HONESTIDADE
À mesa, ao jantar pergunta o marido à mulher:
- Sirvo-te?
E ela responde:
- Às vezes...
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À mesa, ao jantar pergunta o marido à mulher:
- Sirvo-te?
E ela responde:
- Às vezes...
Certo dia, numa vila alentejana..
- Maria , eu andei a ver umas revistas e fiquei cá a pensar...a gente faz aquilo sempre da mesma manera, podíamos variar, podíamos fazer assim à canito.
- Ó Manel, tem juízo, eu cá tenho vergonha!
- Nã tenhas Maria, é para variari...
- Ó Manel, atão só se for numa rua ondi nã passe muita gente!
Parabéns selecção.
Esta não é a minha selecção, acho que também não é a de muitos portugas , mas temos que apoiar.
Os meus parabéns .
"Joaquim Letria"
O dr . Barroso corre o risco de ficar associado ao período mais mal-amanhado da União Europeia. Portugal apanha por tabela, como é natural. Lá se vai o orgulho saloio do dr . Sampaio.
Entretanto, em instâncias das Nações Unidas, torce-se o nariz a outro "fugitivo" português, o dos refugiados. Os únicos refugiados que diminuíram no mundo foram os chacinados em Darfur e os mortos, a pedido, no Cairo. A assistência aos vivos deve ser observada. Os entendidos só dizem mal do "pai" da fracassada " estratégia de Lisboa".
Devemos orgulhar-nos de milhões de portugueses que trabalham no estrangeiro, desde António Damásio, António Borges, José Saramago, passando pelos agricultores , pescadores, futebolistas, assentadores de ladrilhos de Kabul , Londres, Paris, Califórnia e Boston, até aos pobres mineiros nas Astúrias e aos tristes descamisados das apanhas da Andaluzia.
Betinhos, capazes de trocarem talhões da Pátria por tachos lá fora é que acabam sempre por borrar a pintura e nos deixarem ficar mal. Deus guie o dr . Sampaio quando for tratar da tuberculose dos outros, ele, que em Portugal, nunca tratou de uma hemoptise.
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça na minha nádega esquerda um lindo coelhinho da Páscoa!
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora faça um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita!
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou totalmente. Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia a sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor diga-me: Porquê um coelho da Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela responde:
- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não tem nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.
Um homem percorre o mundo em busca do que precisa e volta a casa para encontrá-lo.
"Marco Santos"
Tenho as minhas dúvidas se Deus terá criado Eva a partir de uma costela de Adão. A história se calhar está mal contada. Aliás, tenho a sensação de que todas as histórias do Antigo Testamento estão assim: um bocadinho mal contadas.
Provavelmente a culpa deve ser minha. Tenho a mania de racionalizar tudo. Há uns séculos isso podia ser considerado um pecado mortal e o mais certo era acabar os meus dias na fogueira. Por agora estou safo.
Não desejo ofender as convicções religiosas de ninguém, mas faz-me confusão que um assunto tão importante como a criação da Mulher seja contado como se fosse um conto de fadas.
Eva criada a partir de uma costela de Adão? Isso não encaixa naquilo que aprendi. Dizem que os bebés são trazidos por uma cegonha ainda escapa - é uma forma de nos protegermos temporariamente de perguntas e respostas incómodas. Será o processo de criação da Mulher assunto tão igualmente embaraçoso que foi necessário arranjar uma metáfora?
Estou convencido que o processo de criação de um ser humano envolve outras partes do corpo - a mim nunca ninguém me falou da costela nas aulas de Biologia! E ainda bem. Da próxima vez que tivesse uma dor de costas poderia ficar traumatizado.
Segundo se conta, Adão esteve muito tempo sozinho no Paraíso.
Uma situação difícil quando se é jovem e não há nada de especial para fazer a não ser passear-se pelo jardim do Éden. Em alguma altura da vida o homem deve ter reparado nos pormenores do seu próprio corpo. Nem que seja para combater o tédio. ter-se-á questionado acerca da sua utilidade. E julgo que não deve ter tido dificuldades em encontrar resposta.
As Escrituras não mencionam o episódio, mas estou convencido de que Adão, talvez por acidente, acabou por fazer aquilo que os médicos designam hoje por auto-manipulação genital.
E soube-lhe bem.
Não quero ofender ninguém, mas a masturbação parece-me um acto mais saudável do que arrancar uma costela a um pobre desgraçado. Já para não falar que é muito mais prático. E o acto da masturbação, fora algumas excepções, implica a criação de uma mulher, real ou imaginária. Terá sido assim que se passou? Será que a Mulher nasceu do desejo de Adão em tornar-se Homem por completo? Se foi assim até faz sentido. Fica ela por ela. Ou ele por ela ou ela por ele. Tanto faz.
A história da costela é que me faz espécie. Porquê dizer que criaste a Mulher a partir de uma costela, meu Deus? Por vergonha? Timidez? Pudor? Porque não escolheste um órgão mais convincente como, por exemplo, o cérebro ?
Se tivesse sido revelado à Humanidade que a Mulher fora concebida a partir do cérebro do Homem , ter-se-iam poupado muitas chatices ( e soutiens queimados).
É inacreditável como a Mulher ultrapassou o divino estigma da costela. Ah, criatura diabólica!
alguém tem coragem de dizer que estas três saíram de uma costela?
Vendedor de enciclopédias
Bate à porta de uma casa e quem lhe abre a porta é um miúdo de dez anos, com um charuto numa mão e uma lata de cerveja na outra.
- Olá, meu menino, a tua mãe está em casa?
O miúdo, dando um gole na cerveja e deitando a cinza para o chão, responde:
- O que é que te parece?!
Não é por falta de apoio que a selecção joga mal.
Deixem de se armar em vedetas e joguem à bola.
Depois venham com as contas de matemática.
Tenham respeito pelos milhares de imigrantes que andam kilómetros para vos apoiar.
A dispensa de Geovani , a impotência para despachar Robert , o falhanço nas aquisições de Robert Pires e D' Alessandro , a contratação de Fernando Santos para treinador e a origem da laca que mantém o cabelo de José Veiga mais imóvel e paralisado que um caniche perante um rinoceronte enfurecido são alguns dos segredos e mistérios desvendados.
A última ceia: Tudo se passou h á v á rios anos no restaurante O Sapo. O Dragão d'Ouro José Veiga trocou o seu velho companheiro por um saco de dinheiro e nega Pinto da Costa três vezes. Reinaldo Telles engasga-se com uma farófia e, dos restantes apóstolos, todos se mantém fiéis ao Presidente do Porto, ou não tivessem cagunfa dos Super Dragões.
O Apocalipse: Chegado a comandante do futebol do Benfica, José Veiga não consegue livrar-se de Robert nem de Beto, renova 4 anos com Marcel e aproveita o facto do Mundial ter começado para esconder o facto de não conseguir contratar ninguém para o clube. Manda vir Fernando Santos da Grécia e este desfaz-se em entrevistas aos média nacionais que só servem para reforçar a ideia de que Santos é um bom benfiquista, sim senhor, mas Toni também era e isso não o salvou da desgraça.
Mona Lisa: Foi como o rosto do presidente Luís F . Vieira ficou quando percebeu que j á estava tudo feito e era tarde demais para voltar atr á s porque á época começa a 3 de Julho, c'um caraças.
Dan Brown : Diversas vezes acusado de pl á gio inspirou definitivamente José Veiga que não deixa de parecer imitar certos figurantes e actores secund á rios da trilogia « O Padrinho».
O Louvre : Museu onde, ou muito nos enganamos, ou ficarão guardadas as memórias de uma equipa que jogava futebol de garra com Camacho; que foi campeã com Trapattoni, uma das 8 melhores ca Chanpions League com Koeman, mas que est á a ser desfeita aos poucos por José Veiga e sua estranha seita de seguidores. O Diabo seja cego, surdo e mudo- desejaríamos todos nós. Mas infelizmente ele é vermelho.
Luis Filipe Borges
Nuno Costa Santos