Chegam uns recém casados a um hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar. Minha vida, a partir deste momento, à 'tua coisita' vamos chamar-lhe a prisão e a 'este' vamos chamar o prisioneiro, vamos meter o prisioneiro na prisão. Depois do primeiro pó, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
-'Amor, o prisioneiro está fora da prisão'. O esposo não muito entusiasmado diz:
-Vamos metê-lo na prisão outra vez. E seguem com a segunda.... Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
-Amor, o prisioneiro está fora outra vez!! Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira..... Ao terminar atira-se na cama, exausto. Mas a rapariga volta a dizer:
-'Querido, o prisioneiro voltou a sair!!! Responde-lhe o esposo, desesperado: !!!! - Não chateies, merda: também não é prisão perpétua ...!!!
Os Sábios do PS (Partido Socialista) deviam aprender com a experiência do passado.
Estamos condenados á extinção se nada fizermos em contrário para salvar este país de tal gente.
*Pensamento de 1931 !!!*
Este pensamento é antigo, mas muito apropriado no momento politico em que vivemos atualmente. O pensamento abaixo foi ESCRITO POR ADRIAN ROGERS NO ANO DE 1931 !!!
"É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade. Por cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber. O governo não pode dar para alguém aquilo que não tira de outro alguém. Quando metade da população entende a idéia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação. É impossível multiplicar riqueza dividindo-a." Adrian Rogers, 1931
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano: - O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro? O Americano pensou e disse: - Esmalte. - Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. ************ ********* ********* ******** Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O Italiano respondeu: - Na África. - Certo. Pode entrar. ************ ********* ********* ******** Para o Alemão : - O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens? O Alemão respondeu: - A Beleza .. - Certo. Pode entrar. ************ ********* ********* ******** Para o Francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas? O Francês respondeu: - O Joelho. - Muito Bem. Pode entrar também. ************ ********* ********* ******** E perguntou ao Inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? O Inglês respondeu: - A cama. - Ótimo. Pode entrar. ************ ********* ********* ******** E ao Espanhol: - O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda? O Espanhol respondeu: - CD! -Certo! Entre também...!!! ************ ********* ********* ******** E ao Canadense: - O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas?? O Canadense respondeu: - Bicicleta ! - Excelente! Entre também .. !!! ************ ********* ********* ******** O portugues virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o : - Você não vai responder à sua pergunta? O portugues respondeu: - Nem vale a pena. Errei todas as anteriores ...
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o Marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui... * Tá... * Eu tenho uma bola de ténis para vender... * Que giro! * Queres comprar? * Não! * Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai... * Quanto é que queres pela bola? * 25 Euros. * Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz: * Tá escuro aqui... * É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros. * Que bom. * Queres comprar? * 150 Euros??? É muito cara! * Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo. * Nao, não... Eu compra. * Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz: * Tá escuro aqui... * É, está. * Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros. * Que bom para ti. * Queres comprar? * 500 Euros??? Tás doido?!! * Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo. * Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho: * Pega na bola e na raquete e vamos jogar. * Não posso. Vendi tudo. * Vendeste? Por quanto? * 675 Euros. * Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao Padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre. * Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu Pecado? * Tá escuro aqui, não tá? * Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
Sócrates vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:
Jesus: Esta bem. Que tens feito?
Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?
Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!
Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café. Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja.
O mendigo diz: - Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café. Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria. - Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café. Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro. - Não fumo. Só quero o cafezinho - recusa o mendigo. O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta. - Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café. Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café. Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café? - Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando...