(imagem retirada da EB1 da Portela)
Os Lusíadas - Se Camões fosse vivo escreveria assim
I
As sarnas de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo aquilo que lhes dá na gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!
II
E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas?
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!
III
Falem da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano?
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.
IV
E vós, ninfas do Coura onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!
Luiz Vaiz de Calções
Quando a vizinha passava o papagaio gritava-lhe:
Bom dia grande putona !
Todos os dias era isto, até que a mulher não aguentou e queixou-se ao dono do papagaio .
O dono de castigo pintou-o de preto.
No dia seguinte a vizinha passou e o papagaio não disse nada.
A mulher com ar triunfante provocou-o. Então agora estás calado não é ?
O papagaio com ar importante e depreciativo, respondeu-lhe:
Quando estou de smoking não falo com putas !!
Fotomontagem de autor desconhecido (parabens)
Na escola, um professor estava a explicar biologia ao quarto ano:
"Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", disse ele.
Uma menina levantou a mão e disse... "Eu tinha um gato que gaguejava."
O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu à garota para relatar o incidente.
"Bem", começou ela, "Eu estava no quintal com o meu gatinho.
O rottweiler da casa ao lado veio a correr e, antes que eu percebesse, saltou a cerca para o nosso jardim!"
"Então foi muito assustador!", disse o professor.
"Ai foi, foi." disse a menina.
"O meu gatinho ergueu-se, ficou todo eriçado, e começou a gaguejar: FFFFFF!, FFFFFF!, Fffffff ...
Mas antes de conseguir dizer "Foda-se!!!", o rottweiler comeu-o, coitadinho!"
Estava o Relvas a jantar num restaurante, sozinho, quando um amigo o encontra:
— Então, meu caro amigo, a jantar sozinho?
Relvas responde:
— Eh pá... é o meu jantar de fim de curso!
Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do "TOQUE RECTAL" para controlo da próstata.
Entra no consultório com uma arma na mão, vira-se para o médico e diz:
- É você que me vai meter o dedo no cu?
- Sim, sou eu, diz o médico já a tremer.
Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico e repete:
- É mesmo voce que me vai meter o dedo no cu...?
- Sim, sou eu, responde o médico quase em pânico!
E o homem diz:
- Se vir que estou a gostar - DÊ-ME UM TIRO..!