Quinta-feira, 29 de Outubro de 2009
CUIDAR DA SAÚDE

Um médico estava a fazer a sua caminhada matinal quando viu esta velhinha sentada no degrau da sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:

Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual é o seu segredo?

Eu fumo 20 cigarros por dia - respondeu. Antes de ir pra cama eu fumo um grande charro, bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só como porcarias. No fim de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício fisico.

O médico espantando: Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?

Trinta e quatro - respondeu.

 



autor doctorflecha às 11:01
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Quarta-feira, 21 de Outubro de 2009
BENFICA NA LIGA DOS CAMPEÕES



autor doctorflecha às 21:07
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SÓ COM RECEITA

                  

 Uma mulher entra na farmácia e diz para o farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido!!
- Pra esse fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, a comer a  mulher do farmacêutico. 
- Ah bom... COM RECEITA É OUTRA COISA!!

 



autor doctorflecha às 10:00
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Domingo, 18 de Outubro de 2009
SÓCRATES IRRITADO



autor doctorflecha às 14:10
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Sexta-feira, 16 de Outubro de 2009
VAI EM PAZ

                   

No confessionário, uma voz feminina:

-Padre, perdoe-me, porque pequei.

-Diz-me, filha, quais são os teus pecados?

-Padre, o demónio da tentação apoderou-se de mim, pobre pecadora.

-Ecomo foi isso, filha?

-É que, quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não sei descrever...

-Minha filha, apesar de padre, eu também sou homem...

-Sim, Padre, por isso vim confessar-me consigo.

-Bem, minha filha, e como são essas sensações?

-Não sei bem como explicá-las. Neste momento o meu corpo recusa-se a ficar de joelhos e necessito ficar mais avontade.

-A sério?

-Sim, desejo relaxar-me, o melhor seria deitar-me...

-Filha, mas deitada como?

-De costas para o piso, até que passe a tensão...

-E que mais?

-É como um sofrimento para o qual não consigo encontrar palavras...

-Continua, minha filha.

-Talvez um pouco de calor me alivie...

-Calor?

-Calor, Padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...

-E com que frequência se dá essa tentação, minha filha?

-É permanente, Padre. Por exemplo, neste momento imagino as suas mãos, a massajarem a minha pele, me dariam um grande alívio...

-Filha?!

-Sim, Padre, perdoe-me, mas sinto necessidades de que alguém forte me agarre e me dê o alívio de que necessito...

-Alguém, por exemplo, como eu?

-Sim, Padre, o senhor é o tipo de homem que imagino poder aliviar-me.

-Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber a tua idade.

-Setenta e quatro, Padre.

-Minha filha, vai em paz, que o teu problema é reumatismo...



autor doctorflecha às 10:53
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Quarta-feira, 14 de Outubro de 2009
SEXO SAGRADO

                   

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no autocarro ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.

Com a maior cara-de-pau, pergunta-lhe  se gostaria de ir para a cama com ele.

A religiosa, surpresa, declina o convite e desce do autocarr no ponto seguinte.

O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
-Eu sei como você pode comer a freira...
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:
-Todas as quarta-feiras à noite ela vai ao cemitério rezar.
-Como você tem cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que  você é Jesus Cristo... E então, você ordena que ela transe consigo.

Na quarta-feira, lá estava o hippie á espera  da freira.

Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
-Eu sou Jesus! Ouvi as suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!

A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.

Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Huahauhahuauhauha! Eu sou o tipo do autocarro!
Aí a freira tira o véu e diz:
- Huahauauahuauahau! E eu sou o motorista!



autor doctorflecha às 16:15
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Segunda-feira, 12 de Outubro de 2009
DEMOCRACIA

             

Realmente isto do método de Hondt faz lembrar aquele país que elegeu como representante máximo o candidato menos votado....será que há portugueses de 1ª e portugueses de 2ª????!!!!!
Isto para compartilhar convosco duas perplexidades que me surgiram na sequência do acto eleitoral.
A primeira é algo que, sendo aparentemente risível, não deixa de causar alguma estranheza:
Todos os partidos à excepção do PS subiram em número de mandatos.
- O PSD passou de 72 deputados para 78 (e ainda com mais 3 dos círculos da emigração)
- A CDU passou de 14 para 15 deputados.
- O CDS de 12 para 21
- O BE de 8 para 16
Só o PS passou de 120 para 96 (mais 1 da emigração)
Significa isto que só perdeu o partido que ganhou e que, em compensação, ganharam todos os que perderam!
Mas como o que perdeu ganhou, ficou muito feliz, e como os que perderam ganharam, mais felizes ficaram!
Confusos? Não se preocupem, é caso para isso. Podem ficar confusos, mas ao menos estarão certamente felizes, porque ganharam! Ganharam seja qual for o partido em que votaram e, mesmo que não tenham votado, ganharam na mesma, porque a abstenção também subiu!
Que pena não haver eleições todos os dias, porque teríamos um país muito mais feliz e menos deprimido.
A segunda nota é menos risível e faz-me sentir defraudado.
Eu já sabia que o nosso sistema não é directamente proporcional o que sempre foi algo que me fez confusão, mas havia um pouco a ideia de que o método de Hondt, não sendo totalmente proporcional, o que a mim me parece sempre uma injustiça, teria pelo menos a vantagem de, ao beneficiar normalmente os partidos grandes, favorecer as maiorias e consequentemente a "estabilidade" do país. Repito, sempre me pareceu um processo enviesado de fazer democracia, mas até já me tinha habituado à ideia.
Desta vez descobri que até entre partidos menores e de grandeza equivalente este nosso sistema é tão pouco proporcional que permite desvios deste género:
O BE com 557.109 votos elegeu 16 deputados
O CDS com 592.064 votos elegeu 21
O PCP-PEV com 446.174 votos conseguiu 15 mandatos
Significa isto que o "custo" de cada deputado do BE é de 34.819 votos (557.109 / 16).
Já os deputados do PCP-PEV são mais "baratos": cada deputado fica pela módica quantia de 29.745 votos (592.064 / 21).
Mas os deputados do CDS então, estão autenticamente em saldo: cada um fica pela bagatela de 28.193 eleitores (446.174 / 15).
Ou seja, cada deputado do BE "custa" mais 6.625 votos do que um do CDS.
E olhem que 6.622 pessoas é bem mais que a média de assistentes nos estádios portugueses na primeira liga.
Se virmos de outra forma, ainda a diferença é mais marcante.
Considerando que a diferença entre o CDS e o BE é de 34.955 votos a favor do primeiro, tendo conseguido mais 5 deputados do que o segundo, então concluiremos que cada um desses deputados "a mais" "custou" 6.991 votos (34.955 / 5).
Muito bem. Vejamos agora a diferença entre o BE e o PCP-PEV. O BE teve mais 110.935 votos. O que significa que, relativamente ao PCP-PEV, o deputado "a mais" que BE teve "custou" 110.935 votos - aqui não tem de se fazer contas porque dividir por um fica igual.
Isto significa apenas uma coisa. O voto de alguns portugueses vale bem mais do que o de outros! Parafraseando o impagável Rui Santos: "Mas que raio de democracia é esta?!"
Tudo isto decorre de uma pretensa representatividade por círculos eleitorais. Mas a verdade é que em Portugal nem sequer existe a eleição por círculos uninominais, onde cada eleito é representante directo da região em que é eleito, podendo ser chamado a explicar-se perante os eleitores do seu círculo.
Eu, por exemplo, para dizer a verdade, não conheço nem um dos cabeças de lista (e os outros ainda menos) de qualquer um dos partidos concorrentes pelo círculo da minha região, nem sequer o do partido em que votei! E, como toda a gente sabe, a maior parte dos cabeças de lista (pelo menos aqueles que estão em lugares elegíveis) nem sequer são pessoas das regiões que representam, mas sim fulanos impostos pelas máquinas partidárias. Mas não sei quem são nem me interessa!
Isto são eleições nacionais! O que eu pretendo com o meu voto é ter uma palavra a dizer na orientação política do meu país, não da minha região - para isso tenho as autárquicas.
Não faria mais sentido que a votação fosse directa e proporcional e que um voto em Faro no partido A, valesse o mesmo que um voto em Vila Real no Partido B ou um em Lisboa no partido C?
Ok, são as regras do jogo, eu sei. E pode acontecer a qualquer um. Por isso mesmo, não se fiquem a rir aqueles que são apoiantes dos partidos que agora foram mais beneficiados porque amanhã pode acontecer exactamente o contrário.
Ora a democracia, parece-me a mim, não pode nem deve ser aleatória, tipo: "ah, o meu voto vale mais ou menos consoante a sorte" ou "olha que chato, por 3 votos o meu partido não elegeu nenhum deputado no meu círculo e o meu voto foi totalmente inútil, em compensação, se eu tivesse votado no círculo ao lado, tinha eleito um, porque o meu partido ali ficou a um voto de eleger um deputado".

 



autor doctorflecha às 10:52
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Quinta-feira, 8 de Outubro de 2009
AMOR CALIENTE

                   

Se a tua namorada treme quando  a abraças, se sentes os seus lábios ardentes como brasas, se sente calafrios quando te aproximas, se a sua respiração se agita, se vês nos seus olhos um brilho febril.... Cuidado! Tem gripe A !

 



autor doctorflecha às 10:50
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Segunda-feira, 5 de Outubro de 2009
LIBERDADE PÓS 25 / ABRIL

Situação: O fim das férias.
Ano 1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2008:
Depois de voltar com a família de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978:
Não se passa nada.

Ano 2008:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2008:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2008:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

     

 

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

Ano 2008:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalina. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2008:
Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2008:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

Ano 2008:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.
Ano 1978:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'

Ano 2008:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.



autor doctorflecha às 10:20
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Sábado, 3 de Outubro de 2009
CADA VEZ MAIS PERIGOSO!!!

                   

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...

 



autor doctorflecha às 12:30
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Sexta-feira, 2 de Outubro de 2009
PRESTÁVEL DEMAIS

Na carruagem do Metro, um anão escorregou pelo banco abaixo e um outro passageiro, solidário, recolocou-o no lugar.

Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.

Como a situação se repetia, o anão escorregava pelo banco abaixo e o outro passageiro voltava a sentá-lo, o referido passageiro irritou-se e protestou:

- Bolas, pá ! Eu não me importo de ajudar, mas será que voçe não consegue sentar-se em condições?

Ao que o anão respondeu:

- Meu amigo, há cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não deixa!

 



autor doctorflecha às 11:35
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Quinta-feira, 1 de Outubro de 2009
OS 7 ANÕES NO VATICANO

                   

Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.
Zangado é o porta-voz do grupo.
-Zangado, meu filho - diz o  Papa-  o que posso fazer por vocês?
Zangado põe uma questão:
-Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?
O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:
-Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.
Por detrás,alguns dos outros anões começam a dar risadinhas.
Zangado vira-se e olha-os profundamente , fazendo-os calar de imediato.
Zangado vira costas e retorna:
-Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?
O Papa, intrigado, pensa novamente, por um instante, e, em seguida, responde:
-Não, Zangado, não há freiras anãs, na Europa.
Desta vez, todas os anões desataram a rir.
De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar.
Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa!
-Há em qualquer lugar do mundo  uma freira  anã?
O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:
-Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.
Os outros anões estoiram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:
-O Zangado f..... um pinguim!!!, o Zangado  fodeu  um pinguim!!! , o Zangado  f.....  um pinguim!!!
 

 



autor doctorflecha às 09:00
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DEVAGAR SE VAI AO LONGE myspace layouts, myspace codes, glitter graphics NÃO TERMINA AQUI! VAI VER O ARQUIVO
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:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
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olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
A verdade e esta «A mãe da criança, não foi ter co...
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Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
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