Quarta-feira, 30 de Setembro de 2009
DISCURSO DE VITÓRIA

            

O discurso de vitória de José Sócrates por Luis Borges.

Portugueses, portugueses, cidadãs, cidadãos, procuradoras, magistrados, tristes & alegres, institutos públicos e serviços secretos, agências de comunicação, agências de viagens, amigos e família ( bem, pensando melhor, se calhar em relação  à família não), povo em geral... obrigado.

Não, a sério, obrigado. Podem parar os aplausos entusiásticos, espontaneamente ensaiados pela minha máquina de marketing. Obrigado. Ganhei. E ganhei por três ordens de razões: primeiro, porque soube efectuar as transições em posse sem jamais desguarnecer os flancos; segundo, porque o espaço entre linhas foi sempre preenchido por basculações diagonais que apoiaram a rectaguarda; em terceiro, porque o eixo frontal do `vértice do losango aguentou a intensa pressão a que foi submetido nomeadamente pelos elementos nas posições 6 e 9 com um modelo táctico moderno inspirado na escola escandinava de ataque.

Agradeço-vos mais uma legislatura, ainda que periclitante, de casmurrices e ambiguidades. Agradeço à oposição a mais aberrante liderança na história do PSD, agradeço a um país inteiro aparentemente sem memória ou sequer capacidade para fazer perguntas - que não leu José Gil  nem tenciona lá voltar; agradeço à crise mundial (que chegou logo após eu ter anunciado o fim da nacional), e agradeço sobretudo a Luis Freitas Lobo por me ter escrito este discurso. A sua linguagem impenetrável e hermética para quem quer falar muito sem efectivamente dizer nada.

É o meu caso.

Obrigado

 



autor doctorflecha às 14:07
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Terça-feira, 29 de Setembro de 2009
DISCURSO DE DERROTA

  

O discurso de derrota de Manuela Ferreira Leite por Nilton:

Portugueses,

Agradeço esta derrota. Agradeço porque muito me custaria demitir todos os amigos e simpatizantes que o PS empregou nos últimos anos. Agradeço porque seria penoso ter de cumprir tudo o que se promete numa campanha.

O engenheiro Sócrates bem sabe quão impossível é.

Sei que me  bastaria estar calada para que ganhássemos estas eleições. Sei que foram muitas as gafes e as falhas. Sei que a oportunidade era única e que o adversário estava enfraquecido. Mas se buscasse tarefas fáceis não seria presidente de um partido pior que o Real Madrid nas épocas do Figo. Cheio de vedetas que não entendem que não podem jogar todos ao mesmo tempo.

Agradeço esta derrota porque se o PSD não se governa a si, como pode governar um país.

Proponho mesmo que mudemos o nome do nosso PSD-Partido Social Democrata, para PSD-Partido Sem Dono.

Reconheço que seríamos o partido ideal para estar no poder porque consegue fazer governo e oposição ao mesmo tempo. Levamos tão à letra o conceito que até o fazemos internamente.

Estamos tão divididos que nunca o nome do Partido fez tanto sentido.

Temos falta de união, falta de unanimidade à volta da líder.

Notáveis como Pacheco Pereira que não pára de criticar, um Santana Lopes inconformado. Um Pedro Passos Coelho em bicos de pés para ocupar o meu lugar. Um Marques Mendes desiludido e um Luís Menezes ressabiado.

Se nem os convenço a eles, como vos poderia ter convencido a vós.

Mas aqui continuarei, estoicamente, com um PSD contra todos, mas acima de tudo, uns contra os outros.

 



autor doctorflecha às 08:52
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Sexta-feira, 25 de Setembro de 2009
VOTA NAS PUTAS

                   

Mais umas eleições, mais uma vergonha diária a que somos obrigados a assistir, quer pelas várias localidades quer nas TVs.

Todos os dias vemos (pasmados) o gastar de milhões na propaganda por essas ruas fora. Andaram 4 anos a roubar-nos, a subir impostos, a falar em crise, a dizer que não há dinheiro e que temos que poupar e agora gastam milhões, com o PS à frente bem destacado, a gastar o dinheiro de todos nós.

Estes políticos não tem vergonha, estas pessoas são do mais rasca que temos, esta gentinha é vergonhosa.

Passaram estas semanas e não ouvimos nenhum politico falar de projectos, apenas assistimos a peixeiradas dos ditos doutores e engenheiros (alguns deles com diplomas duvidosos). São uns merdrosos quando abrem a boca.

Faço um apelo aos professores, aos polícias, aos médicos, aos administrativos públicos, aos enfermeiros,  aos juízes, enfim, a todos os funcionários públicos, lembrem-se que foi o PS que nos roubou descaradamente. Votar não PS, é dar uma bofetada na cara do Sócrates. É mostrar-lhe que quando se assina um contrato, este deve ser respeitado por ambas as partes.

Estava na dúvida em quem votar, se no BE ou no  CDS, mas os debates a dois que passaram nas televisões deixaram-me apreensivo em relação ao Bloco. O que me parece mais verdadeiro , mais coerente é o Portas. A ver vamos. Se calhar vou mesmo votar nas putas, porque tenho votado nos filhos e olha o estado do país.

 

 



autor doctorflecha às 08:50
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Quinta-feira, 24 de Setembro de 2009
ACHAVAS-TE CAPAZ?

                   

1ª Foto é uma casa de banho num 10º andar. Tem o chão pintado desta forma. Imagina-te a entrar. 

2ª Foto é um local para fumadores com o tecto pintado assim. (clica nas fotos para ver melhor)

                   

    Vista por fora                                 Vista de dentro

WC feito em vidro de um sentido. Do exterior ninguem consegue ver nada para dentro, mas de dentro para fora é transparente. É como se estivessem sentados numa caixa de vidro.

 



autor doctorflecha às 10:05
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Segunda-feira, 21 de Setembro de 2009
LOUCOS À SOLTA

                   

Um louco caiu na piscina e estava a afogar-se. Outro louco atira-se à àgua e salva-o da morte.

No dia seguinte, o director do hospital vai ao quarto do louco "salva-vidas" e diz-lhe:

-Aceite os meus parabens! Vim pessoalmente dar-lhe duas notícias. A primeira é optima: você vai ter alta! Depois do seu acto de ontem, concluímos que você está curado. A segunda notícia, infelizmente, não é boa: aquele que você salvou suicidou-se esta noite, enforcou-se com o cinto.

-Não, Sr. director, eu é que o pendurei para secar...

 



autor doctorflecha às 19:28
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Quinta-feira, 17 de Setembro de 2009
PICADORA DE PICKLES

                   

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
-O que aconteceu amor?
-Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?
-Oh não! - gritou a mulher - Fizeste isso?!?
-Sim fiz!
-Meu Deus, e depois?
-Fui despedido...
-Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?
-Aahh, a Manuela?! .... Também foi!



autor doctorflecha às 12:23
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Quarta-feira, 16 de Setembro de 2009
HULK... JÁ TREINA SEM LIMITAÇÕES

      



autor doctorflecha às 09:19
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Terça-feira, 15 de Setembro de 2009
ROSINHA

Se o Quim Barreiros e o José Cid cedessem um pouco do seu esperma e se este fosse inseminado no útero da Ana Malhoa tinha nascido a Rosinha...


É que tem o acordeão do Mestre Quim, os óculos do papa Cid e aquele ar duvidoso da Ana Malhoa.

É uma autêntica salsada dos três

 

 

 (Desliga o som da rádio do blog)

 

 

 



autor doctorflecha às 10:15
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Domingo, 13 de Setembro de 2009
SEXO COM CULTURA

                   

Sabias que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por EstimulaçãoTemporária Auto-induzida, sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...

Podemos dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura.... é outra coisa...!

 



autor doctorflecha às 13:50
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Quinta-feira, 10 de Setembro de 2009
NEREIDE

                   

Nereida, anda a por em alvoroço o quintalzinho das beldades cá do burgo.

Claro que com os atributos da moça e o seu sorriso e à-vontade naturais, encosta mesmo a um canto as meninas portugas.

Como a ciumeira já é muita, andam a fazer birrinhas do tipo recusarem-se a tirar fotografias com a Nereida, ou a não participarem em eventos com ela.

Deviam agradecer estar com ela, sempre aparecia mais gente e tiravam algum proveito também disso.

Mas, até as compreendo. Lá estávamos nós a comparar  os traços da espanholita com os delas e aí perdiam a quilómetros.

Também se nota em algumas das vedetazinhas aquele ciúme miudinho e mal disfarçado de a Nereide ter andado com o Ronaldo, esse mal-agradecido, que não liga ao produto nacional. (Pudera...)

Produto esse, na sua maioria, gerado em programas de TV ( quintas das "celebridades", etc, etc, etc....)

Mas, "minhas" lindas, não fiquem melindradas. À velocidade com que algumas vão mudando de mãos e com a rodagem que levam, não demorará muito tempo e ainda passam também pelas (mãos) do Ronaldo. Nem que seja daqui a meia dúzia de anos quando a barriguinha dele teimar em aparecer.

 



autor doctorflecha às 10:19
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Quarta-feira, 9 de Setembro de 2009
PORTUGAL "POUCO" PORTUGUES

                   

Um emigrante de Angola chega a Portugal - Lisboa!
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz:
Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.
 A pessoa sorri e reponde: '... Sinto muito mas eu sou ucraniano! '
 O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
 A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.
 O Angolano continua o seu caminho pára a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: Obrigado por este país tão belo que é Portugal.
 A Pessoa após o cumprimentar diz: Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
 O Angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: Você é Portuguesa?
 A mulher sorri e diz: Não, sou cigana e sou romena.
 Estranho e confuso o angolano pergunta: Mas onde estão os portugueses?
 A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: Espero que a trabalhar para nos sustentar.



 



autor doctorflecha às 11:32
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Terça-feira, 8 de Setembro de 2009
SAUDADE

                  

Depois de algum tempo a viajar, o sujeito entrou num bar club, deu 1000€ para a empregada e pediu:

- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!!

 

A madame respondeu:

- Olhe cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!

- Minha senhora, eu não estou com tesão.

Eu estou com saudades de casa...

 



autor doctorflecha às 09:57
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Domingo, 6 de Setembro de 2009
CASAMENTO

                   

Quase no fim de uma entrevista colectiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:

-Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar???

 

O primeiro a responder foi Santana Lopes:

-Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!

 

Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:

- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!!!

O bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!

 

E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:

- Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!!

O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:

- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: f*deu, tem que casar...!!!

 



autor doctorflecha às 20:52
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Quinta-feira, 3 de Setembro de 2009
TESTE PSICOTÉCNICO

                  

Estás ao volante de um carro, a grande velocidade.

Do teu lado direito, segue um enorme cisne.

Do teu lado esquerdo, um pires de chá.

À tua frente, um cavalo mais alto que o teu carro, e tu não consegues ultrapassá-lo.

Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.

Todos mantém a mesma velocidade que a tua.

Pergunta: O que fazes para sair dessa situação em segurança?

 

 

 

 

Resposta: Sai do carrocel e deixa de beber, que o álcool está a dar cabo de ti...

 



autor doctorflecha às 19:11
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Quarta-feira, 2 de Setembro de 2009
MADE IN

O António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertado (Made in Japan) às 7 da manhã.
 
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
 
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
 
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
 
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
 
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...

 



autor doctorflecha às 21:43
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Terça-feira, 1 de Setembro de 2009
CRUZAMENTO DE DADOS

                   

-Pizza hut, boa noite.

-Boa noite, quero encomendar pizza.

-Pode-me dar o seu NIN?

-Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102199384566321.

-Obrigado, Sr. Lacerda. O seu endereço é Av, Paris, Nº 4, R/C Esq., e o seu numero de telefone é o 967411020, certo? O telefone do seu escritório é o 219432878, correcto?

-Como é que conseguiu todas essas informações?

-Porque estamos ligados em rede ao grande sistema central.

-Ah, sim, é verdade. Quero encomendar duas pizzas: quatro queijos e uma calabresa...

-Talvez não seja boa ideia...

-O quê...?

- Consta aqui na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colestrol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

-Claro! tem razão! O que é que sugere?

-Porque não experimenta a nossa pizza superlight, com tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!

-Como é que sabe que vou adorar?

-É que o senhor consultou a página "Receitas Gulosas com Soja" da Biblioteca Municipal Online, no dia 15 de Agosto, às 14:30 e permaneceu ligado à rede durante 59 minutos. Daí a minha sugestão...

-OK, está bem!

-É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos.

-Quanto é?

-São 29.90€.

-Quer o número do meu cartão de crédito?

-Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão foi ultrapassado.

-Tudo bem, posso ir ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.

-Duvido que consiga. A sua conta à ordem está com saldo negativo.

-Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

-Estamos um pouco atrasados. Mas se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não dê lá muito jeito. Além de ser perigoso...

-Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

-É que diz aqui que o senhor não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga...

-Foooodd.....!!!!

-Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado. Não se esqueça de que já foi condenado em julho de 2007 por desacato em público e desrespeito a um Agente da Autoridade...

(Silêncio)

-Mais alguma coisa, Sr. Lacerda?

-É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

-O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 23/09, proíbe a venda de bebidas com açucar a pessoas que sofram de Diabetes melitusII...

-Aaaaaaaaahhhhh!! Vou atirar-me pela janela!!!

-E torcer um pé, Sr. Lacerda? O senhor mora no rés-do-chão...



autor doctorflecha às 20:11
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:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
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A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
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