Um ano 2009 com muita esperança para o mundo, quem sabe com a mudança lá pelas Américas isto acalme, mas continuo péssimista.

Desejo muitas passagens por esta página com muitas gargalhadas. Muita alegria para todos quantos me visitam.

Que os €uros não faltem e tenham saude para os gastar. E muito sexo. Mas atenção só se for bem feito, qualquer dúvida eu explico como se faz

Sensuais estas asinhas

Um irlandês, um mexicano e um loiro trabalhavam na construção de um edifício de 20 andares.

Quando tocou para o almoço, os três abriram as suas marmitas e o irlandês disse, irritado:

- Bife com repolho, outra vez! Se eu abrir esta marmimita amanhã e encontrar bife com repolho, atiro-me deste prédio abaixo!

O mexicano abriu a sua marmita e gritou:

- Burritos, de novo! Se amanhã o meu almoço for outra vez burritos, atiro-me daqui!

O loiro abriu a sua marmita e disse:

- Sardinhas. mais uma vez! Se a minha sandes amanhã for outra vez de sardinhas, atiro-me també, lá abaixo!

No dia seguinte, o irlandês abriu  a sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.

O mexicano abriu a sua marmita, viu burritos e atirou-se também.

O loiro abriu a sandes, viu que era outra vez sardinhas, e també, se atirou do prédio abaixo.

No enterro, a mulher do irlanês chorava sem parar:

- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, nunca o teria posto na sua marmita...

 A mulher do mexicano também chorava:

- Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele odiava comer burritos...

Nessa altura, voltam-se todos para a mulher do loiro, que diz:

- Não olhem para mim! ele é que fazia o seu próprio almoço!

Conversa entre amigos:

- Eh pá, tenho um enorme problema...

- O que é pá? - pergunta o amigo.

- É que ando a trair a minha Maria e não sei como lhe dizer...

- Pois, isso é complicado, mas o melhor será dizer-lhe quando estiverem a fazer amor...

E assim foi, quando estavam em pleno acto, e ela quase a chegar às nuvens, ele diz:

- Oh... amooooor, sabes...

- O quê?... oh sim, oh simmmm...

- Eu tenho outra! - diz o marido.

Responde a Maria de imediato:

- Mete-a no cu!

Deixo estas prendinhas para eles

e esta para elas

Um feliz Natal, muitas prendinhas, um saco cheio de felicidade e saude para todas/os quantos me visitam.

PS.  Por ser Natal não deixem de fazer amor  

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo  vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?

Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também  tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - O novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - Então és Paneleiro. 
 

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, o ministro perguntou ao director:
- Qual é o critério pelo qual decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

Respondeu o director:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o ministro - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.  O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Um caçador foi caçar ursos no Alasca. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal.

Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, abanando a cabeça em sinal de desaprovação:

- Não devias ter feito isso... Mataste um dos meus semelhantes e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Perante as circunstancias, o caçador escolheu  a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca, disposto a matar o urso que o violara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro.

Sentiu de novo uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha morto.

- Mataste um dos meus semelhantes e vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurou vingança, entregou-se ao animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro, e sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, enorme, muito maior que todos os outros, e disse-lhe:

- Diz-me a verdade, tu não vens aqui para caçar, pois não?

O ceguinho estava há tempos sem dar uma... e vivia  pedindo:
'Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!'
Um 'amigo', já farto de o ouvir, resolve dar uma força pró ceguinho, e diz que vai arrumar uma  mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica à espera... logo batem  na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz:
- Como  estás vestida, heim... heim... heim...?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ahhhh... suspira o ceguinho. É hoje!
- Tira a botinha, tira!
- Como é que  estás agora?
- Descalça deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje!
- Tira a blusinha, tira!
- Como é que  estás agora?
- De seios nus, só de sainha!
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! e agora? Como estás?
- Estou nua, deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer!
- Sueli,...  já  fizeste  69?

- Ainda não! Faço daqui a dois meses...
 

Um velho índio contou ao seu neto que existe uma batalha que toda a gente tem que travar dentro de si.
 Ele disse, esta batalha dentro de nós é entre dois lobos.
 Um é mau. É a cólera, inveja, ciúme, amargura, desgosto, arrependimento, cobiça, arrogância, lamentação, culpa, ressentimento, inferioridade, mentira, vaidade, soberba, complexo de superioridade e o ego.
 O outro é bom. É a alegria, paz, amor, esperança, serenidade, humildade, bondade, benevolência, empatia, generosidade, verdade, compaixão e confiança.'
 O neto pensou um pouco e perguntou: 'Qual dos lobos vence?'
 O velho índio respondeu simplesmente, 'Aquele que alimentares.'

Estou cansado de lugares comuns sobre esta quadra festiva. Já ouvimos todos banalidades do tipo "Natal é quando um homem quiser", ou, em jeito de interjeição: " Ainda acreditas no Pai Natal?" Mas não há dúvida que esta é uma época festiva incontornável e não há praticamente nada que  possamos fazer para escapar a este frenesim materialista que tanto nos consome e nos faz consumir.

Já  me esqueci das vezes em que afirmei que ia deixar de dar prendas a familiares e amigos. Enchia o peito de ar e proclamava, com alguma eloquência: " Só dou prendas às crianças".

Escusado será dizer que ninguém me ligava nenhuma. E passados uns dias alguém me dizia sorrateiramente ao ouvido. "Sabes uma coisa, a tua tia vai-te comprar um CD, aquele que tu gostas muito.

Não me restava mais nada senão meter o rabinho entre as pernas e ir a correr até uma lojeca qualquer comprar um perfume ou outro adereço mais ou menos feminino. Sim, porque nestas coisas das prendas as mulheres são muito mais exigentes. Não papam qualquer coisa.

Na verdade, é muito complicado escapar a este frenesim natalício, a esta obrigação de dar prendas a alguém só porque sim, mesmo que essa pessoa não nos diga nada e só a vejamos uma vez por ano.

Mesmo que tenhamos um ataque de amnésia, há sempre alguém ao nosso lado que nos diz: " Vê lá se te esqueces de comprar qualquer coisa aquele ou aquela, é que já... e lá vem o relatório de ofertas inúteis com que já fomos brindados em anos anteriores.

 Andava um tipo a passear pelas ruas de Paris quando vê uma prostituta maravilhosa.

Inicia logo uma conversa amigável até fazer a grande pergunta:
- Quanto cobras?
 Ela responde:

- Começa em EUR 500 por uma punheta.
 Ele responde:
- 500 euros?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A prostituta responde:
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?

- Sim.
-Estás a ver aquele outro restaurante uma quarteirão abaixo?
- Sim, responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim, outra vez.
- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale EUR 500.
O tipo pensa:
- Ganda merda! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!!Entram num hotel ali perto. Ele senta-se na cama e pouco depois verifica que acabou de gozar a melhor punheta do mundo, que valeu cada um dos 500 euros.
Ficou tão impressionado que disse:
- Um bóbó deve ser uns EUR 1.000...
- Não, EUR 2.000, responde ela.
Ele, em completo estado de choque:
- Não é possível!!! Um bóbó não pode custar 2.000 euros. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um bóbó!
A prostituta responde :
- Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço bóbós que valem 2.000 euros.
O tipo pensa na punheta e, num gesto bem calculado, decide adiar a troca do carro para o ano que vem.

- Vamos nisso!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda... Mal consegue acreditar no que lhe aconteceu e que valeu cada cêntimo do seu dinheiro. Então decide meter a mão nas poupanças e tentar uma experiência inesquecível. Pergunta:
- E quanto é na rata? EUR 5.000?
A prostituta responde:
- Anda outra vez à janela. Estás a ver toda a cidade de Paris, com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
- Raios!! - responde o tipo - És dona de tudo isso?
- Não, mas podes crer que seria se tivesse uma rata...

Quando criei este blog, estava longe de imaginar o dia que atingiria as 100 mil visitas.

Comecei como começa qualquer curioso,  apenas curiosidade. Os primeiros posts mal alinhados, as fotos descentralizadas, tudo era complicado. A falta de conhecimentos juntamente com o vazio de ideias não sabendo bem em que direcção queria afinal levar o blog.

Ainda estive um ano sem contador de visitas, o que nesta altura já iria bem perto das 120 mil, mas na verdade o blog  começou em força em Janeiro de 2007.

Aos poucos e com o apoio já na altura de alguns de vocês, fui ganhando coragem e acabei por dar o rumo que queria para este blog, sem nunca me passar pela cabeça que iria tão longe em visitas e a países tão distantes por esse mundo fora.

Agradeço a vossa fidelidade, os vossos e-mails, as vossas mensagens, os comentários, a votação que sempre fazem para estar bem colocado nas tabelas.

Continuarei nesta vertente de humor e sempre que oportuno entrar na critica daquilo que acho estar mal na sociedade.

Este será sempre o Vosso blog. Aquela página actualizada que vos fará soltar um sorriso mesmo nos dias mais complicados , que cada vez são mais frequentes .

Aquele abraço do tamanho do mundo para os homens.

Um enorme beijo para as visitas femininas.

Muito, muito, muito obrigado às 100 mil pessoas (amigas/os)  que aqui passaram nestes dois anos

O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
- Então, quem é o pai ?
E a mulher, muito sincera responde:
- É você…

*

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega para a esposa e diz:
- Meu bem, está muito quente… o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a relva assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei contigo só por dinheiro…

*

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Podes  me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o Microfone e fala aos passageiros:

- 'Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar A cidade de... AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!'
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito Pavoroso:

- 'NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!'

Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- 'Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à Frente!!!'
Prontamente, um dos passageiros gritou:

- 'Filho d...p.... ! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!'

O ESTADO SEM RESPEITO POR QUEM PAGA IMPOSTOS

Em plena crise financeira o Estado gasta 3 milhões de euros para fazer obras na Assembleia da Républica.

Obras de luxo, com o piso de carvalho, ar condicionado, renovação de bancadas ( as antigas já estavam gastas, por ventura tão polidas, em tão poucos anos e com tantas faltas do Srs. deputados.

Computadores e sistemas multimédia individuais (230 na sala de sessões, e mais 230 nos gabinetes, cada qual com o seu, e é se os célebres assessores individuais a que cada deputado tem direito, mas pagos regiamente por nós, também não têm cada um o seu).

Ainda dizem que isto não é nada, quando a AR já nos custa agora mais do dobro do que nos custava há 7 anos: 70 milhões de euros, ou 14 milhões de contos (85 milhões de euros de hoje, por correcção monetária devida pela inflação) então, comparados com 125 milhões de euros no OGE para 2008, e com 135 desde Abril, por aprovação por ela própria para ela própria de um aumento de 8% (8%!) de aumento aprovado apenas 4 meses depois de aprovado o Orçamento, em Orçamento suplementar, enquanto, para 2009 se orçamenta mais de 180 milhões!

Elas são inferiores, embora biologicamente pertençam à mesma ordem, família, género e espécie dos homens.

Elas são frágeis, mas demonstram ter mais resistência do que os homens; muitas possuem dupo-emprego, pois não só trabalham fora de casa como têm de cuidar das necessidades dos filhos - e, por vezes, do próprio marido.

Estudos indicam que essas frágeis criaturas que são as mulheres vivem , em média, mais seis anos do que os homens.

Na verdade, tudo o que é necessário para uma sã convivência será observar o principio da 1ª Declaração Universal dos Direitos Humanos segundo a qual "todos os seres humanos nascem livres e iguais em dignidade e direitos".

Afinal, um bom conjunto de princípios é tudo o que precisamos.