Sexta-feira, 24 de Julho de 2009
JOVEM PROMISSOR

                  

O jovem empregado vai ao gabinete do director:

- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E informo-o que há quatro empresas atrás de mim.

O director, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.

- Já agora, satisfaz-me a curiosidade, meu rapaz. Podes dizer-me uais são essas quatro empresas?

- Sim, senhor. A da luz, a da àgua, a do telefone e o meu banco.

 



autor doctorflecha às 19:39
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Segunda-feira, 20 de Julho de 2009
O ENSINO EM PORTUGAL

Evolução do ensino da matemática desde 1950, foi assim:

 

1. Ensino da matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou € 80,00.
Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( ) € 20,00 ( ) € 40,00 ( ) € 60,00 ( ) € 80,00 ( ) € 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
O lucro é de € 20,00. Está certo?
( ) SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção é € 80,00.
Se você souber ler coloque um X no € 20,00.
( ) € 20,00 ( ) € 40,00 ( ) € 60,00 ( ) € 80,00 ( ) € 100,00

 



autor doctorflecha às 20:59
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Quarta-feira, 15 de Julho de 2009
AS NOVAS FREIRAS

                                        

Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, ele pediu:
Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
Ele foi por ali!
Após os dois PE desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse:
Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã responde:
Acho que posso compreender inteiramente o seu temer.
O soldado então disse:
Espero que a senhora não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates.
É que eu também não quero ir para o Iraque !!!

 



autor doctorflecha às 18:39
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Terça-feira, 14 de Julho de 2009
ADVOGADA MAFIOSA

                   

Um Chefe da Máfia descobriu que o seu Contabilista tinha roubado 10 milhões de Euros nas contas.

O Contabilista era surdo-mudo e,  por isso ,  fora admitido . Assim não poderia ouvir nada e, no caso de um eventual processo ,  não poderia  depôr como testemunha.

Quando o Chefe da Máfia foi ter com ele para 'conversar' sobre o eventual  roubo dos 10 milhões, levou consigo uma Advogada que,  também,  sabia linguagem gestual.

O Chefe perguntou ao Contabilista:

- Onde estão os 10 milhões que o Senhor me roubou?

A Advogada, usando a linguagem gestual, transmitiu a pergunta ao Contabilista, que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei de nada do que estão a falar!

A Advogada traduziu para o Chefe da Máfia:

- Ele diz que nem sabe do que estamos a falar..

O Mafioso saca de uma pistola 45, encosta-a à testa do Contabilista, aos berros para a Advogada:

- Pergunte-lhe novamente onde estão os meus 10 milhões que ele roubou!

A Advogada, por sinais, disse ao desgraçado:

- Se o Senhor não contar onde está o dinheiro, o Chefe mata-o imediatamente!

O Contabilista sinalizou a resposta:

-OK! Vocês ganharam, o dinheiro está numa mala de pele castanha, enterrada no quintal da casa do meu Primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, 8º quarteirão, no Bairro de Queens!

O Mafioso perguntou à Advogada:

- O que é que ele disse?'

A Advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de maricas e que o senhor não é macho o suficiente para premir o gatilho!...

 



autor doctorflecha às 19:49
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Quarta-feira, 8 de Julho de 2009
MULHERES NA CASA DE BANHO

                   

Esta foi enviada por uma amiga. É um pouco grande mas interessante.

*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?*
 
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade,  "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.
 
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa…
Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”…
AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *“nunca te sentes numa sanita pública”*, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
“Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme” - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e *a dignidade*.



autor doctorflecha às 21:03
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CARTA ABERTA AOS F. PUBLICOS

 

É verdade, se o PS não tivesse a maioria, o Governo nunca teria tido a coragem de insultar publicamente os funcionários públicos, de fazer tudo para colocar a população contra nós, de alterar os direitos adquiridos para a aposentação, nem de aprovar o novo regime de Vínculos Carreiras e Remunerações que acaba com as carreiras, as garantias que tínhamos e os direitos adquiridos que tínhamos, que é um insulto a quem presta tão nobre serviço à Nação.

Não tinha procedido a despedimentos, para de seguida contratar novos colegas, com quem simpatiza mais.
Não tinha criado o SIADAP desta forma, para promover e contemplar quem dá graxa aos chefes, e impedido a carreira a quase todos os funcionários. Não chega uma vida inteira para chegar ao meio da carreira em muitas situações.

Não tinha criado um sistema de escolha dos dirigentes que fazem o que lhe interessa, podendo até serem de fora do sistema, acabando com os concursos e com as oportunidades para os que são já funcionários públicos experientes e reconhecidos.

NÃO TINHA DESTRUÍDO A FUNÇÃO PUBLICA, DEIXANDO O VAZIO, POIS ATÉ NEM SABE O QUE É, ESTA NOBRE FUNÇÃO DE SERVIR TODOS, INDEPENDENTE DAS RAÇAS, SITUAÇÃO SOCIAL E ASCENDÊNCIA FAMILIAR

As maiorias só favorecem os poderosos, as classes trabalhadoras que produzem riqueza saem sempre a perder. É fácil para quem tem vencimentos chorudos vir à televisão  pedir para que apertemos o cinto.

 Chegou o momento de ajustar contas com o PS. Se este partido tivesse menos de 1% dos votos expressos nas últimas eleições, não teria a maioria e nunca  teria tido a coragem de promover todas estas enormes afrontas.


Somos 700 000, o equivalente a 14% dos votos nacionais expressos. Se nas próximas eleições, que são dentro de 3 meses, grande parte dos funcionários votarem em massa em todos os partidos excepto no PS, este partido não só não terá mais a maioria mas perderá as próximas eleições e será a oportunidade soberana de devolver ao Sr. Sócrates as amêndoas amargas que ofereceu aos funcionários públicos.


Colegas, quem foi capaz de aguentar a perseguição, a desmotivação, a perda de horizontes para a sua vida, sentir que pode ser despedido a qualquer momento com os mapas anuais de pessoal, também consegue nas próximas legislativas dirigir-se à sua assembleia de voto e votar a derrota do PS.


Em Portugal há partidos para todos os gostos, quer à direita quer à esquerda do PS, é só escolher; maiorias nunca mais. Os funcionários públicos, para além de terem a capacidade de retirarem a maioria ao PS, têm a capacidade de o derrotar, basta para isso que convençam metade dos maridos ou mulheres, metade dos seus filhos maiores, metade dos seus pais e um vizinho a não votar PS, e já são mais de 1 000 000.

 



autor doctorflecha às 20:57
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TALIBÃS PORTUGUESES

 

Todos sabemos que os portugueses, são uns "facilitas".Os problemas só acontecem aos outros.

Temos assistido todos os dias ao aumento significativo dos casos de gripe A em Portugal, e tirando dois casos e agora as quatro crianças num colégio, todos os contaminados vieram de outros países e esses casos de transmissão foi dado por contacto com pessoas vindas de outras paragens.

É incrível ver portugas a viajar para irem gozar uns banhos de sol e regressarem na maior sem depois terem o mínimo de cuidado com os seus semelhantes e agora mais grave ainda, como é o caso daqueles "pais" que levam o seu filho de 2 anos para o México, gozam umas belas férias e voltam, sem fazer uns simples testes a eles e á criança. Não vão de modas e ala com ela para o colégio contaminar os coleguinhas (já vai em 4).

O nosso problema de portugas, é que só acontece aos outros. Não temos responsabilidades nem somos responsabilizados.

Estes talibãs portugueses , estão em consciência a espalhar uma gripe e não tem vergonha de o continuarem a fazer.

Hoje são distribuidores gratuitos da gripe A, como qualquer distribuidor de jornais num semáforo.

E quando alguém morrer, vitima destes dementes? Então aí serão "assassinos" voluntários e conscientes.

Será que aqueles "pais" se o seu rebento não aguentar, ou alguma das outras criancinhas morrer, conseguiriam dormir para o resto das suas vidas? Se calhar até conseguiam.

 

 



autor doctorflecha às 08:26
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Segunda-feira, 6 de Julho de 2009
SEMPRE A CRESCER

                  

Num autocarro superlotado, uma mulher diz a um passageiro:
- Desencoste-se e afaste essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.
Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser gestor público!
- Por quê?
- Porque desde a última paragem já teve três aumentos salariais.
 

 



autor doctorflecha às 18:38
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Domingo, 5 de Julho de 2009
SEXO ORAL

                   

  

(Esta é tão mazinha)

Porque que é que os homens gostam tanto de sexo oral?
A pesquisa foi feita com 5000 homens de diferentes idades e classes sociais e teve o seguinte resultado:
 
  4%   - Por causa da sensação...
 
  3%   - Por causa da visão  "cá de cima"...
 
  93% - Por causa do silêncio........................

 



autor doctorflecha às 16:58
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Quinta-feira, 2 de Julho de 2009
CEMITÉRIO DO BENFICA

           

 

 

IRS 2009

 

Dúvida colocada no site das Finanças:

"Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS.
Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente? "

Resposta das Finanças:

"Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2008.
No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente!
 

 



autor doctorflecha às 18:58
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A ÀGUIA E O PAPAGAIO

Jesus: Piu Piu, então águia Vitória...estás a olhar para onde?

Águia Vitória: Para ali, para o sítio por onde o Quique se foi embora, é bom que decores o caminho!

 



autor doctorflecha às 18:53
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DEVAGAR SE VAI AO LONGE myspace layouts, myspace codes, glitter graphics NÃO TERMINA AQUI! VAI VER O ARQUIVO
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:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
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A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
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