Um Homem estava a beber  uma cerveja,  a comer amendoins e a ver TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 17 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, a cerveja a fazer efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra ainda mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e m*rda, o amendoim entrou mais ainda.
Nisto o Homem já estava louco, gritando, chama a mulher, que veio a correr, apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O Homem não queria - que m*rda! Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 18 anos...) entram na sala para ver o que estava acontecendo.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'
O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!
Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora cheio de raiva  com aquele sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar a ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do "sogro", e diz:
-'Fecha a boca e sopre pelo nariz com bastante força!!'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
-'Viste que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele va i ser?!?!?! '
E o marido, cada vez mais f*dido, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da p*ta, vai ser ginecologista

Quando as mulheres nos dizem « És mesmo egoísta», reagimos como se nos acabassem de espetar uma faca nas costas. Na maior parte dos casos nem sequer sabemos o que elas querem dizer: por mais que nos atirem à cara essa acusação, somos sempre apanhados de surpresa.

Precisamos de exemplos concretos do nosso comportamento para perceber em que ocasião fomos egoístas, o que as enfurece ainda mais porque, afinal, já «deveríamos saber».

O problema do homem egoísta é não entender nada de egoísmo. É ensinado pela mamã a lavar as mãos antes das refeições, a pentear-se e a levar o casaco «porque está frio», a ser bem educado com os vizinhos e desconfiado com os estranhos, a não dizer palavrões à mesa ou a levantar a tampa da sanita antes de fazer chichi, mas raramente ouve a mãe (e o pai muito menos) falar-lhe sobre egoísmo de uma forma menos pontual e mais profunda.

A mulher também tem culpas no cartório quando diz que o homem «é egoísta por natureza». Este argumento serve sobretudo ao homem, pois assim sempre poderá dizer: «Se os homens são egoístas por natureza, então não há forma de mudar: afinal ninguém pode contrariar a sua própria natureza».

As mulheres também usam este raciocinio como justificação para desculpar e não exigir mais.

Como em tantas coisas desta vida, tudo começa de facto na educação.

"Marco Santos"

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu  entrevistar uma saloia.

- Então, Sra. Helena,  quantas vezes faz sexo por semana?

- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo.

Depois o meu  Ernesto  acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo.

O meu Ernesto chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas  3H00 de sexo.

O meu Ernesto chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais  umas 3H00 de sexo!

- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por  dia???  O que você entende por 'fazer sexo'?

- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me f*de: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc.

Quem manda colocar este letreiro na porta, espera o que?

Avaliações dos Funcionários Públicos. Quem não rastejar tá feito. De volta ao beija-mão .

Teste rápido para descobrir se é racista ou não.
Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House..

Tem de responder rápido (instintivamente):

Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10. Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

Resultado:

      Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA
         Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.

Explicação:

                    Se havia 30 galinhas e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas! Ninguém disse que o preto as tinha roubado...

 (Clica na foto... )

Este é o papa disfarçado em plenas vindimas no douro

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 2,45)
Responde o bêbado:
- Xiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Um quarto prás 3 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

Aconteceu com uma professora que dava aulas aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:
- Senhora professora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
Júlia reflecte e diz:
- Bem, não...

A professora disse:
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Estás a ver, não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai, senhora Professora, agora tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã apresentou o seu namorado Sportinguista, o meu pai disse:
- P**A QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!!!
 

Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião. A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.

O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação.

Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega no lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem começa a ficar doido.

Ele não acredita no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz:

- Por três vezes a senhora espirrou, e por três vezes pegou no seu lenço e passou-o por entre as pernas. Está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco?

E ela responde:

- Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo.
O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz:

- As minhas sinceras desculpas, mas o que é que está a tomar para isso?

E ela responde:

- Pimenta

Primeira medida tomada por Obama

Pintar a Casa branca de Preto

A mulher para o marido:
- Querido, tens que dizer ao nosso filho que não pode casar com aquela estúpida!
- Ora essa! A mim também ninguém me avisou!

Um casal estava a dormir profundamente. De repente lá pelas três da manhã, escutam ruídos estranhos fora do quarto.

A mulher apavorada sussurra para o homem:

- Aaaaiiii, deve ser o meu marido!!!

O homem levanta-se rapidamente e pula pela janela completamente nu e cai num cato coberto de espinhos.

Em poucos segundos, volta irritadíssimo e diz à mulher:

- Sua louca... o teu marido sou eu!!!

- Ai é?!?!?!   e pulaste pela janela porque?

Um ladrão, armado, entra num banco e exige todo o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão, volta-se para um cliente e pergunta-lhe:

- Você viu-me roubar este banco?

- Sim, vi... - responde o cliente, a medo.

O ladrão dispara sobre ele, matando-o instantaneamente.

Depois, volta-se para um casal ao seu lado e pergunta ao homem:

- Você viu-me roubar este banco?

- Eu não, mas a minha mulher viu...

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: Mãe... Só tem uma.
No dia seguinte, ela chama o Guilherme  para ler a sua e o garoto começa:  'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, deu-me um leitinho quente com um comprimidinho, cobriu-me, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para o Guilherme.
Chamou o Antonio que foi logo lendo a redação dele :
'Eu tinha prova de português no dia seguinte, não sabia nada,
não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achei que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou-se do meu lado, pegou no livro, explicou-me tudo direitinho, e eu fui dormir sossegado.

Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola.   Fiz a prova e tirei 10.
'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..
Desta vez chamou o Joaozinho Júnior, vulgo micuim,:
'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do tipo da semana passada, gritou para mim':  Joaozinho, seu  filho da P*TA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: -  'MÃE.....SÓ TEM UMA !.'

Perguntas que alguns advogados "conseguem" fazer

  Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?  

*

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.

*

Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

*

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?

*

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

*

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

*

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?

*

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?

*

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.

*

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

               Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô :
               - Avô, você ainda faz sexo com a avó?
               - Sim, mas apenas oral.
               Joãozinho pergunta :
               - O que é sexo oral?
               O avô responde :
              - Eu digo 'F*da-se' e ela responde 'Vai-te f*der também.'

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro
 

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso
 

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
 

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
 

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
 

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
 

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes
 

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã
 

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
 

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal