Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ. Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos. - Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria? A primeira loira responde: - Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho! O polícia diz: - Bem, ... é que... a foto mostra - o de perfil. Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta: - Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria? A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz: -Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!! O polícia furioso responde: - O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar? Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente: - Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? E rapidamente acrescenta: - Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil. A loira olha atentamente a foto por um momento e diz: - Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto. O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não. - Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto. Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto. - Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão? - Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!
Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave, etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO. O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico: -Em que posso ajudar? O nosso amigo abaixou as calças e mostrou: -Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo. O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou... pensou... pensou e disse: -Meu amigo, a minha especialidade é o Direito... E o sujeito: -F*da-se... agora até há especialistas para cada colhão!!!
LÓGICA a.. O garoto apanhou da vizinha, a mãe furiosa foi tirar satisfação: b.. Por que é que a senhora bateu no meu filho? c.. Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. d.. E a senhora acha que vai emagrecer por bater nele?
DIVISÃO DE BENS a.. Dois amigos encontram-se depois de muito anos. b.. Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. c.. E as crianças? d.. O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. e.. Então ficaram com a mãe? f.. Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA a.. Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: b.. Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO a.. O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: b.. Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. c.. Perda de tempo, sr. padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
POLONÊS a.. Um imigrante polonês está fazendo exame da vista para obter a carta de motorista em Nova Iorque. b.. O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras: c.. C Z J W I N O S T A C Z d.. O examinador pergunta: -Você consegue ler isso? e.. E o polonês: f.. Ler?! .. Eu conheço esse tipo!!
VELHINHO
a.. Dois velhinhos conversam num asilo: b.. Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente? c.. Como um recém-nascido. d.. Como um recém-nascido?! e.. É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
A FILHA a.. A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios: b.. Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer? c.. O pai responde de pronto: d.. Conversa com o pessoal da funerária... Por mim, tudo bem.
CÉREBRO a.. Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. b.. Ele pergunta à mãe: c.. Mãe, isto é o meu cérebro? d.. E a mãe: - Ainda não, filho.
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante: - Depressa, fica de pé ali no canto. Rapidamente,ela cobre o corpo do amante com óleo e salpicou talco porcima. E acrescentou: - Não te mexas até eu mandar. Finje que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta: - O que é isto? Ela, fingindo naturalidade: - Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida também tem uma no quarto deles... gostei tanto que comprei esta igualpara nós. E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está a dormir e o marido ainda a ver televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até acozinha, prepara umsanduíche,pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz: - Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da p*t* ! Eu fiquei dois dias,que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura. " · Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1; · Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si; · Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6; · Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada; · Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita ; · Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar; · Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação; · Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!