Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde: - Claro, filho, vá pergunta! E o filho: - Pai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde: - Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como peras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas... E o filho: - Cebolas?! E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar! Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta: - Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? - Mãe, quantos tipos de pénis existem? A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal. E a filha: - Árvore de Natal?! E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
Três cirurgiões discutem sobre quais os melhores pacientes para operar.
Diz o primeiro:
- Eu cá gosto de operar contabilistas, porque quando os abres, todos os orgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhores são os electricistas, porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há risco de engano.
Ao que o terceiro responde:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros colegas, mas os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm estômago nem tomates... Além disso, pode-se trocar o cérebro com o cu, que ninguém dá conta de nada!
Numa entrevista para emprego, o psicólogo cumprimenta o candidato e diz-lhe:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão. Você está numa estrada escura e vê ao longe dois farois a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro - diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Alfa Romeu?
- Não dá para saber, não é? - responde o candidato, meio irritado.
- Hum... - diz o psicologo, que continua - então vou fazer-lhe outra pergunta: você está na mesma estrada escura e vê um único farol a vir na sua direcção. O que è?
- Uma mota - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... - responde o candidato, agora meio nervoso.
- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.
Então, o candidato dirige-se ao psicólogo e diz:
- Interessante, esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Voce está à noite numa rua mal iluminada. Vê uma mulher com maquilhagem carregada, um vestido vermelho muito curtinho, saltos altos, a andar para lá e para cá enquanto abana uma bolsinha... o que é?
- Ah! - diz o psicologo - é uma p*ta.
- Sim, mas que tipo de p*ta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a p*ta que o pariu?
Sábio Mestre, qual é a diferença entre a pérola e a mulher?
Mestre: - A diferença, humilde discípulo, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados enquanto numa mulher somente por um lado.
O discípulo (um tanto confuso): - Mas, sábio Mestre, longe de mim contradizer a Vossa enorme sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
O Mestre (com um sorriso): - Nesse caso, curioso discípulo, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola!
Não vou falar da participação da comitiva portuguesa nos Jogos Olimpicos. Já todos sabiamos que as medalhas não seriam nossas excepto duas ou três, nunca a quantidade que alguns jornalistas tentam fazer crer assim como o fizeram no compeonato da europa em futebol. Conseguem criar a ideia que somos os melhores e vamos "comer" tudo e todos e depois o resultado final é aquele que todos sabemos.
O que me leva a escrever sobre esta participação portuguesa é as declarações na 1ª pessoa de dois atletas que nos foram lá representar.
A 1ª foi a atleta feminina no salto com vara. Dizia ela: - Saltei 4.30 metros mas sentia-me com avontade para saltar 4.40 metros.
Pergunto eu: - Porque não saltou então? A vara era curta hehe
Mas, a 2ª entrevista ao representante no arremeço do peso, essa sim é de rir e ao mesmo tempo pensar se esse "atleta" merece representar este pobre Portugal. Diz então a dita vedeta que ficou 2 (dois) metros atrás da sua própria marca:
- Há hora a que foram feitas as eliminatórias eu, estava bem era com as perninhas esticadas na cama...
Vou repetir: - Há hora que foram as eliminatórias estava bem era com as perninhas esticadas na cama... e acrescentou: - Adorei estar aqui, é uma experiência única...
Pois, férias pagas para estar de perninhas esticadas e a tirar fotografias aos que verdadeiramente vão com vontade de ganhar e se esforçam para tal, não é realmente para qualquer um.