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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

FAZER E DESFAZER

O garotinho entra no quarto e apanha a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e o papai estavam a fazer?
Surpreendida, a mãe pensa  numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava  a tentar achatá-la, para tirar O AR !!!
- A mãe está  a perder tempo com isso! - disse o miudo.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Todas as vezes que a senhora vai às compras ou sai, a empregada ajoelha-se  e SOPRA TUDO DE NOVO!! 

 

NÃO RIAS... SE FORES CAPAZ

 

Imagina a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê!!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu!!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA!!!

 

SNS SITEMA NACIONAL DE SAÚDE

 

No Hospital

 

Bom dia, é da recepção?
Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou....
- Qual e o nome do doente?
- Chama-se José Freitas e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente José Freitas do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do José Freitas que está internado há duas semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em dois dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio José Freitas que telefona daqui do 302!!! É que toda a gente entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um corno... Só queria saber se estava melhor.

 

PORTUGAL ACTUAL

 

Qualquer semelhança que se possa encontrar com a realidade, é pura coincidência.

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
 Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
 - Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Para o caso de estar alguem à "espreita", não tenho nada a ver com isto

 

AMIGO DA SOGRA

  

Um amigo vai visitar outro que era recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda.
Ele exclama:
- Que inovação. O teu arquitecto foi muito ousado.
E ele todo orgulhoso:
- A ideia foi mesmo minha. Quando falei com a minha noiva que iria construir uma casa, a minha sogra pediu-me para lhe arranjar um CANTINHO.

 

EXISTE AOS MONTES

                   


Num comboio viajavam um brasileiro, um francês, um cubano e um português.

Passado algum tempo, o brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena porção e atirou o resto pela janela.

Todos observaram aquilo com espanto e o brasileiro justificou  Ue! Esta m..da é o que há mais na minha terra!

Passado mais um pouco, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro.

Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse: 

Oui! Esta m..da é o que há mais na minha terra!

Mais algum tempo depois, foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela.

O espanto era geral e o cubano disse:
Pues que si! Esta m..da es lo que más hay en mi tierra!

Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando, de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e... mandou o brasileiro pela janela!

 É Mázinha, rsrsrs, mas não resisti.

PALADAR APURADO

                   

Numa aula de biologia na universidade, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma aluna levantou o braço e perguntou: 
- Se eu entendi bem, o senhor está a dizer que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então porque o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda arrebentou numa gargalhada.

A pobre rapariga ficou roxa de vergonha, assim que se apercebeu quanto impensada foi a sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

 

 

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