Um Homem estava a beber uma cerveja, a comer amendoins e a ver TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 17 anos que namorava na varanda. Cheio de sono, a cerveja a fazer efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido. O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra ainda mais para dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e m*rda, o amendoim entrou mais ainda. Nisto o Homem já estava louco, gritando, chama a mulher, que veio a correr, apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital. O Homem não queria - que m*rda! Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc... A filha e o namorado (de 18 anos...) entram na sala para ver o que estava acontecendo. - 'Pai, que é isso! Que vergonha!' O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema! Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos! O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora cheio de raiva com aquele sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar a ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do "sogro", e diz: -'Fecha a boca e sopre pelo nariz com bastante força!!' E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido: -'Viste que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele va i ser?!?!?! ' E o marido, cada vez mais f*dido, responde: - 'Pelo cheiro dos dedos do filho da p*ta, vai ser ginecologista
Quando as mulheres nos dizem « És mesmo egoísta», reagimos como se nos acabassem de espetar uma faca nas costas. Na maior parte dos casos nem sequer sabemos o que elas querem dizer: por mais que nos atirem à cara essa acusação, somos sempre apanhados de surpresa.
Precisamos de exemplos concretos do nosso comportamento para perceber em que ocasião fomos egoístas, o que as enfurece ainda mais porque, afinal, já «deveríamos saber».
O problema do homem egoísta é não entender nada de egoísmo. É ensinado pela mamã a lavar as mãos antes das refeições, a pentear-se e a levar o casaco «porque está frio», a ser bem educado com os vizinhos e desconfiado com os estranhos, a não dizer palavrões à mesa ou a levantar a tampa da sanita antes de fazer chichi, mas raramente ouve a mãe (e o pai muito menos) falar-lhe sobre egoísmo de uma forma menos pontual e mais profunda.
A mulher também tem culpas no cartório quando diz que o homem «é egoísta por natureza». Este argumento serve sobretudo ao homem, pois assim sempre poderá dizer: «Se os homens são egoístas por natureza, então não há forma de mudar: afinal ninguém pode contrariar a sua própria natureza».
As mulheres também usam este raciocinio como justificação para desculpar e não exigir mais.
Como em tantas coisas desta vida, tudo começa de facto na educação.
Teste rápido para descobrir se é racista ou não. Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual. A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House..
Tem de responder rápido (instintivamente):
Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um preto levou 10. Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
Resultado:
Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.
Explicação:
Se havia 30 galinhas e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas! Ninguém disse que o preto as tinha roubado...
Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool. Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe: - Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 2,45) Responde o bêbado: - Xiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Um quarto prás 3 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
Aconteceu com uma professora que dava aulas aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo: - Senhora professora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD... - Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco? Júlia reflecte e diz: - Bem, não...
A professora disse: - Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo. - Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? - Depois de refletir, Artur responde: - Bem, não.. - Estás a ver, não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz: - O meu pai, senhora Professora, agora tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã apresentou o seu namorado Sportinguista, o meu pai disse: - P**A QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!!!
Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião. A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.
O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação.
Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega no lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem começa a ficar doido.
Ele não acredita no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz:
- Por três vezes a senhora espirrou, e por três vezes pegou no seu lenço e passou-o por entre as pernas. Está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco?
E ela responde:
- Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo. O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz:
- As minhas sinceras desculpas, mas o que é que está a tomar para isso?
