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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

1º MINISTRO

                      

SÓCRATES COMPRA UM COMPUTADOR E... TELEFONA AO MINISTRO DA CIÊNCIA PARA O AJUDAR A USÁ-LO:  

- És tu pá? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um Computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo Fecha a que horas?   

- Zé, meteste a password?    

- Sim! Quer dizer, copiei a do  Costa .    

- E não entra?     

- Não, pá!   
-Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?      

- Cinco estrelinhas... 
- Oh, Zé!...Fo...-seeeeee....Bom, deixa lá agora isso, depois  eu explico-te. E o resto, funciona?    

-Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find Printer"!  Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!   

- Fooo  .... -seee....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.    
- To, já posso dar a ordem de impressão?      

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?      

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?    

- Fooo  .... -seee...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.    

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?      
-Oh, Zé...Fooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no"Start" e depois...      

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...    
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí.Olha lá, e já tentaste enviar um mail?      

- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".   

- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar  todas as janelas.       

- Ok, espera  aí...   

- Zé?.. estás aí?     
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?   
- Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?      

- Samsung. ...      Tás aí pá?.. Tás aí?... Olha desligou....

Frase proferida no século XIX por Eça de Queirós

ELA É QUE TEM RAZÃO

           

  1º Ministro José Sócrates fazia um discurso:
  - Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis é preciso    poupar mais e gastar menos. 
Temos que cumprir a meta do Défice.
  - Beija-me,  beija-me - grita uma mulher no meio da multidão .
  - É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
  - Beija-me, beija-me - grita a mulher.
  - Os próximos anos vão ser anos difíceis.
  - Beija-me, beija-me.
 Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado pergunta:
  - Então de cada vez que o 1º Ministro fala a sra. grita beija-me,  beija-me?
  - É que eu gosto que me beijem enquanto me    f... ... ... ...m



 

CURA MILAGROSA

        

O avô observa o neto, muito divertido a brincar no quintal, e vai perguntar-lhe o que está ele a fazer. O neto responde:

- Estou a meter as minhocas de volta no buraquinho delas...

- E  como é que consegues, meu neto? As minhocas são bichos muito moles.

- É segredo, avô!

- Dou-te 10 euros para me ensinares a fazer isso.

- Bem eu passo-lhes cola de madeira e estico-as até ficarem secas e rígidas. Depois, é só colocá-las no buraco.

- Muito bem pensado, toma os 10 euros!...

No dia seguinte, o avô aproxima-se do neto, tira 100 euros do bolso e dá-lhos.

- Tás esquecido, avô? Já me deste ontem os 10 euros.

- Eu sei. Estes 100 foi a tua avó que mandou...

SER BENFIQUISTA

                   

Só para verdadeiros desportistas e, com fair play

 

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo ?

A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.

O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.

*

Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista... Talvez seja verdade.

Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto .

*

Sabem o que é pior que o onze de Setembro?

O onze do Benfica!!!

*

Novo Patrocínio!

O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.

Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..."

*

Um benfiquista vai a um vidente e pergunta?

Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?

A vidente responde: " Só faço previsões até ao ano 3000!"

*

O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.

Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...

*

Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?

É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado...

*

Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?

É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:

"Golo!!!! Mais um golo duvidoso!!"

AMIGOS DE VERDADE

        

Dois casais amigos jogam às cartas a seguir ao jantar. às tantas, o Aníbal, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.

Ao  baixar-se por baixo da mesa para apanhar as cartas, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão...

Um pouco depois, O Aníbal vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar. De repente, a Joana diz ao Aníbal:

- Acho que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 200 euros e eu sou toda tua, por uma tarde...

Aníbal nem pensou duas vezes:

- Claro que estou interessado! Pode ser 6ª feira à tarde? Em tua casa?

Na 6ª feira à tarde, o Aníbal lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 200 euros como combinado e seguiram-se três horas de sexo escaldante...

Despediram-se visivelmente satisfeitos e, uma hora depois, chegou o Pedro, o melhor amigo do Aníbal e marido da Joana.

Depois de a beijar como habitualmente, o Pedro pergunta à mulher:

- O Aníbal veio cá?

A Joana ficou um pouco comprometida, com receio de que ele desconfiasse de alguma coisa, mas lá respondeu a medo:

- Sim...

- E deixou o dinheiro?

Ela preocupadíssima :

- Sim, 200 euros...

- Vês como ainda se pode confiar nos amigos? Ele passou esta manhã lá no emprego e pediu-me 200 euros emprestados, com a promessa de que os viria pagar, sem falta, ainda esta tarde... E cumpriu!

NÃO AO RACISMO

        

Um pretinho encontra uma lata de tinta branca. Pinta-se todo e chega ao pé do pai:

- Pai, já sou branco!

O pai dá uma chapada na cara do puto.

Vai ao pé da mãe :

- Mãe, já sou branco!

A mãe dá-lhe logo uma vassourada.

Chega ao pé do tio e diz:

- Tio, já sou branco!

O tio dá-lhe um pontapé no cu.

Todo lixado diz:

- Porra , os brancos é que tem razão, há cinco minutos que estou branco e já tenho problemas com a m*rda dos pretos.

NO ESCURINHO DO CINEMA

        

                 No cinema a namorada diz ao namorado:

                 - O tipo que está ao meu lado tá a masturbar-se!

                 Responde o namorado:

                 - Ignora-o!

                 - Não posso, ele está a usar a minha mão!!

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