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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

NAMORANDO

Diz o médico à enfermeira:

- De quem é esta boquinha?

- Não sei...

- De quem é este narizinho ?

- Não sei...

- De quem é esta orelhinha?

- Não sei...

- Pois... você tem razão...  esta morgue está um caos de desarrumação!

REALIDADES

Exactamente à mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da Terra:

o primeiro anda em cima de uma corda, entre dois edifícios.

O segundo está a receber sexo oral de uma velha desdentada de 85 anos.

Nesse momento , os dois homens pensam exactamente a mesma coisa. Que pensam eles?

Não olhes para baixo, não olhes para baixo, não olhes para baixo...

NO CÉU

                                                                                     

Jesus chama todas as mulheres e diz-lhes:

- Toda aquela que já foi infiel ao seu marido, dê um passo em frente!

Deram todas um passo, menos uma.

Jesus levanta-se e diz então:

-São Pedro, vai buscar a surda !

 

BONS CONSELHOS

                    Um tipo acaba de assumir o comando de uma importante multinacional e, no dia da sua tomada de posse, recebe três envelopes do seu antecessor:

- Abra cada um deles, sempre que se deparar com um problema difícil - aconselha o ex-presidente .

As coisas iam no caminho certo até que, meses depois, a empresa começa a dar prejuízo. O novo presidente abre o primeiro envelope.

" Culpe o seu antecessor". Ele reúne-se com os accionistas, mostra gráficos e consegue provar que a culpa era do seu antecessor. Animados com o discurso, os accionistas voltam a investir e a empresa recupera. Alguns meses depois, o lucro desaparece e ele abre o segundo envelope:

" Corte custos". Imediatamente reúne a administração e exige cortes drásticos em todas as áreas. No mês seguinte, os resultados começam a ser satisfatórios novamente . Passa-se mais um ano e novamente a empresa volta a dar prejuízo. Ele abre o terceiro envelope:

" Prepare três envelopes"!

                     Nada tão igual como nos governos

DIREITOS DOS ANIMAIS

O problema dos direitos dos animais é que existem animais e animais.

Defendemos os "direitos " dos cães e dos gatos. Mas quem, em juízo normal, levanta um dedo para proteger heroicamente os "direitos" das pulgas, das moscas ou das rãs?

A questão não é simplesmente retórica; é humana, no sentido mais preciso do termo. Ou reconhecemos "dignidade" a todos os animais; ou, então, somos obrigados a "discriminar" entre as espécies, uma subtileza complexa que implica perguntar porquê, ou com que critério. Os defensores da causa talvez neguem o facto. Mas nós só reconhecemos "dignidade" a certos animais porque somos capazes de os humanizar - e não, como por vezes se julga, por os animais possuírem uma "dignidade" básica, merecedora de estatuto jurídico distinto. Humanizamos um cão, humanizamos um elefante, humanizamos uma girafa. Humanizamos bichos que fazem parte da nossa vida, ou do nosso imaginário. Mas os "direitos" das pulgas não entram no cardápio. No nosso cardápio.

PONTINHA DE VERDADE

 

Era uma vez uma mula e um cavalo, que pastavam juntos numa quinta. De repente o cavalo cai a um poço e grita para a mula:

- Socorro, ajuda-me! Vai chamar o agricultor! Ajuda-me!

A mula vai a correr chamar o agricultor, mas não o encontra. Então tem uma ideia brilhante: pega no BMW do agricultor, guia-o até à beira do poço, ata-lhe uma corda e atira-a ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás , salva o cavalo do poço. O cavalo diz :

- Obrigado, muito obrigado, mula, devo-te a vida.

Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente, da mula cair ao poço. Ela grita para o cavalo:

- Socorro, ajuda-me! Vai chamar o agricultor!

Mas o cavalo diz:

- Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida. Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula:

- Agarra-te ao meu pénis! A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.

Moral da história:

Se tiveres o pénis de um cavalo, não precisas de BMWs para apanhar mulas.

PAULETÓFILIA

Este sou eu no outro meu vicio

Para quem queria ver miúdas hoje leva comigo

Liedson sofre de pauletófilia . As fracas exibições no Sporting levantaram suspeitas de que o jogador poderia ter esta doença. Uma doença do foro neurológico que atrofia a capacidade dos jogadores para marcar golos e nos casos mais graves transforma-os mesmo em Pauletas .

Segundo um especialista em pontas de lança, a situação para já é estável, mas isso é mau sinal: um avançado estabilizado sem marcar é como um boi cobridor impotente. Mas só ficaria mesmo preocupado se o Liedson começasse a ter sotaque açoriano. Hi hi hi

RIMAS

A professora entra na sala de aula e diz:

- Crianças, hoje vamos ter aula de poesia. Joãozinho, não me quer fazer uma poesia?

- Claro, stôra . Como é que se chama?

- Natacha.

Então, o Joãozinho começou :

- Estava a andar pela praia, encontrei a Natacha.

Veio uma onda do mar e molhou a sua canela!

- Mas não rimou, Joãozinho.

- É que a maré estava baixa...

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