Segunda-feira, 26 de Setembro de 2016
DEPENDENDO DA POSIÇÃO

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Em pé,  fortalece a coluna;
de cabeça baixa,  estimula a circulação do sangue;
de barriga para cima é mais prazeroso;
sozinho,  é estimulante, mas egoísta;
em grupo,  pode até ser divertido;
no banho, pode ser arriscado; 
no automóvel, é muito perigoso...
com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser doloroso...
sobre a mesa ou no escritório,
antes de comer ou depois da sobremesa,  
sobre a cama ou na rede,
nus ou vestidos,
sobre o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no "closet":

Sempre é um acto de amor de enriquecimento.

Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo,  
nem a posição socio-económica...


...Ler é sempre um prazer!!!...

DEFINITIVAMENTE, LER LEVA A DESFRUTAR DA IMAGINAÇÃO...

E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FACTO...

VÁ PROCURAR UM LIVRO!

 

 



autor doctorflecha às 21:18
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MÁQUINA MODERNA NO ALENTEJO

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 - Manele, compra-me uma máquena de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão!
- Está beim, Preciosa! Amanhã mesmo vou a Beja e hê-de comprar a da última moda!
O Manele foi e regressou com a máquina.
- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existe!
Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...
- Manele, o que se passa? A máquena está arrebentando! Isto está girando  munto depressa!
- Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta da rua.
- Manele, faz qualquer coisa! A magana vai-se abalando!
- Ê nã te disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la, porra !!!



autor doctorflecha às 21:15
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Domingo, 18 de Setembro de 2016
50 SOMBRAS DE . . .

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... Apesar de ele dizer que era uma chachada para gajas mal f*did*s, eu li o livro à mesma. 

Nos intervalos do trabalho, na casa de banho, na cama, quando ele já estava a dormir. E, pronto, depois deu-me para isto!

 

Fomos passear ao shopping, como costumamos fazer aos sábados. Vesti os meus leggings giros, as botas de salto alto, aquele top da Zara que ele diz que me faz as mamas boas. E andávamos por lá, a ver se encontrávamos umas calças para ele levar para o trabalho. 

Quando fomos comer à Pizza Hut, comecei a enfiar a palhinha na boca devagar, a metê-la e a tirá-la, enquanto olhava para ele.

- Tá tudo bem? Assim vais engasgar-te!, perguntou, com a boca ainda meia cheia de uma côdea de pizza.

Respirei fundo e fui passando o dedo nas mamas. Nada. Empernei com ele, tentei esfregar-lhe o salto entre as pernas mas acabei por lhe dar, sem querer, um chuto nos tomates.

- F*da-se, tu não estás boa hoje! Põe-te quieta!

No cinema, ele meteu o braço por cima do meu ombro. Peguei-lhe na mão e enfiei o indicador dele na boca. Ia começar a sugar devagarinho quando ele deu um salto na cadeira, tirou o braço de rompante e sussurrou: 

- Que nojo pá! Tás a chupar-me a mão para quê? Ainda há bocado fui cagar!

Não desisti. Durante o filme meti-lhe a mão na pila, por cima das calças, e comecei a esfregar. Ele até começou meio a querer inchar mas, depois, quando os gajos começaram a disparar no filme, tirou-me a mão e agarrou-se ao balde das pipocas.

- Não estou a usar roupa interior..., sussurrei- lhe de forma sensual.

- Quê?! Não percebi nada do que disseste.

- Esquece.

Não era ali que a coisa ia rolar. Fomos para casa e, no carro, comecei a afagar-lhe a nuca e a morder-lhe o pescoço.

- Tu hoje queres festa! Estás que não te aguentas!, disse ele, metendo- me a mão entre as pernas - tem calma que a gente já trata disso!, acrescentou.

Quando chegámos a casa, ainda me rocei na parede, de costas, rabo empinado, mas ele foi-se logo enfiar-se na casa de banho.

- Desculpa lá, tenho de ir cagar outra vez. Deve ter sido da chanfana que comi ao almoço.

Aproveitei a espera para sacar do kit completo. Lingerie preta, as ligas, tudo! Acendi umas velas no quarto, pus a máscara veneziana que encomendei na internet e deixei o chicotezinho de tiras de couro na mesinha de cabeceira. 

- O que c*ralho é isto?!

- Pensei que hoje podíamos experimentar qualquer coisa diferente...

- Mas isto é uma casa de putas ou quê?! Onde é que foste buscar estas merdas? Andas a comer algum filho da puta que gosta de levar chibatadas, é? Olha, eu vou mas é dormir à da minha mãe. Amanhã a gente conversa.

 

Já estou arrependida de ter lido o raio do livro.



autor doctorflecha às 19:21
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VIDA CONJUGAL

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 Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário subordinado ao tema:
“COMO MELHORAR A NOSSA VIDA CONJUGAL”.

 Na fase introdutória, foi-lhes perguntado: “Quais de vós ainda amam os vossos maridos?”
-     Todas levantaram a mão!
 De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam.
-     Algumas responderam “Hoje”, outras “Ontem” a  maioria não se recordava!
 Por fim fizeram um teste, pedindo que todas agarrassem nos respectivos telemóveis e enviassem um sms aos seus maridos dizendo “Amo-te muito querido.”
 Finalmente foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respetivos maridos.
 Estas foram algumas das respostas recebidas:

-     Estás bem??
-     Que foi? Bateste com o carro outra vez?
-     Que fizeste agora?
-     Que queres dizer com isso?
-     Deixa-te de tretas, diz-me quanto precisas.
-     Estarei a sonhar?
-     Posso saber para quem era este sms?
 E a melhor de todas:
–    Quem és?

 



autor doctorflecha às 19:13
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SAMISUNGUI

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Sem Racismo

 

 

 Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a
Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o
telemóvel, para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto ?
- Sou ...



autor doctorflecha às 19:08
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69! PAR OU IMPAR?

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- Mãe, 69 é o quê?

- Bem, meu filho, 69 é uma posição sexual onde o homem coloca a boca na piriquita da mulher e a mulher coloca a boca no pinto do homem e os dois se chupam, lambem, essas coisas, entendeu meu filho ?


-Caaaaramba mãe, eu só queria saber se era par ou ímpar...!

 



autor doctorflecha às 19:03
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Quarta-feira, 14 de Setembro de 2016
FACEBOOK

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Um amigo mostrou-me o “Facebook” e eu achei o máximo.

O meu problema é não ter computador, mas achei tão fantástico que decidi mesmo assim encontrar amigos novos, aplicando os mesmos princípios.

Então, saio todos os dias à rua e pergunto às pessoas que encontro se querem ser minhas amigas, conto-lhes a minha vida toda, digo-lhes quando é o meu aniversário, onde moro, o que faço, as empresas onde já trabalhei, mostro-lhes montes de fotos minhas e de outros amigos meus, do meu cão, da minha mulher, dos meus filhos, da minha sogra, minhas a jogar à bola em cuecas, escuto com muita atenção aquilo que me vão dizendo e respondo sempre “I like” .

E sabem que funciona mesmo bem?

Já arranjei 4 seguidores: dois polícias, um psiquiatra e um cão



autor doctorflecha às 21:31
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MATEMÁTICA DE MENDIGO

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Um sinal de trânsito muda de estado, em média, a cada 30 segundos (30 segundos no vermelho e 30 no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para pedir esmola a 5 motoristas e receber pelo menos de dois deles €0,20 e facturar em média pelo menos € 0,40 o que numa hora dará: 60 x 0,40 = €24,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá facturado: 25 x 8 x € 24,00 =      € 4.800,00.

 

Será que isso é uma conta maluca?

 

Bom, 24€ por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 cêntimos e sim 30, 50 e às  vezes até 1 Euro.
Mas, tudo bem, se ele facturar a metade: €12,00 por hora terá€2.400,00 no final do mês.

 Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de  €1,00 (o que não é raro), ele pode até descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe para o censurar por causa disso.

Mas mesmo considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, que vejo sempre a trocar os seus rendimentos numa conceituada padaria da Baixa.

 Então perguntei-lhe quanto ela facturava por dia.

 Imaginem o que ela respondeu?

 

É isso mesmo, de 120 a 150 euros em média o que dá (25 dias por mês) x 120 = 3.000 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

 

Moral da História:

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arranjar um emprego.

 

E lembre-se ainda :

 

Mendigo não paga 1/3 do que ganha para sustentar um bando de ladrões.



autor doctorflecha às 21:25
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CASA DOS SEGREDOS

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autor doctorflecha às 21:19
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COMO COMEÇAM AS ZANGAS ENTRE CASAIS

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 A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e ela ficou a olhar para um antigo colega bêbado que balançava seu copo enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Perguntei, "Conheces ?"
"Sim," disse ela com um ligeiro sorriso, "É um antigo namorado...
Disseram-me que começou a beber logo depois de eu o deixar há tantos anos e nunca mais ficou sóbrio..."
"Fantástico...", disse eu, "...quem pensaria que alguém pudesse festejar durante tanto tempo?"

 

 

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me  horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu."
O marido retruca, "Tens uma visão óptima.

 

 

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
"Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela pode pedir o que quiser." - respondi.

 

 

O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor... estou proibido de comer coisas gordas.

 

 

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu pediu o meu bilhete de identidade para verificar a idade.  Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar...
mas depois disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também...

 



autor doctorflecha às 21:14
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Segunda-feira, 12 de Setembro de 2016
CARTA ABERTA A CATARINA MARTINS

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 Perante o sucedido no decorrer do curso de Comandos e à infelicidade do falecimento de 2 militares desse curso, a sra vem para a praça pública exigir a extinção do Regimento de Comandos.
Eu compreendo que os Comandos são uma espinha atravessada na garganta da sra e das gentes do seu partido e demais extremistas da esquerda portuguesa, pois foi esta a força que a 25 de Novembro de 1975 acabou com o PREC e com as vossas aspirações.
Talvez por isso o seu ódio para com esta força de elite em particular e as Forças Armadas em geral.
Infelizmente na semana passada alguém errou e esse erro custou a vida a 2 militares.
Mas será que a sra sabe que em outras profissões também há erros e acidentes de trabalho mortais?
Porque não vem exigir também a extinção da PSP ou GNR cada vez que um agente se suicida?
Porque não exige a extinção da toda a construção civil cada vez que um operário cai de um andaime ou morre soterrado?
Porque não exige a extinção da agricultura cada vez que um agricultor morre debaixo do tractor?
Porque não exige a extinção das pescas cada vez que um pescador morre afogado?
Está a ver, todas as profissões têm um risco. E o das forças armadas, especialmente as tropas especiais é o seu treino e a sua operacionalidade. Os nossos militares para cumprirem as missões que lhe são confiadas, precisam de treinar o mais perto do real.
Talvez não seja do seu conhecimento, mas as forças especiais portuguesas estão neste momento na linha da frente do combate ao Estado Islâmico no Iraque. São Comandos e Pára-quedistas que estão no terreno e para lá estarem não se treina a jogar computador ou com fisgas. É preciso muito e exigente treino.
A sra desconhece que foram tropas especiais, como Pára-quedistas e Fuzileiros, que evacuaram cidadãos nacionais aquando situações de crise em países africanos.
A sra desconhece que foram as tropas especiais que, em condições precárias, iniciaram as missões portuguesas em teatros de operações como Bósnia, Kosovo, Timor e Afeganistão. Participações essas sempre de elevado risco e amplamente reconhecidas e louvadas pelas cadeias de comando da NATO e ONU. Participações essas que louvararm e elevaram bem alto o nome de Portugal.
Eu sei que para o Bloco de Esquerda tudo o que envolva o nome NATO e forças armadas, vos provoca uma certa urticária. Por vocês entregava-se a defesa do país a uma milícia ou a uma ONG qualquer.
Deixe que relembre a sra de duas coisas:
- Portugal é uma nação nascida e construída por militares;
- É graças aos militares que a sra tem a LIBERDADE para liderar um partido e publicamente opinar sobre qualquer tema;
Pois bem e posto isto, sempre que voltar a falar das Forças Armadas, dos seus militares e em especial das tropas especiais, lave bem essa boca, porque mais vale um soldado que dá a vida por Portugal do que um político de pacotilha como a sra e os seus pares.

Desconheço o autor, mas assino por baixo



autor doctorflecha às 21:15
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Domingo, 11 de Setembro de 2016
SALAZAR, MARCELO CAETANO E SARAMAGO

QUANDO OS EXTREMOS SE TOCAM...

Quem foi que disse que profetas só no Antigo Testamento?

Não é verdade.

Estes três profetas, Salazar, Marcelo Caetano e Saramago foram três verdadeiros videntes,  mas os portugueses não quiseram acreditar nas verdades que proferiram, senão vejamos...

 

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autor doctorflecha às 21:42
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TUBARÃO GOURMET

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   Dois enormes tubarões brancos observavam os sobreviventes de um naufrágio.
     - Siga-me, filho. -- disse o tubarão pai para o filho.
     E nadaram até aos náufragos.
     - Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
     E assim eles fizeram.
     - Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
     E assim eles fizeram.
     - Agora nós podemos comê-los a todos eles.
     E assim eles fizeram.
     Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
     - Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficámos nadando ao redor deles várias vezes?
     O sábio e experiente pai respondeu então:
     - Porque ficam muito mais saborosos sem merda dentro...

 

 

 



autor doctorflecha às 17:25
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CURSOS NOCTURNOS

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 Durante o almoço de trabalho, o Joaquim e o Raul discutem.

- Joaquim, faz cinco anos que estou inscrito num curso nocturno. Não estás interessado em fazer um ?
- Bah! …
- Não? Por exemplo, tu sabes quem foi Graham Bell ?...
- Não!
- Foi o que inventou o telefone em 1876. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, a mesma cena…
- Tu sabes quem foi Alexandre Dumas ?
- Não!
- Foi o autor de ”Os Três Mosqueteiros”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, de novo…
-E sabes quem foi Miguel Cervantes?
-Não!
-Foi o autor de ”D Quixote”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
Já em brasa, o Joaquim pergunta:
- Ouve lá Raul, e tu sabes quem é Armando Filipe?
- Não !
- Pois é o gajo que anda com a tua mulher! Se deixasses o Curso Nocturno … saberias!



autor doctorflecha às 17:15
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O PODER DAS MULHERES

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Muito bem, gritou São Pedro, aos que acabaram de chegar ao céu, vamos organizar duas filas.  

 

Os homens que sempre dominaram as mulheres façam fila do lado esquerdo.  

Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.  

Depois de muita confusão, os homens estão em fila.  

A fila dos dominados pelas respectivas mulheres tem mais de 100 km.  

A fila dos que dominavam as mulherestinha só um individuo.  
São Pedro exclama:  
-Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou-vos à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar pelas mulheres... Apenas um de vós honrou o Seu nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação. Aprendam com ele!
E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta:  
- Conte-nos como é que você fez para ser o único nesta fila?  
E o homem timidamente respondeu:  

- Foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!!!



autor doctorflecha às 17:12
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Sábado, 10 de Setembro de 2016
SOGRA

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O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.

Chegou em casa, contou para a mulher, mandou-a arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a mulher que queria levar a mãe dela. Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.

Levam a velha para o hospital e ela acaba morrendo.

O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que na moeda Portuguesa, seriam uns 1.000,00€.

Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para  Portugal.

Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns 10.000,00€.O marido então escolheu mandar para Portugal. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar o corpo para Portugal se é muito mais caro?

O marido respondeu: Vocês já tiveram aqui um caso de ressurreição...Prefiro não arriscar...

 

 



autor doctorflecha às 13:58
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Quinta-feira, 8 de Setembro de 2016
SORTE AO JOGO

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   A mulher grita louca na varanda de sua casa, para o marido que está no parque conversando com amigos.

 - Chico! Ó Chiiiiico! Ganhámos 50 milhões no Euromilhões!

 O homem salta como louco de alegria, deixa os amigos, e lança-se numa corrida para casa para abraçar a mulher.

 Atravessa a rua a correr, e Zaááááááásss! ....... aparece um camião a 100 km/h e, sem abrandar, leva-o de rastos.

 Ela, da janela, abre os olhos quase fora das órbitas e exclama:

 - F…-se.! Quando se está com sorte..... ela vem de todos os lados! Agora até o SEGURO DE VIDA !



autor doctorflecha às 22:47
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COBRADOR DE TAXA

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Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jipe e foi a um monte vizinho.

Bateu à porta.

Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.

- O teu pai está em casa?

- Na senhori, foi a Évora.

- Bem, e a tua mãe está em casa?

- Na senhori, ela também na está. Foi com o meu pai.

- E o teu irmão Maneli? Ele está...

- Na senhor, ele também foi com a mãe e com o pai.

O lavrador ficou ali sem saber muito bem o que fazer.

- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; eu sei onde estão as ferramentas; se quiser  alguma emprestada; ou talvez o possa ajudar...

- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o teu pai, por causa do teu irmão Maneli ... ele engravidou a minha filha Raquel

O rapaz pensou por uns momentos...

- Lá disso na sêi, terá de falar com o meu pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, eu sei que o pai cobra 500? pelo touro, 250? pelo cavalo e 100? pelo porco, mas realmente na sei quanto é que ele cobra pelo Manel...



autor doctorflecha às 22:40
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Segunda-feira, 5 de Setembro de 2016
PROTETOR SOLAR PARA O NARIZ

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Quanto mais velho você ficar, mais importante é proteger o nariz do sol.



autor doctorflecha às 20:43
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Sexta-feira, 2 de Setembro de 2016
VIVA O LATIM

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Como se pode verificar explica-nos muita coisa...

Eu agora entendi !

  

 

O vocábulo"maestro" vem do latim"magister" e este, por sua vez, do advérbio "magis" que significa"mais" ou "mais que".

Na antiga Roma o "magister" era o que estava acima dos restantes, pelos seus conhecimentos e habilitações!

Por exemplo um "Magister equitum"era um Chefe de cavalaria, e um"Magister Militum" era um Chefe Militar.

Já o vocábulo "ministro" vem do latim "minister" e este, por sua vez, do advérbio "minus" que significa"menos" ou "menos que".

Na antiga Roma o "minister" era o servente ou o subordinado que apenas tinha habilidades ou era jeitoso.

*COMO SE VÊ, O LATIM EXPLICA A RAZÃO POR QUE QUALQUER IMBECIL PODE SER MINISTRO ... MAS NÃO MAESTRO !*

 



autor doctorflecha às 20:45
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Concordo com a lista original e confesso que meu a...
AHAHAHAHAHAHAHAH..............................
muito bem!!! excelente anedota!!!
alguma vez eu me posso contentar com aquilo que te...
hahahhahaha, inocência infantil!
q sorriso sensual...
Vejam esta pouca vergonhaAfinal o verdadeiro nome ...
Na verdade um gajo até se passa com tanta mulher b...
O Sexxat.com, www.sexxat.com, é o teu novo portal ...
Sem comentários mesmo!!Adoro a fruta!Abraços.
Não vais não, isso tá garantido rsrsrs
do k é q precisas??eu n vou ter ctg, ainda n perce...
loooooooooooool
He he Isa, é um caracol moderno, até tem corninhos...
:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
A verdade e esta «A mãe da criança, não foi ter co...
Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
Poxa... e eu a pensar que ela estava apaixonada po...
:)http://meninaxxx.pt.vu/
Subscrevo!!!!!!!Ana
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