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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

PORTUGAL "POUCO" PORTUGUES

                   

Um emigrante de Angola chega a Portugal - Lisboa!
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz:
Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.
 A pessoa sorri e reponde: '... Sinto muito mas eu sou ucraniano! '
 O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
 A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.
 O Angolano continua o seu caminho pára a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: Obrigado por este país tão belo que é Portugal.
 A Pessoa após o cumprimentar diz: Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
 O Angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: Você é Portuguesa?
 A mulher sorri e diz: Não, sou cigana e sou romena.
 Estranho e confuso o angolano pergunta: Mas onde estão os portugueses?
 A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: Espero que a trabalhar para nos sustentar.



 

SAUDADE

                  

Depois de algum tempo a viajar, o sujeito entrou num bar club, deu 1000€ para a empregada e pediu:

- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!!

 

A madame respondeu:

- Olhe cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!

- Minha senhora, eu não estou com tesão.

Eu estou com saudades de casa...

 

CASAMENTO

                   

Quase no fim de uma entrevista colectiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:

-Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar???

 

O primeiro a responder foi Santana Lopes:

-Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!

 

Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:

- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!!!

O bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!

 

E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:

- Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!!

O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:

- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: f*deu, tem que casar...!!!

 

TESTE PSICOTÉCNICO

                  

Estás ao volante de um carro, a grande velocidade.

Do teu lado direito, segue um enorme cisne.

Do teu lado esquerdo, um pires de chá.

À tua frente, um cavalo mais alto que o teu carro, e tu não consegues ultrapassá-lo.

Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.

Todos mantém a mesma velocidade que a tua.

Pergunta: O que fazes para sair dessa situação em segurança?

 

 

 

 

Resposta: Sai do carrocel e deixa de beber, que o álcool está a dar cabo de ti...

 

MADE IN

O António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertado (Made in Japan) às 7 da manhã.
 
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
 
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
 
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
 
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
 
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...

 

CRUZAMENTO DE DADOS

                   

-Pizza hut, boa noite.

-Boa noite, quero encomendar pizza.

-Pode-me dar o seu NIN?

-Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102199384566321.

-Obrigado, Sr. Lacerda. O seu endereço é Av, Paris, Nº 4, R/C Esq., e o seu numero de telefone é o 967411020, certo? O telefone do seu escritório é o 219432878, correcto?

-Como é que conseguiu todas essas informações?

-Porque estamos ligados em rede ao grande sistema central.

-Ah, sim, é verdade. Quero encomendar duas pizzas: quatro queijos e uma calabresa...

-Talvez não seja boa ideia...

-O quê...?

- Consta aqui na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colestrol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

-Claro! tem razão! O que é que sugere?

-Porque não experimenta a nossa pizza superlight, com tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!

-Como é que sabe que vou adorar?

-É que o senhor consultou a página "Receitas Gulosas com Soja" da Biblioteca Municipal Online, no dia 15 de Agosto, às 14:30 e permaneceu ligado à rede durante 59 minutos. Daí a minha sugestão...

-OK, está bem!

-É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos.

-Quanto é?

-São 29.90€.

-Quer o número do meu cartão de crédito?

-Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão foi ultrapassado.

-Tudo bem, posso ir ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.

-Duvido que consiga. A sua conta à ordem está com saldo negativo.

-Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

-Estamos um pouco atrasados. Mas se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não dê lá muito jeito. Além de ser perigoso...

-Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

-É que diz aqui que o senhor não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga...

-Foooodd.....!!!!

-Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado. Não se esqueça de que já foi condenado em julho de 2007 por desacato em público e desrespeito a um Agente da Autoridade...

(Silêncio)

-Mais alguma coisa, Sr. Lacerda?

-É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

-O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 23/09, proíbe a venda de bebidas com açucar a pessoas que sofram de Diabetes melitusII...

-Aaaaaaaaahhhhh!! Vou atirar-me pela janela!!!

-E torcer um pé, Sr. Lacerda? O senhor mora no rés-do-chão...

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