O garotinho entra no quarto e apanha a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai. A mãe assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto. O garoto então pergunta à mãe: - O que a senhora e o papai estavam a fazer? Surpreendida, a mãe pensa numa desculpa: - Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar O AR !!! - A mãe está a perder tempo com isso! - disse o miudo. - Porquê ? - perguntou a mãe intrigada. - Todas as vezes que a senhora vai às compras ou sai, a empregada ajoelha-se e SOPRA TUDO DE NOVO!!
Imagina a cena... Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar! - Qual exagero, qual quê!!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra: - Puta que pariu!!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA!!!
Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou.... - Qual e o nome do doente? - Chama-se José Freitas e está no quarto 302. - Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem... - Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja? - Gostaria de saber as condições clínicas do doente José Freitas do 302, por favor! - Um minuto, vou localizar o médico de serviço. - Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil? - Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do José Freitas que está internado há duas semanas no quarto 302. - Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante! - Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em dois dias. - Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria! - Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!? - Não, sou o próprio José Freitas que telefona daqui do 302!!! É que toda a gente entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um corno... Só queria saber se estava melhor.
Qualquer semelhança que se possa encontrar com a realidade, é pura coincidência.
Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro. Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços. Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM: - Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer! E continuou: - Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado. O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão. Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta: - Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara . Ao que José Sócrates responde: - Não se preocupe! Ele nem percebeu!...
Para o caso de estar alguem à "espreita", não tenho nada a ver com isto
Um amigo vai visitar outro que era recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda. Ele exclama: - Que inovação. O teu arquitecto foi muito ousado. E ele todo orgulhoso: - A ideia foi mesmo minha. Quando falei com a minha noiva que iria construir uma casa, a minha sogra pediu-me para lhe arranjar um CANTINHO.
Num comboio viajavam um brasileiro, um francês, um cubano e um português.
Passado algum tempo, o brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena porção e atirou o resto pela janela.
Todos observaram aquilo com espanto e o brasileiro justificou Ue! Esta m..da é o que há mais na minha terra!
Passado mais um pouco, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro.
Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:
Oui! Esta m..da é o que há mais na minha terra!
Mais algum tempo depois, foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela.
O espanto era geral e o cubano disse: Pues que si! Esta m..da es lo que más hay en mi tierra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando, de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e... mandou o brasileiro pela janela!
Numa aula de biologia na universidade, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma aluna levantou o braço e perguntou: - Se eu entendi bem, o senhor está a dizer que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar? - Sim - respondeu o professor. - Então porque o gosto não é doce? Após um silêncio de estupefacção, a turma toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre rapariga ficou roxa de vergonha, assim que se apercebeu quanto impensada foi a sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica: - O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...