Segunda-feira, 29 de Junho de 2009
IDIOTICES

                   

Dizem que devemos comer todos os dias uma maça por causa do ferro. Uma banana pelo potássio e também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá  verde, sem açúcar, para prevenir os diabetes.

Todos os dias pelo menos beber dois litros de àgua.

Uma aspirina previne o enfarte e uma taça de vinho também.

O vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja para... não me lembra, mas faz bem.

O benefício adicional é que se tomares tudo isso ao mesmo tempo e tiveres um derrame nem vais perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.

Deves fazer entre 4 e 6 refeições  leves diariamente e nunca te esqueças de mastigar 100 vezes cada garfada.

Só para comer, gastas cerca de 5 horas. E não esqueças de escovar os dentes depois de cada refeição, ou seja, tens que escovar os dentes depois da maça, da banana, da laranja, das 6 refeições, enquanto não gastares os dentes.

Vai caminhar pelo menos 30 minutos, (por experiencia própria dá meia-volta aos 15 minutos) ou os 30 viram 60.

Deves ler 2 ou 3 jornais por dia para comparar as informações. Ah! E sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador, para renovar a sedução. Isto leva tempo e nem estou a falar de sexo tântrico.

Com tanta coisa que estes cérebros nos dizem só vejo uma solução, é fazer várias coisas ao mesmo tempo.

Toma banho de àgua fria com a boca aberta, assim escovas os dentes.

Bebe o vinho, come a maça e dá a banana na boca da tua mulher.

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda tínhamos que comer um Danoninho e uma colherada de leite com magnésio.

Depois da cerveja, do vinho, da maça, das 6 refeições, da caminhada, dos jornais, de escovar os dentes, de tomar banho, ufff...  será que tenho tempo para dormir?

 



autor doctorflecha às 18:43
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Sexta-feira, 26 de Junho de 2009
HOMEM SOFRE

                   

    Ser homem é:


- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado ;

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter dinheiro sempre que ela precisa;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de loiro 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de 'jamais' reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de 'jamais' dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual, mas só quando a ela lhe apetece;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de suportar ciúmes doentios quando não há razão para tal;


Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!


ALTOOOOOOOOOO AÍ: Desculpem , mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças (e tem tomates)


- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......




autor doctorflecha às 15:37
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Terça-feira, 23 de Junho de 2009
TRABALHO/PRISÃO

                   

PRISÃO
Passas a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Passas a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRISÃO
Recebes três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Só tens uma, no horário de almoço,
e tens que a pagar.
_____________________________________________________
PRISÃO
És libertado por bom comportamento.

TRABALHO
Ganhas mais trabalho com bom comportamento..
______________________________________________________
PRISÃO
Um guarda abre e fecha todas as portas para ti.

TRABALHO
Tens que ser mesmo tu a abrir as portas,
se não fores barrado pelo segurança por te teres esquecido do crtão.
_____________________________________________________
PRISÃO
Assistes à  TV e jogas cartas,  à bola, damas....

TRABALHO
É demitido se assistires à TV
e se jogares a qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRISÃO
Podes receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Não tens nem tempo de te lembrares deles.
_____________________________________________________
PRISÃO
Todas as despesas são pagas
pelos contribuintes, sem o teu esforço.

TRABALHO
Tens que pagar todas as tuas
despesas e ainda pagas impostos e taxas deduzidas no teu salário, que servem para cobrir as despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRISÃO
Algumas vezes aparecem guardas sádicos...

TRABALHO
No trabalho, 
os guardas usam nomes específicos:
Gerente,
Diretor,
Chefe...

_______________________________________________________

PRISÃO
Te
ns todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ai, se te apanham...


TEMPO DE PENA
Na prisão, eles saem, no máximo, 15 anos.

No trabalho tens que cumprir 40 anos, e não adianta ter bom comportamento.


autor doctorflecha às 19:06
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Sábado, 20 de Junho de 2009
DO CÉU AO INFERNO

                   

O Zé chega a casa perdido de bêbado, dá a boa noite à sua mulher e adormece.

Quando acorda sente-se leve como uma pena, olha para a frente e vê um sujeito barbudo e pergunta-lhe:

- Quem és tu? O que fazes no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e tu não estás no teu quarto, estás no céu.

O Zé fica desesperado.

- Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor faça com que eu volte à terra!

- Meu filho, só podes voltar se for na forma de cadela ou de galinha.

O Zé fica pensativo... cadela é lixado, na época do cio filas de cães tentando come-la, já a galinha... nunca vi o tamanho do coiso do galo, deve ser pequeno...

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos... buuuummmmm e o Zé aparece num galinheiro, olha para si e confirma:

- Porra!!! virei galinha!

Olha  e vê o galo a aproximar-se que lhe pergunta:

- És nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou...

- Bom... aqui só tens duas opções... ou vais para a ala das reprodutoras ou para a das poedeiras.

O Zé pensa... se for para a ala da reprodução vou ter que levar  no cu deste gajo... mas também não sei como se põe o ovo...

- Bom, Sr. galo... eu não sei por ovos!

- Então levantas a asinha esquerda duas vezes e fazes cocorocócó!!

O Zé segue os passos que o galo disse e PLOC, sai um ovinho...

O Zé empolga-se e tenta mais uma vez e... PLOC, outro ovo.

- Bem, estou a ficar um mestre a por ovos!!

Quando o Zé se preparava para por outro ovo, ouve o grito da sua mulher:

- Porraaaaa Zéééé!  Acorda bêbado de um cabrão... estás a cagar a cama toda!!!

 



autor doctorflecha às 15:07
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Sexta-feira, 19 de Junho de 2009
CARTA À MULHER EM FÉRIAS

                   

Querida,

Muito obrigado pelo teu lindo postal. Na tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa. Tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias me espanto de como tudo me tem saído bem!

Como estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas. Já agora, era preciso descascar as batatas? Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria. Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido. Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.

Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos? É que já os pus a ferver há duas horas, mas eles continuam duros que nem uma pedra! Também queria que me dissesses se se pode aproveitar o leite queimado.

Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas: agarrei numa lata e decidi aquecê-la. Mas, infelizmente, explodiu dentro do micro-ondas.

Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo? Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo? Afinal tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem! Aliás atrás do lava-louça há montes de bichos.

Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate. Sempre me disseste que as nódoas do molho de tomate são impossíveis de tirar. Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente a lã e a seda da carpete.

Sabes querida, na quinta-feira esqueci-me de fechar à chave a porta de casa. Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a África, no século XIX. Mas, como costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que é material, é efémero.

O teu guarda-roupa também está vazio, mas penso que  não levaram muita coisa, já que tu dizes que não tens nada que vestir...

Bom,vou ficar por aqui, mas depois conto-te mais coisas! Espero que te descontraias bastante no spa e que gozes muito o teu descanso.

Beijos mil, com muito amor, do teu Zé que muito te ama!

 

PS.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte. O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessáriamente. Beijos do teu dedicado marido.

 



autor doctorflecha às 21:28
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Quarta-feira, 17 de Junho de 2009
CADA PATINHO (CEGUETA)

                   

Um tipo vai no eléctrico na Rua da Conceição e repara numa bela senhora á sua frente de perna cruzada.

- A senhora desculpe-me, mas era capaz de lhe dar 20 euros só para que você subisse a saia por cima do joelho...

- Venham os 20 euros -diz ela.

Passado uns momentos diz ele de novo:

-Dava-lhe mais 20 euros se subisse até ao meio da coxa.

Ela levanta a saia até bem acima e ele dá-lhe os 20 euros.

Entusiasmado diz para a mulher:

Queria fazer amor consigo... quanto é que me levava?

Ela responde:

- 10 euros meu doce.

He, he, he...

 



autor doctorflecha às 19:37
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Sexta-feira, 12 de Junho de 2009
CIGANITO

                    '

Três mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana.

Nasce o filho da 1ª, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bébé desata a chorar.

Com a 2ª mulher, a situação é igual.

Quando nasce o ciganito, em vez de 1, a criança apanha 5 palmadas.
No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico:
-Sr Doutor, porque é que o Sr. aos outros bébés só deu 1 palmada e o meu levou 5?!!!
-Minha senhora, se ele não me largasse o relógio ainda apanhava mais!!!' 

 Esta é meio estupida, eu sei



autor doctorflecha às 19:28
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Quarta-feira, 10 de Junho de 2009
CONFISSÕES

                   

O padre Luís era novo na freguesia, tendo substituído o velho padre Eustácio.

Uma bela tarde, estava o padre Luís no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:

- Sr. padre, venho confessar-me...

- Diz lá, rapaz, que pecado cometeste?

- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e... depois tive relações sexuais com ela.

- Mas ter relações sexuais não é pecado, meu filho...

- Ó Sr. padre, é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queria que me desse a penitência.

O padre Luís fica atrapalhado e grita para a sacristia:

- Ò sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sex anal?

- Um Toblerone, Sr. padre...

 



autor doctorflecha às 10:35
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Segunda-feira, 8 de Junho de 2009
LINGERIE PRETA

                   

Maria, farta da apatia sexual do marido, compra uma lingerie preta !
Na cama, Manel pergunta:
- De calcinha preta ?
Maria responde:
- Pila morta, passarinha de luto...

 



autor doctorflecha às 11:27
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Sábado, 6 de Junho de 2009
JUDAS... SEMPRE O MESMO

                   

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido o alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação, e resolvê-la definitivamente, é provar a droga    eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma   comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. 
Efectua-se a operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
 -Quem é?
 -Sou o Paulo.
 Jesus abre a porta: 
 -E o que trazes, Paulo? 
 -Trago haxixe de Marrocos. 
 -Muito bem, filho. Entra.
 -Quem é? 
 -Sou o Marcos.
 -E o que trazes, Marcos?
 -Trago marijuana da Colômbia.
 -Muito bem, filho. Entra. 
 -Quem é? 
 -Sou o Mateus

 -E o que trazes, Mateus?
 -Trago cocaína da Bolívia. 
 -Muito bem, filho. Entra. 
 -Quem é?
 -Sou o João.
 -E tu, o que trazes, João?
 -Trago crack de Nova Iorque. 
 -Muito bem, filho. Entra.
 -Quem é?
 -Sou o Lucas.
 -E o que trazes, Lu

 -Trago speeds de Amesterdão. 
 -Muito bem, filho. Entra.
 -Quem é?
 -Sou o Judas.
 -Jesus abre a porta: 
 -E tu, o que trazes, Judas? 
 -A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!! 
   



autor doctorflecha às 10:33
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Quinta-feira, 4 de Junho de 2009
SEM FUNDO

                   

O Juiz perguntou à prostituta:

-Quando é que se apercebeu que tinha sido violada?

A prostituta limpanda as lágrimas:

- Quando o cheque foi devolvido!

 



autor doctorflecha às 16:38
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Terça-feira, 2 de Junho de 2009
MÉNAGE À TROIS

                   

Um homem recém divorciado, 55 anos, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.

Num bar, conhece uma mulher: cerca de 60 anos, ainda muito bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.

Conversa vai, conversa vem, o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação. Ela mostra-se interessada e pergunta-lhe o que ele acha de um ménage a três, tipo mãe e filha.

Ele acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida-o para irem ao seu apartamento.

Entram em casa, ela tranca a porta e grita:

- Mãããe, cheguei!!

 



autor doctorflecha às 20:05
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Segunda-feira, 1 de Junho de 2009
FAZER UM 68

                   

O homem chega em casa, cansado.
A mulher tá toda bonita, lingerie nova, camisolinha, cheirosa,  salta para o pescoço dele e diz:

- Amor, hoje apetece-me tanto! Vamos fazer um 69?
-Oh amor, estou tão cansado. Que tal um 68?

- 68???? Como é que se faz um 68?

- Tu chupas e eu fico-te a dever uma.

 



autor doctorflecha às 20:11
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do k é q precisas??eu n vou ter ctg, ainda n perce...
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He he Isa, é um caracol moderno, até tem corninhos...
:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
A verdade e esta «A mãe da criança, não foi ter co...
Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
Poxa... e eu a pensar que ela estava apaixonada po...
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