Segunda-feira, 30 de Outubro de 2006
PORTA DO CAVALO

    

É uma expressão muito utilizada pelo pessoal Chico esperto", que adora passar à frente , que contorna as situações, que transgride a lei e, apesar do risco, sempre com sucesso. Até ao dia... Basicamente , um Chico esperto"é um português. Tuga que se preze guarda as coisas para o último dia e faz tudo em cima do joelho. É para isso que existem os prazos! E quem é que não gosta de arranjar forma de ultrapassar as chatas burocracias e as desnecessárias formalidades? A "porta do cavalo" é um termo muito usado nessas situações. Por exemplo: " Não é a tua tia que trabalha nas Finanças? Ela bem que me podia atender pela porta do cavalo". Por outras palavras, é o fazer de surra, à socapa, de fininho... Também chamamos " porta do cavalo" ao escape em situações de aperto. Estamos na casa da amante e dá-se a chegada inesperada do marido dela, por onde fugimos? Pela porta do cavalo. E uma testemunha de Jeová toca à campainha, por onde saímos? porta do cavalo. E, pior ainda, a nossa sogra vem visitar-nos ao domingo, como descalçamos a bota? Pela porta do cavalo...


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autor doctorflecha às 18:33
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Sábado, 28 de Outubro de 2006
MEDITAR

A professora Ana Maria pediu aos alunos que fizessem uma redacção e nessa redacção o que eles gostavam que Deus fizesse por eles.

À noite , ao corrigir as redacções, ela deparou-se com uma que a deixou muito emocionada.

O marido, ao entrar em casa viu-a a chorar e pergunta: " O que aconteceu?"

Ela respondeu:^ "Lê" .

" Senhor, esta noite peço-te algo especial: transforma-me num televisor. Quero ocupar o lugar dele. Viver como vive a TV da minha casa. Tem um lugar especial para mim, e reunir minha família ao meu redor... Ser levado a sério quando falo... Quero ser o centro das atenções e ser ouvido sem interrupções e sem perguntas. Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona. Ter a companhia do meu pai quando chega a casa, mesmo que esteja cansado. E que a minha mãe procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar. E ainda que os meus irmãos " briguem" para estar comigo. Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo. E, por fim, que eu possa divertir todos.

Senhor, não te peço muito... Só quero viver o que vive qualquer televisor! "

Naquele momento, o marido de Ana Maria disse: " Meu Deus, coitado desse menino. Que descuido o desses pais" .

E ela responde-lhe: " Essa redacção é do nosso filho" .


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autor doctorflecha às 12:37
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Quarta-feira, 25 de Outubro de 2006
BELDADES

 

 

Hoje não me apeteceu escrever , mas deixo estas beldades


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autor doctorflecha às 20:06
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Terça-feira, 24 de Outubro de 2006
EXAME À PRÓSTATA

O cego foi ao médico fazer um exame à próstata. Chega lá e perguntou ao médico:

- Doutor, este exame dói?

- ... só um bocadinho...

O cego pergunta:

- Doutor, posso pedir uma coisa?

- Sim - responde o médico.

- Eu posso pegar no seu pénis enquanto o Doutor faz o exame?

O médico, meio desconfiado, responde que sim, mas fica intrigado e pergunta:

- Mas, exactamente, porque é que o senhor quer pegar no meu pénis?

O cego responde:

- É para ter a certeza que o Doutor vai só colocar o dedo.


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autor doctorflecha às 19:24
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Segunda-feira, 23 de Outubro de 2006
CHEERLEADERS

Nós gostamos de cheerleaders, mas é no basquetebol americano, onde quase podemos apalpá-las.

Agora, num estádio de futebol? Àquela distância parecem uma aula de ginástica chata, e nem dá para ver as caras às pequenas.


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autor doctorflecha às 19:20
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ANEL DUREX

Já sei que sou doido  :)

Eh pá, o tempo que um homem esperou para usar um anel destes! É para colocar no pénis, vibra como uma avozinha com Alzheimer, e deixa as miúdas a guinchar por mais.

 


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autor doctorflecha às 19:15
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Domingo, 22 de Outubro de 2006
HÁBITOS

A sua rotina diária parece-lhe desagradável, quase insuportável, sem um cigarro? Então mude-a. Faça tudo  o que estiver ao seu alcance para alterar as suas actividades, de forma a não se lembrar constantemente da falta do cigarro.

Por exemplo, se costuma fumar sempre que faz uma pausa para tomar café, tente substitui-lo por qualquer outra coisa: Sumo de laranja fresco, ou simplesmente menos café. Poderá ajudar se fizer a pausa noutra hora ou noutro lugar. Porque não ir dar uma volta?

Evite os locais em que estejam pessoas a fumar, pelo menos nos primeiros tempos. Se possível, arranje as coisas de forma a trabalhar em companhia de outros não fumadores. E procure passar mais do seu tempo ao ar livre com não fumadores. Retire todos os sinais de fumador do seu carro. Certifique-se de que os isqueiros e cinzeiros estejam tanto quanto possível fora da sua vista. Se fumava sempre no snack-bar ou no clube, pode ser que tenha de deixar de frequentar esses lugares perigosos, durante uma ou duas semanas. Não se preocupe , não será para sempre!


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autor doctorflecha às 18:00
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Sábado, 21 de Outubro de 2006
UM CIGARRO A MENOS

Um plano de preparação para deixar de fumar não passa apenas pela força de vontade.

Que tal aproveitarmos para criar algum método e tentar reconhecer os nossos hábitos e isolar os momentos críticos em que fumar lhe dá mais prazer? Saber esta informação não só lhe transmite alguma segurança para prosseguir- saberá antecipar quais as alturas do dia em que uma crise de abstinência irá ocorrer - e terá informação suficiente sobre si.

Quando tiver preenchido este plano, releia-o, reveja os momentos em que fumou e pense se não haverá pelo menos uma ocasião em que, de facto, podia ter dispensado o cigarro - uma vez que, vendo bem as coisas, não lhe deu assim tanto prazer como isso. Todos os dias, vá riscando um cigarro da lista que elaborar, começando sempre por aqueles que não lhe dão mais prazer. Só existe uma regra: terá sempre de fumar menos um cigarro do que no dia anterior. O objectivo é claro: reduzir os cigarros a zero da forma mais suave possível.

Muitos consideram que a melhor forma é deixar de fumar de um dia para o outro, mas há também quem considere que abdicar do cigarro de forma mais suave, embora difícil, poderá evitar complicações nervosas.

 


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autor doctorflecha às 09:42
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Sexta-feira, 20 de Outubro de 2006
HOMEM IDEAL

Soube-se finalmente que metade das mulheres europeias pensa no romance e no sexo quando programa as férias de Verão. Mas a pergunta que se impõe é outra: será Portugal o destino certo delas? Os dados são contraditórios e, revelam um quadro problemático. Sim, somos os mais disponíveis para aventuras rápidas de uma só noite. Mas, em contrapartida, a qualidade dessa noite não entusiasma: só conhecemos 4 posições (os húngaros conhecem 8), só dedicamos 16 minutos aos preliminares (os mexicanos desunham-se em 23) e, apesar de certa preocupação com o prazer da mulher, os indonésios revelam mais. Que fazer? Não sou propriamente um Júlio Machado Vaz. Mas, com a devida vénia aos especialistas, penso que a genética terá aqui um papel a dizer. Se for possível cruzar um português (pela disposição) , um húngaro (pela posição), um mexicano (pela lubrificação) e um indonésio (pela devoção), talvez o velho mito do homem ideal não seja uma quimera.


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autor doctorflecha às 18:24
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Quarta-feira, 18 de Outubro de 2006
SABER VIVER

      

Começamdo no conflito em Israel, passando pelos alertas diários da gripe das aves e acabando nas constantes descobertas do planeamento de novos atentados terroristas, só podemos deduzir uma coisa: que o stress de qualquer ser humano está a rebentar a escala. E a dedução seguinte a esta é obvia: nos próximos anos os psicólogos irão ser os novos Bill Gates. Mesmo assim, ao fim do dia, cada pessoa procura destressar " da melhor forma possível. Para tal, uns praticam yoga, outros inscrevem-se em aulas de culinária e outros ainda deixam-se ficar pelo sofá a ver os progamas mais estúpidos dos 127 canais da parabólica pirata que instalaram. Depois há os inteligentes, e os que conseguem realmente acabar com o stress, os BTTISTAS . Como eu.


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autor doctorflecha às 18:27
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Terça-feira, 17 de Outubro de 2006
GOSTAR

                                

Trabalho é trabalho. Isto basicamente significa que o que quer que seja que faças na vida, deves fazê-lo da forma mais profissional possível. Claro que todos os trabalhos têm partes chatas, e claro que há trabalhos melhores que outros. Por isso, o truque é fazer o que se gosta, assim nunca irás cobiçar o trabalho do próximo e, ao mesmo tempo, garantes que não praticas um dos sete pecados mortais. Quanto à parte chata, bem, quanto a isso não há mesmo nada a fazer, ou achas que isto de andar a mostrar as mamocas , vestir fatinho e gravata, ser um polidor de esquinas, também não tem o seu lado aborrecido? !...

                                     

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autor doctorflecha às 18:31
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Segunda-feira, 16 de Outubro de 2006
POBRE PORTUGAL

Este país é mesmo uma República das Bananas e os macacos são sempre os mesmos.

O governo do Sócrates é mesmo inovador , aí temos que dar a mão à palmatória.

Primeiro foi o Simplex . Por acaso já tiveram a oportunidade de ir à Loja do Cidadão tratar de algum documento? Se j á comentem. Eu nem vou dizer nada.

Agora vem com a troca de seringas nas prisões. Estou parvo  ou melhor, mais parvo ainda ( pelo conteúdo do blog nota-se né ) Mas nesta república não é proibida a comercialização de drogas, excepto para fins medicinais  e devidamente autorizada ?  Então se não há drogas nas prisões para que serve a troca de seringas?

Já estou a ver, o Sócrates vai vender droga e tornar-se traficante ou vai comprá-la com os nossos impostos  e dar aos coitadinhos dos detidos ... Se assim não é , digam-me para que serve a troca de seringas nas prisões.

Já não digo o mesmo, quando arranjaram um espaço para os casalinhos dar umas quecas , aí sim é de aplaudir. Nunca sabemos se vamos lá parar ... he he he

Viva a república da macacada 


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autor doctorflecha às 18:36
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Domingo, 15 de Outubro de 2006
VINGANÇA

Muito tranquila, uma formiga assistia a um filme num cinema. Chega um elefante e senta-se mesmo na fi-la da frente. A formiga , não conseguindo ver o filme, muito irritada, passou para a fila à frente do elefante... Virando-se para trás, disse:

- É lixado, não é??


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autor doctorflecha às 15:39
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SANTA INGENUIDADE

Depois de três horas a fazer amor, (é só para alguns) ele diz-lhe:

- Agora vais deixar de me ver por uns tempos.

- Mas, amorzinho, vais viajar ou vais-me deixar?  Pergunta ela, preocupada.

- Nem uma coisa nem outra. Vira-te...


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autor doctorflecha às 15:27
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Sábado, 14 de Outubro de 2006
DIFERENÇAS HÁ?

BIGAMIA é ter uma mulher a mais.

MONOGAMIA é exactamente a mesma coisa.


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autor doctorflecha às 13:34
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Sexta-feira, 13 de Outubro de 2006
ESTEREÓTIPOS ( A ALCOÓLICA )

Maxmen "

Onde encontrá-la: Bares ou reuniões de Alcoólicos Anónimos.

Prós: Ela já está bêbeda, pode saltar um passo na sua lista de coisas a fazer para uma mulher ter sexo consigo. Além disso, é flexível o suficiente para fazer a maioria das posições do Kam Sutra , isto numa interpretação livre, em que flexivel é sinónimo de flácida. Ela fica sempre derretida por o ver, desde que você traga um six-pack debaixo do braço.

Contras : As probabilidades de vomitar durante uma felação são elevadas, pois o seu estômago é tão instável como o seu humor. Oferecer-lhe uma bebida tanto pode ter como resposta um sorriso de agradecimento, ou a pergunta " estás a insinuar que sou bêbeda?". E toda a gente sabe que você só anda com ela porque pode ter sexo sempre que lhe apetecer abrir a braguilha.

Faça: Tenha um balde ao lado da cama, os sacos de enjoo dos aviões podem não bastar. No Verão aproveite para lhe lamber o suor: tem 40% de álcool !

Não faça: Nunca a leve a um local onde pense um dia voltar e mantenha-lhe os níveis de álcool no sangue. Se ela tem mau feitio com os copos , imagine-a de ressaca.

Potencial para uma noite: Se todas as outras tentativas de engate num bar falharam, há sempre a alcoólica .

Potencial a longo prazo: Sexo com uma alcoólica é como o Natal, quando um homem quiser. Caso não lhe apeteça aturá-la desapareça durante uns dias e no regresso diga que foi comprar tabaco. Funciona sempre, mesmo que você não fume. O que é que quer mais?

Termino aqui os estereótipos, não passou de uma brincadeira :)


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autor doctorflecha às 19:45
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Quinta-feira, 12 de Outubro de 2006
ESTEREÓTIPOS ( A NAMORADA DO AMIGO )

Maxmen "

Onde encontr á la: Em casa do seu amigo.

Prós: Você tem uma descrição ao pormenor de tudo o que ela gosta na cama, graças aos jantares semanais regados a sangria, que faz com o seu amigo, Se no meio da excitação você chegar ao auge cedo demais, pode sempre fingir que não teve um orgasmo, desde que esteja a usar preservativo. Pare e diga num tom de sofrimento " eu não consigo fazer isto ao Paulo! " : Vocês os dois sabem que não deviam estar juntos, o que torna tudo mais excitante e, como é uma vez sem exemplo e já é errado de raiz, não há limites. Faça o que normalmente tem vergonha de pedir, não há nada sagrado...

Contras: Você já fantasiou tanto sobre ela, que o mais certo é apanhar uma desilusão. Para onde quer que olhe, existe a possibilidade de bater com os olhos numa fotografia do " Paulo" e no final ela poderá rebentar numa crise de choro. Daqui para a frente, sempre que vir  "Paulo" no visor do telemóvel, você vai pensar que a gaja abriu a boca.

Faça: Embebedem-se antes. Será esse o seu álibi, se um dia as coisas derem para o torto. Seja o primeiro a dizer que não é correcto fazerem aquilo, mas diga-o já após meia dúzia de penetrações. De seguida, vire-se ao contrário e mostre-lhe que é especialista em anal.

Não faça: Cuidado com chupões, são difíceis de explicar e ela pode ceder sob pressão. Nem pense em futuras trocas de olhares quando for a casa do seu amigo e, acima de tudo, não ejacule para a cara dela, ou será a imagem que irá visualizar sempre que olhar para ela, até ao fim dos vossos dias.

Potencial para uma noite: Se sempre quis garantir a sua ida para o inferno, esta é garantidamente uma das maneiras mais agradáveis de o conseguir.

Potencial a longo prazo: Por amor de Deus, uma coisa é enganá-lo, outra é roubar-lhe a mulher. Quer que o seu amigo se suicide? Você é doentio! Com amigos destes...



autor doctorflecha às 19:43
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Quarta-feira, 11 de Outubro de 2006
ESTEREÓTIPOS ( A HIPPIE )

Maxmen "

Onde encontrá-la: Procure numa daquelas lojas que têm um urso à porta.

Prós: Tem uma obsessão com tudo o que é natural, incluindo marijuana, cogumelos mágicos e canzanas . Mas não se limite a esta posição sexual, ela é magra o suficiente para fazer aquelas em pé, como nos filmes.

Contras: Na casa dela estás sempre a tocar um CD de trance ambiental. Ela tem centenas e durante o sexo você acaba por ficar num estado de hipnose que o impedirá de chegar ao orgasmo. Se ela não insistir muito, recuse-se a fazer-lhe sexo oral. Como não usa um sabonete normal, a sua vagina tem o mesmo cheiro da água que está dentro de uma garrafa de que você se esqueceu na mala do carro desde a última passagem de ano.

Faça: Chame ao seu sémen " o leite de soja da alma" e sugira que ela o deve engolir frequentemente, dado que é vegetariana e tem falta de proteínas.

Não faça: Resista à tentação de lhe puxar a cabeça enquanto ela lhe faz sexo oral. Os seus piercings poderão provocar danos irreparáveis na sua zona genital.

Potencial para uma noite: É o mais próximo que você chegará de fazer sexo com uma extraterrestre .

Potencial a longo prazo: Não há nada que compense passar férias a fazer campismo selvagem, com o cão dela a dormir na mesma tenda.


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autor doctorflecha às 18:45
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Terça-feira, 10 de Outubro de 2006
ESTEREÓTIPOS ( A DISCO GIRL )

Maxmen "

Onde encontrá-la: A abanar-se em qualquer local onde esteja a dar o Love Generatios . Siga o assobio!

Prós: Ela usa sempre pouca roupa, o que torna mais rápido o acto de a despir. As saídas à noite serão sempre para locais com tanta gente, que poderão ter relações sexuais ali mesmo, no meio da multidão, ninguém vai dar por isso. O seu corpo est á em forma, graças a dietas e noites inteiras a dançar, que destruíram para sempre as noções temporais. Isso quer dizer que uma ejaculação nunca é precoce para ela. O suor serve de lubrificante e o melhor de tudo é que o irmão dela é o maior dealer de lá do bairro.

Contras: Pode ter amigas giras, mas os seus amigos homens usam saltos altos e pintam-se de prateado. Só aceita sair da discoteca quando se acenderem as luzes, o que torna difícil ter pedalada para a acompanhar. Mas o pior são mesmo os brilhantes que usa como maquilhagem: você vai encontrá-los na sua cara, mas só depois de uma noite de sexo com ela é que perceberá que os brilhantes não só passaram do corpo dela para o seu, como parece que se multiplicaram aos milhões. E mesmo com vários banhos custam a sair.

Faça: Diga-lhe que pensa que a música é a melhor maneira de unir os povos, pois expressa a nossa natureza mais primitiva. Isto, enquanto a come por trás. Finja que sabe passar música, pois ela habitualmente só dorme com DJS . A maneira adequada de o provar é girar os seus mamilos, como se fossem discos. E não seja sincero ao ponto de dizer que ela é uma desgraça a fazer strip .

Não faça: Esqueça a ideia de lhe fazer sexo oral, o seu corpo está completamente anestesiado depois de horas a dançar. E nunca pergunte se ela não está farta daquela merda de música repetitiva.

Potencial para uma noite: Um engate é um engate, mas é preciso ter capacidade de sofrimento para aguentar noite após noite de dança na disco.

Potencial a longo prazo: Dificilmente conseguirá aguentar as conversas de pita sem a música a abafá-las.


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autor doctorflecha às 18:49
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Segunda-feira, 9 de Outubro de 2006
ESTEREÓTIPOS ( A INTELECTUAL)

MAXMEN "

Onde encontrá-la:Experimente numa biblioteca, ou então em qualquer outro sítio onde se encontrem livros num raio de cinquenta metros.

Prós:Era um patinho feio durante a adolescência, logo tem baixa auto-estima, o que quer dizer que faz anal. Tem um ar inteligente, o que a torna sexy. E pede palmadas durante o sexo, por alguma razão obscura que você não quer saber.

Contras:Quando ela se soltar, pode ter alguma pancada que esteve reprimida, como querer penetrar o amigo com um strap-on dildo ( deviam ter escrito nas instruções que só podem ser utilizados entre duas mulheres). Sair com amigos dela é como estar a ver um filme  em DVD, mas com áudio em checo e, se quisesse, ela poderia elaborar um longo relatório sobre os seus defeitos na cama. Realce-se que a intelectual é incapaz de gostar de qualquer coisa minimamente popular e pode deixar de dormir consigo por razões políticas.

Faça:Diga-lhe que não existe nada mais sexy que uma mulher de óculos. Comece a beijá-la e a despi-la mal estejam sozinhos, é a única maneira de a calar. Deixe-a escolher os seus próprios presentes, admitindo que você não faz a mínima ideia do que ela quer e tenha ataques de raiva: é a única maneira de ela o vir a respeitar:

Não faça:Nunca seja romântico, ela irá abanar a cabeça e revirar os olhos: Evite que ela conheça os seus amigos, vai achá-los uns idiotas. Não é que eles não sejam, mas quem é ela para dizer isso? Perguntar-lhe que livro anda a ler também é um erro, pois terá conversa para no mínimo duas horas. Chamar-lhe fofinha está fora de questão ( ela acha isso ridículo ) e não veja pornografia com a intelectual por perto. Caso o apanhe, ela vai sentar-se a seu lado e analisar o significado cultural do filme.

Potencial para uma noite: É fantástico ver uma mulher cinzentona a soltar-se na cama. Vá por mim!

Potencial a longo prazo: Se estiver preparado para viver com uma mulher mais inteligente do que você, esta é a sua escolha.


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autor doctorflecha às 13:46
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Sábado, 7 de Outubro de 2006
FLORIBELAS

"Maxmen"

Está a ter sucesso, lá isso está. Mas ó meu Deus, quando é que alguém manda uma queca na Floribela ? É que já não suportamos as roupas, as músicas , a choradeira, a sopeirinha a querer casar com o patrão. O prime-time televisivo tem uma idade mental de 8 anos. Depois admirem-se que eles se metam nas drogas...


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autor doctorflecha às 14:34
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Quinta-feira, 5 de Outubro de 2006
SWING

"Maxmen"

Dizem que é divertido e, ao que parece, não há assim tanto swing . Ou seja, os casais fazem sexo, mas não se misturam por dá cá aquela palha, seja a palha de que tamanho for. Com a liberalização cada vez maior dos comportamentos sexuais e com filmes como Eyes Wide Shut e modernices do género, é normal que as pessoas procurem novos estímulos. Olhando para os clubes de swing sem preconceitos, é fácil perceber que podem ser vistos como mais uma forma, entre muitas outras, de manter viva a chama do casal através de novos estímulos.

A adrenalina faz falta a qualquer organismo, sobretudo à rapaziada mais afoita. Mas atenção, é preciso ter jogo de cintura. Se decidir ir com a sua cara-metade ou com uma amiga mais moderninha , defina com ela, antes de entrar, quais as regras do jogo. De outra forma, as coisas podem complicar-se.


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autor doctorflecha às 12:48
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Terça-feira, 3 de Outubro de 2006
SANTOS &SANTOS

Um Santo estava muito preocupado porque ninguém lhe rezava. Todas as pessoas do mundo rezavam a S. José, S. Pedro e até a Sta Engrácia, mas a ele... ninguém! Um dia, pediu uma reunião com Deus, que lhe recomendou:

- Imprime uns folhetos de apresentação e distribui por toda a gente. Diz que fazes milagres por encomenda, mas atenção! Não distribuas folhetos a homossexuais nem a depravadas...

E ele assim fez. Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto a homossexuais e mulheres depravadas...

AGORA A PERGUNTA: Como se chamava esse Santo? Vá, pensa lá!

 

Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh ! Não te deram o folheto??!!


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autor doctorflecha às 18:53
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Segunda-feira, 2 de Outubro de 2006
ANÕES EM PÉ

Os sete anões estão à janela, uns em cima dos outros (em escada), na esperança de verem a Branca de Neve toda nua. Ela entra, tira a blusa e eles dizem:

-Ela tirou a blusa, ela tirou a blusa! A seguir, ela tira a saia e eles dizem:

-Tirou a saia, tirou a saia! Depois ela deita-se e eles dizem:

-Ela deitou-se, ela deitou-se! Passado um bocado, diz o primeiro anão...

-está em pé...  e os outros dizem:

-Também a minha, também a minha!



autor doctorflecha às 19:12
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Domingo, 1 de Outubro de 2006
PEITOS

                                  

Porque será que as miúdas agora têm o peito tão espectacularmente desenvolvido?

Será do McDonalds ? Não,, claro que não! Não é  só  McDonalds , é também <pizza Hut, Kentucky Fried Chickem, Casa das Sandes...É um fenómeno intrigante, mas que todos nós agradecemos às benditas casas de fast food por o terem proporcionado! Basta verem o filme/documentário Super Size Me para perceberem as alterações que essas comidas provocaram no corpo humano. Mas atenção, meninas, não caiam na ilusão de desatarem a empaturrar-se de hambúrgueres e coisas do género para verem as maminhas  crescer. É que apenas umas quantas sortudas ficam com o " inchaço" no peito. Na maioria dos caos, o crescimento nota-se mais acentuadamente em zonas pouco desejadas, como as ancas, rabo ou barriga. Também existe uma corrente masculina que atribui a responsabilidade às farinhas Cerelac ou aos flocos de cereais Nestum. Seja pelo motivo que for, os homens agradecem este surto de "peitudas". Até porque, para nós, o tamanho dos peitos nunca peca por excesso, apenas por excesso de ... pequenez.                                                                                    "Maxmen"

 



autor doctorflecha às 20:23
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DEVAGAR SE VAI AO LONGE myspace layouts, myspace codes, glitter graphics NÃO TERMINA AQUI! VAI VER O ARQUIVO
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Vejam esta pouca vergonhaAfinal o verdadeiro nome ...
Na verdade um gajo até se passa com tanta mulher b...
O Sexxat.com, www.sexxat.com, é o teu novo portal ...
Sem comentários mesmo!!Adoro a fruta!Abraços.
Não vais não, isso tá garantido rsrsrs
do k é q precisas??eu n vou ter ctg, ainda n perce...
loooooooooooool
He he Isa, é um caracol moderno, até tem corninhos...
:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
A verdade e esta «A mãe da criança, não foi ter co...
Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
Poxa... e eu a pensar que ela estava apaixonada po...
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