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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

GINECOLOGISTA

          

Um Homem estava a beber  uma cerveja,  a comer amendoins e a ver TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 17 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, a cerveja a fazer efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra ainda mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e m*rda, o amendoim entrou mais ainda.
Nisto o Homem já estava louco, gritando, chama a mulher, que veio a correr, apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O Homem não queria - que m*rda! Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 18 anos...) entram na sala para ver o que estava acontecendo.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'
O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!
Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora cheio de raiva  com aquele sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar a ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do "sogro", e diz:
-'Fecha a boca e sopre pelo nariz com bastante força!!'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
-'Viste que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele va i ser?!?!?! '
E o marido, cada vez mais f*dido, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da p*ta, vai ser ginecologista

 

EGOÍSMO/MACHISMO

 

 

Quando as mulheres nos dizem « És mesmo egoísta», reagimos como se nos acabassem de espetar uma faca nas costas. Na maior parte dos casos nem sequer sabemos o que elas querem dizer: por mais que nos atirem à cara essa acusação, somos sempre apanhados de surpresa.

Precisamos de exemplos concretos do nosso comportamento para perceber em que ocasião fomos egoístas, o que as enfurece ainda mais porque, afinal, já «deveríamos saber».

O problema do homem egoísta é não entender nada de egoísmo. É ensinado pela mamã a lavar as mãos antes das refeições, a pentear-se e a levar o casaco «porque está frio», a ser bem educado com os vizinhos e desconfiado com os estranhos, a não dizer palavrões à mesa ou a levantar a tampa da sanita antes de fazer chichi, mas raramente ouve a mãe (e o pai muito menos) falar-lhe sobre egoísmo de uma forma menos pontual e mais profunda.

A mulher também tem culpas no cartório quando diz que o homem «é egoísta por natureza». Este argumento serve sobretudo ao homem, pois assim sempre poderá dizer: «Se os homens são egoístas por natureza, então não há forma de mudar: afinal ninguém pode contrariar a sua própria natureza».

As mulheres também usam este raciocinio como justificação para desculpar e não exigir mais.

Como em tantas coisas desta vida, tudo começa de facto na educação.

"Marco Santos"

 

TARADA SEXUAL

          

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu  entrevistar uma saloia.

- Então, Sra. Helena,  quantas vezes faz sexo por semana?

- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo.

Depois o meu  Ernesto  acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo.

O meu Ernesto chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas  3H00 de sexo.

O meu Ernesto chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais  umas 3H00 de sexo!

- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por  dia???  O que você entende por 'fazer sexo'?

- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me f*de: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc.

 

TESTE SE É RACISTA

          

Teste rápido para descobrir se é racista ou não.
Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House..

Tem de responder rápido (instintivamente):

 

Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10. Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

 

 

      

 

Resultado:

      Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA
         Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.

 

Explicação:

                    Se havia 30 galinhas e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas! Ninguém disse que o preto as tinha roubado...

 

 

 

MARIQUINHAS

          

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 2,45)
Responde o bêbado:
- Xiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Um quarto prás 3 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

 

NUNCA SE TEM TUDO

          

Aconteceu com uma professora que dava aulas aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:
- Senhora professora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
Júlia reflecte e diz:
- Bem, não...

A professora disse:
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Estás a ver, não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai, senhora Professora, agora tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã apresentou o seu namorado Sportinguista, o meu pai disse:
- P**A QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!!!
 

 

ESPIRRAR É BOM

          

 

Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião. A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.

O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação.

Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega no lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem começa a ficar doido.

Ele não acredita no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz:

- Por três vezes a senhora espirrou, e por três vezes pegou no seu lenço e passou-o por entre as pernas. Está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco?

E ela responde:

- Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo.
O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz:

- As minhas sinceras desculpas, mas o que é que está a tomar para isso?

E ela responde:

- Pimenta

 

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