Sexta-feira, 29 de Maio de 2009
LEILÃO

                   

Num Leilão de antiguidades o leiloeiro diz:

Temos aqui um broche de 1869, feito à mão e a base de licitação é de
600 €. Quem dá mais ?

De repente levanta-se uma loira e grita:

 É faaalso !!! Faaalllsssso !!! Se é feito à mão não é broche, é punheta.

 



autor doctorflecha às 20:53
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Quinta-feira, 28 de Maio de 2009
OS GRANDES MOMENTOS DO BENFICA

 

Pois é meus amigos, resume-se a isto.

 



autor doctorflecha às 19:40
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RAPTO NA ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA

Precisamos da sua ajuda!!!

Grupo armado auto-denominado ' Mensageiros de A-Ka raptou esta manhã um grupo de deputados que se encontravam nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às 11 horas não estavam lá muitos).

Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.

Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.

Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!

Conseguimos até agora:


- 580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 125 litros de gasóleo
- 175 litros de gasóleo agricola
- 112 litros de petróleo de iluminação
- 220 litros de creolina
- 1500 caixas de acendalhas
- 78 caixas de fosforos
- 21 isqueiros

Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.

Aceitam-se tambem botijas de gás.

Por favor, ajude...
PORTUGAL PRECISA DE SI !!!

 



autor doctorflecha às 19:36
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Quarta-feira, 27 de Maio de 2009
EVITA O CHOCOLATE

   

Evita comer muito chocolate, porque ficas com os pés muito pequenos.

Não acreditas? Então vê a imagem em baixo e olha os pezinhos tão pequeninos.

 



autor doctorflecha às 19:40
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QUEIMA DAS FITAS

Este cartaz seguia no cortejo da queima das fitas em Coimbra este ano.

Crítica oportuna e bem real.

 



autor doctorflecha às 19:32
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Segunda-feira, 25 de Maio de 2009
CURRÍCULO VITAE

                  

Pede-se experiência...


Já fiz cócegas à minha irmã só para que deixasse de chorar, já me queimei a brincar com uma vela, já fiz um balão com a pastilha que se me colou na cara toda, já falei com o espelho, já fingi ser bruxo.

Já quis ser astronauta, violinista, mago, caçador e trapezista; já me escondi atrás da cortina e deixei esquecidos os pés de fora.

Já roubei um beijo, confundi os sentimentos, tomei um caminho errado e ainda sigo caminhando pelo desconhecido.

Já raspei o fundo da panela onde se cozinhou o creme, já me cortei ao barbear-me muito apressado e chorei ao escutar determinada música no autocarro.

Já tentei esquecer algumas pessoas e descobri que são as mais difíceis de esquecer.

Já subi às escondidas até ao terraço para agarrar estrelas, já subi a uma árvore para roubar fruta, já caí por uma escada.
Já fiz juramentos eternos, escrevi no muro da escola e chorei sozinho na casa de banho por algo que me aconteceu; já fugi de minha casa para sempre e voltei no instante seguinte.

Já corri para não deixar alguém a chorar, já fiquei só no meio de mil pessoas, sentindo a falta de uma única.

Já vi o pôr-do-sol mudar do rosado ao alaranjado, já mergulhei na piscina e não quis sair mais, já tomei whisky até sentir os lábios dormentes, já olhei a cidade de cima e nem mesmo assim encontrei o meu lugar.

Já senti medo da escuridão, já tremi de nervos, já quase morri de amor e renasci novamente para ver o sorriso de alguém especial.

Já acordei no meio da noite e senti medo de me levantar.

Já apostei a correr descalço pela rua, gritei de felicidade, roubei rosas num enorme jardim, já me apaixonei e pensei que era para sempre, mas era um 'para sempre' pela metade.

Já me deitei na relva até de madrugada e vi o sol substituir a lua; já chorei por ver amigos partir e depois descobri que chegaram outros novos e que a vida é um ir e vir permanente.

Foram tantas as coisas que fiz, tantos os momentos fotografados pela lente da emoção e guardados nesse baú chamado coração...

Agora, um questionário pergunta-me, grita-me desde o papel:

- Qual é a sua experiência?

Essa pergunta fez eco no meu cérebro. Experiência.... Experiência... Será que cultivar sorrisos é experiência?

Agora... agradar-me-ia perguntar a quem redigiu o questionário:

- Experiência?! Quem a tem, se a cada momento tudo se renova ???

 



autor doctorflecha às 18:42
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Sábado, 23 de Maio de 2009
MOURA GUEDES PEQUENINA

 

 

Meus Parabens ao  Bastonário da Ordem dos Advogados.

Lá apareceu alguém que disse umas boas verdades a esta Sr.ª que se julga a maior, "atacando"  toda a gente simulado de notícia.

Deliciei-me, foi pena o Sr. Moniz não ter aparecido também.

A TVI tem bons jornalistas, é pena que estejam encostados para que esta Sr.ª apareça dando o triste espectáculo que dá ás sextas-feiras.



autor doctorflecha às 14:53
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Sexta-feira, 22 de Maio de 2009
O TRAIDOR

                 

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:

- Mas o que é isto pá, os homens mijam de pé! O que te aconteceu ???

- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, um borrachinho do caraças um corpinho de morrer, e na hora H murchei!

- Passados uns dias saí com outra amiga. A Ducha, tu conheces. Morenaça, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H fui-me abaixo outra vez …!

- Na sexta-feira, a ver se me recompunha levei a DiDi a jantar fora. Tás a ver o género. Levei-a depois para o meu apartamento, e lá tá: na hora H, pimba, o Je fica outra vez murcho

O amigo, indignado, pergunta-lhe:

- Eh pá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado???

- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor ?????

 



autor doctorflecha às 19:50
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Quinta-feira, 21 de Maio de 2009
NÃO SABE CONTAR

                   

Encontram-se dois alentejanos
Pergunta um deles:
"Atão compadri, já conseguiste a carta de condução ?"
Responde o outro:
"nam, chumbê"
Pergunta o primeiro:
"como é que foi isso ?"
Resposta:
"ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30 !"
"E atão ?"
"Dê 30 voltas à rotunda"
"E depois"
"Chumbê"
Diz o primeiro:
"atã contaste mal ?!?!?!"

 



autor doctorflecha às 20:56
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Quarta-feira, 20 de Maio de 2009
INFIDELIDADE

Pois é... os filhos é que sofrem



autor doctorflecha às 19:15
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DIFERENÇAs

                   

Diz o filho preto para o pai preto:
 
- Pai, porque é que europeu tem cabelo loiro e liso? E não tem assim preto e carapinha?
 
- Europeu tem cabelo fino, vem na selva, apanha água da chuva, adoece, constipa e morre..., preto não, a água cai na carapinha mas não entra.
 
- Pai, porque é que preto tem pele escura e europeu tem pele assim branquinha?
 
- Europeu vem pa selva, leva co sol e queima. Apanha cancro na pele e morre.
Preto não..., escuro absorve raio solar e não faz nada...
 
- Pai, porque é que preto tem assim cheiro a catinga e europeu não?
 
- Europeu vem na selva e aparece leão e tigre e ataca europeu. Assim Europeu morre..., preto não..., cheira a catinga e tigre e leão não ataca...
 
- Mas pai, porque é que a gente quer isso tudo, pra morar aqui nos Amadora?

 

Depois de uma noitada de copos

 



autor doctorflecha às 19:05
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Terça-feira, 19 de Maio de 2009
BAIXA AUTONOMIA

                   

Uma garotinha perguntou à mãe: 
Mãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão ?
A mãe respondeu:
Não, porque ela está com o cio.
O que é isso? perguntou a menininha.
Vai perguntar a teu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está com o cio, então eu vim falar com o pai.
O pai disse:
Traz a LulaBelle aqui.
Pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
Tudo bem, podes ir, mas mantem a  LulaBelle com a coleira e só dás uma volta à volta do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha.
Surpreso, o pai pergunta:
Onde está a LulaBelle?'
A garotinha disse:
Acabou-se a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa.



autor doctorflecha às 20:15
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Segunda-feira, 18 de Maio de 2009
O AMOR É LINDO

                   

Marido ao chegar em casa diz à Mulher:

- Querida, hoje vou amar-te!


Responde a Mulher:

- Por mim, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir!

 



autor doctorflecha às 19:09
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Sexta-feira, 15 de Maio de 2009
HORA DO CAFEZINHO

                   

Esta é mazinha para os funcionários públicos, mas como eu também sou. Ao contrário do que se diz a grande maioria trabalha tanto ou mais que no privado.

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.
Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto, alquebrado.
Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado.
E voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!

 



autor doctorflecha às 19:23
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Quinta-feira, 14 de Maio de 2009
GRIPE A

Chegou a Portugal a gripe A ou gripe dos porcos.

Vamos irradiar esta doença que está a matar Portugal



autor doctorflecha às 11:46
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Terça-feira, 12 de Maio de 2009
PERGUNTAS COM RESPOSTAS

                   

ADVOGADO INQUIRINDO UM POLICIA DURANTE O JULGAMENTO
Inquirição em Juízo de um policia pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade:

Advogado: Você viu o meu cliente fugir da cena do crime?

Policia: Não, senhor. Mas vi-o a alguns quarteirões do local do crime e prendi-o como suspeito, pois ele é que trajava conforme a descrição dada do criminoso...

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?

Policia: O policia que chegou primeiro ao local do crime...

Advogado: Um seu colega policia forneceu as características do suposto criminoso? Você confia nos seus colegas policias?

Policia: Sim, senhor. Confio a minha vida...

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua esquadra existe um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar!

Policia: Sim senhor, temos um vestiário...

Advogado: E vocês trancam a porta à chave?

Policia: Sim, senhor, nós trancamos...

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com um cadeado?

Policia: Sim, senhor, eu tranco...

Advogado: Porquê, então, o sr. policia tranca o seu armário, se quem divide o vestiário consigo são colegas a quem você confia a sua vida?

Policia: É que a nossa esquadra está no mesmo edifício do Tribunal e por vezes nós vemos advogados a andar perto do vestiário...

 



autor doctorflecha às 22:03
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Segunda-feira, 11 de Maio de 2009
NEM A REZAR

                   

Após a sanção decretada pela Liga de Clubes, Pinto da Costa resolveu ir a Fátima a pé.
Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou ao Senhor:

- Senhor, será alguma vez mais o FCP campeão?

O Senhor folheou os arquivos celestiais...

Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, e disse:

- Podes ir em paz. O FCP ainda será campeão por várias vezes durante o teu mandato.

Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Filipe Soares Franco, logo este meteu os pés a caminho de Fátima. Quando
lá chegou, ajoelhou-se e perguntou:

- E o Sporting, Senhor, será campeão?

O Senhor folheou os arquivos celestiais...

Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, ... e disse:

- Podes ir em paz. O Sporting ainda será campeão, mas não no teu mandato.

Mal a notícia chegou ao conhecimento de Luís Filipe Vieira, de imediato o "ORELHAS" se meteu a caminho de Fátima. Quando lá chegou,  ajoelhou-se e perguntou?

-- E o Benfica, Senhor?

O Senhor folheou os arquivos celestiais...

Flap, Flap,Flap, Flap,Flap,Flap,Flap, Flap,Flap, Flap,Flap, Flap,Flap, Flap,Flap,Flap,Flap, Flap,Flap, Flap,Flap, Flap,Flap, Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap, Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,Flap,

Flap, Flap,Flap, Flap,Flap, Flap,Flap, Flap,Flap, Flap,Flap, Flap,Flap, Flap,Flap, Flap,Flap, Flap,Flap, ... e ao fim demeia hora, disse:

- Sim, sim, sim... O Benfica ainda há-de ser campeão.. Mas não no MEU mandato!

 



autor doctorflecha às 18:47
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Sábado, 9 de Maio de 2009
GANÂNCIA

                   

O Casal estava a jogar golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, toma cuidado ao acertar na bola, não vás mandá-la contra uma dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar-nos uma fortuna.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido desesperado:

- Eu disse para teres cuidado!

- E agora, como vai ser ?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

 Batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Abrem a porta e vêem o vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

-Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês  libertaram-me. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que bom! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo!

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o génio.

- E qual é seu desejo, génio ? - pergunta o marido.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com a sua mulher.

O marido olha para a esposa e diz:

- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está a pedir muito...

O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o génio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem o teu marido?

- 35.

- E tu ?

- 29.

- P*ta que pariu ! E vocês ainda acreditam em génios ?

 



autor doctorflecha às 12:26
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Quinta-feira, 7 de Maio de 2009
SEMANA ESPECIAL

                   

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pregunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
-Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando...
- NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!

- Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora!
Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, despois abriu a torneira e deu-me mais 3!

Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días. 
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!!!!!
- Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso. Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Despois contas-me .... 
A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe: 
- Pára meu amor, veio-me o período!!!... 
Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pregunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa ... A SEMANA DO CÚ! ! ! !



autor doctorflecha às 20:53
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Quarta-feira, 6 de Maio de 2009
CABECINHA PENSADORA

                   

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.

Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:

- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:

- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.

A Antonieta volta a perguntar:

- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:

- Entã nã se tá memo a vere ! É prós lençois ficaren afastados das quêmaduras das pernas !!!



autor doctorflecha às 19:31
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Terça-feira, 5 de Maio de 2009
ERRAR É HUMANO

                    

Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.
'O que é que se passa, querido?'
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente: 'Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.'
'Sim, lembro-me como se fosse hoje.', responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair. 'Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
'Sim, lembro-me perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.'Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos'.
'Lembro, lembro' responde-lhe ela docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

Hoje sairia em Liberdade



autor doctorflecha às 19:25
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Segunda-feira, 4 de Maio de 2009
MÁQUINA DE SABONETES

                   

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.

Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta do sabonete que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fundo do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto estava.
De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras já a caminho da missa.
A primeira coisa que se lembra é fingir-se estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete cai no chão!
- Que coisa gira!!! Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!
Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa  e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
-Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!!



autor doctorflecha às 20:22
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Domingo, 3 de Maio de 2009
DIPLOMADA

                   

Um velhote de Nacala está na varanda de casa com um amigo, quando um menino passa por ali. Ele chama:

- Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafézinho aqui para a visita !
E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino !!! É seu parente ??

- É meu neto ! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Maputo e ela voltou com ele ...

 



autor doctorflecha às 10:42
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Eu concordo totalmente com você. Ronaldo não dá um...
Parabéns!!! acho que nunca li algo tão real acerca...
Miami Health Insurance (http://miamihealthquote.co...
esta é muito fixe!! soltei uma gargalhada apenas q...
Olá, estou a estudar Português e eu aconteceram em...
quere cortir comigo doute 30 euros
pornhub.comUser: superman - Pass: supermanmais con...
ohh que pena!! eu pensava mesmo que me querias aju...
He he eu disse que colocava aqui o link , nada mai...
olá passei por aqui porque tu disseste que me quer...
Concordo com a lista original e confesso que meu a...
AHAHAHAHAHAHAHAH..............................
muito bem!!! excelente anedota!!!
alguma vez eu me posso contentar com aquilo que te...
hahahhahaha, inocência infantil!
q sorriso sensual...
Vejam esta pouca vergonhaAfinal o verdadeiro nome ...
Na verdade um gajo até se passa com tanta mulher b...
O Sexxat.com, www.sexxat.com, é o teu novo portal ...
Sem comentários mesmo!!Adoro a fruta!Abraços.
Não vais não, isso tá garantido rsrsrs
do k é q precisas??eu n vou ter ctg, ainda n perce...
loooooooooooool
He he Isa, é um caracol moderno, até tem corninhos...
:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
A verdade e esta «A mãe da criança, não foi ter co...
Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
Poxa... e eu a pensar que ela estava apaixonada po...
:)http://meninaxxx.pt.vu/
Subscrevo!!!!!!!Ana
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