O miúdo vê um casal  de cachorros montados um no outro, no meio da rua e pergunta à avó:
-  O que eles estão a fazer, avó?
A avó prefere uma explicação  provisória:
- É o seguinte, zequinha: como o cachorrinho de trás está  com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas  para andar.
E o zequinha, indignado:

- É sempre assim! A gente  ajuda os outros e ainda é enrabado!

Diz o primeiro ministro para o Secretário:

- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
     - Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 Portugueses felizes? - diz o Secretário.
     - Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto. Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
    - Porque é que o senhor Primeiro Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes...

Um índio foi ao bordel e disse :
'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!'
A dona do bordel perguntou:
'Índio tem experiência? Já fez antes?'
Indio respondeu:
- 'Índio primeira vez.'
A dona do bordel ponderou:
- 'Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.'
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.'
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda dela.

Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- 'Índio está maluco ? O que você está fazendo?'
Ele responde:
- 'Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!'

Um francês, um americano e um alentejano conversam entre eles.
Diz o americano:
- Na América temos um porta-aviões que transporta 1.000 aviões.
Diz o francês:
- Na França temos um hotel que acomoda 20.000 pessoas.
Diz o alentejano:
- Eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado diz o americano:
- Eu exagerei... O porta-aviões só leva 150 aviões!
Diz o francês:
- Eu também exagerei, o hotel só dá para 1.000 pessoas!
Diz o alentejano:
- Eu confesso que também exagerei um bocadinho... o último pássaro já fica com uma patita de fora...

Novo posto de atendimento personalizado nos bancos.

Aqui podemos ver como funciona o SIMPLEX do governo

O Estado foi condenado a pagar uma indemnização ao Sr.. pinto da Costa, presidente do FC Porto, entendendo a sua detenção desnecessária, uma vez que o próprio se apresentara no tribunal pelos seus meios e de livre vontade. Mesmo na dúvida da validade do mandado de detenção, a multa ao Estado é baixa para compensar a vítima da lamentável cena de polícias pimpões a empurrá-lo, depois de terem convocado jornalistas e chamado as televisões.

Não são três horas de detenção que são bem pagas. É a triste figura que organizaram para Pinto da Costa fazer, para o resto da sua vida, que não há dinheiro que pague.

" Joaquim Letria"

Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada . Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau. Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau... 
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau...
Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia. 
Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e perguntou: 
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, bem, pensei que já éramos pelo menos amigos... 
 

Antigamente dizia-se assim:

O António há-de morrer!
A Oliveira há-de secar!
O Sal há-de derreter!
E o azar há-de acabar!
 
Actualmente é caso para dizer:

O António já morreu!
A Oliveira já secou!
O Sal já derreteu!
Mas a merda do azar não acabou!
 

Num jardim encontravam-se duas estátuas, de frente uma para a outra.

Uma feminina, outra masculina.

Um dia apareceu um anjo, que lhes disse:

-Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou-vos conceder 30 minutos de vida, para que possam durante esse tempo fazerem o que vos apetecer.

Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida.

Olharam uma para outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e o restolhar das folhas. 15 minutos depois, as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande satisfação.

O anjo ficou confuso e disse-lhes:

- Ainda têm mais 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?

A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:

- Queres repetir?

Sorrindo, a estátua feminina respondeu:

- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo, e cago-lhe eu na cabeça!...

Em Portugal, cada vez mais a classe média está a sentir na pele a queda do poder de compra.

No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:

- Temos a situação económica tão degradada, que até os valores éticos, sociais e morais estão a ser postos quotidianamente em causa. Até universitárias estão a começar a prostituir-se.

A resposta de Sócrates não se fez esperar:

- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.

Uma mulher viaja de férias para a Serra da estrela e lá conhece um negro lindo. Os dois começam a conversar, surge uma atração irresistível e eles acabam por se envolver.
Depois de uma bela queca, ela pergunta o nome dele,  mas ele nega-se a dizer, alegando que ela se vai rir quando souber.
E a atração e o enrolanço prosseguem durante os oito dias de estadia.
Na véspera de regressar,  a mulher insiste para que ele revele o seu nome.
Finalmente ele cede:
- Meu nome é Neve.
A mulher começa às gargalhadas.
- Estás a ver ? És igual às outras, já estás a gozar com o meu nome.
- Não, querido, eu estou a rir da cara do meu marido quando lhe disser que apanhei 20 cm de neve todos os dias.

Conversa na Casa Branca entre George Bush pai e George Bush filho.

- Querido filho, estás a cometer no Iraque o mesmo erro que eu cometi com a tua mãe: não retirei a tempo...

Uma velhota no consultório do médico:

- Doutor, eu tenho um problema de gases mas, realmente, isso não me aborrece muito, pois eles nunca cheiram  e são sempre silenciosos. Vou dar-lhe um exemplo: desde que entrei no seu consultório, já aconteceu no mínimo umas 20 vezes. Mas o Doutor não deve ter dado por nada, porque eles não cheiram e são silenciosos.

O médico apenas lhe diz:

- Sim, estou a ver... leve estes comprimidos, tome-os quatro vezes ao dia e volte cá na próxima semana.

Na semana seguinte, a senhora regressa, zangada e a gritar:

- Doutor, eu não sei que raio de comprimidos me deu, que agora os meus peidos, embora silenciosos, cheiram terrivelmente mal.

Responde o médico:

- Bom sinal! Então, agora que curámos a sua sinusite, vamos tratar dos seus ouvidos.

 Um homem corajoso não é aquele que vai para o meio de uma arena lutar contra animais ferozes.

Ter coragem é sair com os amigos à noite sem a mulher, chegar a casa perdido de bêbado e ter a mulher à espera à porta de casa com a vassoura na mão e ter peito para  lhe perguntar:

- Então vais varrer ou vais voar!!! hehehe

(esta é bem estúpida, mas tive que a escrever. Desculpem )

-Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida que se dá por aí.

- És tu Carlitos?

- Sim, Sr Padre, sou eu.

- E com quem estiveste tu?

- Ai, Sr Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.

- Repara Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Gomes?

-Por mim, nunca saberá...

- Hmmm... a Maria José?

- Não direi nunca!

- A Rosa do talho?

- Sr Padre, não insista!

- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não é?

- Sr Padre, isto não faz sentido...

O Padre desesperado rói as unhas e diz-lhe então:

- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé.Marias. Vai com Deus, meu filho.

O Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- Então? Resultou?

- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão umas baldas!

Ele chega a casa mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:

- Rita! Jorge! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Rita, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos... e tu; Jorge, a quem ajudei nos momentos mais dificeis e... e... E VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE EU ESTOU A DIZER???

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Observa o alemão:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reage:
Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina... Ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.
Só podem ser Portugueses!!!!