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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

QUANDO O SÓCRATES MORRER

Cá está um bom funcionário a descomprimir do cansaço

 

Socrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Sócrates  fica no céu.
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco. O engenheiro bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propoe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. 
O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demónio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?"

ANFITRIÃO

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas,  Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.
A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!


RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ.

NUNCA SUBESTIME UM ADVOGADO

Almeida era um alto funcionário da corte do Rei Faiçal.

 Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha até   se fartar.

 Todas as vezes que tentou, deu-se mal.

 Um dia, ele revelou seu desejo a Gaio, principal advogado da região e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

 Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de Almeida lhe pagar mil moedas de ouro.

 Almeida aceitou o acordo, todavia, não formalizado por escrito.

 No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.

 Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.
 A corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.

 Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Almeida.

 O Rei Faiçal ficou muito feliz e então chamou Almeida que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha.

 Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.

 Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.

 Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Almeida recusou-se a pagar ao advogado.
 Almeida sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.

 Mas Almeida subestimou o advogado.

 No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e ....

 .....O Rei mandou chamar o Almeida......

TRAIÇÃO SÓ Á TERCEIRA

O homem no leito da morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Mulher, pode falar sem medo... já que vou morrer mesmo  prefiro  saber toda a verdade....
- Você alguma vez me traiu?
- Zé, não fala essas coisas que eu tenho vergonha.....
- Podes falar mulher....
- Não quero não...
- Fala mulher, desembucha...
- Deixa pra lá, Zé.
- Vá, conta...
- Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bom Zé, vou contar, mas não me responsabilizo...
- Podes contar.
- Zé, traí sim, mas foi só três vezes.
- Então conta! Três vezes nessa vida toda até que não foi muito!
-A primeira foi quando tu foste demitido daquele emprego, quando brigaste  com o chefe.
- Mas eu fui admitido de novo logo depois...
- Pois é Zé...eu fui lá conversei com ele, acabei dando pra ele e ele te contratou de volta.

- Ah, mulher, foi muito boa comigo... essa traição nem dá  pra levar a mal, foi pela necessidade da nossa família... estás perdoada. E a segunda?
- Lembras quando foste preso por causa daquela confusão que armaste no mercado?
- Lembro mulher, mas não fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé... eu fui lá conversei com chefe da esquadra e acabei dando pra ele te soltar.
- Mulher, isso nem conta, a causa foi justa.... imagina ficar preso. Voce nem me traiu, foi pela nossa família e pela minha liberdade.  E a última?
- Lembras quando te candidataste para vereador?
- Lembro... quase me elegeram.
- Pois é... eu é que consegui aqueles 1.752 votos...

TARZAN E JANE

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane dava-lhe aulas sobre sexualidade. 
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança: 
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar na tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la. 
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou a roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse: 
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode avariar, bem como , a tua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares a tua roupa. 
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.
Já preocupada, Jane lhe disse:
-Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês que não lavas mais a tua roupa na minha lavadora? 
E Tarzan respondeu: 

 -Tarzan aprendeu a lavar na mão!

o MELHOR MOTOR JAMAIS INVENTADO

Em 1912, o famoso ginecologista austríaco Dr.Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo

 

“O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a  trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um piston de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. Só é pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental… “

TRAIÇÃO ANAL

Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava.

Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, encontrou-a fazendo sexo anal violento com o seu melhor amigo. Não acreditando no que estava a ver, saiu sem que eles percebessem e foi beber para um bar.

Lá encontrou um bêbado para quem desabafou. 

Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:

- É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu estava a viajar de autocarro e de repente fiquei com vontade de cagar...  Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pró meu lugar me deu uma vontadinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...

- qual é a tua meu! - protestou o corno - Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?

- Só estou a tentar te mostrar como é a vida...  A gente não pode confiar nem no cu da gente, imagina no cú dos outros....

 

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