Encontram-se no inferno: Sócrates, bush e a rainha de Inglaterra.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou 2 minutos. Ao terminar o diabo disse que a chamada custou 3 000 euros.
Bush preencheu um cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo e ligou para Inglaterra. Conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta que ascendeu a 5 000 Euros.
Obviamente que Sócrates também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país. Conversou mais de 3 horas.
Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 5 Euros.
Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito mais tempo então, perguntou ao diabo, porque custava tão pouco ligar para Portugal...
O diabo respondeu:
Como você deixou Portugal pior que o inferno, de inferno para inferno é chamada local.
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta :
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.
*Se é mulher, a piada acaba aqui.*
*Os homens podem continuar a ler mais*
( . ) ( . )
) . (
( . ) ( . )
) . (
( . ) ( . )
) . (
( . ) ( . )
) . (
( . ) ( . )
) . (
*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.*
*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: As Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.*
O ministro Correia de Campos, ao falar no decorrer do II Fórum das cidades saudáveis, louvou o facto de, pelo segundo ano consecutivo, não haver orçamento rectificativo para a saúde, bem como o esforço feito para conseguir reduzir a factura com medicamentos em farmácias e hospitais. (...) Não admira, por este andar, que dentro de dois ou três anos as despesas com a saúde sejam reduzidas... a zero.
Para o senhor ministro não é grave que existam 380 mil cidadãos à espera de uma consulta, 220 mil à espera de uma cirurgia, que doentes em fase terminal estejam sem assistência especializada, que metade das crianças não saiba o que é uma consulta de estomatologia e oftalmologia ou que os nascituros vejam a luz do dia ao quilómetro número tal de uma qualquer estrada do interior! (...)
O pai estava a ver televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta: - Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE ?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de Euros ela faria amor com o Kevin Costner.
Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de Euros ela faria amor com o Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de Euros ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxeres as respostas,eu explico-te a diferença entre potencialmente e realmente. Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três: - A mãe disse que nunca pensou em trair-te, mas que por 1 milhão de Euros, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes. - A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. -E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de Euros até faria amor com o Zé Cabra, quanto mais com o Tom Cruise! Então o pai respondeu: - Pois é, meu filho. POTENCIALMENTE , a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de Euros. Mas REALMENTE, vivemos com duas Putas e um Paneleiro!!!
Quando alguém se inicia na blogosfera costuma ser alertado para os insultos ou críticas que os seus posts possam receber. Dá-se muita importância a isto, como se fossemos todos flores de estufa incapazes de ultrapassar as críticas, incluindo as injustas.
Ter um blogue exige capacidade de encaixe, mas nenhum adulto que conheça o mundo precisa de ser alertado para a hostilidade.
Se estamos mesmo determinados em emitir avisos à navegação, então que se alerte o blogger para algo muito mais importante: a inevitabilidade de ser elogiado.
O elogio na blogosfera acontece com mais frequência do que se possa imaginar - e mesmo que, em muitos casos, seja um elogio fácil, superficial ou interesseiro, pode deturpar o nosso sentido da realidade. Poderão dizer, por exemplo, que escrevemos muito bem. Que somos os maiores. Que o nosso blogue é o melhor de Portugal e arredores.
Mesmo que sejam bem intencionados, os elogios são sempre uma armadilha. Podem atrair idiotas e fomentar a ira dos invejosos. E, pior ainda, podem ser tão convincentes que corremos o risco de concordar.
Se, por exemplo, a nossa escrita for elogiada de forma exagerada, devemos pensar primeiro se a razão para sobressairmos não estará antes relacionada com o facto de vivermos num país que lê pouco e escreve ainda menos. Basta escrevermos correctamente e com alguma graça para sermos vistos como suprasumos da blogosfera . Mas se este lago não fosse tão pequeno, seria muito mais difícil sermos tomados por peixe graúdo.
Blogosfera é partilha, troca, aprendizagem, escrita, exposição - não precisa de taças, embora elas existam e o que não falte é gente ansiosa por erguer as mãos ao céu.
Casal Mil Homens (Leiria); Catraia do Buraco (Belmonte); Cemitério(Paços de Ferreira); Chiqueiro (Lousã); Coito (Várias}; Coxo (Vila da Praia da Vitória, Oliveira de Azeméis e Felgueiras); Crucifixo (Tramagal); Deserto (Alcoutim, Coruche e Estremoz); Endiabrada(Aljezur e Odemira); Esgaravatadouro (Monchique) Focinho de Cão (Aljustrel); Garanhão (Ponte da Barca);
Hospício(Azeitão); Imaginário (Caldas da Rainha);
Jerusalém do Romeu(Mirandela); Mal Lavado (Odemira);
Mata Porcas(Lagos e Monchique); Monte dos Tesos (Avis); Namorados(Castro Verde e Mértola); Paitorto (Mirandela);
Paixão(Celorico de Basto e Vieira do Minho); Paraíso (Vários}; Passado (Vila Verde); Pedaço Mau (Vila Nova de Ourém);
Pés Escaldados (Arganil); Pobreza(Caminha) Porca(Ponte de Lima); Presa dos Mouros (Lagoa); Punhete(Valongo);
Purgatório (Albufeira) Quinta de Comichão - (Guarda)
Rabo de Porco - (Penela)
Rato - (Barcelos e Vila Nova de Famalicão);
Ratoeira(Vila Nova de Cerveira);
Rego do Azar(Ponte de Lima) ;
Rio Seco dos Marmelos (Ferreira do Alentejo) ;
Senhora do Alívio (Baião); Sítio das Solteiras (Tavira);
Terra da Gaja ( Lousã); Traseiros ( Oliveira de Azeméis); Vacalouras (Castanheira de Pêra); Vaginha(Vagos);
Vale da Rata (Almodôvar); Vale de Mortos (Beja)
Venda da Porca(Estremoz); Venda das Pulgas (Mafra);
Venda das Raparigas (Alcobaça); Venda dos Pretos (Leiria); Vergas (Vagos); Vila Nova do Coito (Santarém);
Vinha da Desgraça (Coruche); Violência(Paredes de Coura)!
Um casal de namorados vai ao médico para ver se haveria compatibilidade entre os dois.
Estão no consultório, fazem análises, e uma série de exames, quando o médico lhes ia explicar os resultados, entra uma enfermeira e diz ao médico para ir depressa à enfermaria que o estavam a chamar. O médico pede licença dizendo que não ia demorar.
Então a noiva levanta-se e vai ver o que o médico tinha escrito no relatório.
Diz para a namorado:
- Olha, querido, podemos casar, está escrito estas iniciais no papel: SSPMPC .
- Que quererá dizer isso! - diz o noivo.
É simples, SSPMPC quer dizer: SAÚDE SÃ POTÊNCIA MÁXIMA PODEM CASAR.
Nisto entra o médico e repara no ar de felicidade do casalinho.
- Bem vocês estão mesmo felizes!
- É verdade doutor reparámos nas iniciais que o Sr. . doutor tem no relatório.
- Ai sim, e ficaram com essa cara? eu no vosso lugar chorava, SSPMPC , quer dizer: SÓ SERVE PARA MIJAR PODEM CORTAR!
É DE RIR ....SE NÃO PENSARMOS MUITO NO ASSUNTO, DE CONTRÁRIO, DÁ VONTADE DE CHORAR, CONSTATAR O NÍVEL CULTURAL DEPLORÁVEL DOS NOSSOS JOVENS....
As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais este Ano: *Biologia* - A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Queria ver o artista a experimentar) - As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite. (E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?) - Os crustáceos fora de água respiram como podem. (É como a resposta: respondeu como pôde...) - Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. (Deves ser cá um leão na cama!) - A insónia consiste em dormir ao contrário. (Eu é que te viro ao contrário, sua anta!) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!) - Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes. (Este fala por experiência própria, com certeza!) - As aves têm na boca um dente chamado bico. (Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!) - O Sol dá-nos luz, calor e turistas. (E gajas, esqueceste-te das gajas!) - A principal função da raiz é enterrar-se. (Já te enterraste e bem .) - O vento é uma imensa quantidade de ar. (E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha! )
*História* - O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas. (E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se. (Se te envenenasses também não se perdia nada!!) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Eram muitos espertas, as múmias! ) - A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais. (Bem visto, nunca tinha reparado nisso!) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia? ) - A harpa é uma asa que toca. (Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...) - Péricles foi o principal ditador da democracia Grega. (...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!) - Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)
*Geografia* - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água. (E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. (E o teu problema é a superabundância de estupidez!)
*Geologia* - Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
*Química* - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio. (Um gajo já não pode ser bom!...)