens e as mulheres?
Os homens têm sempre a MESMA pila entre as pernas.....

 



autor doctorflecha às 15:45
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Sábado, 26 de Dezembro de 2009
INCRÍVEL EXEMPLO DE VIDA

 

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL, O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:
- QUANTOS   DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.
O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.

-SENHORA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR AOS SEUS INIMIGOS?

-EU NÃO TENHO INIMIGOS! RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

 -SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!  DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU:
 - QUANTOS ANOS TEM  A SENHORA?

ELA RESPONDEU:

 - 98 ANOS!

O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA LEVANTOU-SE E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

-SENHORA MARIAZINHA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?

A DOCE VELHINHA DIRIGE-SE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:
-PORQUE TODOS OS FILHOS DA P*TA QUE EU CONHECI ...JÁ MORRERAM

 



autor doctorflecha às 13:41
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Sábado, 19 de Dezembro de 2009
PAÍS DA FANTASIA

                      

Uma comitiva do Parlamento Europeu, a convite do primeiro-ministro e da ministra da educação, visita uma escola-modelo no nosso país-maravilha.

Numa sala primária, cheia de jornalistas, a ensaiada professora (com ambições de uma futura colocação) pergunta aos alunos:

-Onde temos a melhor escola?

-Em Portugal!! - respondem todos.

-Onde temos o Magalhães, o melhor portátil do mundo?

- Em Portugal!

- E onde há os melhores recreios da Europa?

-Em Portugal!

- Onde existem as melhores cantinas, que servem as melhores sobremessas?

-Em Portugal!

A professora, ainda insaciada, continua:

-Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?

-Em Portugal! - respondem os alunos com a lição bem estudada.

Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira, quando uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.

Com as televisões em directo, o primeiro-ministro, para impressionar convidados e jornalistas, põe-se a jeito para as câmaras e resolve acudir à menina, perguntando-lhe?

-Que tens, minha menina?

Resposta da menina, entre soluços:

-Eu quero ir para Portugal!

 



autor doctorflecha às 12:09
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Quinta-feira, 17 de Dezembro de 2009
ATÉ ASSOBIA

 

Um alentejano senta-se no comboio, frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma bruta mini-saia. Nisto, dá-se conta que ela não trazia roupa interior. A ruiva topa-o a olhar e diz-lhe:

-Está a olhar para a minha vagina?

-Sim, desculpe-me... -responde o alentejano, embaraçado.

-Não há problema! Como o senhor é simpático, vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijo. E, incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!

O alentejano fica totalmente doido e pergunta:

-E sabe fazer mais coisas?

-Posso também fazer com que lhe dê uma piscadela...

Uma vez mais assombrado, o homem observa como a vagina lhe dá piscadelas.

A ruiva, que entretanto já estava a ficar excitada com o exercicio, pergunta?

-Quer enfiar-me dois dedinhos?

Paralisado, o alentejano benze-se e responde:

-F***-se! Não me diga que também assobia?

 

 



autor doctorflecha às 20:09
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Terça-feira, 15 de Dezembro de 2009
FALTA DE TARIMBA

 

Um jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida 4 de Fevereiro em Luanda, e colocou na porta uma placa dourada:

Dr. António Soares - Especialista em Direito Tributário.

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor fato, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta.
Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
-É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando.... Obrigado... Um abraço!
Bate o telefone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...

 



autor doctorflecha às 18:52
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Segunda-feira, 14 de Dezembro de 2009
TECNICA DO MANTORRAS

 

Um dirigente do Benfica reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.

Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:
"É fácil. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!

O dirigente, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.

A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
"És tu, Mantorras?"

 



autor doctorflecha às 19:31
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Quinta-feira, 10 de Dezembro de 2009
QUANDO SE PERDE A VERGONHA

É o primeiro-ministro do país mais atrasado da Europa e de um governo que ainda o atirou mais para o fundo do poço desse atraso.
É um primeiro-ministro dandy, com laivos de tiques e toques e com corte de fato a condizer.
Sabe-se agora, pelo jornal  online i que é um cliente de uma das lojas mais prestigiadas do mundo da moda dos famosos, do dinheiro e do ... cosmopolitismo,  para dizer assim.
O primeiro ministro português, declaradamente um  " teso "  que só ganha 5 mil euros por mês, tem o nome posto na montra da loja de novos ricos de  Rodeo Drive , Beverly Hills, Califórnia.
Assim, como a foto mostra, numa parolice que incomoda um cidadão deste país, o nome que lá vem, José Sócrates, tem o desgraçado acrescento de... Prime Minister of Portugal.



autor doctorflecha às 19:09
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Quarta-feira, 9 de Dezembro de 2009
DIRECTOS

 

Na rádio ao vivo

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.

Estou! Quem  fala?
Ouvinte: - Sérgio, de Lisboa.
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita!
Locutor: - Vaita ? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA f*der!
E nesse momento desliga a ligação.......
Locutor: - Que é isto? Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir... Vamos tentar outra ligação. Estou Quem fala?
Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa !
Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eude !
Locutor: - Eude? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver....Eudesma... eudesmol...eudé smia...eudiapneu stia....eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio!
Ouvinte: -Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA f*der!

 



autor doctorflecha às 20:44
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Terça-feira, 8 de Dezembro de 2009
AI JESUS

Promoção da Multi-Optica no colombo 50% na compra de óculos 



autor doctorflecha às 14:00
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Domingo, 6 de Dezembro de 2009
GINECOLOGISTA

Uma anã vai a uma consulta  ginecológica. O médico pergunta em que podia ajudar.
-  Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói,  arde, FICA avermelhada...
- Bem. Suba para a marquesa que eu vou examiná-la.
O  médico observa atentamente e diz-lhe:
- Na verdade não encontro nada de  anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa. O interessante é que sinto somente quando  chove...
- Bem, lhe  recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor.   Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na  maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
- Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha

 



autor doctorflecha às 14:43
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Sábado, 5 de Dezembro de 2009
PEDIDOS DE NATAL

SENHOR TODO-PODEROSO,

 

ESTE ANO  LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO MICHAEL JACKSON, O MEU ACTOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A MINHA ACTRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT......

QUERO LEMBRAR AO SENHOR QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O SÓCRATES......

 



autor doctorflecha às 08:12
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FESTA DE NATAL DA PSP

Pela imagem a polícia já deve andar nos preparativos para a festa de Natal. E, como estamos em época natalícia podem passar o sinal vermelho. He he não á tempo a perder

 



autor doctorflecha às 08:09
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Quinta-feira, 3 de Dezembro de 2009
GANHAR A VIDA

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:

-Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...

De repente começa a urinar-se e diz:

-Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !

 



autor doctorflecha às 20:13
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Quarta-feira, 2 de Dezembro de 2009
APALPANDO

 

Numa manhã, um coelho cego estava a descer para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.

- Desculpa-me - disse o coelho, - não tinha intenção de ir contra ti, é que eu sou cego!

- Não há problema - responde a cobra - mas se calhar a culpa foi minha, que não te vi chegar; é que eu também sou cega! Já agora, que tipo de animal és tu?

- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez tu me consigas examinar e descobrir.

Então a cobra apalpou o coelho e disse:

- Bem, tu és macio, tens longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Deves ser um coelho!

O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.

Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir. Após ter examinado a cobra, o coelho responde:

- Tu és dura, és fria, és viscosa e não tens tomates.... deves ser a Manuela Ferreira Leite!....



autor doctorflecha às 18:33
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hahahhahaha, inocência infantil!
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Sem comentários mesmo!!Adoro a fruta!Abraços.
Não vais não, isso tá garantido rsrsrs
do k é q precisas??eu n vou ter ctg, ainda n perce...
loooooooooooool
He he Isa, é um caracol moderno, até tem corninhos...
:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
A verdade e esta «A mãe da criança, não foi ter co...
Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
Poxa... e eu a pensar que ela estava apaixonada po...
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