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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

INOCENTE

                                              

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!

- Eu sei. E também vou ter mamas!

É MESMO AZAR

Esta anedota é para o pessoal das motos...

Está uma pulga na praia, debaixo de um guarda-sol, toda bronzeada. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.

- O que aconteceu? - perguntou a bronzeada.

- É que quis vir à praia apanhar um solzinho e então subi para o bigode de um motociclista que vinha para cá. O pior é que o homem veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!

- Bah , tens que fazer como eu: escondes-te no WC feminino e quando entrar uma garota, escondes-te nas cuequinhas dela. Naqueles pelinhos macios, tu viajas quentinha e segura!...

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia. A primeira, bronzeadíssima; a segunda; branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu? Não fizeste como eu disse?

- Claro que fiz. Escondi-me no WC e quando a gorota entrou e baixou a calcinha, eu acomodei-me ali muitíssimo bem. Tão bem que até adormeci.

- Então, porque é que estás assim?

- Não faço a mínima ideia: quando acordei, estava de novo a 200 km/h no bigode da motociclista!

BELEZA

Uma mulher muito, mas muito feia entra numa loja com duas crianças.

O gerente da loja pergunta-lhe:

- São gémeos?

A mulher faz uma careta, fica ainda mais feia e diz:

- Não, idiota... O mais velho tem 9 anos e o mais novo tem 3 ... Porque? Você realmente acha que são parecidos ?

- Não, - diz o tipo - eu só não consigo acreditar que você tenha sido comida duas vezes!

Eu sei, é mazinha...

Esta foto para animar as ninas

Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando, e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- A madame concede-me esta dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

  1. O senhor está bêbado!
  2. Isto é um velório!
  3. Não se dança o Pai Nosso!
  4. Porque " madame " é o raio que  t'a  parta... Eu sou o padre.

CÉU OU INFERNO

Um infeliz pecador morreu e foi parar à porta do inferno.

Lá, um diabinho adjunto perguntou-lhe:

- Quer ir para o inferno português ou para o inferno alemão?

E o infeliz pergunta:

- Qual é a diferença?

- Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno português, terá que comer uma lata de 20kg de merda ao pequeno-almoço, ao almoço e ao jantar. Depois, o diabo leva-o ao fogo infernal e, depois irá dormir.

No alemão é igual, só que ao invés de uma lata, terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes e foi para o inferno alemão.

Chegando lá, reparou que estavam todos de cabisbaixos e tristes. Enquanto que, do outro lado do muro, ouvia-se um som de farra, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe o muro e chama alguém:

- Hei! Como é que vocês conseguem estar tão contentes? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20 kg...

- Bom, sabes, é que aqui é Portugal. Um dia falta a lata! No outro falta a merda ! No outro, o diabo meteu baixa! No outro é feriado! E no outro dia, falta lenha para o fogo, e assim se vai andando...  E é só festa!

      

Ainda dizem que o país está em crise!!!  viva o luxo, sim senhor.

DISTRAÍDO

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa loiraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila , dirige-se à loiraça e diz-lhe suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:

- Pode ser que esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas criancinhas...

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa nas vezes em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à loiraça:

- Ena pá, cum caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre a mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida?

- Bem, não... - responde ela - ... eu sou a nova professora do seu filho...

ACABEM COM A FARSA

Por favor, acabe-se de vez com esta farsa do julgamento do processo Casa Pia. Poupavam-se milhares de euros (...) num processo que, desde o seu início, todos sabíamos que não ia levar a nada! (...)

Diariamente somos confrontados com novas revelações que vão desacreditando a acusação, e dando força e moral à defesa dos acusados. Hoje já não se trata de um caso de ofensa a menores, mas sim de "rapazes", embora continuem alegadamente a roubar e a cometer outros crimes, ninguém sabe onde os encontrar para depor. Pudera!

Depois, todas as pessoas envolvidas neste processo, de repente foram acometidas de uma amnésia geral, que os fez esquecer casas, locais, nomes e pessoas. Afinal era tudo mentira, como convém. O que ontem era verdade e motivou todo o processo, hoje é apenas esquecimento. Alguns arguidos até já se dão ao luxo de gozar com a situação, como foi o caso do médico Diniz. E agora a última: o arguido Carlos Cruz, não compareceu a julgamento, alegando os seus advogados que o Sr. Televisão teve uma ( providencial, digo eu) crise cardíaca, "que o obriga a repouso absoluto" . Foi no domingo, 11, mas passados dois dias, " já fez questão de estar presente no julgamento da filha Marta"! E é por estas e por outras que eu peço aos responsáveis pelo rectângulo que nos poupem a estas coisas, e acabem quanto antes com esta farsa (...). Todos ficávamos a ganhar, mesmo que o Estado ainda tenha de vir a pagar as indemnizações a Ferro Rodrigues, a Paulo Pedroso e aos restantes acusados que não vão perder também a oportunidade de receber umas massas pelo incómodo causado.

Quanto aos "rapazes", aconselho-os a arranjar também um advogado que trabalhe à percentagem, para ver se conseguem receber algum dinheiro. é que ou há moral, ou comem todos!

"Arlindo dos Santos"

GINECOLOGISTA

Uma lésbica vai ao ginecologista e, na consulta, este diz:

- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.

A lésbica responde:

- É que vem cá uma mulher três vezes por semana.

CARNAVAL PORTUGUÊS

É de ficar de boca aberta  quando se vê as pessoas na TV, completamente  "esganiçadas", a dizerem que o "seu" carnaval é mais português que o do  " vizinho" do lado.

Será que essas mesmas pessoas não estão a ouvir a mesma música brasileira que eu? Será que os ditos carros alegóricos não são idênticos aos brasileiros? Será que as miúdas seminuas não lembram as brasileiras?

Eu gosto de ver o carnaval brasileiro, é animado e de uma beleza ímpar, mas os portugas dizerem que o seu carnaval é o mais português ... por favor, tenham dó. Digam antes : O meu carnaval é mais brasileiro que o teu. Assim concordo.

Boa folia que a vida é curta demais para a deixar passar ao lado.

Já agora; miúdas animadas e  "boas" é em Sesimbra ! he he he

 

 

BOA TELEFONISTA

Hotel de uma cidade no interior. Tarde de Inverno.

Chove intensamente sobre as ruas desertas. O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de fetubol na TV, que a rádio não funcionava, e depois de ter esgotado as bebidas do mini-bar , decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a mesa da cabeceira. Subitamente, anima-se e pega no telefone:

- Recepção...

- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?

- Lamento, mas nãotemos .

- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno...

O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, lá convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto. A telefonista sobe e, naturalmente, acabam na cama.

Enquanto desfrutam de um cigarro após o acto, a telefonista, com olhos risonhos, diz:

- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer...

- Eu sabia-o - responde o nosso herói.

- Sabias?! Mas como?

- Estava escrito na Bíblia.

- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? E em que versículo?

- Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais:

" Atenção, a telefonista dá umas belas quecas "

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