Quarta-feira, 31 de Março de 2010
PROTEGE A NATUREZA

Isto só acontece por causa do corte descontrolado de arvores. Os coitados dos cães já são obrigados a fazer fila.

 



autor doctorflecha às 19:55
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Terça-feira, 30 de Março de 2010
PETRO-DÓLARES

   

Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar para a Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer :
-Berlim é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio!
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um cheque de um milhão de dólares.
Na carta o pai dizia :
-Pára de nos embaraçares! Compra um comboio para ti também.



autor doctorflecha às 19:16
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Segunda-feira, 29 de Março de 2010
A Lili vai ao médico...!

 

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um):

- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
 
- Claro, Dr. Isso parece o máximo!

Seis meses depois volta para uma consulta:

- Dr., essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas  apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!

- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!



autor doctorflecha às 21:27
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Domingo, 28 de Março de 2010
NOVO CONTRACEPTIVO

  

 

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de limão dentro da vagina, antes do sexo, pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha:
A CAIPIXÓTA, CAIPIRÉCA ou CAIPICÊTA... os mais refinados dão-lhe o nome de CAIPIGINA.
 

Agora muita atenção...
 
SE CHUPAR, NÃO CONDUZA !!!!!!



autor doctorflecha às 11:41
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Quinta-feira, 25 de Março de 2010
PARA BURRO FALTAM-LHE AS ORELHAS

Um médico, queria DESCANSAR  e ir pescar. Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Carlos, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! – responde.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Carlos, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .

- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e  as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Carlos, o que  é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!



autor doctorflecha às 18:36
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Quarta-feira, 24 de Março de 2010
A FREIRA E O TAXISTA
        

Uma freira faz sinal para um táxi parar.  Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim? 
 Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas  não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, belenenses e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Belenenses desde criança e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, páre o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do SPORTING e sou protestante.
 

A freira conforta-o: 
 
 - Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras,  chamo-me Alfredo... e sou do  SLB.



autor doctorflecha às 19:48
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Segunda-feira, 22 de Março de 2010
SE FOSSE VERDADE

O Director da Prisão de Caxias pega no megafone e comunica aos presos no pátio:

- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero toda a gente a varrer e a limpar toda esta confusão! Amanhã chega o 1º Ministro José Sócrates!

Um dos presos comenta para o outro:

- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo!

 



autor doctorflecha às 21:07
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Sábado, 20 de Março de 2010
DIÁRIOS

   Diário dela:

No domingo a noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu... Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância na minha vida.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.


   
Diário dele:

O meu clube perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda estou chateado...
Clube de m*rda!

 



autor doctorflecha às 13:08
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Sexta-feira, 19 de Março de 2010
INVERSÃO DE VALORES

Carta enviada de uma mãe para outra mãe no Porto, após um noticiário na TV:

De mãe para mãe...

Vi o seu enérgico protesto diante das câmaras de televisão contra a transferência do seu filho, menor, infractor, das dependências da prisão de Custoias para outra dependência prisional em Lisboa.

Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter, para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela mesma transferência.
Vi também toda a cobertura que os média deram a este facto, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, ONG's, etc...

Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender o seu protesto. Quero, com ele, fazer coro. No entanto, como verá, também é enorme a distância que me separa do meu filho.
Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo.
Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família. Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha, para mim, importante papel de amigo e conselheiro espiritual.

Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou cruelmente num assalto a um vídeo-clube, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.

No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo carícias ao seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores na sua humilde campa rasa, num cemitério da periferia...

Ah! Já me ia esquecendo: e também ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranquila, pois eu estarei pagando de novo, o colchão que seu querido filho queimou lá, na última rebelião de presidiários, onde ele se encontrava cumprindo pena por ser um criminoso.
No cemitério, ou na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante dessas 'Entidades' que tanto a confortam, para me dar uma só palavra de conforto, e talvez indicar quais "Os meus direitos".

Para terminar, ainda como mãe, peço "por favor":
Faça circular este manifesto! Talvez se consiga acabar com esta (falta de vergonha) inversão de valores que assola Portugal e não só...

Direitos humanos só deveriam ser para "humanos direitos" !!!

 
 

 



autor doctorflecha às 10:24
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Quarta-feira, 17 de Março de 2010
TEMOS QUE FICAR COM O BURRO PORTUGUES

Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI e este ano é o do TIGRE.
Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal.
 
Nós já estamos  há 5 anos com o mesmo burro!!!!....

 



autor doctorflecha às 19:33
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VIVA O LUXO

 Se és jovem...

       ... e queres curtir num cabriolet!
       Queres andar a muito mais do que 120Km p/hora?
       Queres pisar traços contínuos sem ser incomodado e muito menos multado?
       Queres andar de carro de braço pendurado e sem cinto de segurança?

       Vem realizar o teu sonho! Junta-te a nós!

 



autor doctorflecha às 19:30
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Segunda-feira, 15 de Março de 2010
CURTINHAS

 

O filho pergunta à mãe:

-Mama é verdade que o pénis também serve de escova de dentes?
E a mãe diz:

-É claro que não filho. De onde tiraste esta ideia maluca?

E diz o filho:
-É que eu vi o papá a escovar os dentes da empregada com o pénis e saiu colgate.

 

 

Marido: - Amor vamos fazer mais uma filha bonita como a nossa última filha?
Mulher: - Não será possivel.
Marido: - Porquê?
Mulher: - O vizinho viajou. 
 

 



autor doctorflecha às 20:05
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Domingo, 14 de Março de 2010
DE PRINCÍPIOS

Todos os dias o coelho passava pela toca do lobo e, vendo os lobinhos, perguntava:
- O vosso pai onde está?
Os lobinhos respondiam-lhe que o pai lobo não estava ao que o coelho dizia:
- Façam o favor de lhe dizer que o coelho passou por aqui e que qualquer dia o enraba.
Os lobinhos ouviam e ficavam em grande choradeira. A cena repetia-se até que um dia o lobo farto das fanfarronices do coelho perguntou aos lobinhos:
-A que horas é que esse cabrão do coelho passa por aqui?
Os filhotes disseram-lhe e, no outro dia, o lobo resolveu esconder-se.
Quando o coelho chegou e depois de fazer a pergunta sacramental o lobo saiu do esconderijo a gritar:
- Enraba-me lá se fores capaz!!!
O coelho vê o lobo e desata a fugir a toda a velocidade. O lobo furioso sai atrás dele, mas o coelho passa debaixo de um velho tronco de árvore tombado.
Cego de raiva, o lobo não vê o tronco e fica preso nele. O coelho, nas calmas, aproxima-se do lobo preso levanta-lhe a cauda e diz:

- Eu até nem gosto disto... mas prometi aos miúdos!!!

 



autor doctorflecha às 15:25
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Quinta-feira, 11 de Março de 2010
VIVER SONHANDO

A simplicidade é um tesouro infinito.
Se não podes ter o que queres,  contenta-te com o que tens.



autor doctorflecha às 19:44
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Quarta-feira, 10 de Março de 2010
PORTUGAL A SAQUE

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.
 
"Filho da P*ta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."
 
Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:
 
-O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!
 
-Não, responde o segurança. Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém!!!
 



autor doctorflecha às 19:54
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Terça-feira, 9 de Março de 2010
SABEDORIA MILENAR

 

Uma mulher pergunta a DALAI LAMA

-Estudado Mestre, por favor me explique: se um homem faz amor com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Já se uma mulher f. *** com vários homens, ela é vista como uma puta. ...  Isso não é injusto?

 

O DALAI LAMA respondeu-lhe com esta pérola da milenar sabedoria:
-Minha filha, pense nisto, desta forma: se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter.  Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, essa é uma péssima coisa para se ter.

 



autor doctorflecha às 19:36
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Segunda-feira, 8 de Março de 2010
NUNCA MAIS APRENDE

 

Um homem assistia ao futebol pela TV mas mudava de canal a toda hora: do canal de desporto para um filme porno que mostrava um casal em plena acção.
- NÃO sei se assista ao filme ou se veja o jogo - disse para a mulher.

- Pelo amor de Deus! Assiste ao filme - respondeu ela. Futebol já sabes jogar!

 



autor doctorflecha às 19:35
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Domingo, 7 de Março de 2010
PELO MENOS TENTOU

 

Cábula dum inglês num supermercado Português...!!!
A sua lista de compras:


Ler devagar (em Português) para perceber...

 

-Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
 -Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

 

 



autor doctorflecha às 18:34
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ANÚNCIO DA ZON NA BENFICA TV

Só para quem é verdadeiramente desportista , os doentes da bola ficam de fora.

                 

 

Olá, sou o Jorge Jesus.
Em 8 jogos tive 7 penaltis a favor do Benfica.
Mais 39 cartões amarelos e 6 vermelhos ás equipas adversárias...
Se eu podia viver sem as ajudas dos árbitros?
Podia... Mas não era a mesma coisa!

 



autor doctorflecha às 13:38
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Sábado, 6 de Março de 2010
NÃO GOZEM COM A VELHOTA

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração para o  gato mais cara no carrinho.
A moça da caixa disse:

-Desculpe-me, mas nós não podemos vender a ração para gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos.
Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente a levar ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, agarrou no gato e levou-o ao super mercado. Então venderam a ração pró gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para a cadelita.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cão, explicando que os idosos costumavam comer comida de cão.

Frustada, a velhota foi para casa e voltou com a sua cadelinha, e aí lá pode levar os biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao mercado, trazia uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a rapariga da caixa colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse:

- Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!

A velhinha assegurou-lhe que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse morde-la..

Então a moça da caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:

-Hummmmmmm..mas isto é merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou : 

-É merda mesmo! Agora, minha querida, posso comprar três rolos de papel higiénico?

 



autor doctorflecha às 11:30
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Quinta-feira, 4 de Março de 2010
PLANTEL MAIS CARO DO PAÍS

Sabem qual é neste momento, o plantel mais caro em Portugal?


BENFICA ???...

SPORTING ???...

PORTO ???...

 

Nãooooooooooooo!!!!


Estão absolutamente enganados!!!

 

 

É ESTE

Não "jogam" nada; esbanjam as oportunidades; ganham demasiado para aquilo que produzem; e a cláusula de rescisão é elevadíssima !

 



autor doctorflecha às 20:42
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Quarta-feira, 3 de Março de 2010
MARCIANOS

 

No meio da noite um casal é acordado por um disco voador que pousa no seu quintal.

Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente acabando sentados no sofá a beber uns uísques.

Uma dose aqui , outra ali e não demora a que a coisa começa a aquecer, então resolvem fazer uma troca de casais.

Ansiosa por uma aventura extraconjugal a mulher chega ao quarto, tira a roupa rapidamente e despe o seu parceiro marciano. Mas qual não é a sua decepção ao ver o orgão sexual do ET, não tinha mais que uns cinco centimetros.

Ao se aperceber da decepção da parceira, o marciano torce a orelha e o pénis aumenta logo para o dobro,. Vai torcendo mais e o orgão fica enorme.

Na manhã seguinte a mulher não cabendo em si de contente, pergunta ao marido:

- Então querido, como foi a tua noite com a marciana?

- Horrível, aquela mulher é completamente maluca!.. Passou a noite toda a torcer-me as orelhas!...

 



autor doctorflecha às 19:59
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Segunda-feira, 1 de Março de 2010
RACISMO

 

Dentro do avião uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe económica...e viu que estava ao lado de um ....  passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
- Qual é o problema, senhora? pergunta a comissária.
- Não está a ver? respondeu a senhora.
- Vocês colocaram-me ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Tem que me dar outro lugar.
-Por favor, acalme-se, disse a hospedeira de bordo. Infelizmente, os lugares estão todos ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível.
A comissária afasta-se e volta...  alguns minutos depois.
- Senhora, como eu disse, não há nenhum  lugar livre na classe económica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar.
E continuou:
- Temos apenas um lugar na primeira classe.
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
- Veja, não é comum a nossa companhia permitir a um passageiro da classe económica sentar-se na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa tão desagradável . E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
- Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue  na bagagem de mão, pois reservámos para o senhor um lugar na primeira classe.



autor doctorflecha às 20:10
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DEVAGAR SE VAI AO LONGE myspace layouts, myspace codes, glitter graphics NÃO TERMINA AQUI! VAI VER O ARQUIVO
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He he Isa, é um caracol moderno, até tem corninhos...
:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
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Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
Poxa... e eu a pensar que ela estava apaixonada po...
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