Domingo, 12 de Maio de 2013
PRELIMINARES

 

Estava uma rata a preparar-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:
- Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha e ficarás melhor alimentada!
 Então, a abelha comeu a mosca.
 A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
- Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada!
 A rata de novo esperou.
 A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
 A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
 - Rata, não sejas precipitada.! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada!
 A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou.
 Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.
 MORAL DA HISTÓRIA:
 QUANTO MAIS DURAM OS PRELIMINARES, MAIS MOLHADA FICA A RATA!



autor doctorflecha às 11:12
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QUAL A PARTE QUE CHEGA 1º AO CEU?

 

No infantário, a professora pergunta:
- Qual a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
-As mãos, professora !
-E porquê?
-Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, o TOMÉ retrucou.
- Não, nada disso, são os pés!
- Ah sim TOMÉ , e porquê? - Pergunta a professora ...
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no
ar, e estava a gritar:
- Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu.. estou indo ao céu...
E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando-a, senão, lá ia ela.



autor doctorflecha às 11:06
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ESPOSA IRRITANTE

 

 

Um agricultor  tinha uma esposa que O incomodava sem piedade.
De manhã à noite, ela estava sempre A reclamar de alguma coisa.
O único momento de alívio era quando ele estava arando com a sua velha mula.
Ele arava muito.

Um dia, quando ele estava arando,a esposa trouxe-lhe o almoço ao campo.
Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se  num tronco, e começou a comer o almoço.
Imediatamente, a esposa começou a importuná-lo novamente.
Reclamar, reclamar, criticar, não parava.
De repente, a velha mula deu um coice na mulher acertando-a na nuca.
Resultado: morte instantânea

No outro dia, no funeral, o padre notou algo bastante estranho.
Quando uma mulher enlutada se aproximava do velho fazendeiro, ele ouvia uns minutos, em seguida, acenava com a cabeça concordando, mas quando um homem se aproximava dele enlutado, ele ouvia por uns minutos, em seguida, balançava a cabeça  negativamente.

 

Isto ocorreu diversas vezes até que o padre decidiu perguntar ao velho fazendeiro.


Assim, após o funeral, o padre perguntou ao velho fazendeiro:

- Por que você acenou com a cabeça e concordou com as mulheres, mas sempre negou com a cabeça e discordou de todos os homens.

O velho fazendeiro disse, 'Bem, as mulheres vinham e diziam algo de bom sobre a minha esposa , ou como seu vestido era bonito, então eu acenava com a cabeça de acordo."

"E os homens?" perguntou o padre...

"Eles queriam saber se a mula estava à venda."

 



autor doctorflecha às 10:50
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PACOTES NICOLA

 

 

 

 



autor doctorflecha às 10:44
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Sábado, 29 de Dezembro de 2012
CARTA A PASSOS COELHO

Caro Pedro,

... Antes de mais os meus sinceros agradecimentos pela amabilidade que tiveste em prescindir dos poucos momentos em que não tens que carregar o país às costas, para pensar um pouco em nós e nos nossos natais.

Retrataste com a clarividência de poucos a forma penosa como atravessamos esta quadra que deveria ser de alegria, amor e união.

 És de facto um ser iluminado e somos sem dúvida privilegiados em ter ao leme da nossa nau um ser humano de tão refinada cepa.

Gostava também de ser interlocutor de alguém que queria aproveitar o espírito de boa vontade que a quadra proporciona para te pedir sinceras desculpas…a minha mãe.

 A minha mãe é uma senhora de 70 anos, que usufruindo de uma escandalosa pensão de mil e poucos euros, se sente responsável pelo miserável natal de todos os seus concidadãos.

Ela não consegue compreender onde falhou, mas está convicta de que o fez…doutra forma não terias afirmado o que afirmaste.

Tentarei resumir o seu percurso de vida para que nos ajudes a identificar a mácula.

A minha mãe nasceu em Alcácer do Sal começou a trabalhar com 12 ou 13 anos…já não se recorda muito bem.

Apanhava ganchos de cabelo num salão de cabeleireiro, e simultaneamente aprendia umas coisas deste ofício.

Casou jovem e mudou-se para a cidade em busca de melhor vida.

 Sem opções de emprego a minha mãe nunca se acomodou e fazia alguns trabalhos de cabeleireira ao domicilio…nunca se queixou…foi mãe jovem e sempre achou que por esse facto era a mulher mais afortunada do mundo.

Arranjou depois emprego num refeitório de uma grande fábrica. Nunca teve qualquer tipo de formação mas a cozinha era a sua grande paixão.

Depois de alguns anos no refeitório aventurou-se no seu grande sonho…ter um negócio próprio de restauração.

Quis o destino que o sonho se concretizasse no ano de 1974…lembras-te 1974? O ano em que te tornaste livre? Tinhas o quê? 10 anos? Pois é…o sonho da minha mãe tem a idade da democracia. O sonho nasceu pequeno, com pouco mais de 3 ou 4 colaboradoras.

Com muita dificuldade, muito trabalho e muitas noites sem dormir foi crescendo e chegou a dar trabalho a mais de 20 pessoas.

A minha mãe tem a 4ª classe.

Tu já criaste empregos Pedro?  Quer dizer…criar mesmo…investir e arriscar o que é  teu…telefonemas para o Relvas a pedir qualquer coisa para uma amiga da Laura não conta como criar emprego. A minha mãe criou…por isso ela não compreende muito bem onde errou.

Tudo junto tem mais de 40 anos de descontos para a segurança social. Sempre descontou aquilo que a lei lhe exigia. A lei que tu e outros como tu…gente de tão abnegada dedicação, se entretém a escrever, reescrever, anular, modificar…enfim…trabalhos de outra grandeza que ela não compreende mas valoriza.

Pois como te digo, a minha mãe viu passar o verão quente, os tempos do desenvolvimento sem paralelo, o fechar de todas as fábricas da região, os tempos do oásis, as várias intervenções do FMI, as Expos, os Euros, do futebol e da finança…e passou por isto tudo sempre a trabalhar como se não houvesse amanhã. A pagar impostos todos os meses e todos os anos. IVA, IRC, IRS, IMI, pagamentos por conta, pagamentos especiais por conta, por ter um toldo, por ter a viatura decorada, por ter cão, de selo, de circulação, de radiodifusão…não falhando um único desconto para a sua reforma, não falhando um único imposto.

 E viu chegar as condicionantes da idade avançada sem lançar um queixume. E foi resolvendo todos os seus problemas de saúde que inexoravelmente foram surgindo, recorrendo a um seguro privado, tentando deixar para aqueles que realmente necessitam, o apoio da segurança social. Em mais de 40 anos de contribuição não teve um dia de baixa, não usufruiu de um cêntimo em subsídios de desemprego. E ela dá voltas e voltas à cabeça e não há forma de se recordar onde possa ter falhado. Mas certamente falhou… Por isso Pedro, quando eu lhe li a tua carinhosa mensagem, que certamente escreveste na companhia da Laura e com um cobertor a cobrir as vossas pernas para poupar no aquecimento, ela comoveu-se, e cheia de remorsos pediu-me que por esta via te endereçasse um sentido pedido de desculpas.

Pediu também para te dizer que se sente muito orgulhosa de com a redução da sua pensão poder contribuir para que a tua missão na terra seja coroada de sucesso.

És de facto único Pedro. A forma carinhosa como te referes aos sacrifícios que os outros estão fazer, faz-me acreditar que quase os sentes como teus.

 Sei que sofres por nós Pedro. Sei que  cada emprego que se perde é uma chaga que se abre no teu corpo…é um sofrimento atroz que te é imposto…e tudo por culpa de quem? De gente como a minha pobre mãe que mesmo sem querer tem levado toda uma vida a delapidar o património que é de todos. Por isso se a conseguires ajudar a perceber onde errou ficar-te-ei eternamente agradecido.

A minha mãe ainda é daquele tipo de pessoas que não suporta a ideia de estar a dever algo a alguém...ajuda-nos pois Pedro.

 Aceita por favor, mais uma vez, em nome da minha mãe, sentidas desculpas. Ela diz que apesar de reformada e com menos saúde vai continuar a trabalhar para poder expiar o tanto mal que causou.

Continua Pedro..estás certamente no bom caminho, embora alguns milhões de ingratos não o consigam perceber.

Não te detenhas…os génios raramente são reconhecidos em vida.

 

Um grande abraço para ti. Um grande beijo para a Laura.

 

 

                                                                                        " Nuno Barradas"



autor doctorflecha às 15:11
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Domingo, 23 de Setembro de 2012
VENDEDORAS DE PRAZER

Joãozinho está dentro do carro com o pai, quando avista duas prostitutas na rua
- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras. Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me  para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?



autor doctorflecha às 15:14
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Terça-feira, 18 de Setembro de 2012
CORRENTE



autor doctorflecha às 10:55
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A IDADE NÃO PERDOA

Um velhote vai ao médico e pergunta:

- Doutor, na minha idade em que posição devo fazer sexo?

Responde o doutor:

- Tipo cão.

Pergunta do velho, apesar da sua sabedoria:

- Tenho que dar por trás, é?

Médico: 

- Não! É só cheirar e lamber!



autor doctorflecha às 10:50
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Segunda-feira, 10 de Setembro de 2012
TATUAGEM

Se o arrependimento matasse!!

Este nunca pensou que um dia ía ser preso e cumpriria uma pena de 10 anos.

 



autor doctorflecha às 11:53
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NÃO É SÓ AOS OUTROS

Um homem tinha quatro filhos.

O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam  15.000 € por mês, de ajuda (abono de família) para sustentar a família.

O homem disse à sua esposa imediatamente

Filha, eu devo admitir,  ... Eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo .

Ela olhou para ele chocada, mas ele não podia esperar e saiu correndo para ir buscar o filho.

Quando ele voltou,  ficou surpreso ao ver apenas dois de seus  filhos e perguntou à sua esposa: 

 Filha, onde estão os outros  dois filhos? 

 Ela respondeu: Tu não foste a única pessoa que ouviu o  anúncio...... Os pais deles vieram buscá-los.



autor doctorflecha às 11:45
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ÁRABES & JUDEUS

    

E foi assim que começou a guerra entre àrabes e Judeus 

 

 

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.

O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos, e vende por 40 euros cada um.

O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.

O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.

Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.

O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.

Diz o árabe:

- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada.



autor doctorflecha às 11:39
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Domingo, 26 de Agosto de 2012
LÁ VAI A NOIVA

Gostava de ver a cara do padre



autor doctorflecha às 20:22
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Segunda-feira, 30 de Julho de 2012
"OS LUSÍADAS" VERSÃO ACTUALIZADA

(imagem retirada da EB1 da Portela)

 

Os Lusíadas - Se Camões fosse vivo escreveria assim

 

 

I   

 As sarnas de barões todos inchados    

 Eleitos pela plebe lusitana    

 Que agora se encontram instalados    

 Fazendo aquilo que lhes dá na gana    

 Nos seus poleiros bem engalanados,    

 Mais do que permite a decência humana,    

 Olvidam-se de quanto proclamaram    

 Em campanhas com que nos enganaram!

 

 

II    

 E também as jogadas habilidosas    

 Daqueles tais que foram dilatando    

 Contas bancárias ignominiosas,    

 Do Minho ao Algarve tudo devastando,    

 Guardam para si as coisas valiosas?    

 Desprezam quem de fome vai chorando!    

 Gritando levarei, se tiver arte,    

 Esta falta de vergonha a toda a parte!

 

 

III    

Falem da crise grega todo o ano!    

E das aflições que à Europa deram;    

Calem-se aqueles que por engano?    

Votaram no refugo que elegeram!    

Que a mim mete-me nojo o peito ufano    

De crápulas que só enriqueceram    

Com a prática de trafulhice tanta    

Que andarem à solta só me espanta.

 

 

IV    

E vós, ninfas do Coura onde eu nado    

Por quem sempre senti carinho ardente    

Não me deixeis agora abandonado    

E concedei engenho à minha mente,    

De modo a que possa, convosco ao lado,    

Desmascarar de forma eloquente    

Aqueles que já têm no seu gene    

A besta horrível do poder perene!

 

     Luiz Vaiz de Calções

 



autor doctorflecha às 14:26
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NA PROXIMA FICA CALADINHA

Quando a vizinha passava o papagaio gritava-lhe:

Bom dia grande putona !

Todos os dias era isto, até que a mulher não aguentou e queixou-se ao dono do papagaio .  

O dono de castigo pintou-o de preto.

No dia seguinte a vizinha passou e o papagaio não disse nada.

A mulher com ar triunfante provocou-o. Então agora estás calado não é ?

O  papagaio com ar importante e depreciativo, respondeu-lhe: 

Quando  estou de smoking não falo com putas !!



autor doctorflecha às 14:16
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Á UMA LINHA QUE SEPARA

 



autor doctorflecha às 14:13
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Quinta-feira, 19 de Julho de 2012
RELVAS "O EXEMPLO A SEGUIR"

 

Fotomontagem de autor desconhecido (parabens)



autor doctorflecha às 21:45
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Domingo, 15 de Julho de 2012
SABEDORIA INFANTIL

Na escola, um professor estava a explicar biologia ao quarto ano:
"Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", disse ele.

Uma menina levantou a mão e disse... "Eu tinha um gato que gaguejava."

O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu à garota para relatar o incidente.

 

"Bem", começou ela, "Eu estava no quintal com o meu gatinho.

 

O rottweiler da casa ao lado veio a correr e, antes que eu percebesse, saltou a cerca para o nosso jardim!" 

 

"Então foi muito assustador!", disse o professor.
"Ai foi, foi." disse a menina.

 

"O meu gatinho ergueu-se, ficou todo eriçado, e começou a gaguejar: FFFFFF!, FFFFFF!, Fffffff ...

 

Mas antes de conseguir dizer "Foda-se!!!", o rottweiler comeu-o, coitadinho!"

 

 

 



autor doctorflecha às 17:42
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PERGUNTA PERTINENTE



autor doctorflecha às 17:35
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NOVAS OPORTUNIDADES

Estava o Relvas a jantar num restaurante, sozinho, quando um amigo o encontra:

 
— Então, meu caro amigo, a jantar sozinho?
Relvas responde:
— Eh pá... é o meu jantar de fim de curso!



autor doctorflecha às 17:30
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Sexta-feira, 13 de Julho de 2012
MACHO QUE É MACHO É ASSIM

 

Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do "TOQUE RECTAL" para controlo da próstata.

Entra no consultório com uma arma na mão, vira-se para o médico e diz:

- É você que me vai meter o dedo no cu?

- Sim, sou eu, diz o médico já a tremer.

Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico e repete:

- É mesmo voce que me vai meter o dedo no cu...?

- Sim, sou eu, responde o médico quase em pânico!

E o homem diz:

- Se vir que estou a gostar -  DÊ-ME UM TIRO..!

 



autor doctorflecha às 07:18
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Quarta-feira, 27 de Junho de 2012
PARABENS JOGADORES

 Como critico que sou desta selecção, e não esquecendo os jogos miseráveis do apuramento, assim como o primeiro e segundo jogo já na fase de grupos, reconheço que se transformaram e fizeram boas exibiçoes. Mas mais importante que as exibições, foi voltarem a ser uma equipa, um grupo.

Não concordo com as escolhas do seleccionador e com algumas substituições, deixando em campo jogadores que pouco faziam, assim como no banco outros que aposto seriam bem mais produtivos.

Mas foram as escolhas dele (seleccionador) e no geral acabaram por fazer um bom campeonato, bem melhor do que todos, ou quase todos os portuguesas imaginaram á partida.

Os meus parabens SELECÇÃO.



autor doctorflecha às 22:54
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Sábado, 16 de Junho de 2012
ULTIMO DIA DE AULAS

- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

- Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor puta, dar a ela um Ferrari de mais de milhão + um Apartamento em Copacabana + uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite, e ama-la 3 vezes ao dia...

...a professora , realmente não sabendo mais o que fazer com o mal comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele disse.. e então continua a aula e .. E você, Mariazinha?

- Professora, não tenho a menor dúvida, quero ser a puta do Joãozinho...



autor doctorflecha às 18:56
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Sábado, 9 de Junho de 2012
CAVALHEIRO

Um sujeito vai a uma casa de chá, onde estão umas senhoras muito educadas e pergunta:
"Há aqui algum sítio onde se possa mijar?"

Uma das senhoras responde:
"Olhe, o senhor naquele corredor vira à direita, na segunda porta está escrito cavalheiros. Não faça caso, entre."



autor doctorflecha às 13:42
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Quinta-feira, 7 de Junho de 2012
LISBOA SEM LEI

   

Mais um Rock in Rio, mais um campeonato que terminou e mais uma vez a falta de respeito pelos lisboetas (contribuintes).

Vergonhoso é o minimo que se pode dizer.

É atropelada a lei do ruído e as horas limites de fazer o mesmo. É punido um vizinho que faz barulho depois das 21 horas mas é autorizado um barulho de enlouquecer no Parque da Bela Vista até ás 2 horas da manhã, não deixando ninguém dormir, velhos, crianças, trabalhadores contribuintes.

Estaciona-se em cima dos passeios de um lado e do outro das ruas e por vezes ao centro, nas barbas da polícia que até dá uma ajudinha, assim como acontece na 2ª Circular e Campo Grande nos dias de futebol e a polícia autoriza e ajuda a estacionar.

Fora dessas horas, quando são os contribuintes que tem que ir trabalhar, é multas atrás de multas, é bloqueios nos carros (polícia e Emel).

Se um dia tiverem que entrar numa dessas ruas os bombeiros para uma emergencia quero ver a Camara e a PSP a sacudir a agua do capote.

Será que nestes dias lisboa fica sem leis? Será que alguém manda fechar os olhos? Será que neste país só quem trabalha é que é perseguido para assim através das coimas encher os abutres do poleiro? Será que o comando da PSP dá ordens para que nestes eventos a lei do código da estrada não seja cumprida e se faça a lei da selva no estacionamento?

Gostava que a Camara de Lisboa , a PSP, o Governo Civil me respondessem.

Pobre Portugal a quem estás entregue.

 

 



autor doctorflecha às 17:30
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Domingo, 3 de Junho de 2012
SELECÇÃO NACIONAL

Mais do mesmo.

Mais um campeonato da Europa, mais uma vez os portugas eufóricos, levados pela paixão cega, esquecendo que a nossa qualificação foi arrancada a ferros, em jogos tão fraquinhos como estes a que temos assistido.

Em todos os campeonatos em que participamos , partimos sempre  como candidatos  (candidatos a nada).

Será que ainda não nos convencemos que a "nossa" selecção não passa de um grupo de góludos mimados, manientos, armados em vedetas promovidas por pseudo jornalistas alguns de qualidade duvidosa.

Jogos fracos, maus mesmo, mas que no final todos dizem que jogaram bem. Grandes exibições, bom espectáculo, muita posse de bola. Pois é, só que o resultado é zero.

Joguem mal, não brinquem na areia mas  ganhem os jogos. Deixem de olhar para os ecrâns dos estadios cada vez que tocam na bola.

Depois temos os tais comentadores, grandes sábios... Os dos canais privados até podem dizer as asneiras que entenderem, são pagos por alguém e movidos por interesses mais importantes que a informação isenta, agora  os comentadores do canal público, devem vestir a camisola de jornalistas e não de opinadores de balcão de tasca rasca.

Será que se esquecem que nós estamos a ver as mesmas imagens que eles? Será que ninguem lhes diz  para deixarem de ser marionetas de algumas vedetas?

A selecção não é do Ronaldo é a Selecção de Portugal. São 23 jogadores e como já se viu e continua a ver, Ronaldo como jogador da selecção é mediano.

Outros jogadores fazem bem mais que ele, mas os tais opinadores continuam a falar de Ronaldo, como se os outros não jogassem bem melhor em prol do grupo.

Fazem-se festas, almoçaradas, tempo de antena, recebidos como herois, tudo isto antes de conquistar seja o que for. Eu sei, eu sei, tem que ser antes dos campeonatos, porque depois como vêm com o rabinho entre as pernas, já não se pode comemorar coisa alguma.

Sejam humildes, trabalhem, as vedetas só o são depois de o provarem ser, e como jogadores da nossa selecção ainda não provaram nada. Jogam mal, são individualistas, não se esforçam.

Bem gostava de dar os parabéns daqui a uns dias, mas a historia e tudo o que se passou e passa para chegar ao europeu, não deixa grandes indicadores para resultados positivos.

Quando se joga como joga, e o seleccionador vem dizer que foi uma boa exibição, criámos boas oportunidades, os jogadores dizem o mesmo e nós vemos o que vemos. não vamos a lado nenhum.

Era bem melhor que jogassem mal e os resultados fossem  outros.

Força Portugal

 



autor doctorflecha às 11:49
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Sábado, 19 de Maio de 2012
A LÓGICA DO JOÃO

O avô conta ao seu neto João as grandes mudanças que aconteceram na sociedade, desde a sua juventude até agora...

 

«Sabes, João, quando eu era pequeno, a minha mãe dava-me dez escudos, agora 5 cêntimos, e com isso mandava-me à mercearia da esquina.

 

Então eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e uma dúzia de ovos..!"

 

E o João perguntou-lhe:

 

«Mas avô, na tua época não havia câmaras de vigilância?»



autor doctorflecha às 11:28
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Sábado, 12 de Maio de 2012
PACTO COM O DIABO

Um PRETINHO foi pescar e não estava apanhar nada! Resolveu então fazer um PACTO e falou em voz alta:                        

- SE EU PESCAR 10 PEIXES,  DOU O CÚ PRO DIABO...!             
Jogou a cana novamente e começou a pescar um peixe atrás do outro... Chegou no NONO peixe, guardou a cana e foi-se  embora.                
Depois de uns minutos, a andar á beira do rio, viu uns arbustos a mexer e foi espreitar.....                         

ERA O DIABO BATENDO UMA E DIZENDO...:               
-FAZER NEGÓCIO COM PRETO É A PIOR MERDA QUE EXISTE...!    



autor doctorflecha às 11:36
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Quarta-feira, 9 de Maio de 2012
LUVAS & CUECAS

Grande bronca!!

Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se, e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas.

A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora! Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...

 

"Querida, Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade.

Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.

 

Um beijo (no lugar onde irás usá-las).

 

PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas" 



autor doctorflecha às 19:33
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Domingo, 6 de Maio de 2012
VIDAS

 



autor doctorflecha às 20:29
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EM AÇORIANO

O pai diz ao filho:

 - Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!

 O miúdo vai ter com a mãe e diz:

 - Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.

 - Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode....

 A criança volta para ao pé do pai:

 - Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...

 - Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!



autor doctorflecha às 16:09
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O PAI TEM DUAS

A Professora de Educação Sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas!

- Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe!...



autor doctorflecha às 16:04
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Segunda-feira, 30 de Abril de 2012
LOIRAS & BETOS

Um jovem par puritano passeia no campo. Ambos são louros como o trigo!

A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.

A rapariga (loura) pergunta:

- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?

- É o sexo do burro, querida!

E, de repente, a rapariga (loura) desmaia.

O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:

- O que é que te aconteceu?

 

- Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro!!!



autor doctorflecha às 21:23
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PORTUGAL A SAQUE

A  ANEDOTA em que se transformou o nosso País:

 

Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar;
Um idoso   recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida de trabalho.

Um marido oferece um anel à sua mulher E tem de declarar a doação ao fisco.

O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador E demora 3 anos a corrigir o erro. 
 
Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes;
O Governo diz que não precisa de mais polícias.

Um professor leva uma coça de um aluno E o Governo diz que a culpa é das causas   sociais. 
 
O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados.
No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 metros e não tem local para lavar mãos.

O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo E depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV ,  Mas é   proibido consumir droga nas prisões!

Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal.
Um jovem   de 15 leva uma chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica! 

Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem.
6   Presos que mataram e violaram idosos vivem numa cela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e a associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra,  Mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da   pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE. 

Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem,

 Não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar coima e juros. 

Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

Numa farmácia pagas 0.50 € por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança.
Se fosse drogado, não pagava nada! 

 
Obrigado Portugal. Estamos ORGULHOSOS.



autor doctorflecha às 21:12
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Domingo, 29 de Abril de 2012
UM BURACO ATRÁS

Um homem estava a jogar golf, quando de repente se sentiu perdido...

 
 Olha adiante e vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro...
 - Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou...
 - O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
 O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu-se novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
 - Desculpe incomodá-la, perdi- me novamente. Pode-me dizer em que buraco estou agora?
 - O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no13.
 Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.
 Quando acabou o jogo, encontrou a mulher no bar do clube. Foi na sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
 - Trabalho em vendas.
 - É mesmo? eu também! E o que vende? Perguntou o homem.
 Ela sentiu- se envergonhada e depois de muita insistência, dispôs-se a contar-lhe, se ele prometesse não rir.
 Ele prometeu não fazê-lo...

 - Vendo tampões higiénicos.
 Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes; então brava ela disse:
 - Você prometeu não rir!
 - Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico... Continuo um buraco atrás do seu !!!



autor doctorflecha às 18:45
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Segunda-feira, 9 de Abril de 2012
DIÁRIO DE UM MÉDICO

 

Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele vão verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico.

 

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta  da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a piçaverga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
 
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o ca..., o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta  traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
 
As perturbações da fala impacientam odoente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na  laringe".
 
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S.  João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para  cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela  húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um   ataque cardeal".

As dores da coluna e do aparelho  muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco  cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O  meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que  tenho uma hérnia de escala".
 
O português bebe e fuma  muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me ssobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era  ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me  muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".
 
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".
 
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o EspermaCanulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo       o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro  Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à  noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns  comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os       abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo       comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira,       ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha  opinião sinto-me com melhores sintomas".
 
O que os  doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
 
Em  relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."



autor doctorflecha às 18:03
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Terça-feira, 3 de Abril de 2012
MAIS VALE PREVENIR

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa.
A mulher, sentada em frente à televisao, pergunta-lhe: -Onde é que vais?
-Vou ao médico - responde ele.
-Porquê? Estás doente?
-Nao. Vou ver se ele me receita Viagra.
 
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
- E TU onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

 

 Um jornalista, numa entrevista de rua, pergunta a um individuo:
-O que o Sr faria se lhe saísse o Euromilhões?
 R: Metade gastava em Putas e Vinho Verde.
-E a outra metade?
 R: Era para gastar mal gasto!

 



autor doctorflecha às 19:16
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ALGUEM LHE DAVA EMPREGO?

   

      Meus Amigos, algum de vós dava emprego (não estou a falar de trabalho…) a alguém com esta “Carreira de Vida” (Curriculum Vitae [CV])!?...
Nome: Pedro Passos Coelho
Morada: Rua da Milharada - Massamá
Data de nascimento: 24 de Julho de 1964
Formação Académica: Licenciatura em Economia – Universidade Lusíada (concluída em 2001, com 37 anos de idade)
Percurso profissional: Até 2004, apenas actividade partidária na JSD e PSD; a partir de 2004 (com 40 anos de idade) passou a desempenhar vários cargos em empresas do amigo e companheiro de Partido, Engº Ângelo Correia, de quem foi diligente e dedicado ‘moço-de-fretes’, tais como:
(2007-2009) Administrador Executivo da Fomentinvest, SGPS, SA;
(2007-2009) Presidente da HLC Tejo,SA;
(2007-2009) Administrador Executivo da Fomentinvest;
(2007-2009) Administrador Não Executivo da Ecoambiente,SA;
(2005-2009) Presidente da Ribtejo, SA;
(2005-2007) Administrador Não Executivo da Tecnidata SGPS;
(2005-2007) Administrador Não Executivo da Adtech, SA;
(2004-2006) Director Financeiro da Fomentinvest,SGPS,SA;
(2004-2009) Administrador Delegado da Tejo Ambiente, SA;
(2004-2006) Administrador Financeiro da HLC Tejo,SA.
Este é o “magnífico” CV do homem que ‘teoricamente’ governa este País! Um homem que nunca soube o que era trabalhar até aos 37 anos de idade! Um homem que, mesmo sem ocupação profissional, só conseguiu terminar a Licenciatura (numa Universidade privada…) com 37 anos de idade!
Mais: um homem que, mesmo sem experiência de vida e de trabalho, conseguiu logo obter emprego como ADMINISTRADOR… em empresas de Ângelo Correia, “barão” do PSD e seu tutor e patrão político!... E que nesse universo continua a exercer funções!...
É ESTE O HOMEM QUE FALA DE “ESFORÇO” NA VIDA E DE “MÉRITO”!
É ESTE O HOMEM QUE PRETENDE DAR LIÇÕES DE VIDA A MILHARES DE TRABALHADORES DESTE PAÍS QUE NUNCA CHEGARÃO A ADMINISTRADORES DE EMPRESA ALGUMA, MAS QUE LABUTAM ARDUAMENTE HÁ MUITOS E MUITOS ANOS NAS SUAS EMPRESAS, GANHANDO ORDENADOS DE MISÉRIA!
É ESTE O HOMEM QUE, EM TOM MORALISTA, FALA DE “BOYS” E DE “COMPADRIOS”, LOGO ELE QUE, COMO SE COMPROVA, NÃO PRECISOU DE “FAVORES” DE NINGUÉM… PARA ARRANJAR EMPREGO!... EDIFICANTE… NÃO É?...
DIGA LÁ… DAVA EMPREGO (QUE NÃO FOSSE O DE ‘MOÇO-DE-RECADOS’) A ALGUÉM COM ESTA ‘FOLHA DE SERVIÇOS’?
POIS É… ASSIM, PORTUGAL BEM VAI DEPRESSA PARA O ‘GUANO’!...



autor doctorflecha às 14:37
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DEPENDE ...

 

Manuel estava na aula quando a professora pergunta:
- Manuel, quantos são dois e dois?
- Depende professora, se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4.
- Muito giro, parece que é mesmo do contra! Diga lá agora quem descobriu o Brasil?
- Depende, se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.
- Ah! Julga-se muito inteligente, não é Manuel? Acha-se um superdotado! Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus?

- Bom... Depende professora!

- Como é que é depende?
- Depende, porque se são para homens são 10, mas se são para mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!
- Depende... - sussurra a professora.



autor doctorflecha às 14:27
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Sexta-feira, 24 de Fevereiro de 2012
Teorema de Pitágoras!

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolvê-lo.

Além disso, não parava em casa, andava sempre atarefado.

A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e fazia altas orgias com os quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa e encontrou os cinco, numa grande orgia. Matou-os, como é óbvio...

Quando chegou o momento de enterrar os cadáveres, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio. De um lado, enterrou a mulher Enusa.

Dividiu o outro lado do cemitério em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu à montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, encontrou a solução do seu problema...

Era óbvia:

O quadrado da Puta Enusa era igual à soma dos quadrados dos cadetes !!!



autor doctorflecha às 19:53
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Domingo, 15 de Janeiro de 2012
VELHO BABADO

Um cidadão maduro e bem fora de forma estava malhando no ginásio, quando notou uma coisinha linda por perto...

- Huuummmm!

Estusiasmado, pergunta ao personal trainer:
- Qual a máquina daqui que devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?

O personal trainer olhou bem para o "Tiozinho", de cima a baixo, e disse:

- Eu tentaria o "MULTIBANCO" no corredor de entrada...!!!!



autor doctorflecha às 18:44
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Sábado, 14 de Janeiro de 2012
VACINA ANTI-TÉTANO

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa.
A mulher, sentada em frente à televisao, pergunta-lhe: -Onde é que vais?
-Vou ao médico - responde ele.
-Porquê? Estás doente?
-Nao. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
- E TU onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir
 vacinar-me contra o tétano...



autor doctorflecha às 15:52
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Sábado, 24 de Dezembro de 2011
BOAS FESTAS

 

 A todos os meus amigos e visitantes , desejo um bom Natal, com muito amor, paz, saúde, harmonia, uns euros no bolso e alegrias todos os dias de vossas vidas.



autor doctorflecha às 16:24
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Sábado, 10 de Dezembro de 2011
MULHERES

Uma mulher vai a entrar num motel com o seu amante e, por coincidência, vem saindo o seu marido com outra.
Ela grita:
Ahaaa!!!! Maaaaaldiiiiiiiito!! Agora apanheeeeeeeeeii-te!!!!!!

E... não adianta negares porque... eu trouxe uma testemunha!!!!



autor doctorflecha às 12:15
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Domingo, 20 de Novembro de 2011
EU



autor doctorflecha às 17:09
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Domingo, 6 de Novembro de 2011
CALDEIRADA DO ISALTINO

( Coloca o som do player da radio em off para ouvires melhor)

 

 



autor doctorflecha às 15:40
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Terça-feira, 31 de Maio de 2011
MENSAGEM DO SÓCRATES



autor doctorflecha às 21:05
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Domingo, 15 de Maio de 2011
O AMANTE

O céu estava a ficar a abarrotar, então São Pedro resolveu fazer um decreto:
Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.
 
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

- Já há muito tempo que eu andava desconfiado que a Minha mulher me punha os cornos...Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante.

Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita..

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava para desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi um artista pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater nas mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.

Fiquei com tanta raiva que peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífico, e atirei-o em cima dele.

Só que eu emocionei-me tanto que tive um ataque do coração e morri.

-Realmente o seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar.

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento, no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui segurar-me ao corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).

Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai.

Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri.

E lá estava eu todo dorido tentando levantar-me, quando o mesmo maluco atirou um frigorífico em cima de mim.
 
São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar.
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olhe, o senhor nem vai acreditar... eu estava todo nu dentro de um frigorífico, e até agora não percebi o que me aconteceu.



autor doctorflecha às 20:11
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Sábado, 14 de Maio de 2011
DUPLA PENETRAÇÃO



autor doctorflecha às 20:57
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Segunda-feira, 9 de Maio de 2011
ESTADO & CONTRIBUINTE

 

Exemplo do que é roubar

Contribuinte – Gostava de comprar um carro.

Estado – Muito bem. Faça o favor de escolher.

Contribuinte – Já escolhi tenho que pagar alguma coisa?

Estado – Sim. De acordo com o valor do carro (IVA)

Contribuinte – Ah. Só isso.

Estado – e uma “coisinha” para o por a circular (selo)

Contribuinte – Ah!

Estado – e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule (ISP)

Contribuinte – mas sem gasolina eu não circulo.

Estado – Eu sei.

Contribuinte – mas eu já pago para circular.

Estado – claro.

Contribuinte – então vai cobrar-me pelo valor da gasolina?

Estado – também. mas isso é o IVA. o ISP é outra coisa diferente.

Contribuinte - diferente?

Estado - muito. o ISP é porque a gasolina existe.

Contribuinte - porque existe?

Estado - há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petroleo. e você paga.  

Contribuinte – só isso?

Estado – Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.

Contribuinte – como assim?

Estado – Tem que pagar para o estacionar.

Contribuinte – para o estacionar?

Estado – Exacto.

Contribuinte – Portanto pago para andar e pago para não andar?

Estado – Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro. 

Contribuinte – Então pago para circular, pago para conseguir circular e pago por estar parado.

Estado – Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?

Contribuinte – Novo?

Estado – é que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.

Contribuinte – Pago para você ver se pode cobrar?

Estado – Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha…

Contribuinte – Mais uma coisinha?

Estado – Para circular em auto-estradas

Contribuinte – mas eu já pago imposto de circulação.

Estado – mas esta é uma circulação diferente.

Contribuinte – Diferente?

Estado – Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.

Contribuinte – Só mais isso?

Estado – Sim. Só mais isso.

Contribuinte – E acabou?

Estado – Sim. Depois de pagar os 25 euros acabou.

Contribuinte – Quais 25 euros?

Estado – Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.

Contribuinte – Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?

Estado – Sim. Mas todos pagam os 25 euros.

Contribuinte – Quais 25 euros?

Estado – Os 25 euros é quanto custa.

Contribuinte – custa o quê?

Estado – Pagar.

Contribuinte – custa pagar?

Estado – sim. Pagar custa 25 euros.

Contribuinte – Pagar custa 25 euros?

Estado – Sim. Paga 25 euros para pagar.

Contribuinte – Mas eu não vou circular nas auto-estradas.

Estado – Imagine que um dia quer…tem que pagar

Contribuinte – tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?

Estado – Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.

Contribuinte – E se eu não quiser?

Estado – Paga multa.



autor doctorflecha às 17:58
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Sábado, 19 de Março de 2011
PÁRA-QUEDISTA SEM MEDO

Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas.
Após as primeiras lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o primeiro salto da sua vida...

No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:

- Então meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.

- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegamos a altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.

- E tu saltaste?

- Espere . Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!

- E tu saltaste?

- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, e eu ainda me agarrei com mais força.

- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...

- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú acima!

- Então tu saltaste...claro!!!

- Bom,… ao princípio saltei um bocadinho...



autor doctorflecha às 17:16
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