Terça-feira, 31 de Março de 2009
PORTUGAL DE TANGA

Quando o José Sócrates acordou, descobriu que estava sozinho no Palácio de S. Bento.  Não havia ajudantes de ordens.  Não havia ministros, não havia cozinheiros.  Nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros mais próximos ele encontrou.  Não havia ninguém.

José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém.  Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas elegantes avenidas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito preocupado.

Daí a pouco,o telefone tocou.  Era o António Costa.

- Zé? - disse o António Costa  - És tu?

- Sim, sou eu.  Mas o que é que se passa?  Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve?  Assim, não pode.  Assim, não dá!

- É claro que não tem ninguém aí.  Nem em Lisboa nem no resto do país,  meu amigo.  Tu não te lembras do teu discurso de ontem a noite na televisão?  Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse satisfeito com o teu governo que fosse embora, que mudasse de país.

- Eu???  Eu disse isso?!  E agora?... então ficamos só nós dois aqui  em Portugal?
- Nós dois, porra nenhuma!!  Eu estou a telefonar de Paris.

 



autor doctorflecha às 20:29
post | comentar | adiciona favoritos

Segunda-feira, 30 de Março de 2009
PARAÍSO

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.

Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.

Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:
- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.
O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.
- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.   
No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nervosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.
- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.                                         
O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

- Tu e a merda dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!

 



autor doctorflecha às 21:04
post | comentar | adiciona favoritos

Sábado, 28 de Março de 2009
DIVINAL. (ENSINO EM PORTUGAL)

Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os dizendo:
 - Em verdade vos digo:
Bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...
 Pedro interrompeu:
-Temos que aprender isso de cor?
André disse:
-Temos que copiá-lo para o caderno?

Tiago perguntou:
-Vamos ter teste sobre isso?

Filipe lamentou-se:
-Não trouxe o papiro-diário.

Bartolomeu quis saber: Temos de tirar apontamentos? 

João levantou a mão:
-Posso ir à casa de banho?

Judas exclamou:
-Para que é que serve isto tudo?

Tomé inquietou-se:
-Há fórmulas, vamos resolver problemas?

Tadeu reclamou:
-Mas porque é que não nos dás a sebenta e pronto!?

Mateus queixou-se:
-Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!
Um dos fariseus cretinos (Secretário de Estado da Educação), que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele, dizendo:
-Onde está a tua planificação?
Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didáctica mediatizada?
E a avaliação diagnóstica?
E a avaliação institucional?
Quais são as tuas expectativas de sucesso?
Tendes para a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão?
Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos prévios?

Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem?

Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico produtivo?
E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais?

Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas concomitantes?

Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos núcleos generativos disciplinares, transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares? 

Caifás ( Ministra da Educação), o pior de todos, disse a Jesus: 

-Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos, para que ao Rei (Sócrates) não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso. Serás notificado em devido tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém! Lembra-te que ainda não és titular e não há quadros de nomeação definitiva.
... E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos..

 



autor doctorflecha às 10:00
post | comentar | adiciona favoritos

Quinta-feira, 26 de Março de 2009
TEM QUE VOLTAR À ESCOLA

                  

Encontram-se dois alentejanos  
 
Pergunta um deles:

-Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?
Responde o outro:

-Nam, chumbê.
Pergunta o primeiro:

-Como é que foi isso?
-Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
-E atão ?
-Dê 30 voltas à rotunda!
-E depois...
-Chumbê!
Diz o primeiro:

 -Atã contaste mal?



autor doctorflecha às 20:27
post | comentar | ver comentários (1) | adiciona favoritos

Quarta-feira, 25 de Março de 2009
SPORTING-BENFICA

Para quem ainda acreditava que os senhores do Benfica eram os defensores da tão apregoada verdade desportiva, ficaram agora a saber que afinal são iguais aos restantes.

Este ano desportivo tem sido fértil em casos e uma grande maioria a favor do Benfica.

O jogo com o Sporting era sem dúvida o mais importante nesta época para os lados da luz.

Era o único troféu que poderiam ainda ganhar, pois já foram eliminados de todos os outros.

O senhor Filipe Vieira volta  com o blá blá do sistema, para os benfiquistas não se lembrarem que com ele presidente o Benfica ainda nada ganhou.

Fala como se tivesse algum crédito entre as gentes do futebol. Claro, tirando os insuspeitos senhores da liga de clubes e a Meritíssima Procuradora Morgado.

Este roubo  feito ao Sporting em directo pela televisão mostra  toda a verdade desportiva.

Todos nós portugueses que sustentamos os caprichos da Meritíssima Procuradora Morgado, ficamos agora á espera que a senhora abra mais um apito. Neste caso será vermelho. Ou será que não tem factos e provas suficientes  para o fazer?

Por bem menos não teve qualquer pejo em gastar dinheiro de todos nós.

Se comparar-mos os tais jogos que iniciavam (na óptica de tão importantes pessoas) os crimes com que acusaram outros clubes e que os tribunais vão absolvendo uns atrás dos outros.  Ficam  ainda a faltar as indemnizações que todos nós contribuintes vamos ter que pagar por causa dos caprichos de duas ou três pessoas ditas defensoras da verdade desportiva.

A final da taça da Liga veio mostrar a podridão que é o futebol português e o descaramento de quem está à frente da Liga de clubes.

 

 



autor doctorflecha às 20:15
post | comentar | ver comentários (1) | adiciona favoritos

MENTES POLUÍDAS

                  

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um frasquinho.

Chegou a casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou a sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, como queria ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dou por vencida e chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.

E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- Dá pró senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?

 



autor doctorflecha às 18:55
post | comentar | adiciona favoritos

Terça-feira, 24 de Março de 2009
RABINHO PRESO

                  

- Madame, estou a precisar de um aumento.

A senhora, muito chateada, pergunta:

- Maria, porque é que acha que merece um aumento? Só está aqui há três meses.

- Madame, há três razões pelas quais acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, passo a roupa melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse... Em segundo lugar, cozinho melhor do que a senhora.

- Que absurdo. Quem disse isso?

- Foi o patrão quem disse... Em terceiro lugar, sou melhor na cama do que a senhora.

- Filha da p..! Foi o meu marido quem disse isso também?

- Não madame, foi o motorista...

- QUANTO É QUE QUER DE AUMENTO???

 



autor doctorflecha às 21:15
post | comentar | adiciona favoritos

Segunda-feira, 23 de Março de 2009
MORRER EM PAZ

                       

  O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José.

De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o padre.

-Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
-Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.
Sócrates então disse:
-Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!
 



autor doctorflecha às 20:47
post | comentar | adiciona favoritos

Sábado, 21 de Março de 2009
O MAIS ALENTEJANO DOS ALENTEJANOS

                  

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:·
- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari. 

Prossegue um outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua. 

E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari! 

 



autor doctorflecha às 10:31
post | comentar | adiciona favoritos

Sexta-feira, 20 de Março de 2009
REBUÇADINHOS DE MENTOL

                   

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
-Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
-Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
-Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
-Quem é?
-É o Padre António.
-Vai à m*rda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...
 



autor doctorflecha às 19:52
post | comentar | adiciona favoritos

Quinta-feira, 19 de Março de 2009
DEVER CIVICO

Faz como este. Nas próximas eleições vota nas p*tas. Eu também tenho votado nos filhos e é o que se tem visto.

 



autor doctorflecha às 22:18
post | comentar | adiciona favoritos

MUITA MAIONESE

                  

Um puto vê dois cães a pinar e pergunta á mãe:

- O que é que os cães estão a fazer?

- Olha estão a fazer uma sanduíche...

Á noite estava deitado, ouve a cama dos pais a gingar e vai até lá. Quando ía a entrar no quarto aparece a mãe e ele pergunta:

- Estiveste a fazer uma  sanduíche...?!

- Como é que sabes?

- Porque tens a boca cheia de maionese...

 



autor doctorflecha às 19:47
post | comentar | adiciona favoritos

Quarta-feira, 18 de Março de 2009
Á PORTUGUESA

                  

O carácter internacionalista do povo Português

 


- Se  tem um problema intrincado..........................................- Vê  -se grego;
 
- Se  não compreende alguma coisa.....................................-  "aquilo" é chinês;
 
- Se  trabalha de manhã à noite.......................................-  trabalha como um mouro;
 
- Se vê  uma invenção modernas.........................................- É  uma americanice;
 
- Se  alguém fala muito depressa......................................-  fala como um espanhol;
 
- Se  alguém vive com luxo……….................................-  vive à grande e à francesa;
 
- Se  alguém quer causar boa impressão..................................- é  só para inglês ver;
 
- Se  alguém tenta regatear um preço.................................- é  pior que um cigano;
 
- Se  alguém é agarrado ao dinheiro ..................................- é  pior que um judeu;
 
- Se vê  alguém a divertir-se..................................-  está a gozar que nem um preto;
 
- Se vê  alguém com um fato claro vestido........................-  parece um brasileiro;
 
- Se vê  uma loura alta e boa...........................................-  parece uma autêntica sueca;
 
- Se  quer um café curtinho….................................................-  pede uma italiana;
 
- Se vê  horários serem cumpridos......................-  trata-se de pontualidade britânica;
 
- Se vê  um militar bem fardado..................................-  parece um soldado alemão;
 
- Se  uma máquina funciona bem...............................- é  como um relógio suíço;
 
 Mas  quando alguma coisa corre mal.............................- é "  à PORTUGUESA"
 
 

 



autor doctorflecha às 20:20
post | comentar | adiciona favoritos

Terça-feira, 17 de Março de 2009
A CULPA FOI DO ÁRBITO

                          

A derrota do Sporting por 7 a 1 em Munique trouxe à superficie a importância dos nossos árbitos.

Pensei que tinham inventado árbitos portugueses só para prejudicarem Pinto da Costa e para o Benfica e o Sporting se desculparem por só ganharem um campeonato de 20 em 20 anos.

Eu pensava mesmo que os relatores e jornalistas exageravam quando falavam das "três equipas em campo". Ingenuamente, julgava que eram precisas só duas, para haver um jogo. Mas graças à abada que o Sporting levou, fiquei a compreender a importância dos árbitos portugueses, depois de ler e ouvir grandes analistas desportivos dizerem que o Sporting perdeu daquela maneira porquel he fez falta um árbito português a quebrar o ímpeto bávaro. Está explicado!

A culpa, afinal, foi do árbito sueco Martin Hansson, que deixou jogar o que cada um sabia.

E eu a pensar que era o Sporting que não tinha estaleca para uma prova europeia. Que maldoso que eu era!

 

" Joaquim Letria"

 



autor doctorflecha às 09:30
post | comentar | adiciona favoritos

Segunda-feira, 16 de Março de 2009
SPORTING 1 - BAYERN 7

Descobri a razão porque o Sporting perdeu 7 a 1 com o Bayern.

Os alemães tinham inclinado o campo. Assim qualquer equipa perdia.



autor doctorflecha às 23:30
post | comentar | adiciona favoritos

TARZAN & JANE

                  

  Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane  deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí pendurado entre as tuas pernas é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é uma lavandaria. O que tu tens a fazer é pegar no teu trapo e colocar aqui na lavandaria para  lavá-lo.
Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou o seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu trapo, ok?
Ao ouvir isto, Tarzan ficou decepcionado; depois de estar mais de um mês sem colocar o trapo para lavar, Jane disse-lhe:
- Tarzan, o que aconteceu? Há mais de um mês que não lavas o teu trapo na minha lavandaria??!!?
 E o Tarzan respondeu:
-Tarzan aprender a lavar à mão!!!
 

 



autor doctorflecha às 23:20
post | comentar | adiciona favoritos

Domingo, 15 de Março de 2009
VIRGEM

               

Havia uma senhora que todos os dias cantava:

- Fui solteira, fui casada, sou viuva e ainda sou vrigem e honrada...

Repetia vezes sem conta até que o vizinho se fartou de a ouvir e começou a cantar:

-  A mim não me enganas tu, a mim não me enganas tu... ou fazias br*xes ou levavas no cu...

 



autor doctorflecha às 16:42
post | comentar | ver comentários (1) | adiciona favoritos

Sábado, 14 de Março de 2009
TRIPEIRO EM LISBOA

             

Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno  Rossio e põe na montra o seguinte reclamo luminoso: ' LOJA DO TEM TUDO '.  
 Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclamo,   resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930. 
 O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz garrafa pretendida.  

 No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense. 
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
 O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz. 
 O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou   tramar este gajo, palavra de Alfacinha.

 No dia seguinte lá voltou à loja.   
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.  

 O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe:

- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?

 



autor doctorflecha às 12:00
post | comentar | adiciona favoritos

Quinta-feira, 12 de Março de 2009
69 DE POBRE

          

Um casal está  lá no barraco, transando,  na maior empolgação, fazendo um 69, quando ela diz :
 - Subiu a gasolina, né, Zé ?
 - Porra, Graciete ! Não enche o saco, pá ! Estamos aqui  numa boa e tu vens me falar de gasolina !!! Quem te contou isso ?
 -Ninguém!  Estou a ler num pedaço de jornal que ficou colado no teu cu...

 



autor doctorflecha às 20:15
post | comentar | adiciona favoritos

Quarta-feira, 11 de Março de 2009
ABORTO

          

Pergunta a Alberto Jão Jardim sobre o aborto.

 

- O que pensa sobre o aborto?

- Considero-o um péssimo 1º ministro e está a governar muito mal o País.

 



autor doctorflecha às 19:54
post | comentar | adiciona favoritos

ENTRE PUTOS

          

Dois  putos um Português e um Espanhol:
 O espanhol tinha a mania de chegar ao pé do Portugês e dizer-lhe:
 - Eu como chocolate e tu comes broa!
O Português, farto de ouvir aquilo (e de comer broa), quando o espanhol chega e lhe diz novamente:
 - Eu como chocolate e tu comes broa!
 - Ah é? Mas eu tenho um governo do PS e tu não tens!
 O Espanhol, apanhado de surpresa, vai para casa e pergunta à mãe o que havia de dizer para responder ao português.
 A mãe diz-lhe:
 - Quando ele te disser isso, diz que não tens... mas que também vais ter!
 Então, quando se encontram novamente o puto diz:
 - A minha mãe disse-me que não temos um governo do PS mas que vamos ter!
 Responde o português:
- Ai sim? Então vais passar a comer broa que te f*des!

 



autor doctorflecha às 19:04
post | comentar | adiciona favoritos

Segunda-feira, 9 de Março de 2009
EXAME Á PROSTATA DO GAY

          

Um gay do Porto foi fazer  o exame à prostata.

Quando o médico meteu o dedo d'uma só vez, ele disse:

- Não aguento Doutor, bou gritar!

O médico alertou:

- Aguente, porque a sala de espera está cheia e é chato. E o médico continuou o exame.

- Balha-me Deus! ai... carago... bou gritar... não aguento mais. Bou gritar. Doutor boce deixe-me gritar...

O médico impaciente:

- Então grite! Grite homem de Deus.

- É É É É É..... TÃO  BOOOOOOOOMMMM

 



autor doctorflecha às 18:46
post | comentar | adiciona favoritos

Domingo, 8 de Março de 2009
GÉNIO SURDO

          

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho..
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:


- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:
- Esse génio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Claro! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um 'baralho' de 30 cm???
 

 



autor doctorflecha às 11:24
post | comentar | adiciona favoritos

Sábado, 7 de Março de 2009
HOMEM LOIRO

          

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...
 

 



autor doctorflecha às 14:41
post | comentar | adiciona favoritos

Quinta-feira, 5 de Março de 2009
MULHER DO BOMBEIRO

        

O bombeiro chega em casa e diz a  mulher:

- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e sai­mos.

A partir de hoje, quando eu disser 'primeira sirene' tiras as roupas, 'segunda sirene' vais para a cama e 'terceira sirene' fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita: - 'primeira sirene', a mulher tira a roupa, em seguida grita 'segunda sirene' a mulher deita-se na cama e por fim grita 'terceira sirene' e começam a fazer amor.

 Depois de uns minutos a mulher grita 'quarta sirene' e o bombeiro exclama:

- Que raio é essa 'quarta sirene'?

E a mulher diz:

- Desenrola mais mangueira porque esta longe do fogo!

 



autor doctorflecha às 19:57
post | comentar | adiciona favoritos

Quarta-feira, 4 de Março de 2009
DEUS CRIOU O MUNDO

          

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:
- Aos Suíços, fê-los estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo, exclamou o Senhor, estás atento!
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos:
- Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.

E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista!
Palavras do Senhor...

 



autor doctorflecha às 20:12
post | comentar | adiciona favoritos

Terça-feira, 3 de Março de 2009
FEBRIL

          

Diz o João:

- Ó mãe, cheira-me a cornos queimados!

- Cala-te filho da p*ta, é o teu pai que está a arder em febre!

 



autor doctorflecha às 20:19
post | comentar | adiciona favoritos

Segunda-feira, 2 de Março de 2009
INVESTIR NOS PRETOS

          

Esta anedota é dedicada aos meus amigos do Porto, do Sporting e do Benfica.  Só não sei se é mesmo anedota...
 
Há uns anos largos, o Pinto da Costa e o Sousa Cintra, que se davam muito bem, estavam em conversa, quando o presidente do Sporting desabafa com o presidente do Porto, dizendo que estava farto de gastar dinheiro com a equipa, mas não havia maneira de ganhar um jogo ao Benfica.
Diz-lhe o Pinto da Costa, baixinho, ao ouvido :
- Faz como eu e o gajo do Benfica. Tens de investir nos pretos.
O Sousa Cintra, sorridente, agradeceu o conselho e na primeira oportunidade comprou cinco jogadores pretos.
Mas o Sporting voltou a perder com o Benfica e o Sousa Cintra tornou a queixar-se ao Pinto da Costa :
- Eh pá, investi nos pretos, mas não deu resultado.
Resposta do Pinto da Costa :
- Não era nesses pretos, palerma. Era nos que entram em campo vestidos de preto...
(Esclarecimento : naqueles tempos, os árbitros vestiam sempre de preto)

 



autor doctorflecha às 19:16
post | comentar | adiciona favoritos

Domingo, 1 de Março de 2009
GÉNIOS DE PALMO & MEIO

          

O que se aprende com putos do 2º ano ?!


 
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina... 
     (Pelo menos assim não doía tanto!)

 

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.
     (É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim!)

 

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá. 
     (Um destino terrível !)

 

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. 
     (Que pena, ahh. Mas o Socrates está a tratar disso)

 

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. 
     (Certo! E estas pessoas na regra vivem com outro nome no Brasil)

 

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente. 
     (Que bom!)

 

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. 
     (Com os animais de estimação também funciona assim.)

 

 - O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul 
     (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)


- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima. 
     (Nunca tinha pensado nisto.)

 

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. 
      (Nunca mais como batatas.)

 

- Um círculo é um quadrado redondo. 
     (Tb pode ser visto assim.)

 

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio.
      (Um génio!)

 

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.
     (Sem comentários!)

 



autor doctorflecha às 14:49
post | comentar | adiciona favoritos

DEVAGAR SE VAI AO LONGE myspace layouts, myspace codes, glitter graphics NÃO TERMINA AQUI! VAI VER O ARQUIVO
doctor_flecha@sapo.pt

myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics Protected by Copyscape Plagiarism Detector
QUEM GOSTA DE CÁ VIR

online
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
VAI VER O ARQUIVO

Outubro 2016

Setembro 2016

Agosto 2016

Setembro 2015

Junho 2015

Agosto 2014

Maio 2014

Abril 2014

Março 2014

Fevereiro 2014

Janeiro 2014

Novembro 2013

Agosto 2013

Maio 2013

Dezembro 2012

Setembro 2012

Agosto 2012

Julho 2012

Junho 2012

Maio 2012

Abril 2012

Fevereiro 2012

Janeiro 2012

Dezembro 2011

Novembro 2011

Maio 2011

Março 2011

Janeiro 2011

Dezembro 2010

Novembro 2010

Outubro 2010

Setembro 2010

Agosto 2010

Julho 2010

Junho 2010

Maio 2010

Abril 2010

Março 2010

Fevereiro 2010

Janeiro 2010

Dezembro 2009

Novembro 2009

Outubro 2009

Setembro 2009

Agosto 2009

Julho 2009

Junho 2009

Maio 2009

Abril 2009

Março 2009

Fevereiro 2009

Janeiro 2009

Dezembro 2008

Novembro 2008

Outubro 2008

Setembro 2008

Agosto 2008

Julho 2008

Junho 2008

Maio 2008

Abril 2008

Março 2008

Fevereiro 2008

Janeiro 2008

Dezembro 2007

Novembro 2007

Outubro 2007

Setembro 2007

Agosto 2007

Julho 2007

Junho 2007

Maio 2007

Abril 2007

Março 2007

Fevereiro 2007

Janeiro 2007

Dezembro 2006

Novembro 2006

Outubro 2006

Setembro 2006

Agosto 2006

Julho 2006

Junho 2006

Maio 2006

Abril 2006

Março 2006

Fevereiro 2006

CUSCA ESTES
RÁDIO FLECHA
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
Free PORTUGAL MySpace Cursors at www.totallyfreecursors.com
Display Pagerank Comic Blogs - BlogCatalog Blog Directory Divulgue o seu blog! Estou no blog.com.pt - comunidade de bloggers em língua portuguesa
ÚLTIMOS BITAITES
Sim é como dizes sempre em pé. LOL
SoParaEla.Net ( SexShop , Sex Shop )http://www.sop...
SoParaEla.Net ( SexShop , Sex Shop )http://www.sop...
estava um bebado sentado a porta da tasca chegou u...
O Primeiro Ministro de Portugal, na minha forma de...
Apenas um comentário e somente a minha opinião , b...
tens toda a razao.portugal e uma equipa de miúdos ...
As contas até podem estar certas , a questão é que...
ESTA CRIANÇA VAI SE TORNAR NUMA JOVEM REVOLTADA,PO...
bom blog
bom obrigado
Epahh muito boa! Espetacular mesmo :D lol lol lol
ela ta louca
Adoro este Site e já o sigo à alguns dias a seguir...
Eu concordo totalmente com você. Ronaldo não dá um...
Parabéns!!! acho que nunca li algo tão real acerca...
Miami Health Insurance (http://miamihealthquote.co...
esta é muito fixe!! soltei uma gargalhada apenas q...
Olá, estou a estudar Português e eu aconteceram em...
quere cortir comigo doute 30 euros
pornhub.comUser: superman - Pass: supermanmais con...
ohh que pena!! eu pensava mesmo que me querias aju...
He he eu disse que colocava aqui o link , nada mai...
olá passei por aqui porque tu disseste que me quer...
Concordo com a lista original e confesso que meu a...
AHAHAHAHAHAHAHAH..............................
muito bem!!! excelente anedota!!!
alguma vez eu me posso contentar com aquilo que te...
hahahhahaha, inocência infantil!
q sorriso sensual...
Vejam esta pouca vergonhaAfinal o verdadeiro nome ...
Na verdade um gajo até se passa com tanta mulher b...
O Sexxat.com, www.sexxat.com, é o teu novo portal ...
Sem comentários mesmo!!Adoro a fruta!Abraços.
Não vais não, isso tá garantido rsrsrs
do k é q precisas??eu n vou ter ctg, ainda n perce...
loooooooooooool
He he Isa, é um caracol moderno, até tem corninhos...
:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
A verdade e esta «A mãe da criança, não foi ter co...
Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
Poxa... e eu a pensar que ela estava apaixonada po...
:)http://meninaxxx.pt.vu/
Subscrevo!!!!!!!Ana
ver no consultório