Quarta-feira, 5 de Outubro de 2016
2ª OPINIÃO

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  Após uma discussão, o marido sai irritado para o trabalho e grita para a esposa:
- E quer saber mais, nem na cama você é boa!!!
Passado algum tempo, arrependido, ele liga para casa para pedirdesculpas. A mulher demora a atender….
- Por que demorou tanto para atender? Pergunta ele.
- Estava na cama. Responde ela.
- Na cama, a uma hora destas, fazendo o quê?
- Ouvindo uma segunda opinião!!!



autor doctorflecha às 21:45
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A UROLOGISTA

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Um homem foi  a um urologista, para fazer um controle anual. Para sua surpresa viu que se tratava de uma lindíssima mulher, ou seja, era uma Dra urologista !!!
Ele ficou um pouco nervoso e constrangido sem saber o que fazer. Mas ela logo o tranquilizou e disse:
 "Não se preocupe, eu sou uma profissional e já tenho visto e feito pràticamente tudo... portanto me diga qual é o seu problema e eu vou examina-lo e farei tudo o que for necessário..." 
Ele pensou bem rápido e respondeu tìmidamente:
"Minha esposa diz que meu pénis está com um gosto estranho..."


autor doctorflecha às 21:43
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Segunda-feira, 26 de Setembro de 2016
MÁQUINA MODERNA NO ALENTEJO

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 - Manele, compra-me uma máquena de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão!
- Está beim, Preciosa! Amanhã mesmo vou a Beja e hê-de comprar a da última moda!
O Manele foi e regressou com a máquina.
- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existe!
Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...
- Manele, o que se passa? A máquena está arrebentando! Isto está girando  munto depressa!
- Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta da rua.
- Manele, faz qualquer coisa! A magana vai-se abalando!
- Ê nã te disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la, porra !!!



autor doctorflecha às 21:15
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Domingo, 18 de Setembro de 2016
50 SOMBRAS DE . . .

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... Apesar de ele dizer que era uma chachada para gajas mal f*did*s, eu li o livro à mesma. 

Nos intervalos do trabalho, na casa de banho, na cama, quando ele já estava a dormir. E, pronto, depois deu-me para isto!

 

Fomos passear ao shopping, como costumamos fazer aos sábados. Vesti os meus leggings giros, as botas de salto alto, aquele top da Zara que ele diz que me faz as mamas boas. E andávamos por lá, a ver se encontrávamos umas calças para ele levar para o trabalho. 

Quando fomos comer à Pizza Hut, comecei a enfiar a palhinha na boca devagar, a metê-la e a tirá-la, enquanto olhava para ele.

- Tá tudo bem? Assim vais engasgar-te!, perguntou, com a boca ainda meia cheia de uma côdea de pizza.

Respirei fundo e fui passando o dedo nas mamas. Nada. Empernei com ele, tentei esfregar-lhe o salto entre as pernas mas acabei por lhe dar, sem querer, um chuto nos tomates.

- F*da-se, tu não estás boa hoje! Põe-te quieta!

No cinema, ele meteu o braço por cima do meu ombro. Peguei-lhe na mão e enfiei o indicador dele na boca. Ia começar a sugar devagarinho quando ele deu um salto na cadeira, tirou o braço de rompante e sussurrou: 

- Que nojo pá! Tás a chupar-me a mão para quê? Ainda há bocado fui cagar!

Não desisti. Durante o filme meti-lhe a mão na pila, por cima das calças, e comecei a esfregar. Ele até começou meio a querer inchar mas, depois, quando os gajos começaram a disparar no filme, tirou-me a mão e agarrou-se ao balde das pipocas.

- Não estou a usar roupa interior..., sussurrei- lhe de forma sensual.

- Quê?! Não percebi nada do que disseste.

- Esquece.

Não era ali que a coisa ia rolar. Fomos para casa e, no carro, comecei a afagar-lhe a nuca e a morder-lhe o pescoço.

- Tu hoje queres festa! Estás que não te aguentas!, disse ele, metendo- me a mão entre as pernas - tem calma que a gente já trata disso!, acrescentou.

Quando chegámos a casa, ainda me rocei na parede, de costas, rabo empinado, mas ele foi-se logo enfiar-se na casa de banho.

- Desculpa lá, tenho de ir cagar outra vez. Deve ter sido da chanfana que comi ao almoço.

Aproveitei a espera para sacar do kit completo. Lingerie preta, as ligas, tudo! Acendi umas velas no quarto, pus a máscara veneziana que encomendei na internet e deixei o chicotezinho de tiras de couro na mesinha de cabeceira. 

- O que c*ralho é isto?!

- Pensei que hoje podíamos experimentar qualquer coisa diferente...

- Mas isto é uma casa de putas ou quê?! Onde é que foste buscar estas merdas? Andas a comer algum filho da puta que gosta de levar chibatadas, é? Olha, eu vou mas é dormir à da minha mãe. Amanhã a gente conversa.

 

Já estou arrependida de ter lido o raio do livro.



autor doctorflecha às 19:21
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VIDA CONJUGAL

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 Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário subordinado ao tema:
“COMO MELHORAR A NOSSA VIDA CONJUGAL”.

 Na fase introdutória, foi-lhes perguntado: “Quais de vós ainda amam os vossos maridos?”
-     Todas levantaram a mão!
 De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam.
-     Algumas responderam “Hoje”, outras “Ontem” a  maioria não se recordava!
 Por fim fizeram um teste, pedindo que todas agarrassem nos respectivos telemóveis e enviassem um sms aos seus maridos dizendo “Amo-te muito querido.”
 Finalmente foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respetivos maridos.
 Estas foram algumas das respostas recebidas:

-     Estás bem??
-     Que foi? Bateste com o carro outra vez?
-     Que fizeste agora?
-     Que queres dizer com isso?
-     Deixa-te de tretas, diz-me quanto precisas.
-     Estarei a sonhar?
-     Posso saber para quem era este sms?
 E a melhor de todas:
–    Quem és?

 



autor doctorflecha às 19:13
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69! PAR OU IMPAR?

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- Mãe, 69 é o quê?

- Bem, meu filho, 69 é uma posição sexual onde o homem coloca a boca na piriquita da mulher e a mulher coloca a boca no pinto do homem e os dois se chupam, lambem, essas coisas, entendeu meu filho ?


-Caaaaramba mãe, eu só queria saber se era par ou ímpar...!

 



autor doctorflecha às 19:03
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Quarta-feira, 14 de Setembro de 2016
FACEBOOK

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Um amigo mostrou-me o “Facebook” e eu achei o máximo.

O meu problema é não ter computador, mas achei tão fantástico que decidi mesmo assim encontrar amigos novos, aplicando os mesmos princípios.

Então, saio todos os dias à rua e pergunto às pessoas que encontro se querem ser minhas amigas, conto-lhes a minha vida toda, digo-lhes quando é o meu aniversário, onde moro, o que faço, as empresas onde já trabalhei, mostro-lhes montes de fotos minhas e de outros amigos meus, do meu cão, da minha mulher, dos meus filhos, da minha sogra, minhas a jogar à bola em cuecas, escuto com muita atenção aquilo que me vão dizendo e respondo sempre “I like” .

E sabem que funciona mesmo bem?

Já arranjei 4 seguidores: dois polícias, um psiquiatra e um cão



autor doctorflecha às 21:31
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MATEMÁTICA DE MENDIGO

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Um sinal de trânsito muda de estado, em média, a cada 30 segundos (30 segundos no vermelho e 30 no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para pedir esmola a 5 motoristas e receber pelo menos de dois deles €0,20 e facturar em média pelo menos € 0,40 o que numa hora dará: 60 x 0,40 = €24,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá facturado: 25 x 8 x € 24,00 =      € 4.800,00.

 

Será que isso é uma conta maluca?

 

Bom, 24€ por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 cêntimos e sim 30, 50 e às  vezes até 1 Euro.
Mas, tudo bem, se ele facturar a metade: €12,00 por hora terá€2.400,00 no final do mês.

 Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de  €1,00 (o que não é raro), ele pode até descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe para o censurar por causa disso.

Mas mesmo considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, que vejo sempre a trocar os seus rendimentos numa conceituada padaria da Baixa.

 Então perguntei-lhe quanto ela facturava por dia.

 Imaginem o que ela respondeu?

 

É isso mesmo, de 120 a 150 euros em média o que dá (25 dias por mês) x 120 = 3.000 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

 

Moral da História:

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arranjar um emprego.

 

E lembre-se ainda :

 

Mendigo não paga 1/3 do que ganha para sustentar um bando de ladrões.



autor doctorflecha às 21:25
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CASA DOS SEGREDOS

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autor doctorflecha às 21:19
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COMO COMEÇAM AS ZANGAS ENTRE CASAIS

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 A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e ela ficou a olhar para um antigo colega bêbado que balançava seu copo enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Perguntei, "Conheces ?"
"Sim," disse ela com um ligeiro sorriso, "É um antigo namorado...
Disseram-me que começou a beber logo depois de eu o deixar há tantos anos e nunca mais ficou sóbrio..."
"Fantástico...", disse eu, "...quem pensaria que alguém pudesse festejar durante tanto tempo?"

 

 

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me  horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu."
O marido retruca, "Tens uma visão óptima.

 

 

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
"Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela pode pedir o que quiser." - respondi.

 

 

O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor... estou proibido de comer coisas gordas.

 

 

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu pediu o meu bilhete de identidade para verificar a idade.  Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar...
mas depois disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também...

 



autor doctorflecha às 21:14
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Domingo, 11 de Setembro de 2016
SALAZAR, MARCELO CAETANO E SARAMAGO

QUANDO OS EXTREMOS SE TOCAM...

Quem foi que disse que profetas só no Antigo Testamento?

Não é verdade.

Estes três profetas, Salazar, Marcelo Caetano e Saramago foram três verdadeiros videntes,  mas os portugueses não quiseram acreditar nas verdades que proferiram, senão vejamos...

 

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autor doctorflecha às 21:42
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TUBARÃO GOURMET

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   Dois enormes tubarões brancos observavam os sobreviventes de um naufrágio.
     - Siga-me, filho. -- disse o tubarão pai para o filho.
     E nadaram até aos náufragos.
     - Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
     E assim eles fizeram.
     - Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
     E assim eles fizeram.
     - Agora nós podemos comê-los a todos eles.
     E assim eles fizeram.
     Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
     - Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficámos nadando ao redor deles várias vezes?
     O sábio e experiente pai respondeu então:
     - Porque ficam muito mais saborosos sem merda dentro...

 

 

 



autor doctorflecha às 17:25
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CURSOS NOCTURNOS

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 Durante o almoço de trabalho, o Joaquim e o Raul discutem.

- Joaquim, faz cinco anos que estou inscrito num curso nocturno. Não estás interessado em fazer um ?
- Bah! …
- Não? Por exemplo, tu sabes quem foi Graham Bell ?...
- Não!
- Foi o que inventou o telefone em 1876. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, a mesma cena…
- Tu sabes quem foi Alexandre Dumas ?
- Não!
- Foi o autor de ”Os Três Mosqueteiros”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, de novo…
-E sabes quem foi Miguel Cervantes?
-Não!
-Foi o autor de ”D Quixote”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
Já em brasa, o Joaquim pergunta:
- Ouve lá Raul, e tu sabes quem é Armando Filipe?
- Não !
- Pois é o gajo que anda com a tua mulher! Se deixasses o Curso Nocturno … saberias!



autor doctorflecha às 17:15
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Quinta-feira, 8 de Setembro de 2016
SORTE AO JOGO

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   A mulher grita louca na varanda de sua casa, para o marido que está no parque conversando com amigos.

 - Chico! Ó Chiiiiico! Ganhámos 50 milhões no Euromilhões!

 O homem salta como louco de alegria, deixa os amigos, e lança-se numa corrida para casa para abraçar a mulher.

 Atravessa a rua a correr, e Zaááááááásss! ....... aparece um camião a 100 km/h e, sem abrandar, leva-o de rastos.

 Ela, da janela, abre os olhos quase fora das órbitas e exclama:

 - F…-se.! Quando se está com sorte..... ela vem de todos os lados! Agora até o SEGURO DE VIDA !



autor doctorflecha às 22:47
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Domingo, 6 de Setembro de 2015
JUSTIÇA /POLITICA

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autor doctorflecha às 19:33
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Quarta-feira, 10 de Junho de 2015
AS 50 SOMBRAS DE GREY

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 As Cinquenta Sombras de Grey em versão alentejana
Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para o efeito.
...

Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que, desta vez, não podia ir porque a mulher não deixava.
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.
- Atão, João, comé que conseguisti convencer a tua patroa a deixar-te viri?
- Bêm, a minha mulheri tên estado a ler "As Cinquenta Sombras de Grey" e, ontem à nôte, depois de acabar a última página do livro, arrastô-me para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas!
Mandô-me algemá-la e amarrá-la à cama e opois disse: Agora, faz tudo o que quiseres...
E Ê ... VIM PESCARI !!!


autor doctorflecha às 16:00
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POIS É

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 Marido e mulher na sala...qd toca o telefone....
- Se for para mim, diz que eu não estou em casa.
Mulher atende e diz:
- Ele está em casa.
Marido:
- Pôrra, mas o que foi que eu acabei de te dizer, mulher...?
Mulher: - Era para mim!



autor doctorflecha às 15:47
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Terça-feira, 26 de Agosto de 2014
PANELEIRICE

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio.
Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.
- Vê tu, que o papagaio do vizinho , todos os dias, quando saio , diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.
Assim fez!
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...!
- DURANTE A SEMANA É CORNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!

 



autor doctorflecha às 09:49
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ENGOLE E CALA

 


"JOAOZINHO DANADINHO"

 

Professora: Joãozinho - quem é o presidente de Moçambique?
Joãozinho: Não sei senhora professora 
Professora: tens que te concentrar mais nos estudos!!!
Joãozinho: por favor professora, posso fazer uma perguntinha?
Professora: Sim, pergunte....
Joãozinho: A Senhora conhece a Felismina?
Professora: Não
Joãozinho: Conhece a Angélica?
Professora: Não
Joãozinho: Conhece a Raquel?
Professora: (chateada) Não conheço. Quem são essas pessoas e porque essas perguntas?

Joãozinho: tem que se concentrar mais no seu marido!!!



autor doctorflecha às 09:44
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TROCA DE IDOSOS POR RECLUSOS ...

UMA IDEIA A EXPLORAR?...

Colocar os nossos idosos nas cadeias, e os delinquentes fechados nas casas dos velhos .

Desta maneira, os idosos teriam todos os dias acesso a um duche, lazer, passeios.

Não teriam necessidade de fazer comida, fazer compras, lavar a loiça, arrumar a casa, lavar roupa etc.

Teriam medicamentos e assistência médica regular e gratuita.

Estariam permanentemente acompanhados.

Teriam refeições quentes, e a horas.

Não teriam que pagar renda pelo seu alojamento.

Teriam direito a vigilância permanente por vídeo, pelo que receberiam assistência imediata em caso de acidente ou emergência, totalmente gratuita.

As suas camas seriam mudadas duas vezes por semana, e a roupa lavada e passada com regularidade.

Um guarda visitá-los-ia a cada 20 minutos e levar-lhes-ia o correio directamente em mão.

Teriam um local para receberem a família ou outras visitas.

Teriam acesso a uma biblioteca, sala de exercícios e terapia física / espiritual.

Seriam encorajados a arranjar terapias ocupacionais adequadas, com formador instalações e equipamento gratuitos.

Ser-lhes-ia fornecido gratuitamente roupa e produtos de higiene pessoal.

Teriam assistência jurídica gratuita.

Viveriam numa habitação privada e segura, com um pátio para convívio e exercícios.

Acesso a leitura, computador, televisão, rádio e chamadas telefónicas na rede fixa.

Teriam um secretariado de apoio, e ainda Psicólogos, Assistentes Sociais, Políticos, Televisões, Amnistia Internacional, etc., disponíveis para escutarem as suas queixas.

O secretariado e os guardas seriam obrigados a respeitar um rigoroso código de conduta, sob pena de serem duramente penalizados.

Ser-lhes-iam reconhecidos todos os direitos humanos internacionalmente convencionados e subscritos por Portugal.

Por outro lado, nas casas dos idosos:

Os delinquentes viveriam com 200 €, fechados, numa pequena habitação com obras feitas há mais de 50 anos.


Teriam que confeccionar a sua comida e comê-la muitas vezes fria e fora de horas.

Teriam que tratar da sua roupa.

Viveriam sós e sem vigilância.

Esquecer-se-iam de comer e de tomar os medicamentos e não teriam ninguém que os ajudasse.

De vez em quando seriam vigarizados, assaltados ou até violados.

Se morressem, poderiam ficar anos, até alguém os encontrar.

As instituições e os políticos não lhes ligariam qualquer importância.

Morreriam após anos à espera de uma consulta médica ou de uma operação cirúrgica.

Não teriam ninguém a quem se queixar.

Tomariam um banho de 15 em 15 dias, sujeitando-se a não haver água quente ou a caírem na banheira velha,

Passariam frio no Inverno porque a pensão de 200 € não chegaria para o aquecimento.

O entretenimento diário consistiria em ver telenovelas, a Fátima, o Goucha, a Júlia Pinheiro e afins na televisão.

Digam lá se desta forma não haveria mais justiça para todos, e os contribuintes agradeceriam?

 



autor doctorflecha às 09:39
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Terça-feira, 20 de Maio de 2014
POLITICOS SALAFRÁRIOS

 

 



autor doctorflecha às 20:41
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Domingo, 20 de Abril de 2014
TARTARUGA EM CIMA DO POSTE

Enquanto suturava um ferimento na mão do Prof. Adriano Moreira, golpe causado por um caco de vidro indevidamente deitado no lixo, o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Passos Coelho.
O Professor disse:
- Bom, o senhor sabe... o Passos Coelho é como uma tartaruga em cima do poste......
Sem saber o que o Adriano Moreira quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
O professor respondeu:
- É quando o senhor vai seguindo por uma estrada, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga a tentar equilibrar-se. Isso é uma tartaruga num poste".
Perante a cara de interrogação do médico, o velho professor acrescentou:
Você não entende como é que ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;

- Você sabe que ela não subiu para lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Você não entende porque a colocaram lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima,
     definitivamente, não é o lugar dela.


autor doctorflecha às 17:28
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Sábado, 5 de Abril de 2014
HOMENAGEM ÁS MULHERES

Minha homenagem atrasada a todas as mulheres

 

 

Querida, onde estás?! - (Grita o homem em pânico)

Após o trabalho, o homem chegou a casa e encontrou os seus três filhos brincando no quintal,ainda de pijama, sujos de terra e cercados por embalagens vazias de comida do supermercado.

A porta do carro da esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.

O cachorro tinha desaparecido, não veio recebê-lo.
Enquanto entrava em casa, ia descobrindo mais e mais bagunça.

A lâmpada da sala fundida, o tapete enrolado e encostado à parede.
Na sala de estar: a televisão ligada, aos berros, num desenho animado qualquer, e o chão atulhado de brinquedos e roupas.
Na cozinha: o lava-loiça cheio de pratos, a cafeteira do pequeno-almoço na mesa, o frigorífico aberto, a comida do cachorro espalhada pelo chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar com um montinho de areia junto à porta.

Assustado, desviando-se dos brinquedos e das peças de roupa, subiu as escadas a correr interrogando-se...

'Será que a minha mulher está mal?'

'Será que alguma coisa de grave aconteceu?'             

A casa de banho escancarada.

Encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido por toda a parte e muito papel higiénico na sanita.

A pasta de dentes tinha ficado aberta e a banheira transbordava de água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto, encontrou a mulher, ainda de pijama, a ler uma revista na cama.       Olhou para ela completamente confuso e perguntou:

'Que diabo aconteceu aqui em casa?'

'Porquê toda essa bagunça?'

Ela sorriu e disse:

- Todos os dias, quando chegas do trabalho, perguntas-me:

'- Afinal de contas, o que é que fizeste o dia inteiro em casa?' 

-'Bem... Hoje não fiz nada, FOFO!'
 


O  meu nome é MULHER!
No princípio era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz Aquele
Que traria a Salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois, decidi:
Não dá mais!
Quero a minha dignidade.
Tenho os meus ideais!
Hoje, não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminheira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para actuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER!

      

 



autor doctorflecha às 20:56
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TRAIÇÃO ALENTEJANA

A sogra alentejana chega à casa do genro e encontra-o de saída com as malas na mão, furioso.
- O que aconteceu, ó, Manel?

- O que aconteceu?
  Pois aconteceu o seguinte, minha sogra!
  Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje.
  Chego a casa e o que encontro?
  Ela com um sujeito! Os dois nus na nossa cama!
  É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria.
  Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma palermice dessas!
  Espera um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho?
  A Isabel não recebeu o teu telegrama.


autor doctorflecha às 20:52
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INDECOROSO

aqui ficam alguns dos mete nojo deste país

VERGONHA

Especialmente dedicada ao "sr ministro" Poiares  Maduro pelas suas "brilhantes" declarações proferidas em 05/02/2014, acerca da sustentabilidade das reformas... 

VERGONHA é comparar a Reforma de um Deputado com a de uma Viúva.

VERGONHA é um Cidadão ter que descontar 35 anos para receber Reforma e aos Deputados bastarem somente 3 ou 6 anos conforme o caso e que aos membros do Governo para cobrar a Pensão Máxima só precisam do Juramento de Posse.

VERGONHA é que os Deputados sejam os únicos Trabalhadores (???) deste País que estão Isentos de 1/3 do seu salário em IRS.

VERGONHA é pôr na Administração milhares de Assessores (leia-se Amigalhaços) com Salários que desejariam os Técnicos Mais Qualificados.

VERGONHA é a enorme quantidade de Dinheiro destinado a apoiar os Partidos, aprovados pelos mesmos Políticos que vivem deles.

VERGONHA é que a um Político não se exija a mínima prova de Capacidade para exercer o Cargo (e não falamos em Intelectual ou Cultural).

VERGONHA é o custo que representa para os Contribuintes a sua Comida, Carros Oficiais, Motoristas, Viagens (sempre em 1ª Classe), Cartões de Crédito.

VERGONHA é que s. exas. tenham quase 5 meses de Férias ao Ano (48 dias no Natal, uns 17 na Semana Santa mesmo que muitos se declarem não religiosos, e uns 82 dias no Verão).

VERGONHA é s. exas. quando cessam um Cargo manterem 80% do Salário durante 18 meses.

VERGONHA é que ex-Ministros, ex-Secretários de Estado e Altos Cargos da Política quando cessam são os únicos Cidadãos deste País que podem legalmente acumular 2 Salários do Erário Público.

VERGONHA é que se utilizem os Meios de Comunicação Social para transmitir à Sociedade que os Funcionários só representam encargos para os Bolsos dos Contribuintes.

VERGONHA é ter Residência em Sintra e Cobrar Ajudas de Custo pela deslocação à Capital porque dizem viver em outra Cidade.

 

Vergonha- Este governo,criar um Banco de Fomento, para pôr na administração pessoas a ganhar 13.500 Euros de ordenado........-- 

 



autor doctorflecha às 20:41
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AO TELEFONE

- BOM DIA, EU SOU FRANCISCO  O PAPA DOS POBRES.
 Do outro lado:
- ENCANTADO, EU SOU PASSOS COELHO, UM DOS SEUS MELHORES FORNECEDORES!



autor doctorflecha às 15:32
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Quarta-feira, 5 de Março de 2014
CONVERSA DE AMIGAS

 

Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bobó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa...!


. Diz o ginecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido...!



autor doctorflecha às 11:09
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Domingo, 19 de Janeiro de 2014
QUEM OS CONHEÇA



autor doctorflecha às 17:53
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BEM ATUAL



autor doctorflecha às 17:48
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CHINESISSES

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
-  Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O  casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
-  Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.   Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto,  quem as calçal  ficalá  maluco.

A  esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por  elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
-  Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos  sexualmente?
 
O  Chinês explica: -  É só explimentale..

O  marido, depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente  experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem,  algo que a mulher não via há muitos anos.
Era o poder sexual cru e nu!
 
Num  piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês  começa a berrar:
-  Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!


autor doctorflecha às 17:43
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Quinta-feira, 22 de Agosto de 2013
DICAS PARA FAZER A MOR DEPOIS DOS 65

                                           DICAS



1. Põe os óculos e certifica-te de que a tua companhia está realmente na
cama.

2. Põe o despertador para tocar de três em três minutos, para o caso de
adormeceres durante a performance.

3. Apaga as luzes todas!


4. Deixa o teu telemóvel programado para o número da

" EMERGÊNCIA MÉDICA"


5. Escreva na palma da mão o nome da tua companhia na cama, isto para o caso
de não te lembrares dele.


6. Põe o fixador da dentadura, para evitares que ela caia para debaixo da
cama.


7. Põe uma embalagem dum analgésico/anti-inflamatório na mesinha de
cabeceira, isto para o caso de conseguires chegar ao fim da performance!


8. Faz o barulho que quiseres. Os teus vizinhos também são surdos...


9. Se conseguires, telefona a todos os teus amigos para contares a tua
odisseia.


10.. Nunca, mas NUNCA, penses em repetir a dose.





autor doctorflecha às 20:19
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Segunda-feira, 19 de Agosto de 2013
MILAGRES DO PAPA


Sete milagres que o Papa fez e você não percebeu:
1) Andou de carro no Rio de Janeiro de janela aberta e não foi assaltado.
2) Fez o povo brasileiro aplaudir um argentino.
3) Andou no meio da polícia do Rio e não apanhou.
4) Encontrou Renan Calheiros e não foi acusado de nada.
5) Encontrou o governador e não gritou: “Cadê Amarildo?”
6) Ficou engarrafado no Rio e não apareceu nenhum vendedor de Biscoito Globo.
7) Usou saia em Copacabana e não levou cantada.
Mas o papa se preveniu de qualquer imprevisto que poderia ter: Ao descer, uma das primeiras frases dita por ele foi: “Não trago ouro nem prata…” Aí ele já desanimou os políticos e os assaltantes!



autor doctorflecha às 18:29
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Sábado, 17 de Agosto de 2013
VOU DAR-TE UM CONSELHO

 

1) Não importa o quanto ela seja linda…

2) Não importa o quanto ela seja sexy…

3) Não importa o quanto ela seja sedutora…

4) Não importa o quanto ela seja bonita e doce…

5) Não importa o tamanho dos seus seios...

6) Não importa o tamanho da bunda…

 

(com isto tudo, esqueci-me qual era a merda do conselho...!?)




autor doctorflecha às 08:50
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Domingo, 12 de Maio de 2013
PRELIMINARES

 

Estava uma rata a preparar-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:
- Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha e ficarás melhor alimentada!
 Então, a abelha comeu a mosca.
 A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
- Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada!
 A rata de novo esperou.
 A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
 A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
 - Rata, não sejas precipitada.! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada!
 A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou.
 Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.
 MORAL DA HISTÓRIA:
 QUANTO MAIS DURAM OS PRELIMINARES, MAIS MOLHADA FICA A RATA!



autor doctorflecha às 11:12
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QUAL A PARTE QUE CHEGA 1º AO CEU?

 

No infantário, a professora pergunta:
- Qual a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
-As mãos, professora !
-E porquê?
-Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, o TOMÉ retrucou.
- Não, nada disso, são os pés!
- Ah sim TOMÉ , e porquê? - Pergunta a professora ...
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no
ar, e estava a gritar:
- Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu.. estou indo ao céu...
E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando-a, senão, lá ia ela.



autor doctorflecha às 11:06
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Domingo, 23 de Setembro de 2012
VENDEDORAS DE PRAZER

Joãozinho está dentro do carro com o pai, quando avista duas prostitutas na rua
- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras. Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me  para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?



autor doctorflecha às 15:14
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Terça-feira, 18 de Setembro de 2012
A IDADE NÃO PERDOA

Um velhote vai ao médico e pergunta:

- Doutor, na minha idade em que posição devo fazer sexo?

Responde o doutor:

- Tipo cão.

Pergunta do velho, apesar da sua sabedoria:

- Tenho que dar por trás, é?

Médico: 

- Não! É só cheirar e lamber!



autor doctorflecha às 10:50
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Quinta-feira, 19 de Julho de 2012
RELVAS "O EXEMPLO A SEGUIR"

 

Fotomontagem de autor desconhecido (parabens)



autor doctorflecha às 21:45
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Quarta-feira, 27 de Junho de 2012
PARABENS JOGADORES

 Como critico que sou desta selecção, e não esquecendo os jogos miseráveis do apuramento, assim como o primeiro e segundo jogo já na fase de grupos, reconheço que se transformaram e fizeram boas exibiçoes. Mas mais importante que as exibições, foi voltarem a ser uma equipa, um grupo.

Não concordo com as escolhas do seleccionador e com algumas substituições, deixando em campo jogadores que pouco faziam, assim como no banco outros que aposto seriam bem mais produtivos.

Mas foram as escolhas dele (seleccionador) e no geral acabaram por fazer um bom campeonato, bem melhor do que todos, ou quase todos os portuguesas imaginaram á partida.

Os meus parabens SELECÇÃO.



autor doctorflecha às 22:54
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Domingo, 29 de Abril de 2012
UM BURACO ATRÁS

Um homem estava a jogar golf, quando de repente se sentiu perdido...

 
 Olha adiante e vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro...
 - Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou...
 - O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
 O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu-se novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
 - Desculpe incomodá-la, perdi- me novamente. Pode-me dizer em que buraco estou agora?
 - O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no13.
 Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.
 Quando acabou o jogo, encontrou a mulher no bar do clube. Foi na sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
 - Trabalho em vendas.
 - É mesmo? eu também! E o que vende? Perguntou o homem.
 Ela sentiu- se envergonhada e depois de muita insistência, dispôs-se a contar-lhe, se ele prometesse não rir.
 Ele prometeu não fazê-lo...

 - Vendo tampões higiénicos.
 Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes; então brava ela disse:
 - Você prometeu não rir!
 - Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico... Continuo um buraco atrás do seu !!!



autor doctorflecha às 18:45
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Quinta-feira, 25 de Novembro de 2010
NOVO HINO NACIONAL

Novo Hino Nacional Português 

Heróis do mal

Pobre Povo

Nação doente

Imortal

Expulsai os tubarões

Exploradores de Portugal

Entre as burlas

Sem vergonha

Ó Pátria Cala-lhe a voz

Dessa corja tão atroz

Que há-de levar-te à miséria

P'ra rua, p'ra rua

Quem te está a aniquilar

P'ra rua, p'ra rua

Os que só estão a chular

Contra os burlões  Lutar, lutar !



autor doctorflecha às 19:58
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Sábado, 3 de Março de 2007
AVENTURA AO AR LIVRE

Está a chegar a Primavera, aventura ao ar livre é uma das garantias da BTT .

Em plena Natureza, escolha os trilhos que melhor se encaixam na sua experiência, mas lembre-se sempre que não deverá pedalar por zonas que não estejam destinadas e preparadas para o efeito. Respeite a Natureza! Em matéria de segurança, o capacete é obrigatório e o equipamento adequado não deve ser esquecido.

Se não tiver  " pedalada " para A BTT , dedique-se ao ciclismo e convença igualmente a sua família .

Manter a boa forma física e tirar partido do bom tempo que esta estação do ano proporciona, podem ser conseguidos em cima de uma bicicleta. Junto à praia, no campo ou até mesmo nos circuitos citadinos, comece a sentir os benefícios do ciclismo.


Grupinho:

autor doctorflecha às 10:35
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Domingo, 18 de Fevereiro de 2007
PASSEIO DE BTT VALE DE BARRIOS

                               

Realizou-se hoje mais um passeio de BTT em Palmela , organizado pelo  clube de BTT de Vale de Barrios ,

Os muitos participantes, devidamente fantasiados, percorreram a maravilhosa serra de Palmela, levando alegria a tão bela localidade. O passeio com cerca de 30 kilómetros terminou nas boas e práticas instalações deste recem criado clube de btt , com uma belo rancho e arroz doce , acompanhado de bom vinho e uma optima faternização .

Os meus parabéns ao pessoal do clube de btt de Vale de Barrios . Tem umas boas instalações , com algumas coisas a melhorar, mas mais que tudo a gente sente-se bem no meio daquela gente boa.

Vão ter muitas actividades ligadas ao btt e também passeios pedestres.

Tenho alguma pena ainda não ter fotos do passeio de hoje ,mas cá chegarão para publicar.

Nos Links a visitar , colocarei  um que vos levará directamente a este clube que aconselho a visitarem.

E, não se esqueçam , aos domingos de manhã passem por lá antes da vossa volta de bike e saboreiem as boas bifanas que por lá fazem, e sigam para os belos trilhos da Arrábida .

Boas pedaladas.                                               


Grupinho:

autor doctorflecha às 18:07
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Domingo, 7 de Janeiro de 2007
FALTA DE RESPEITO

Depois de ter apanhado umas gorduras a mais  no Natal e Ano novo, hoje recomecei o meu vício domingueiro,  andar de bike ( BTT ). Escolhi Monsanto,  mesmo  aqui ao lado desta bela cidade de Lisboa.

Enveredei pelo trilhos escondidos no meio da mata de arbustos e eucaliptos, pelas linhas de água , fiz subidas e descidas , saboreei o ar puro e o fresco matinal. Mas, e  há sempre um mas, em muitos dos trilhos  há árvores caídas , algumas caíram ainda antes do Natal. A câmara de Lisboa responsável pelo Parque nada faz , contribuindo para o afastamento dos lisboetas do Monsanto que , em tempos bem recentes foi limpo e asseado graças ao anterior presidente . É lamentável que a mesma cor politica , mas com pessoas à frente da câmara tão diferentes e insensíveis , estejam a contribuir para o degradar do nosso Parque de fim de semana.


Grupinho:

autor doctorflecha às 16:33
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Segunda-feira, 27 de Março de 2006
VÍCIOS

              

Mais um fim de semana, mais uma vez me levantei cedo, mais uma vez a minha Bike</a> saiu da garagem. Ritual normal aos  domingos de manhã. Normal digo eu.

O mesmo não dizem os meus vizinhos. Olham da janela, abanando a cabeça, enquanto coloco a Bike</a> na grade do carro, sob uma chuva que  Deus a dá.

Imagino o que vai naquelas cabecinhas... E, quando me vêm chegar, passadas umas horas completamente enlameado desde os pés à</a> cabeça, pareço um guerreiro devidamente camuflado para a "batalha".

Claro que para quem não tem o bichinho do BTT, não é fácil entender porque se deixa a cama quentinha pela manhã. Nem todos podem nem querem aproveitar o que a natureza nos dá gratuitamente. Sempre é melhor umas voltas na cama e depois repousar no sofá, uma boa forma de curtir o fim de semana, depois dizem que estão gordos.

Felizmente já se vê muita gente de fato de treino, nem que seja  só para caminhar.

Os lisboetas têm Monsanto inserido na cidade. Está limpo, seguro, agradável, zonas de passeio, com cartazes indicativos , etc. Venham tirar proveito do ar puro com cheirinho a eucaliptos.

Os amantes da cama esses, continuam a desculpar-se que Monsanto é perigoso. Que enganados estão, já nem as famosas meninas do "ataque" lá andam, os únicos que mexem no meio das árvores são os esquilos.

Os meus parabéns à</a> câmara de Lisboa.


:
Grupinho:

autor doctorflecha às 18:42
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Sexta-feira, 3 de Março de 2006
UM CASO DE UTOPIA
 Todos sabem que sou um apaixonado pelo BTT, irei escrever várias vezes sobre este agradável desporto. José ,espero que não te importes que tenha colocado aqui o teu texto :) Podia mostrar ao Mundo o porquê de me levantar ao Domingo exactamente quando toca o despertador para a hora marcada, pronto, confesso, acordo antes do despertador tocar, afinal é dia de mais um passeio BTT. (Não se pode ficar nem mais um minuto na cama quentinha), tenho de ir pedalar ao frio, quente, ou chuva. Podia mostrar ao Mundo que pedalar me leva a locais lindos de morrer a que apenas chegaria a pé (se gostasse de o fazer). Podia mostrar ao Mundo o companheirismo que existe nos passeios de BTT feitos entre amigos ou combinados com grupos organizados de BTT já existentes na internet. Podia mostrar ao Mundo que voltamos a casa com um sorriso ainda maior do que quando saímos. Podia mostrar que jovens, velhos ou de qualquer idade, afinal somos todos iguais e quais putos de 10 anos de olhos a transbordar alegria ao percorrer mais um trilho enlameado, ou a descer a "cento e cem"´`a hora quele estradão, ou a passar aquele curso de àgua, afinal somos todos iguais queremos é divertir-nos. Podia mostrar ao Mundo que até construí um site para colocar fotos dos passeios. Podia mostrar ao Mundo que é bom andar de bicicleta, percorrer a bela Serra de Sintra; da Arrábida, de Monsanto, e que através do BTT, já sei a história da Serra de Sintra e até já visitei os seus monumentos, isto não é desporto , isto é Cultura"da pura". Podia mostrar ao Mundo isto tudo, podia mas não vou, vou guardar isto tudo só para mim e continuar a pedalar sozinho ou acompanhado. "José Costa"

:
Grupinho:

autor doctorflecha às 20:27
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Quarta-feira, 22 de Fevereiro de 2006
A MINHA OUTRA NAMORADA
Passei na rua, olhei aquela montra, lá estava ela! Fixeia com o olhar, fiquei apaixonado, senti o que era amor á primeira vista. Voltei outro dia e lá continuava ela ! Linda, elegante , que linhas , que formas , como era deslumbrante, tamanho certo. Sentia o coração apertado só de me imaginar com as mãos a mexer em toda aquela artilharia, apeteceu-me montá-la ali mesmo. Sem dúvida era ela a indicada para mim, tinha tudo no sítio certo , encontrei o que procurava. Olheia-a de cima a baixo, não resisti e levei-a comigo. Fomos os dois no carro, só parei em Monsanto numa mata cheia de árvores e arbustos altos. Meti-me por carreiros escondidos, locais onde ninguem passa, parei , olheia-a de novo, mexi em tudo o que dava pa mexer. Adorei, voltei a montá-la mais uma vez e continuei, suava por todos os póros, a respiração era ofegante , quase me faltava o ar, fiquei desgastado mas valeu a pena. Regressei ao carro com o sorriso de orelha a orelha. :)) Adoro a minha BIKE de montanha. Adoro fazer BTT . Aos fins de semana lá vou com o meu grupo , faça sol , faça chuva. ( por isso tenho este corpinho ) hahahahaha. Que estavam a pensar suas cabecinhas maldosas . :)) Já agora o sítio ( endereço) electrónico, do meu grupo é este : clube de btt pedramarela http://pedramarela.no.sapo.pt/ visitem e bons passeios virtuais :))

:
Grupinho:

autor doctorflecha às 21:05
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olá passei por aqui porque tu disseste que me quer...
Concordo com a lista original e confesso que meu a...
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muito bem!!! excelente anedota!!!
alguma vez eu me posso contentar com aquilo que te...
hahahhahaha, inocência infantil!
q sorriso sensual...
Vejam esta pouca vergonhaAfinal o verdadeiro nome ...
Na verdade um gajo até se passa com tanta mulher b...
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Sem comentários mesmo!!Adoro a fruta!Abraços.
Não vais não, isso tá garantido rsrsrs
do k é q precisas??eu n vou ter ctg, ainda n perce...
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He he Isa, é um caracol moderno, até tem corninhos...
:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
A verdade e esta «A mãe da criança, não foi ter co...
Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
Poxa... e eu a pensar que ela estava apaixonada po...
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Subscrevo!!!!!!!Ana
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