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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

OLÉ ESPANHA

Ora aí está uma boa lição de humildade, uma verdadeira selecção.

Na selecção espanhola não vimos nenhum jogador armar-se em vedeta, todos eram iguais, todos jogavam com o mesmo objectivo, jogar para o grupo sem pensar no seu próprio nariz.

Não assistimos ao triste espectáculo que os jogadores portugueses nos habituaram, cada vez que tocavam na bola,  ficavam a olhar para os écrans gigantes do estádio a ver a figurinha que faziam, então a vedeta Cristiano Ronaldo, que nem escolhido foi para o onze ideal, o que prova que não valeu a publicidade feita gratuitamente pelos jornalistas portugueses, esse não fazia outra coisa senão ficar com cara de parvinho a ver-se no écran.

Aprendam a ser uma selecção, um grupo coeso e não dois ou três armados em vedetas  promovidos pelos comentadores da TVI, até parcia que comentavam jogos diferentes do que a gente estava a ver em casa. Enfim, a chamada isenção do jornalismo.

Que este campeonato da europa sirva como uma boa lição à falta de humildade da selecção Scolari.

Parabens Espanha, olé olé olé

 

 

UEFA/PLATINI

  

O Sr. Platini devia esconder a cara e pedir desculpa pelas suas declarações sobre o Campeão Português e Europeu F C Porto ganhador nos últimos anos de mais taças da UEFA que qualquer clube francês.

Dizer que vai lutar até à morte contra a corrupção, mostra que não tem vergonha. Teria esse direito se tivesse falado quando a Juventus foi admitida na Champions depois de ter sido penalizada  e até obrigada a descer de divisão. Mas, e há sempre um mas, o Sr. Platini aí tinha sido jogador do clube de Turim, então meteu a cabeça na areia e ficou caladinho.

Tenha vergonha Sr. Platini, respeite pelo menos a sua consciência e não se arme agora eu salvador da honestidade que não tem.

Respeite as decisões do Comité Executivo da UEFA ao qual também pertence.

Pena o Futebol Clube do Porto não ser de Itália, Inglaterra, Espanha ou até França, aí a sua coragem na luta contra a dita corrupção seria como a de um rato em frente a um gato.

Volte a fazer de avestruz como fez no caso da Juventus e deixe de ser patético, tenha respeito pelo menos por si.

 

ZIMBABUÉ

 

Cada vez mais me convenço da hipocrisia dos americanos, com o baixar de calças dos ingleses, seguidos dos restantes europeus. Todos assinam por baixo dos USA com o "rabinho" entre as pernas.

A quando da invasão do Iraque,  à revelia das Nações Unidas, a desculpa que nos queriam impingir era do perigo das armas nucleares. Passadas milhares de mortes, muitas mais que qualquer Sadan causaria mesmo que viesse ao mundo mais meia dúzia de vezes, tiveram que admitir que afinal não havia armas nenhumas, como se o mundo não soubesse já.

Todos sabiamos qual o interesse do presidente americano, (que me recuso a escrever o nome) era a sede de sangue ( tal pai tal filho) e o espevitar da economia americana, mas aí a coisa teve resultado inverso porque o Iraque se transformou num campo de morte.

Onde está o presidente americano e seus seguidores europeus quando se fala do Zimbabué? Parecem ratos a fugir para o esgoto quando no Zimbabué se mata pessoas como se mata formigas, se massacra tudo o que mexe desde que seja contra o selvático Mugabe.

Pois é, o Zimbabué não tem petrólio...

Que mundo este em que vivemos. Que vergonha desta gente que nos governa. Que nojo de tais políticos.

 

SAKIRO SUZUKI

          

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:

 
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
Suzuki:

 
- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da puta!
Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala: Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi? E Suzuki:

 
- George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.
Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!
E a professora, irritada:
Acabou-se! Quem foi agora? E Suzuki, sem hesitações:

 
- Bill Clinton à Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de merda!
E Suzuki responde:

 
- Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto:
- Mariano Gago para José Sócrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente.

 

CORNO DUPLO

          

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para o levar a casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher,  pede ao taxista que retorne à porta da boate. 
Tira do bolso um maço de notas e diz: 

- Aqui estão dois mil euros. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e enchendo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa. 
O taxista, que   andava numa 'dureza daquelas', aceita de caras e entra na boate. Cinco minutos depois  sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando,  toda desgrenhada e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai a correr para alertar o taxista do erro. 
- Páre! Páre! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico? 
 
O taxista responde: 
 
- Daltónico o caraças!!! Esta é a minha mulher... Já volto lá pra pegar a tua.
 

 

 

O PAÍS DE SÓCRATES

Portugal bateu no fundo

 

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.
-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.
-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
-Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
-O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, é 21%.
-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'.
-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.
- Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos, um clube suborna um arbitro são lhe retirados 6 pontos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.
- Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem, 6 presos que mataram e violaram idosos numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

 

PARA MEDITAR

          

O coelhinho felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um urso enorme fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pelos???
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

- De jeito nenhum; venho de linhagem muito boa....
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cú com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
'Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem nas possíveis conseqüências antes de responder!'

NO DIA SEGUINTE
O leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, sr. urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, vi-te a  dar a bunda pro coelhinho ontem!!!!
A bicharada toda da selva já sabe!

MORAL DA MORAL:
'Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da put* que você!'

 

ESCOLA DA VIDA

          

Um homem conheceu uma bela mulher e em 24 horas decidiu casar-se com ela. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso rsort.

Certa manhã, estavam ambos deitados junto à piscina, quando ele se levantou, subiu ao trampolim de 10 metros, reaçizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem, e voltou para junto da mulher. Diz ela:

- Isso foi incrivel!!

- Fui campeão olìmpico de saltos.

Nisto, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta, em velocidade impressionante.

Depois de 60 piscinas, sai e vai deitar-se junto ao marido, sem qualquer sinal de fadiga, nem mesmo respiração ofegante. Diz ele:

- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?

- Não...  - explicou a mulher - ... fui prostituta em Veneza e fazia domicílios.

 

 

SEXO MUÇULMANO

          

Um casal muçulmano 'moderno',que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles  têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns  vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? - pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....


 

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