Sábado, 28 de Novembro de 2009
FAZER E DESFAZER

O garotinho entra no quarto e apanha a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e o papai estavam a fazer?
Surpreendida, a mãe pensa  numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava  a tentar achatá-la, para tirar O AR !!!
- A mãe está  a perder tempo com isso! - disse o miudo.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Todas as vezes que a senhora vai às compras ou sai, a empregada ajoelha-se  e SOPRA TUDO DE NOVO!! 

 



autor doctorflecha às 08:57
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MUDA DE BANCO



autor doctorflecha às 08:34
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Quinta-feira, 26 de Novembro de 2009
OPORTUNO



autor doctorflecha às 19:12
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Quarta-feira, 25 de Novembro de 2009
NÃO RIAS... SE FORES CAPAZ

 

Imagina a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê!!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu!!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA!!!

 



autor doctorflecha às 19:26
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Terça-feira, 24 de Novembro de 2009
SNS SITEMA NACIONAL DE SAÚDE

 

No Hospital

 

Bom dia, é da recepção?
Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou....
- Qual e o nome do doente?
- Chama-se José Freitas e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente José Freitas do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do José Freitas que está internado há duas semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em dois dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio José Freitas que telefona daqui do 302!!! É que toda a gente entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um corno... Só queria saber se estava melhor.

 



autor doctorflecha às 17:17
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Sábado, 21 de Novembro de 2009
PORTUGAL ACTUAL

 

Qualquer semelhança que se possa encontrar com a realidade, é pura coincidência.

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
 Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
 - Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Para o caso de estar alguem à "espreita", não tenho nada a ver com isto

 



autor doctorflecha às 11:42
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Quinta-feira, 19 de Novembro de 2009
AMIGO DA SOGRA

  

Um amigo vai visitar outro que era recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda.
Ele exclama:
- Que inovação. O teu arquitecto foi muito ousado.
E ele todo orgulhoso:
- A ideia foi mesmo minha. Quando falei com a minha noiva que iria construir uma casa, a minha sogra pediu-me para lhe arranjar um CANTINHO.

 



autor doctorflecha às 18:43
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Sábado, 14 de Novembro de 2009
EXISTE AOS MONTES

                   


Num comboio viajavam um brasileiro, um francês, um cubano e um português.

Passado algum tempo, o brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena porção e atirou o resto pela janela.

Todos observaram aquilo com espanto e o brasileiro justificou  Ue! Esta m..da é o que há mais na minha terra!

Passado mais um pouco, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro.

Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse: 

Oui! Esta m..da é o que há mais na minha terra!

Mais algum tempo depois, foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela.

O espanto era geral e o cubano disse:
Pues que si! Esta m..da es lo que más hay en mi tierra!

Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando, de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e... mandou o brasileiro pela janela!

 É Mázinha, rsrsrs, mas não resisti.



autor doctorflecha às 16:19
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Quinta-feira, 12 de Novembro de 2009
PALADAR APURADO

                   

Numa aula de biologia na universidade, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma aluna levantou o braço e perguntou: 
- Se eu entendi bem, o senhor está a dizer que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então porque o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda arrebentou numa gargalhada.

A pobre rapariga ficou roxa de vergonha, assim que se apercebeu quanto impensada foi a sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

 

 



autor doctorflecha às 09:18
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Domingo, 8 de Novembro de 2009
IMAGENS REAIS DE SOFRIMENTO

    

Estas imagens são brutais, tal o sofrimento em que as pessoas em causa se encontram.

 Não é para menos. Se nós fôssemos como eles, também estaríamos assim. Todos os dias ...

Como pessoas bem formadas, vamos todos ajudar esta gente que bem precisa ...

 Não é necessário dinheiro para os ajudar .. Basta a nossa compaixão ....

 

 



autor doctorflecha às 12:44
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Quarta-feira, 4 de Novembro de 2009
O VÍRUS SLB1

                   

O que é o vírus da Gripe das Águias (SLB1)?

 

- É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população benfiquista, principal grupo de risco. As vítimas têm normalmente a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos da realidade.

 

Quais os sintomas da doença?

 

- O SLB1 causa nos infectados picos de febre altíssima, levando-os ao delírio e a acreditar piamente que o Benfica será campeão, que ganhará a Champions (mesmo sem participar há uns bons aninhos) e o Torneio de Chinquilho de Atouguia da Baleia. Outros sintomas: os infectados voltam subitamente a falar de futebol, compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio de sms's jocosos aos rivais e juram a pés juntos que o Luisão é um bom central.

 

Como se infectam as pessoas com o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?

 

- Ouvindo mais que dois minutos sócios e simpatizantes do SLB, lendo jornais desportivos como a Bola ou o Record (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a SIC, TVI ou SportTV. Ser assinante da Benfica TV é assinar (lá está...) a sua própria certidão de óbito. Ler as crónicas do João Gobern pode ser fatal.

Estes são comportamentos de risco que devem ser evitados a todo o custo.

 

Qual é o período de incubação da doença?

 

- O período de incubação da Gripe das Águias, ou seja, o tempo que decorre entre o momento em que uma pessoa é infectada e o aparecimento dos primeiros sintomas, é equivalente ao tempo que o Carlos Martins demora a lesionar-se num jogo. 5 a 9 minutos, portanto.

 

Quanto tempo dura a infecção pelo SLB1?

 

- Estudos realizados em temporadas recentes demonstram que este vírus começa a manifestar-se em meados de Junho. A sintomatologia dura geralmente até a 6ª jornada. 10ª na pior das hipóteses. Nessa altura dá lugar à Depressão das Águias, tema que abordaremos numa próxima oportunidade.

 

A doença pode ser tratada?

 

- Sim, pode. Geralmente uma derrota em casa com um Olhanense ou Metallist (?) ou uma cabazada fora com um Olympiakos são remédio santo.

 

O que devo fazer entretanto?

 

- Evite o contacto próximo com pessoas doentes, mantenha-se afastado de qualquer jornal desportivo, mantenha a calma e aguarde tranquilamente pelo mês de Novembro, altura em que se prevê que o vírus esteja extinto. 

 



autor doctorflecha às 09:16
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DEVAGAR SE VAI AO LONGE myspace layouts, myspace codes, glitter graphics NÃO TERMINA AQUI! VAI VER O ARQUIVO
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He he Isa, é um caracol moderno, até tem corninhos...
:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
A verdade e esta «A mãe da criança, não foi ter co...
Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
Poxa... e eu a pensar que ela estava apaixonada po...
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