Segunda-feira, 31 de Maio de 2010
LAVA SEMPRE AS MÃOS

Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olh’ó lanchiiiinho !!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez!!!
E a futura sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz ! Os pastelinhos são de coco !!!



autor doctorflecha às 21:41
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Sábado, 29 de Maio de 2010
LISTA DE DESEJOS DE UMA MULHER

Lista Original
 

Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

 

Lista Revista aos 32 Anos
 

Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue os sacos do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

 

Lista Revista aos 42 Anos
 

Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisas que cubram a barriga,
7. Não compre cidra a pensar que é champagne,
8. Se lembre de baixar a tampa da sanita.

 

Lista Revista aos 52 Anos

Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu reclamo,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

 

Lista Revista aos 62 Anos

Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas

 

Lista Revista aos 72 Anos

Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou os dentes.



autor doctorflecha às 19:06
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Quarta-feira, 26 de Maio de 2010
QUEM MENTE UMA VEZ MENTE SEMPRE

Sócrates está na cama com a namorada .... a dormir ... mas a sonhar.


Sonhava que tinha ficado pobre,  muito pobre ... fala alto e diz:


- Tou teso!! ... tou teso !!!!"


A namorada, acorda, ouve, apalpa, e irritada, reclama:


- Merda pá, que até a dormir és mentiroso...!!!



autor doctorflecha às 20:01
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Segunda-feira, 24 de Maio de 2010
VENDEDORAS DE PRAZER!!

Joãozinho  está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.


- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.

Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.

Já era tarde quando o rapaz chega a casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?



autor doctorflecha às 18:37
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Quinta-feira, 20 de Maio de 2010
PENSAMENTOS

         

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

 

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.


O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.

 

O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

 

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; Já o homem está sempre ao lado da mulher que vier e der.


Se fores chata as tuas amigas, perdoam; Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;  Agora experimenta ser magra e linda! Tás f...!


O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

  

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

 

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

 

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

 

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

 

A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

 

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

 

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!


Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

 

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.


Chocolate não engorda, quem engorda é você.



autor doctorflecha às 20:12
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Terça-feira, 18 de Maio de 2010
ALGUMAS CRENÇAS INFUNDADAS

1. A CERVEJA MATA?
Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos de belas mulheres...
 
2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
 Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

 

3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

 

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

 

5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

 

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

 

7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.

 

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeirissimo lugar, o empregado de mesa.

 

9. A CERVEJA ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.
 

10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não



autor doctorflecha às 20:49
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Segunda-feira, 17 de Maio de 2010
CONTRA A VIOLÊNCIA DOMÉSTICA

 

Mulher:
Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.
 
Médico:
Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar.
 Apenas bocheche e bocheche.
 
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.
 
Mulher:
 Doutor, sua idéia foi brilhante!
Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
 
Médico:
Você viu como calar a boca funciona?



autor doctorflecha às 21:15
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Quinta-feira, 13 de Maio de 2010
JUSTIÇA À PORTUGUESA

Lá foram destruídas as escutas ao nosso 1º ministro e assim se fez "JUSTIÇA"



autor doctorflecha às 16:46
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APANHAR COM NEVE EM MOÇAMBIQUE

A mulher vai de férias a Moçambique e conhece um negro muito bonito.
Os dois começam a conversar.
Surge uma paixão irresistível e os dois acabam por curtir. Ela pergunta-lhe como se chama, mas ele não diz, alegando que ela se vai rir quando souber.

A paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele lhe diga como se chama e ele, finalmente, cede:
- Chamo-me Neve.
A mulher solta uma gargalhada e o negro diz:
- Estás ver?! És igual às outras, estás a gozar comigo.
- Não, estou é a rir da cara do meu marido, quando lhe disser que apanhei com 20 cm de Neve todos os dias em Moçambique !!!



autor doctorflecha às 16:30
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Terça-feira, 11 de Maio de 2010
SEXÓLOGA SARCÁSTICA

      

1 - Tenho 20 anos e sou virgem porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que devo fazer?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o na cama.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Mande pra cá que eu testo por si.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não a agarrar, esqueça que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito abutre e agora estou com outro. Mas ainda gosto do meu ex e às vezes ainda estou com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo abutre nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nos preliminares.
R: Diga baixinho no ouvido dele: " o período está atrasado.."

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser divertida, obviamente.

8 - O rapaz com quem tenho saído é muito divertido, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que faço?
R: Não o deixe conduzir.

9 - Porque é que, na hora do sexo, quando estamos no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está a bater palmas, nós ficamos mais excitados?
R: É porque parece que tem uma claque, percebe? Da próxima vez grite pra malta.

10 - Apesar do meu tamanho, tenho apenas 15 anos, não tenho uma cara propriamente linda. O que devo fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Chocapic, entende?

11 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei por engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda sou virgem porque tenho medo que doa e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, e dê de uma vez, ó Cinderela!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use um copo descartável. 



autor doctorflecha às 18:31
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Segunda-feira, 10 de Maio de 2010
PIROPO DO ANO

 

"Olá minha estrela! Queres cometa?" 
(Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal)



autor doctorflecha às 20:32
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Sexta-feira, 7 de Maio de 2010
EM CASO DE ASSALTO ENGANE A POLÍCIA

Tenho um sono muito leve, e numa noite destas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei-me em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do quarto.
Como a minha casa é muito segura, com alarme, grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, vagueando tranquilamente.


Liguei baixinho para a polícia, informei sobre a situação e o meu endereço.

 


  Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém logo que fosse possível.
 
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-
Eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisam mais de ter pressa, porque eu já matei o ladrão com um tiro de pistola calibre 9 mm, que tenho guardada cá em casa, já há anos para estas situações. O tiro fez um estrago danado no pobre diabo !


Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um carro do INEM, um helicóptero, uma unidade de resgate, duas equipas da TVI, uma da SIC e um representante de uma entidade de direitos humanos.



Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficou boquiaberta a olhar tudo o que se estava a passar, com cara de parvo.

 

Talvez ele estivesse a pensar que aquela era a casa do Comandante Geral da PSP.

No meio do tumulto, o comissário encarregue desta operação, aproximou-se de mim e disse-me:

-Pensei que tivesse dito que tinha morto o ladrão !!!
 
Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma
viatura disponível.


autor doctorflecha às 19:04
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Quarta-feira, 5 de Maio de 2010
BONS CONSELHOS

      

 O pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio das conversas de futebol, o filho diz:
 
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
 
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
 
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...



autor doctorflecha às 20:48
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Terça-feira, 4 de Maio de 2010
QUANDO MORRE A PAIXÃO

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher: 
 
 -Amor, estou sem cueca.   

 

 E a mulher responde-lhe: 
 
-Vê se me deixas dormir? Amanhã lavo outra.....



autor doctorflecha às 20:08
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Segunda-feira, 3 de Maio de 2010
BEM EXPLICADINHO

 

- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é Pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, estou lhe dizendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS



autor doctorflecha às 11:51
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Sábado, 1 de Maio de 2010
O PARAÍSO NÃO SERÁ NA TERRA?

     

 

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro  perguntou-lhe:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, campo de ténis, praia particular entre outras coisas, mais um jacto executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava no Mónaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correcto.
- Aquele que até hoje a família é accionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
 
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda.
 
 



autor doctorflecha às 20:33
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DEVAGAR SE VAI AO LONGE myspace layouts, myspace codes, glitter graphics NÃO TERMINA AQUI! VAI VER O ARQUIVO
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:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
A verdade e esta «A mãe da criança, não foi ter co...
Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
Poxa... e eu a pensar que ela estava apaixonada po...
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