Sábado, 27 de Fevereiro de 2010
MARIDOS DO ANO

 

 

 

3º Lugar para: Grécia

 

 

2º Lugar para: Polônia

 

 

E o ganhador, indiscutível, do ano é: Irlanda

Definitivamente, não se pode evitar de amar os irlandeses.

Os irlandeses são românticos demais.   

Veja com quanta ternura ele toma a mão dela

 

 

Menções honrosas para: USA

 

 

e MÉXICO

 

Pode parecer mentira, mas no século XXl  ainda existem homens assim e em muitos países é bem pior que isto.

 



autor doctorflecha às 13:19
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Quinta-feira, 25 de Fevereiro de 2010
SOCRATES vs SÓCRATES

 

Socrates                                             Sócrates

 

Sōkrátēs buscava o Conhecimento. O seu método para alcançá-lo era  o diálogo e a humildade de formular todas as perguntas.
Sócrates prefere o Desconhecimento. O seu método para alcançá-lo é o monólogo e a arrogância de calar  todas as perguntas.
 
Um pensamento de Sōkrátēs - Quatro características deve ter um juiz: ouvir cortesmente, responder sabiamente, ponderar prudentemente e decidir imparcialmente.
Um pensamento de Sócrates - Quatro características deve ter um juiz: não ouvir escutas, responder obedientemente, ponderar nos riscos que corre e decidir se quer continuar a ter emprego.
 
Sōkrátēs provocou uma ruptura sem precendentes na Filosofia grega.
Sócrates provocou uma ruptura sem precendentes na Auto-Estima portuguesa.
 
Sōkrátēs tinha um lema: Só sei que nada sei.
Sócrates tem um lema: Eu é que sei.
 
Sōkrátēs auto- intitulava-se "um homem pacífico"
Sócrates auto-intitula-se "um animal feroz".
 
Sōkrátēs foi condenado à cicuta.
Sócrates foi "condenado" pelas escutas.
 
Sōkrátēs deixou-nos incontáveis dádivas.
Sócrates deixa-nos incontáveis dívidas.

 



autor doctorflecha às 13:04
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Segunda-feira, 22 de Fevereiro de 2010
HIPOCONDRÍACO

 

Hipocondríaco é aquele tipo que vai ao médico e diz:

- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos. Será falta de cálcio?



autor doctorflecha às 20:46
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Sábado, 20 de Fevereiro de 2010
ASSESOR & COVEIRO

Porque também é bom que vamos meditando nestas coisas.
 Ora atentem lá nesta coisa vinda no Diário da República nº 255 de 6 de Novembro 2008:
 
EXEMPLO 1
 
No aviso nº 11 466/2008 (2ª Série), declara-se aberto concurso no I.P.J.
Para um cargo de "ASSESSOR", cujo vencimento anda à roda de 3500 EUR (700 contos).
Na alínea 7:... "Método de selecção a utilizar é o concurso de prova pública que consiste na "... Apreciação e discussão do currículo profissional do candidato."

 

 

 

EXEMPLO 2
 
No aviso simples da pág. 26922, a Câmara Municipal de Lisboa lança concurso externo de ingresso para COVEIRO, cujo vencimento anda à roda de 450 EUR (90 contos) mensais.
 
Método de selecção:
Prova de conhecimentos globais de natureza teórica e escrita com a duração de 90 minutos.
A prova consiste no seguinte:
1. - Direitos e Deveres da Função Pública e Deontologia Profissional;
2. - Regime de Férias, Faltas e Licenças;
3. - Estatuto Disciplinar dos Funcionários Públicos.
4. - Depois vem a prova de conhecimentos técnicos: Inumações, cremações, exumações, trasladações, ossários, jazigos, columbários ou cendrários.
5. - Por fim, o homem tem que perceber de transporte e remoção de restos mortais.
6. - Os cemitérios fornecem documentação para estudo. Para rematar, se o candidato tiver:
- A escolaridade obrigatória somará + 16 valores;
- O 11º ano de escolaridade somará + 18 valores;
- O 12º ano de escolaridade somará + 20 valores.
7. - No final haverá um exame médico para aferimento das capacidades físicas e psíquicas do candidato.

ISTO TUDO PARA UM VENCIMENTO DE 450 EUROS MENSAIS!
Enquanto o outro, com 3500!!! Só precisa de uma cunha.
Vale a pena dizer mais alguma coisa?!
 
Urge que se mostre indignação. Basta de cinismo e de hipocrisia!
Há que ter moralidade! Por estas e por outras, é que existem Coveiros cultos e Assessores burros ...

 



autor doctorflecha às 10:58
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Quinta-feira, 18 de Fevereiro de 2010
FINALMENTE JUNTOS

A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.

 Casou-se e teve 11 filhos.
 
Depois o marido morreu.......


Passado pouco tempo, voltou a casar.
 
Teve mais 17 filhos.
 

Depois o segundo marido morre.........


Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.


No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:

 

 Ahh.. finalmente juntos.

 

 Uma velhota que se encontrava perto perguntou:

 

 -Desculpe padre.. mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?

 

 -Refiro-me aos joelhos da Lurdes... !!!!!!!!!!!!!

 



autor doctorflecha às 20:56
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Quarta-feira, 17 de Fevereiro de 2010
JOÃOZINHO! SEMPRE DO PIORIO

Na escola:

 -Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redacção que eu pedi?

Primeiro a, Anita.

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e ele diz:

- Calma, suas p*tas ... Ainda não abriu!!!

 



autor doctorflecha às 19:04
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DIFERENÇA ENTRE MILITANTE E SIMPATIZANTE



autor doctorflecha às 19:02
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Segunda-feira, 15 de Fevereiro de 2010
PAPAGAIO COM DEFEITO

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro.

O papagaio não tem pés nem pernas.

O fulano diz, em voz alta:
-O que terá acontecido a este papagaio?

O papagaio responde:
-Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.

-C'um caraças! - diz o homem. -Pareces ter percebido o que eu disse!
-Percebi tudinho - diz o papagaio. -Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído. 

-Ah, é?! -  pergunta o homem, -Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés.

-Bom - diz o papagaio -isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. 

-Puxa! -  diz o homem -realmente percebes e falas português!!

-Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. 

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.

-Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim.

-Psssst! - diz o papagaio, -Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja.

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe -Psssst! - e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar.

-Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro.

-De que estás a falar? - pergunta o homem.

-Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente.

-O QUÊ??? -  o homem exclama, incrédulo.

-E DEPOIS, o que aconteceu?

-Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la - disse o papagaio.

-Meu Deus! E depois o que se seguiu?

-Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer...
-BOM??? - pergunta o homem desvairado -E DEPOIS O QUE ACONTECEU??

Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro!

 



autor doctorflecha às 21:01
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PERFEITO DE FABRICO

Eu recuso-me a comentar esta parvoíce. Ou ela é parva, ou então faz-se. Mas aquela parte que ela diz "por engano" é de morte.

 



autor doctorflecha às 20:56
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Domingo, 14 de Fevereiro de 2010
ENGATE À TUGA

João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Ali Águia Branca da Silva!

 



autor doctorflecha às 20:09
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Quinta-feira, 11 de Fevereiro de 2010
SÓCRATES vs JOAOZINHO

 

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder a perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??
 



autor doctorflecha às 19:37
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DESIGUALDADES

Não podemos mais conviver com essa desigualdade entre os povos.

Todos têm os mesmos direitos!!!!

Vejam as imagens chocantes!

 

 



autor doctorflecha às 06:44
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Terça-feira, 9 de Fevereiro de 2010
DINHEIRO OU CORTO

 

Uma velhinha, no Porto, subia a "alameda do Dragão" transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.
Há um polícia que a interpela.
- A senhora tem de ter mais cuidado - disse-lhe o guarda. É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco....
- Muito obrigada senhor guarda - agradeceu ternamente a velhinha. Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!..
O polícia, curioso não a deixou de imediato.
- Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?.
- Que ideia, senhor guarda! Não!, disse ela quase indignada. Eu moro ali ao lado do estádio de futebol do FC Porto, ali em baixo, sabe?.
O polícia assentiu que sim.
- Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias... Os adeptos dos adversários do FC Porto, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros.
De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo:
-Ou me dás cem euros ou corto!.
O polícia riu-se em gargalhadas francas.
- Não me parece nada má ideia, sabe?.
Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou:
- Mas e o outro saco, também tem dinheiro?.
- Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga...

 

 



autor doctorflecha às 19:01
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CRUA REALIDADE

INÊS DE MEDEIROS, SIM AQUELA QUE É FILHA DO VITORINO DE ALMEIDA É AGORA DEPUTADA PELO CIRCULO DE LISBOA DO Partido Socialista.

CONTUDO, ELA TEM A RESIDÊNCIA EM PARIS ASSIM SENDO, RECBE DIÁRIAMENTE DA ASS. DA REPÚBLICA 528€ DE AJUDAS DE CUSTO DIÁRIOS, PARA ALÉM DE VIAGEM PAGA A PARIS IDA E VOLTA AOS FINS DE SEMANA.

 



autor doctorflecha às 18:57
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Segunda-feira, 8 de Fevereiro de 2010
ROBOT SEXUAL

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.

O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se. .. toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... havia necessidade disso?


- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...

- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o, diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

-'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA!ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.

O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...

O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO! 

 



autor doctorflecha às 20:31
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A MARIA MERECE

AFINAL OS NOSSOS JOVENS TÊM MÉRITO...OU NÃO????
 
A "nossa" Maria merece...
De acordo Com O Correio da Manhã, Maria Monteiro, filha do antigo Ministro António Monteiro e que actualmente ocupa o cargo de adjunta do porta-voz do Ministério dos Negócios Estrangeiros vai para a Embaixada portuguesa em Londres.
Para que a mudança fosse possível, José Sócrates e o ministro das Finanças descongelaram a título excepcional uma contratação de pessoal especializado.
Contactado pelo jornal, o porta-voz Carneiro Jacinto explicou que a contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes do anúncio da redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas.
(ah ah ah)
As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamente o congelamento das progressões na função pública, começam a dar frutos.
Os sacrifícios pedidos aos portugueses permitem assegurar a carreira desta jovem de 28 anos que, apesar da idade, já conseguiu, por mérito próprio e  com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal superior a 9000 euros.
É desta forma que se cala a boca a muita gente que não acredita nas potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só sabem criticar a juventude, ponham os olhos nesta miúda.
A título de curiosidade, o salário mensal da “nossa Maria” nova adida de imprensa da embaixada de Londres daria para pagar as progressões de: 193 técnicos superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 1ª classe ou de 290 Assistentes Administrativos
.(como eram tão poucos assim vai só para uma “comadre Maria”)
O mesmo salário daria para pagar os salários de, respectivamente, 7, 10 e 14 jovens como a Maria, das categorias acima mencionadas, mas que se pode despedir por força de imperativos orçamentais.
Estes jovens sem berço, que, ao contrário da Maria, tiveram que submeter-se a concurso, também ao contrário da Maria já estão habituados a ganhar pouco e devem habituar-se a ser competitivos.
A “nossa” Maria merece.
Também a título de exemplo, serão necessários os descontos de IRS de 92 Portugueses com um salário de 500 Euros a descontarem à taxa de 20%.
(ah são contribuintes!)
Novamente, a “nossa” Maria merece!
Merece, em nome do Progresso, do grande Choque Tecnologico!

 



autor doctorflecha às 20:22
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Sexta-feira, 5 de Fevereiro de 2010
MUNDO DE CONTRADIÇÕES

Se atravessares a fronteira da Coreia do Norte ilegalmente, és condenado a 12 anos de trabalhos forçados.
Se atravessares a fronteira iraniana ilegalmente, és detido sem limite de prazo.
Se atravessares a fronteira afegã ilegalmente, és alvejado.
Se atravessares a fronteira da Arábia Saudita ilegalmente, serás preso.
Se atravessares a fronteira chinesa ilegalmente, nunca mais ninguém ouvirá falar de ti.
Se atravessares a fronteira venezuelana, serás considerado um espião e o teu destino está traçado.
Se atravessares a fronteira cubana ilegalmente, serás atirado para dentro de um navio para os E.U.A.
MAS ... Se entrares por alguma fronteira da União Europeia ilegalmente, SERÁS OBRIGADO A TER:
Um abrigo ...
Um trabalho ...
Carta de Condução...
Cartão Europeu de Saúde...
Segurança Social ....
Crédito Familiar ...
Cartões de Crédito ...
Renda de casa subsidiada ou empréstimo bancário para a sua compra ...
Escolariedade gratuita ...
Serviço Nacional de Saúde gratuito ...
Um representante no Parlamento ...
Podes votar, e mesmo concorrer a um cargo público ...
Ou mesmo fundares o teu próprio partido político !
E por último, mas não menos importante, podes manifestar-te nas ruas e até queimar a nossa bandeira, e: SE EU TE QUISER IMPEDIR, SEREI CONSIDERADO RACISTA ! .......
... SEM DÚVIDA QUE PARECE IRREAL, MAS É A MAIS PURA DAS VERDADES !!!

 



autor doctorflecha às 20:15
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BRINCAR ÀS ESCONDIDAS

 

Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.
-O que é que tens? pergunta.
-Acho que estou a ter uma crise cardíaca - responde ele.
A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:
-Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua.
A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua.
-Sua vaca! grita-lhe.
O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu continuas a brincar às escondidas com as crianças!

 



autor doctorflecha às 19:57
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Quinta-feira, 4 de Fevereiro de 2010
PÁ FRENTEX



autor doctorflecha às 19:34
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DEVAGAR SE VAI AO LONGE myspace layouts, myspace codes, glitter graphics NÃO TERMINA AQUI! VAI VER O ARQUIVO
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QUEM GOSTA DE CÁ VIR

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Sem comentários mesmo!!Adoro a fruta!Abraços.
Não vais não, isso tá garantido rsrsrs
do k é q precisas??eu n vou ter ctg, ainda n perce...
loooooooooooool
He he Isa, é um caracol moderno, até tem corninhos...
:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
A verdade e esta «A mãe da criança, não foi ter co...
Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
Poxa... e eu a pensar que ela estava apaixonada po...
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