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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

PORTUGAL DE TANGA

Quando o José Sócrates acordou, descobriu que estava sozinho no Palácio de S. Bento.  Não havia ajudantes de ordens.  Não havia ministros, não havia cozinheiros.  Nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros mais próximos ele encontrou.  Não havia ninguém.

José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém.  Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas elegantes avenidas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito preocupado.

Daí a pouco,o telefone tocou.  Era o António Costa.

- Zé? - disse o António Costa  - És tu?

- Sim, sou eu.  Mas o que é que se passa?  Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve?  Assim, não pode.  Assim, não dá!

- É claro que não tem ninguém aí.  Nem em Lisboa nem no resto do país,  meu amigo.  Tu não te lembras do teu discurso de ontem a noite na televisão?  Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse satisfeito com o teu governo que fosse embora, que mudasse de país.

- Eu???  Eu disse isso?!  E agora?... então ficamos só nós dois aqui  em Portugal?
- Nós dois, porra nenhuma!!  Eu estou a telefonar de Paris.

 

PARAÍSO

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.

Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.

Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:
- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.
O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.
- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.   
No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nervosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.
- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.                                         
O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

- Tu e a merda dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!

 

DIVINAL. (ENSINO EM PORTUGAL)

Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os dizendo:
 - Em verdade vos digo:
Bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...
 Pedro interrompeu:
-Temos que aprender isso de cor?
André disse:
-Temos que copiá-lo para o caderno?

Tiago perguntou:
-Vamos ter teste sobre isso?

Filipe lamentou-se:
-Não trouxe o papiro-diário.

Bartolomeu quis saber: Temos de tirar apontamentos? 

João levantou a mão:
-Posso ir à casa de banho?

Judas exclamou:
-Para que é que serve isto tudo?

Tomé inquietou-se:
-Há fórmulas, vamos resolver problemas?

Tadeu reclamou:
-Mas porque é que não nos dás a sebenta e pronto!?

Mateus queixou-se:
-Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!
Um dos fariseus cretinos (Secretário de Estado da Educação), que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele, dizendo:
-Onde está a tua planificação?
Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didáctica mediatizada?
E a avaliação diagnóstica?
E a avaliação institucional?
Quais são as tuas expectativas de sucesso?
Tendes para a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão?
Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos prévios?

Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem?

Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico produtivo?
E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais?

Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas concomitantes?

Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos núcleos generativos disciplinares, transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares? 

Caifás ( Ministra da Educação), o pior de todos, disse a Jesus: 

-Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos, para que ao Rei (Sócrates) não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso. Serás notificado em devido tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém! Lembra-te que ainda não és titular e não há quadros de nomeação definitiva.
... E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos..

 

TEM QUE VOLTAR À ESCOLA

                  

Encontram-se dois alentejanos  
 
Pergunta um deles:

-Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?
Responde o outro:

-Nam, chumbê.
Pergunta o primeiro:

-Como é que foi isso?
-Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
-E atão ?
-Dê 30 voltas à rotunda!
-E depois...
-Chumbê!
Diz o primeiro:

 -Atã contaste mal?

SPORTING-BENFICA

Para quem ainda acreditava que os senhores do Benfica eram os defensores da tão apregoada verdade desportiva, ficaram agora a saber que afinal são iguais aos restantes.

Este ano desportivo tem sido fértil em casos e uma grande maioria a favor do Benfica.

O jogo com o Sporting era sem dúvida o mais importante nesta época para os lados da luz.

Era o único troféu que poderiam ainda ganhar, pois já foram eliminados de todos os outros.

O senhor Filipe Vieira volta  com o blá blá do sistema, para os benfiquistas não se lembrarem que com ele presidente o Benfica ainda nada ganhou.

Fala como se tivesse algum crédito entre as gentes do futebol. Claro, tirando os insuspeitos senhores da liga de clubes e a Meritíssima Procuradora Morgado.

Este roubo  feito ao Sporting em directo pela televisão mostra  toda a verdade desportiva.

Todos nós portugueses que sustentamos os caprichos da Meritíssima Procuradora Morgado, ficamos agora á espera que a senhora abra mais um apito. Neste caso será vermelho. Ou será que não tem factos e provas suficientes  para o fazer?

Por bem menos não teve qualquer pejo em gastar dinheiro de todos nós.

Se comparar-mos os tais jogos que iniciavam (na óptica de tão importantes pessoas) os crimes com que acusaram outros clubes e que os tribunais vão absolvendo uns atrás dos outros.  Ficam  ainda a faltar as indemnizações que todos nós contribuintes vamos ter que pagar por causa dos caprichos de duas ou três pessoas ditas defensoras da verdade desportiva.

A final da taça da Liga veio mostrar a podridão que é o futebol português e o descaramento de quem está à frente da Liga de clubes.

 

 

MENTES POLUÍDAS

                  

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um frasquinho.

Chegou a casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou a sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, como queria ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dou por vencida e chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.

E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- Dá pró senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?

 

RABINHO PRESO

                  

- Madame, estou a precisar de um aumento.

A senhora, muito chateada, pergunta:

- Maria, porque é que acha que merece um aumento? Só está aqui há três meses.

- Madame, há três razões pelas quais acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, passo a roupa melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse... Em segundo lugar, cozinho melhor do que a senhora.

- Que absurdo. Quem disse isso?

- Foi o patrão quem disse... Em terceiro lugar, sou melhor na cama do que a senhora.

- Filha da p..! Foi o meu marido quem disse isso também?

- Não madame, foi o motorista...

- QUANTO É QUE QUER DE AUMENTO???

 

MORRER EM PAZ

                       

  O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José.

De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o padre.

-Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
-Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.
Sócrates então disse:
-Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!
 

O MAIS ALENTEJANO DOS ALENTEJANOS

                  

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:·
- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari. 

Prossegue um outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua. 

E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari! 

 

REBUÇADINHOS DE MENTOL

                   

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
-Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
-Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
-Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
-Quem é?
-É o Padre António.
-Vai à m*rda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...
 

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