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Um ano 2009 com muita esperança para o mundo, quem sabe com a mudança lá pelas Américas isto acalme, mas continuo péssimista.
Desejo muitas passagens por esta página com muitas gargalhadas. Muita alegria para todos quantos me visitam.
Que os €uros não faltem e tenham saude para os gastar. E muito sexo. Mas atenção só se for bem feito, qualquer dúvida eu explico como se faz
Sensuais estas asinhas
Um irlandês, um mexicano e um loiro trabalhavam na construção de um edifício de 20 andares.
Quando tocou para o almoço, os três abriram as suas marmitas e o irlandês disse, irritado:
- Bife com repolho, outra vez! Se eu abrir esta marmimita amanhã e encontrar bife com repolho, atiro-me deste prédio abaixo!
O mexicano abriu a sua marmita e gritou:
- Burritos, de novo! Se amanhã o meu almoço for outra vez burritos, atiro-me daqui!
O loiro abriu a sua marmita e disse:
- Sardinhas. mais uma vez! Se a minha sandes amanhã for outra vez de sardinhas, atiro-me també, lá abaixo!
No dia seguinte, o irlandês abriu a sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu a sua marmita, viu burritos e atirou-se também.
O loiro abriu a sandes, viu que era outra vez sardinhas, e també, se atirou do prédio abaixo.
No enterro, a mulher do irlanês chorava sem parar:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, nunca o teria posto na sua marmita...
A mulher do mexicano também chorava:
- Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele odiava comer burritos...
Nessa altura, voltam-se todos para a mulher do loiro, que diz:
- Não olhem para mim! ele é que fazia o seu próprio almoço!
Conversa entre amigos:
- Eh pá, tenho um enorme problema...
- O que é pá? - pergunta o amigo.
- É que ando a trair a minha Maria e não sei como lhe dizer...
- Pois, isso é complicado, mas o melhor será dizer-lhe quando estiverem a fazer amor...
E assim foi, quando estavam em pleno acto, e ela quase a chegar às nuvens, ele diz:
- Oh... amooooor, sabes...
- O quê?... oh sim, oh simmmm...
- Eu tenho outra! - diz o marido.
Responde a Maria de imediato:
- Mete-a no cu!
Deixo estas prendinhas para eles
e esta para elas
Um feliz Natal, muitas prendinhas, um saco cheio de felicidade e saude para todas/os quantos me visitam.
PS. Por ser Natal não deixem de fazer amor 
O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - O novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - Então és Paneleiro.
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, o ministro perguntou ao director:
- Qual é o critério pelo qual decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o director:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o ministro - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Um caçador foi caçar ursos no Alasca. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal.
Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, abanando a cabeça em sinal de desaprovação:
- Não devias ter feito isso... Mataste um dos meus semelhantes e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
Perante as circunstancias, o caçador escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca, disposto a matar o urso que o violara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro.
Sentiu de novo uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha morto.
- Mataste um dos meus semelhantes e vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurou vingança, entregou-se ao animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro, e sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, enorme, muito maior que todos os outros, e disse-lhe:
- Diz-me a verdade, tu não vens aqui para caçar, pois não?
O ceguinho estava há tempos sem dar uma... e vivia pedindo:
'Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!'
Um 'amigo', já farto de o ouvir, resolve dar uma força pró ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica à espera... logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz:
- Como estás vestida, heim... heim... heim...?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ahhhh... suspira o ceguinho. É hoje!
- Tira a botinha, tira!
- Como é que estás agora?
- Descalça deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje!
- Tira a blusinha, tira!
- Como é que estás agora?
- De seios nus, só de sainha!
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! e agora? Como estás?
- Estou nua, deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer!
- Sueli,... já fizeste 69?
- Ainda não! Faço daqui a dois meses...
Um velho índio contou ao seu neto que existe uma batalha que toda a gente tem que travar dentro de si.
Ele disse, esta batalha dentro de nós é entre dois lobos.
Um é mau. É a cólera, inveja, ciúme, amargura, desgosto, arrependimento, cobiça, arrogância, lamentação, culpa, ressentimento, inferioridade, mentira, vaidade, soberba, complexo de superioridade e o ego.
O outro é bom. É a alegria, paz, amor, esperança, serenidade, humildade, bondade, benevolência, empatia, generosidade, verdade, compaixão e confiança.'
O neto pensou um pouco e perguntou: 'Qual dos lobos vence?'
O velho índio respondeu simplesmente, 'Aquele que alimentares.'