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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

DE PARAÍSO A INFERNO

        

Encontram-se no inferno: Sócrates, bush e a rainha de Inglaterra.

Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida.

O diabo permitiu a chamada e Bush falou 2 minutos. Ao terminar o diabo disse que a chamada custou 3 000 euros.

Bush preencheu um cheque e pagou...

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo e ligou para Inglaterra. Conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta que ascendeu a 5 000 Euros.

Obviamente que Sócrates também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país. Conversou mais de 3 horas.

Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 5 Euros.

Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito mais tempo então, perguntou ao diabo, porque custava tão pouco ligar para Portugal...

O diabo respondeu:

Como você deixou Portugal pior que o inferno, de inferno para inferno é chamada local.

HISTÓRIA DE NATAL

           

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para
ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os
presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram
eles.

Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes
sobreviveu.

Pergunta
:

Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai
Natal?


Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não
existem.


*Se é mulher, a piada acaba
aqui.*

*Os homens podem continuar a ler mais*

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*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.*

*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
As Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir
instruções.*


 


MINISTÉRIO DA SAÚDE

                                  

O ministro Correia de Campos, ao falar no decorrer do II Fórum das cidades saudáveis, louvou o facto de, pelo segundo ano consecutivo, não haver orçamento rectificativo para a saúde, bem como o esforço feito para conseguir reduzir a factura com medicamentos em farmácias e hospitais. (...) Não admira, por este andar, que dentro de dois ou três anos as despesas com a saúde sejam reduzidas... a zero.

Para o senhor ministro não é grave que existam 380 mil cidadãos à espera de uma consulta, 220 mil à espera de uma cirurgia, que doentes em fase terminal estejam sem assistência especializada, que metade das crianças não saiba o que é uma consulta de estomatologia e oftalmologia ou que os nascituros vejam a luz do dia ao quilómetro número tal de uma qualquer estrada do interior! (...)

" António Carvalho"

COMPARAÇÕES

       

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:  

                            "POR FAVOR, ENVIE URGENTE
                              DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.
                              ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL
                              POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS 
                              DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."

O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao  vendedor quais as características do tal carro.

                            O vendedor responde: 
                           "É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, 
                            MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA,
                            MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO." 

 O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
 Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:


                            "MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. 

                              ASSINE    RÁPIDO!!!
                              ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL.
                           REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE"

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
                             O vendedor responde:
                             É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,

                             TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA,

                          A CARROÇARIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA,

                             É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL,

                             POSSUI UNS AIR-BAGS POSSANTES,

                             MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO.

                              E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA" 

POTENCIALMENTE/REALMENTE

          

O pai estava a ver televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE ?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho, faz o seguinte:
Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de Euros ela faria amor com o Kevin Costner.

Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de Euros ela faria amor com o Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de Euros ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxeres as respostas,eu explico-te a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse que nunca pensou em trair-te, mas que por 1 milhão de Euros, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
-E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de Euros até faria amor com o Zé Cabra, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é, meu filho. POTENCIALMENTE , a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de Euros.
Mas REALMENTE, vivemos com duas Putas e um Paneleiro!!!

 

ESTAR NA BLOGOSFERA

                                        

Quando alguém se inicia na blogosfera costuma ser alertado para os insultos ou críticas que os seus posts possam receber. Dá-se muita importância a isto, como se fossemos todos flores de estufa incapazes de ultrapassar as críticas, incluindo as injustas.

Ter um blogue exige capacidade de encaixe, mas nenhum adulto que conheça o mundo precisa de ser alertado para a hostilidade.

Se estamos mesmo determinados em emitir avisos à navegação, então que se alerte o blogger para algo muito mais importante: a inevitabilidade de ser elogiado.

O elogio na blogosfera acontece com mais frequência do que se possa imaginar - e  mesmo que, em muitos casos, seja um elogio fácil, superficial ou interesseiro, pode deturpar o nosso sentido da realidade. Poderão dizer, por exemplo, que escrevemos muito bem. Que somos os maiores. Que o nosso blogue é o melhor de Portugal e arredores.

Mesmo que sejam bem intencionados, os elogios são sempre uma armadilha. Podem atrair idiotas e fomentar a ira dos invejosos. E, pior ainda, podem ser tão convincentes que corremos o risco de concordar.

Se, por exemplo, a nossa escrita for elogiada de forma exagerada, devemos pensar primeiro se a razão para sobressairmos não estará antes relacionada com o facto de vivermos num país que lê pouco e escreve ainda menos. Basta escrevermos correctamente e com alguma graça para sermos vistos como suprasumos da blogosfera . Mas se este lago não fosse tão pequeno, seria muito mais difícil sermos tomados por peixe graúdo.

Blogosfera é partilha, troca, aprendizagem, escrita, exposição - não precisa de taças, embora elas existam e o que não falte é gente ansiosa por erguer as mãos ao céu.

"Marco Santos"

TERRAS DE PORTUGAL

            

Nomes de terras impensáveis

A-da-Gorda (Mafra); Aguçadoura (Póvoa de Varzim);

Aliviada (Marco de Canaveses); Angústias (Paredes de Coura);

Às dez ( Angra do Heroísmo); A-Ver-O-Mar (Póvoa de Varzim); Bagaceira (Calheta); Baleia (Mafra); Bexiga(Tomar);

Bicha (Gondomar); Bicho (Santo Tirso); Cabeçudos (Marvão); Cabrão (Ponte de Lima); Cabrões (Santo Tirso);

 Cama Porca(Alhandra); Campa do Preto (Maia);

Casal de Água de Todo o Ano (Abrantes);

Casal Mil Homens (Leiria); Catraia do Buraco (Belmonte); Cemitério(Paços de Ferreira); Chiqueiro (Lousã); Coito (Várias}; Coxo (Vila da Praia da Vitória, Oliveira de Azeméis e Felgueiras); Crucifixo (Tramagal); Deserto (Alcoutim, Coruche e Estremoz); Endiabrada(Aljezur e Odemira); Esgaravatadouro (Monchique) Focinho de Cão (Aljustrel); Garanhão (Ponte da Barca);

Hospício(Azeitão); Imaginário (Caldas da Rainha);

Jerusalém do Romeu(Mirandela); Mal Lavado (Odemira);

Mata Porcas(Lagos e Monchique); Monte dos Tesos (Avis); Namorados(Castro Verde e Mértola); Paitorto (Mirandela);

Paixão(Celorico de Basto e Vieira do Minho); Paraíso (Vários}; Passado (Vila Verde); Pedaço Mau (Vila Nova de Ourém);

Pés Escaldados (Arganil); Pobreza(Caminha) Porca(Ponte de Lima); Presa dos Mouros (Lagoa); Punhete(Valongo);

Purgatório (Albufeira) Quinta de Comichão - (Guarda)

 Rabo de Porco - (Penela)

Rato - (Barcelos e Vila Nova de Famalicão);

Ratoeira(Vila Nova de Cerveira);

Rego do Azar(Ponte de Lima) ;

Rio Seco dos Marmelos (Ferreira do Alentejo) ;

Senhora do Alívio (Baião); Sítio das Solteiras (Tavira);

Terra da Gaja ( Lousã); Traseiros ( Oliveira de Azeméis); Vacalouras (Castanheira de Pêra); Vaginha(Vagos);

Vale da Rata (Almodôvar); Vale de Mortos (Beja)

Venda da Porca(Estremoz); Venda das Pulgas (Mafra);

Venda das Raparigas (Alcobaça); Venda dos Pretos (Leiria); Vergas (Vagos); Vila Nova do Coito (Santarém);

Vinha da Desgraça (Coruche); Violência (Paredes de Coura)!

 

MOLA PARTIDA

            

Um casal de namorados vai ao médico para ver se haveria compatibilidade entre os dois.

Estão no consultório, fazem análises, e uma série de exames, quando o médico lhes ia explicar os resultados, entra uma enfermeira  e diz ao médico para ir depressa à enfermaria que o estavam a chamar. O médico pede licença dizendo que não ia demorar.

Então a noiva levanta-se e vai ver o que o médico tinha escrito no relatório.

Diz para a namorado:

- Olha, querido, podemos casar, está escrito estas iniciais no papel: SSPMPC .

- Que quererá dizer isso! - diz o noivo.

É simples, SSPMPC quer dizer: SAÚDE SÃ POTÊNCIA MÁXIMA PODEM CASAR.

Nisto entra o médico e repara no ar de felicidade do casalinho.

- Bem vocês estão mesmo felizes!

- É verdade doutor reparámos nas iniciais que o Sr. . doutor tem no relatório.

- Ai sim, e ficaram com essa cara? eu no vosso lugar chorava, SSPMPC , quer dizer: SÓ SERVE PARA MIJAR PODEM CORTAR!

PROVAS GLOBAIS

          

É DE  RIR ....SE NÃO PENSARMOS MUITO NO ASSUNTO, DE CONTRÁRIO, DÁ VONTADE DE CHORAR, CONSTATAR O NÍVEL CULTURAL DEPLORÁVEL DOS NOSSOS JOVENS....


As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais este Ano:
*Biologia*
- A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Queria ver o artista a experimentar)
- As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)
- Os crustáceos fora de água respiram como podem.
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
- Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
(Deves ser cá um leão na cama!)
- A insónia consiste em dormir ao contrário.
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
- Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)
- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
- Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.
(Este fala por experiência própria, com certeza!)
- As aves têm na boca um dente chamado bico.
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
- O Sol dá-nos luz, calor e turistas.
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)
- A principal função da raiz é enterrar-se.
(Já te enterraste e bem .)
- O vento é uma imensa quantidade de ar.
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha! )

*História*
- O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)
- Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Eram muitos espertas, as múmias! )
- A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia? )
- A harpa é uma asa que toca.
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)
- Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
- Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

*Geografia*
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)

*Geologia*
- Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

*Química*
- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
(Um gajo já não pode ser bom!...)

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