Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

BRINCADEIRINHAS

          

Um polícia para o outro:

- Tive  uma noite maravilhosa, estava  a fazer amor com a minha mulher e quando estava mesmo no limite saquei da pistola e dei um tiro para o ar, ela contraiu-se e foi demais, tens que fazer o mesmo.

No dia seguinte diz o colega:

- Olha tava a fazer o 69 com a minha mulher, dei o tiro, ela com o susto mordeu-me a gaita, borrou-me a cara e ainda por cima saiu um tipo do armário a gritar para não o matar.

VIAGRA

 

O tempo é do Viagra e dos seus mitos e tabus.

Medicamento criado com o (nobre) intuito de tratar da disfunção eréctil, doença que atinge cerca de meio milhão de portugueses, a famosa pílula do amor é bastante usada por "macho man's " à procura de uma melhor "performance" sexual com as suas parceiras.

Trata-se de uma utilização recreativa censurada pela ética médica, mas que faz destes Viagrodependentes " uns autênticos campeões da alcova.

Não interessa a qualidade do acto, o que prevalece é a quantidade. Paranóias!

O problema é que há mulheres que embarcam nisto e alimentam o ego dos seus gladiadores sexuais, sempre de ponta em riste prontos a espetar a próxima lança.

Com a justa conquista da autonomia sexual, muitas mulheres ficaram baralhadas e misturaram os conceitos.

Mais inteligentes e sagazes a lidar com o amor, algumas mulheres ficam ofuscadas com os efeitos miraculosos dos comprimidos azuis e acabam vermelhas de raiva quando caem num imenso e intenso vazio sentimental.

De facto, poder partilhar de uma queca mais firme e duradoura é bom, mas é preciso partilhar mais alguma coisa. Caso contrário, imperam as chamadas quecas mágicas, ou seja, aquelas em que o "Partenaire " desaparece como que por magia na manhã seguinte.

"Antonio Barros"

PASSION PLAY

Desde a bisca lambida não se inventava um jogo tão bom!

          

Parece interessante, mas será o Passion Play capaz de revolucionar a sua vida sexual para todo o sempre? Quem sabe... Certo é que esta criação espanhola, diz quem percebe da matéria, tem tido grande saída nas melhores lojas de especialidade e, amigo recomenda a amigo...

E o modus operandi do jogo de tabuleiro mais divertido desde o Monopólio é muito simples: como você não vai querer ter problemas com a justiça, comece por procurar o B.I . da sua parceira quando ela se for refrescar à casa de banho (é feio mexer na mala , mas ...). Se ela nasceu pelo menos em 1989, parabéns , a primeira prova está superada, e você só poderá sair daí a ganhar, seja qual for o resultado do jogo.

As restantes regras são simples: basicamente é ir lançando o dado, beber, lançar o dado, fazer o que diz numa carta, beber, lançar o dado, tirar peças de roupa... Quando se chega às posições, é só seguir o desenho e cronometrar com a ampulheta.

Quem decidir continuar depois de a areia se esgotar, ou atingir o orgasmo antes disso, é o grande derrotado.

Já agora, sem vos querer estar a preocupar, a areia da ampulheta demora 26.5 segundos a passar totalmente para a outra metade: se tiverem um orgasmo antes disso, talvez seja melhor consultar um especialista.

BOM JOGO

GPS FEMININO

          

 O que fazer para impressionar uma miúda de 20 anos

  • Assista aos Morangos e seja amigo da Jessica Athayde
  • Torne-se frequentador dos festivais de Verão
  • Use jeans com rabo descaído e os boxers a verem-se
  • Compre velas de vários aromas
  • Oiça Tokio Hotel
  • Compre um casaco em segunda mão no Bairro Alto

Receitas infalíveis para conquistar "trintinhas"

  • Aprenda a cozinhar com o Jamie Oliver
  • Leve-a a Amesterdão, passar um fim-de-semana
  • Passe férias na Costa Alentejana
  • Vá ao Bedroom e trate por tu o DJ de serviço
  • Compre-lhe lingerie sexy
  • Apresente-a aos seus pais

Truques para "assentar" com uma balzaquiana

  • Não lhe apresente os pais
  • Não queira conhecer os pais dela
  • Aprenda a andar de skate para ir  para o parque de Monsanto com os filhos dela
  • Compre-lhe lingerie muito sexy
  • Leve-lhe o cão ao veterinário
  • Não lhe mexa no telemóvel

CADA PATO BRAVO

Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho roxo.

- O que foi que te aconteceu?

- Levei com um frango congelado na cara!

- Mas como foi que isso aconteceu?

- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e ela baixou-se no congelador para pegar nalguma coisa. Estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo.

- A sério?

- Claro! Ela não queria, remexia-se, eu fiquei ainda  com mais vontade, quanto mais ela gritava, mais continuava...

- Porra, e depois?

- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais excitado...

- Estou a imaginar a cena!

- Então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar num frango congelado e deu-me com ele na cara!

- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?

- No Jumbo não...

O MAL TÁ SEMPRE NOS OUTROS

          

Um idoso foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher:

- De que problema sofre a sua esposa?

- Sofre de surdez. Não ouve nada.

-Então o senhor vai fazer assim: antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu o que disse. Certo?

Nessa noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: " estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"

- Maria... o que é o jantar?

Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.

- Maria... o que é o jantar?

Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:

- Maria... o que é o jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se ás costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que é o jantar?

- É frango, pôrra ! É a quarta vez que te respondo!!!

 

QUANDO FOR GRANDE

          

Na sala de aula o professor pergunta ao Joãozinho:

- Qual vai ser a sua profissão, Joãozinho?

-Vou ser Engenheiro!

- E que faz o Engenheiro?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá já para o gabinete da directora!

Depois de uma conversa com a directora, o Joãozinho vai para casa e a mãe +ergunta-lhe:

-Porque é que chegaste mais cedo, meu filho?

-Porque disse que ia ser Engenheiro...

-E o que faz o Engenheiro?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá já para o quarto de castigo!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa, e volta para falar com a mãe.

- Mãe.. então vou ser Engenheiro Júnior!

- E que faz o Engenheiro Júnior?

- Bebe coca-cola, anda de bicicleta e bate punheta!

CHOQUE

          

Motociclista a 140 km/h numa estrada .
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar se:
Ahhhh!!! Pelo retrovisor, ainda viu o bichinho dando várias   piruetas no asfalto ate ficar estendido. Não contendo o remorso   ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal   angustia do  motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi   tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o  cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o   acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se   preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o passarinho põe as asas na cabeça e grita:

PORRA, MATEI O GAJO DA MOTA!!!

Pág. 1/2