QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL, O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA: - QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.
-SENHORA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR AOS SEUS INIMIGOS?
-EU NÃO TENHO INIMIGOS!RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
-SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO! DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: - QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
ELA RESPONDEU:
- 98 ANOS!
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA LEVANTOU-SE E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
-SENHORA MARIAZINHA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?
A DOCE VELHINHA DIRIGE-SE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO: -PORQUE TODOS OS FILHOS DA P*TA QUE EU CONHECI ...JÁ MORRERAM
Uma comitiva do Parlamento Europeu, a convite do primeiro-ministro e da ministra da educação, visita uma escola-modelo no nosso país-maravilha.
Numa sala primária, cheia de jornalistas, a ensaiada professora (com ambições de uma futura colocação) pergunta aos alunos:
-Onde temos a melhor escola?
-Em Portugal!! - respondem todos.
-Onde temos o Magalhães, o melhor portátil do mundo?
- Em Portugal!
- E onde há os melhores recreios da Europa?
-Em Portugal!
- Onde existem as melhores cantinas, que servem as melhores sobremessas?
-Em Portugal!
A professora, ainda insaciada, continua:
-Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
-Em Portugal! - respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira, quando uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, o primeiro-ministro, para impressionar convidados e jornalistas, põe-se a jeito para as câmaras e resolve acudir à menina, perguntando-lhe?
Um alentejano senta-se no comboio, frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma bruta mini-saia. Nisto, dá-se conta que ela não trazia roupa interior. A ruiva topa-o a olhar e diz-lhe:
-Está a olhar para a minha vagina?
-Sim, desculpe-me... -responde o alentejano, embaraçado.
-Não há problema! Como o senhor é simpático, vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijo. E, incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano fica totalmente doido e pergunta:
-E sabe fazer mais coisas?
-Posso também fazer com que lhe dê uma piscadela...
Uma vez mais assombrado, o homem observa como a vagina lhe dá piscadelas.
A ruiva, que entretanto já estava a ficar excitada com o exercicio, pergunta?
Um jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida 4 de Fevereiro em Luanda, e colocou na porta uma placa dourada:
Dr. António Soares - Especialista em Direito Tributário.
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor fato, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!... - Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... -É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando.... Obrigado... Um abraço! Bate o telefone no gancho com força e diz: - Bom dia, o que o senhor deseja? - Eu vim instalar o telefone...
Um dirigente do Benfica reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe: "É fácil. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!
O dirigente, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.
A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou: "És tu, Mantorras?"
É o primeiro-ministro do país mais atrasado da Europa e de um governo que ainda o atirou mais para o fundo do poço desse atraso. É um primeiro-ministro dandy, com laivos de tiques e toques e com corte de fato a condizer. Sabe-se agora, pelo jornal online i que é um cliente de uma das lojas mais prestigiadas do mundo da moda dos famosos, do dinheiro e do ... cosmopolitismo, para dizer assim. O primeiro ministro português, declaradamente um " teso " que só ganha 5 mil euros por mês, tem o nome posto na montra da loja de novos ricos de Rodeo Drive , Beverly Hills, Califórnia. Assim, como a foto mostra, numa parolice que incomoda um cidadão deste país, o nome que lá vem, José Sócrates, tem o desgraçado acrescento de... Prime Minister of Portugal.
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
Estou! Quem fala? Ouvinte: - Sérgio, de Lisboa. Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra? Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita! Locutor: - Vaita ? Como se escreve? Ouvinte: - V - A - I - T - A. Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha! Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA f*der! E nesse momento desliga a ligação....... Locutor: - Que é isto? Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir... Vamos tentar outra ligação. Estou Quem fala? Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa ! Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra? Ouvinte: - Eude ! Locutor: - Eude? Como se escreve? Ouvinte: - E - U - D - E. O Locutor pede ao ouvinte para esperar... Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver....Eudesma... eudesmol...eudé smia...eudiapneu stia....eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio! Ouvinte: -Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA f*der!
Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que podia ajudar. - Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói. - Dói? Mas como? - Ah, doutor, ela dói, arde, FICA avermelhada... - Bem. Suba para a marquesa que eu vou examiná-la. O médico observa atentamente e diz-lhe: - Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor? - É uma dor muito intensa. O interessante é que sinto somente quando chove... - Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso. Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã. - Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente! O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar. Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca: - Como se sente? A anã caminha um pouco e diz: - Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez? - Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha