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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

SANGUE JUDEU

Um judeu, de sangue raríssimo, doou 1/2 litro de sangue a um milionário muito doente.

Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu um BMW acabadinho de sair do stand..

Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou o judeu, que rapidamente foi ao hospital. Era preciso mais 1 litro.

O judeu disse:

- Se quiser,dou logo 3.

Assim foi; no dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 croquetes.

Ficou indignado! Foi pedir explicações ao milionário:.

- Ora, da primeira vez, doei 1/2 litro e me deu  um BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 croquetes. Por quê?

O milionário retorquiu:
- Já se esqueceu que eu agora  tenho sangue judeu? 
 

 

PONTOS NEGROS

          

 

Pior que nos pode acontecer no relacionamento com a mulher não é sermos acusados de insensibilidade, pouca cumplicidade e compreensão, falta de romantismo, demasiada preguiça, incoerência, infantilidade, egoísmo ou outras falhas que elas insistem em associar ao género masculino. Isso é canja comparado com o momento em que a amada nos contempla com uma expressão deliciosamente concentrada e nos anuncia: «Espera, amor, tens aí um ponto negro na cara».

Para nós «um ponto negro» significa um ponto negro - e elas sabem sossegar-nos com contas de aritmética, as espertalhonas. Sabem bem que estamos convencidos de que um mais um é igual a dois em todas as circunstâncias.

Acontece que as mulheres não se limitam a espremer  pontos negros, também são óptimas a espremer a lógica quando é necessário - o fatídico ponto negro é apenas o número um de uma lista enorme de pontos a aniquilar na próxima meia-hora. Portanto não se encham de esperanças se ela disser: «Pronto, é só mais este».

Arrancar pontos negros é o mais próximo que podemos estar de uma depilação. Dói que se farta. Elas justificam a tortura em nome de uma utopia dermatológica que consiste em puxar-nos o lustro à pele até ficarmos mais bonitos.

Nem que ficasse cem anos diante do espelho conseguiria reparar em pontos negros, mas às mulheres dois ou três segundos são suficientes para identificar uma colónia inteira e colocar em acção um minucioso plano de extermínio.

A unha de uma mulher pode ser uma arma de destruição massiva.

 "Marco Santos"

MEDIS vs SEGURANÇA SOCIAL

           

A Ministra da Saúde visitou um hospital  acompanhada pelo director.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.
O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual  implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde:
-Sr.ª Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.

 

ESMERALDA SIM...

 

Triste sina a de alguns Seres.

Nasce sem amor, gerada por uma queca dada ás escondidas atrás de um arbusto.

A mãe ganhava a vida a abrir as pernas, porque a vida lhe foi madrasta.

O pai, frustrado e sem namorada, recorre a mulheres da vida para despejar os níveis de testosterona.

Enfim... Foste rejeitada ainda embrião pelo pai e depois já bébé, rejeitada pela mãe.

Mais tarde, o Estado entrega-te a alguém que promete dar-te uma vida.

Passados meia dúzia de anos, o mesmo estado rouba-te essa vida que te deu.

É esse Estado que te entrega aos gladiadores que te vão disputando. Umas vezes arrastam-te para um campo. Como a luta continua, vais arrastada de novo para o outro.

Formam-se claques de apoio á volta da  tua desgraça. De um lado nomes de relevo na sociedade. Do outro, nomes de relevo ou nem por isso.

Juntam-se as televisões ao espectáculo. Gouchas & Cª de um lado , Fátimas Lopes do outro. Todos opinão como carpideiras contratadas ao desbarato.

Criam blogs, que fazem lembrar a PIDE do Estado Novo. Censuram os comentários que diferem dos interesses deles. Ainda não consegui entender qual o interesse que move essas pessoas. Apenas se atacam mutuamente esquecendo até que existes.

Alguns dizem que já gastaram milhares de euros que não tem ,nem nunca tiveram.

O jogo está ao rubro, começam as recompensas monetárias para quem vai ganhando as jogadas. Vendem a alma ao diabo se for preciso.

Tu, menina inocente, foste obrigada a crescer. Hoje tens dupla personalidade. Se estás com uns deles, não queres falar nos outros. Se te mudam de grupo fazes o mesmo em relação aos do outro lado.

És mais inteligente que todos os que continuam a brincar contigo.

Espero que daqui a 10 anos ou até menos, não voltes a ser capa de jornais.

Acredita que quem te gerou de uma simples queca fria e sem sentimentos, assim como aqueles que te deram uma vida até hoje, o que todos querem é ficar com o troféu (Esmeralda) e cantar vitória no final, exibindo a carcaça em que o Estado português te transformou.

Roubaram-te a vida de menina e criança.

Quando fores mulher adulta, se quiseres ser feliz, dá uma lição a essa gentinha. Esquece que existiram e vive a tua vida tranquilamente longe de quem te fez tanto mal.

 

 

DECLARAÇÃO AMIGÁVEL

          

Duas bichonas passeando de carro novo, de repente um camião vem e bate na traseira.

A bicha indignada, sai e começa aos gritos:

- Cleide chama lá a polícia, chama a  polícia.
-Seu motorista safado, comprou a carta foi?
-Cretino, pilantra! Cleide  corre e chama a polícia, onde já se viu, o semáforo estava menstruaaado para você, Cleide depressa chama a polícia.

Entretanto, o motorista já farto, fala:

- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande, pelo rabo acima.

E então a bicha grita:

- Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!! 

 

CURA MILAGROSA

          

A mulher chegou em casa e disse para o marido:

- Zé, lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter todas as vezes que  íamos fazer amor? Estou curada.

- Não tens mais dores de cabeça?!?!  Perguntou o marido espantado!

A esposa respondeu:
- A minha amiga Margarida  indicou-me um terapeuta que me hipnotizou. O médico disse-me para ir para a frente do espelho, olhar-me bem e repetir para mim mesma.

- Não tenho mais dores de cabeça.

- Não tenho mais dores de cabeça.

- Não tenho mais dores de cabeça.


Fiz isso e a dor de cabeça desapareceu.

- O marido respondeu: Mas que maravilha!

Então a esposa disse ao marido.
- Nos últimos anos não tens andado muito interessado em sexo... Por que não vais ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda ?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi a correr para casa e entrou arrancando as roupas e quase arrastando a esposa para o quarto. Colocou-a  na cama e disse :

- Não te movas que eu já volto.

Foib ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito  antes.

A esposa disse:

- Zé, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa.

- Não saias daí que eu já volto.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O Marido disse outra vez:

- Não saias daí que eu já volto.

Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.

 

CONTO DE FADAS

          

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre... foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, f*deu-se e ficou sozinha....

Mázinha. Que seria de nós sem elas

 

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