Quinta-feira, 30 de Abril de 2009
COMUNICADO DO VATICANO

                   

Informa-se as crentes  de que estar na cama nuas, enroladas com alguém e gritar 
*Oh Meu Deus* Oh Meu Deus * 
NAO SERÁ considerado como oração.



autor doctorflecha às 20:15
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Quarta-feira, 29 de Abril de 2009
LOIRICES

                   

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A hospedeira observa o que ela faz e pede para ver o seu bilhete, e então diz-lhe que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo do avião. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala com o co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, mas que deveria estar na classe económica e não quer voltar para o seu lugar. O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente classe económica e que deve sentar-se no seu lugar. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que deveriam avisar a polícia para, quando eles aterrassem, prender esta mulher. Mas o piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'. Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido. Imediatamente ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos e perguntam ao piloto o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias. Ele responde:
- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto"...



autor doctorflecha às 21:11
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Terça-feira, 28 de Abril de 2009
AI PODE

                   

Após o Natal, um lisboeta estava a gabar-se a um alentejano dos presentes que tinha recebido.
- Sabe o que tive de presente? Um 'ipod' espectacular! E de MARCA!
O alentejano respondeu:
- Más que bôm!
O lisboeta perguntou:
- E você o que teve?
- O mesmo cu compadri...
- Quem lhe deu?
- A senhora sua irmã...
- Ai sim?!...
- Foi. Estávamos nadando nús no ribêro e fui por trás devágarinhú, encostê-me à môça e perguntê: "Possú?" E a môça dissi:
"Ai Pode!" Agora a marca já nã sê... Cá no Alentejo chamamos-lhe 'cu'.

 



autor doctorflecha às 20:28
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Domingo, 26 de Abril de 2009
BOM VENDEDOR

                  

Um rapaz vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:

-Quantas vendas  já fizeste?

-Uma.

-Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre    25 a 30 vendas por dia!!!

Ora diz lá de quanto foi a venda...

-757.326,45 DOLLARS

-O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

-Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um  anzol grande!...

Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa..

Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!

Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele  'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...

Conversa puxa conversa e  ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu  disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!

Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá  estava.

- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um tipo que só queria um anzol pequeno!!!

-Qual anzol qual quê!!!

-Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe 'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'

 



autor doctorflecha às 19:03
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Sexta-feira, 24 de Abril de 2009
ORGULHO MASCULINO

                  

Orgulho Masculino

 Um velhinho acordou excitado e a velhinha, vendo aquilo armado, disse:

- Vamos dar uma?

E ele:

- Vamos nada! Eu vou é mostrar aos meus amigos!

 

 

 

Acidente !

Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros num cruzamento.

Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
-Num bamos discutire carago. Já basta fazermos isso no futebol. Façamos as pazes...
E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.

Pinto da Costa então diz:
-Bamos já celebrare a nossas pazes cum binhinho do Puorto !
Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela.

Vieira,intrigado, pergunta :
- Então homem, você não bebe ? 
-Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no balonzinho!

 



autor doctorflecha às 16:37
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Quarta-feira, 22 de Abril de 2009
TÃO IGUAIS

                  

O Joãzinho achou  tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu p'ra casa para contar, a mãe, o que tinha visto ...

- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro
do pai a ir p'ro bosque com a tia Lidia dentro ... fui atrás p'ra ver e o pai tava  a dar um grande  beijo na tia Lidia ....depois ele ajudou-a a tirar a blusa ... depois a tia Lidia ajudou o papai a  tirar as calças e depois a tia Lidia ...

Nesse ponto  a Mãe  interrompeu-o e disse :

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais
guardar o resto dela  p'ra  contar a hora do jantar?....Eu quero ver a cara do teu pai, quando tu contares tudo isso hoje à noite.

Na hora do jantar, a Mãe pediu ao Joãozinho p'ra contar a história.

- Eu tava a brincar no pátio da escola, quando vi o carro do
pai a ir p'ro bosque com a tia Lidia dentro ...  fui  a correr atrás p'ra ver e ele tava a dar um grande beijo na tia Lidia... depois ele  ajudou-a a tirar a  blusa ... aí a tia Lidia ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Lidia e o Pai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa ...

 



autor doctorflecha às 20:33
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Terça-feira, 21 de Abril de 2009
IMPOTENTE A 300%

                   

Duas amigas encontram-se ao fim de algum tempo e começam a por a conversa em dia.

- Então como vais? Está tudo bem contigo?

- Eu cá vou andando... o meu marido é que está com um grande problema...

- Que problema?

- Está impotente a 300%...

- A 300%?...Só conhecia a 100%...

- Eu também só conhecia a 100%... mas agora entalou os dedos numa porta... e para agravar o problema... tem a língua queimada!

 



autor doctorflecha às 20:31
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Segunda-feira, 20 de Abril de 2009
OPTIMISTA

                   

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
 - Então, como estás Paulinho?
 - Péssimo... - responde o outro.
 - O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
 - Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
 - Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
 - Conduzia o Ferrari... Morreu...
   O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
 - E tua filha linda que mais parecia um modelo?
 - Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
 - Graças a Deus! Como está ela?
 - Fugiu com o meu sócio...
 - Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
 - Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!
   Totalmente falida... Estou a dever milhões!
 - Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?
 - Sou Benfiquista
 - F*da-se, Paulinho! Não tens nada positivo ?!?!?!
 - Tenho:... H. I. V…!



autor doctorflecha às 20:49
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Segunda-feira, 13 de Abril de 2009
EXPERIENCIA DE VIDA

                    

Um homem com cara de mau entra numa farmácia e  pede:
- Eu quero um frasco de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.

O tipo abre o frasco, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é esta? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade?

O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão e diz:
- Esta aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!

O tipo faz o mesmo ritual: abre o frasco, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Olhe só, meu camarada, esta aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é  pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um cu, ouviu?       

O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Esta é a melhor que existe! Só que... Prepare o bolso, pois esta custa 120€ o frasco. É importada da Inglaterra!

O tipo bate com a mão no balcão e grita:
- F*da-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Esta cheira bem. E olha esta textura, óptima, vou levar! Paga os 120€ e sai todo sorridente.
 
Um velhinho que esperava pela sua vez para ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:

- Este tipo é bicha!
O farmacêutico retruca:
- Que é isso senhor, o homem com aquela cara de mau, veio até aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!
 
O velho, mostrando toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos outros...
 

 



autor doctorflecha às 18:09
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Sexta-feira, 3 de Abril de 2009
MODERNICES À PORTUGUESA

                  

As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas domésticas' e preparam-se agora para receber a menção de 'auxiliares de apoio doméstico' .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos' que passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.
Os vendedores de medicamentos,  com alguma prosápia, tratam-se  por 'delegados de informação médica'.
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em  'técnicos de vendas'.
O aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';
Os gangs étnicos são 'grupos de jovens' 
Os operários fizeram-se de  repente 'colaboradores';
As fábricas, essas, vistas de dentro são  'unidades produtivas'e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.
Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a  susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se  preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'
Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação' , os brilhantes programas  escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.

Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem  não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio,  como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.                  
Estamos lixados com este 'novo português'; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma  'politicamente correcta'.
E na linha do modernismo linguístico, como se chama uma mulher que tenta destruir a educação em Portugal?
Ministra !
Antigamente, quando havia democracia, chamava-se Ex-ministra.

 



autor doctorflecha às 14:41
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Quarta-feira, 1 de Abril de 2009
A PUTA DA IDADE

                  

Um velhote com 90 anos fez o seu checkup anual e o médico disse-lhe:

- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.

O velhote respondeu:

- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.

- Que quer dizer com isso?

- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz do banheiro cada vez que me levanto a meio da noite.

O médico estranhou a resposta.

- Está a querer dizer que cada vez que se levanta no meio da noite para ir ao banheiro, o próprio Deus acende-lhe a luz??

- Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!

O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do velhote ir à consulta para o seu checkup, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido lhe havia dito.

- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites, quando vai ao banheiro, Deus acende-lhe  a luz.

- Ele disse-lhe o quê???

- Ele disse-me que todas as noites quando se levanta para ir ao banheiro, Deus acende-lhe a luz...

 - Ahhh!!! (exclamou a velhota). Então é ele que tem mijado dentro do frigorífico....

 



autor doctorflecha às 20:27
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olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
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Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
Poxa... e eu a pensar que ela estava apaixonada po...
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