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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

MARIDOS DO ANO

 

 

 

3º Lugar para: Grécia

 

 

2º Lugar para: Polônia

 

 

E o ganhador, indiscutível, do ano é: Irlanda

Definitivamente, não se pode evitar de amar os irlandeses.

Os irlandeses são românticos demais.   

Veja com quanta ternura ele toma a mão dela

 

 

Menções honrosas para: USA

 

 

e MÉXICO

 

Pode parecer mentira, mas no século XXl  ainda existem homens assim e em muitos países é bem pior que isto.

 

SOCRATES vs SÓCRATES

 

Socrates                                             Sócrates

 

Sōkrátēs buscava o Conhecimento. O seu método para alcançá-lo era  o diálogo e a humildade de formular todas as perguntas.
Sócrates prefere o Desconhecimento. O seu método para alcançá-lo é o monólogo e a arrogância de calar  todas as perguntas.
 
Um pensamento de Sōkrátēs - Quatro características deve ter um juiz: ouvir cortesmente, responder sabiamente, ponderar prudentemente e decidir imparcialmente.
Um pensamento de Sócrates - Quatro características deve ter um juiz: não ouvir escutas, responder obedientemente, ponderar nos riscos que corre e decidir se quer continuar a ter emprego.
 
Sōkrátēs provocou uma ruptura sem precendentes na Filosofia grega.
Sócrates provocou uma ruptura sem precendentes na Auto-Estima portuguesa.
 
Sōkrátēs tinha um lema: Só sei que nada sei.
Sócrates tem um lema: Eu é que sei.
 
Sōkrátēs auto- intitulava-se "um homem pacífico"
Sócrates auto-intitula-se "um animal feroz".
 
Sōkrátēs foi condenado à cicuta.
Sócrates foi "condenado" pelas escutas.
 
Sōkrátēs deixou-nos incontáveis dádivas.
Sócrates deixa-nos incontáveis dívidas.

 

ASSESOR & COVEIRO

Porque também é bom que vamos meditando nestas coisas.
 Ora atentem lá nesta coisa vinda no Diário da República nº 255 de 6 de Novembro 2008:
 
EXEMPLO 1
 
No aviso nº 11 466/2008 (2ª Série), declara-se aberto concurso no I.P.J.
Para um cargo de "ASSESSOR", cujo vencimento anda à roda de 3500 EUR (700 contos).
Na alínea 7:... "Método de selecção a utilizar é o concurso de prova pública que consiste na "... Apreciação e discussão do currículo profissional do candidato."

 

 

 

EXEMPLO 2
 
No aviso simples da pág. 26922, a Câmara Municipal de Lisboa lança concurso externo de ingresso para COVEIRO, cujo vencimento anda à roda de 450 EUR (90 contos) mensais.
 
Método de selecção:
Prova de conhecimentos globais de natureza teórica e escrita com a duração de 90 minutos.
A prova consiste no seguinte:
1. - Direitos e Deveres da Função Pública e Deontologia Profissional;
2. - Regime de Férias, Faltas e Licenças;
3. - Estatuto Disciplinar dos Funcionários Públicos.
4. - Depois vem a prova de conhecimentos técnicos: Inumações, cremações, exumações, trasladações, ossários, jazigos, columbários ou cendrários.
5. - Por fim, o homem tem que perceber de transporte e remoção de restos mortais.
6. - Os cemitérios fornecem documentação para estudo. Para rematar, se o candidato tiver:
- A escolaridade obrigatória somará + 16 valores;
- O 11º ano de escolaridade somará + 18 valores;
- O 12º ano de escolaridade somará + 20 valores.
7. - No final haverá um exame médico para aferimento das capacidades físicas e psíquicas do candidato.

ISTO TUDO PARA UM VENCIMENTO DE 450 EUROS MENSAIS!
Enquanto o outro, com 3500!!! Só precisa de uma cunha.
Vale a pena dizer mais alguma coisa?!
 
Urge que se mostre indignação. Basta de cinismo e de hipocrisia!
Há que ter moralidade! Por estas e por outras, é que existem Coveiros cultos e Assessores burros ...

 

FINALMENTE JUNTOS

A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.

 Casou-se e teve 11 filhos.
 
Depois o marido morreu.......


Passado pouco tempo, voltou a casar.
 
Teve mais 17 filhos.
 

Depois o segundo marido morre.........


Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.


No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:

 

 Ahh.. finalmente juntos.

 

 Uma velhota que se encontrava perto perguntou:

 

 -Desculpe padre.. mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?

 

 -Refiro-me aos joelhos da Lurdes... !!!!!!!!!!!!!

 

JOÃOZINHO! SEMPRE DO PIORIO

Na escola:

 -Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redacção que eu pedi?

Primeiro a, Anita.

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e ele diz:

- Calma, suas p*tas ... Ainda não abriu!!!

 

PAPAGAIO COM DEFEITO

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro.

O papagaio não tem pés nem pernas.

O fulano diz, em voz alta:
-O que terá acontecido a este papagaio?

O papagaio responde:
-Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.

-C'um caraças! - diz o homem. -Pareces ter percebido o que eu disse!
-Percebi tudinho - diz o papagaio. -Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído. 

-Ah, é?! -  pergunta o homem, -Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés.

-Bom - diz o papagaio -isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. 

-Puxa! -  diz o homem -realmente percebes e falas português!!

-Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. 

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.

-Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim.

-Psssst! - diz o papagaio, -Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja.

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe -Psssst! - e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar.

-Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro.

-De que estás a falar? - pergunta o homem.

-Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente.

-O QUÊ??? -  o homem exclama, incrédulo.

-E DEPOIS, o que aconteceu?

-Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la - disse o papagaio.

-Meu Deus! E depois o que se seguiu?

-Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer...
-BOM??? - pergunta o homem desvairado -E DEPOIS O QUE ACONTECEU??

Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro!

 

ENGATE À TUGA

João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Ali Águia Branca da Silva!

 

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