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O miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua e pergunta à avó:
- O que eles estão a fazer, avó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E o zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!
Diz o primeiro ministro para o Secretário:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 Portugueses felizes? - diz o Secretário.
- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto. Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Primeiro Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes...
Um índio foi ao bordel e disse :
'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!'
A dona do bordel perguntou:
'Índio tem experiência? Já fez antes?'
Indio respondeu:
- 'Índio primeira vez.'
A dona do bordel ponderou:
- 'Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.'
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.'
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda dela.
Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- 'Índio está maluco ? O que você está fazendo?'
Ele responde:
- 'Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!'
Um francês, um americano e um alentejano conversam entre eles.
Diz o americano:
- Na América temos um porta-aviões que transporta 1.000 aviões.
Diz o francês:
- Na França temos um hotel que acomoda 20.000 pessoas.
Diz o alentejano:
- Eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado diz o americano:
- Eu exagerei... O porta-aviões só leva 150 aviões!
Diz o francês:
- Eu também exagerei, o hotel só dá para 1.000 pessoas!
Diz o alentejano:
- Eu confesso que também exagerei um bocadinho... o último pássaro já fica com uma patita de fora...
Novo posto de atendimento personalizado nos bancos.
Aqui podemos ver como funciona o SIMPLEX do governo
O Estado foi condenado a pagar uma indemnização ao Sr.. pinto da Costa, presidente do FC Porto, entendendo a sua detenção desnecessária, uma vez que o próprio se apresentara no tribunal pelos seus meios e de livre vontade. Mesmo na dúvida da validade do mandado de detenção, a multa ao Estado é baixa para compensar a vítima da lamentável cena de polícias pimpões a empurrá-lo, depois de terem convocado jornalistas e chamado as televisões.
Não são três horas de detenção que são bem pagas. É a triste figura que organizaram para Pinto da Costa fazer, para o resto da sua vida, que não há dinheiro que pague.
" Joaquim Letria"
Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada . Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau. Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau...
Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia.
Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, bem, pensei que já éramos pelo menos amigos...
Antigamente dizia-se assim:
O António há-de morrer!
A Oliveira há-de secar!
O Sal há-de derreter!
E o azar há-de acabar!
Actualmente é caso para dizer:
O António já morreu!
A Oliveira já secou!
O Sal já derreteu!
Mas a merda do azar não acabou!
Num jardim encontravam-se duas estátuas, de frente uma para a outra.
Uma feminina, outra masculina.
Um dia apareceu um anjo, que lhes disse:
-Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou-vos conceder 30 minutos de vida, para que possam durante esse tempo fazerem o que vos apetecer.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida.
Olharam uma para outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e o restolhar das folhas. 15 minutos depois, as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande satisfação.
O anjo ficou confuso e disse-lhes:
- Ainda têm mais 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir?
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo, e cago-lhe eu na cabeça!...
Em Portugal, cada vez mais a classe média está a sentir na pele a queda do poder de compra.
No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- Temos a situação económica tão degradada, que até os valores éticos, sociais e morais estão a ser postos quotidianamente em causa. Até universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.