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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

VIDA DIFICIL DE ESTUDANTE

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro) e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote e então telefonou-lhe:

-Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso. 
-Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer?

-É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
-Então, filho, como estão as aulas do Boby?
-Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem, que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
-Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso?
-É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!
Entretanto acabou o primeiro período e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio e o filho explicou.
-Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: 

-Olha lá, Pedro, o teu pai ainda anda com a filha do padeiro?  

-Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
-Já dei, pai!!!
- Lindo menino.

 

SE NÃO SABE NADAR...

          

Jorge entra no bar e vê o João sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.
- João, por que estás tão contente?
 - Tenho que te contar tudo.
Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse:
- Levas-me a passear no teu iate? E eu respondi: -Claro que sim! E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar!
No dia seguinte, o Jorge volta ao mesmo bar e lá está o João,
com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje, porque estás tão contente, João?
- Jorge, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma linda loira e me disse:
- Levas-me a passear no teu iate? E eu respondi: - Claro que sim! E levei-a para o alto mar.
Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse:
- Escolhe entre sexo comigo ou nadar. E ela não sabia nadar, Jorge!
Alguns dias depois, o Jorge entra outra vez no bar.
O João está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.
- O que houve, João? Por que estás assim?
- Vou-te contar, Jorge, não posso esconder-te nada. Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse:
- Levas-me a passear no teu iate? E eu respondi: -Quando quiseres!.
Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:
- Escolhe entre sexo comigo ou nadar! A morenaça tirou a t-shirt. Jorge, que peitos enormes!... Depois tirou a mini-saia... uma mini-saia pequenininha... e... era um homem, Jorge! Jorge... era um homem com um pau enorme... E eu, Jorge, eu não sei nadar, Jorge! Não sei nadar!...
 

MÃE & SOGRA

          

MÃE É MÃE, SOGRA É SOGRA!

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que se levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na limpeza. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!
- Que bom, amiga, e o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, teve azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que se levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na limpeza! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!
 

 

CONSELHO SENTIMENTAL

          

 

Conselho sentimental dado por um homem

Caro Roberto,
Espero que me possa  ajudar.

Peguei o meu carro e saí para trabalhar. Deixei o meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1 km quando o motor se foi abaixo e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem podia acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, e meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles andavam  há 6 meses.
Eu amo-o muito e estou desesperada.
Você pode ajudar-me?

Antecipadamente grata.

Patrícia


RESPOSTA:

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injecção eletrónica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficientes nos injectores.

Espero ter ajudado.

Roberto.

 

 

SARDINHO

            

Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.

No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...

- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.

- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?

- Porque tem uma rachinha igual à minha.

- Muito bem, e o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe.

- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.

- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?

- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".

 

***

 

«NUNCA VIRES O CÚ A UM CHINÊS.
ELES MAL VÊEM UM BURACO ABREM UMA LOJA!!!»

 

DEPOIS DO ANTES

          

Depois de uma longa e intensa noite de amor, o homem pega num cigarro e procura alguma coisa para acendê-lo.

Não encontrando, pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para acender o seu cigarro.

Ela diz:

-Deve haver alguma coisa aí, na gaveta da mesinha de cabeceira.

Ele abre a gaveta e encontra a foto de um homem. Preocupado, pergunta:

- É o teu marido?

- Não, tonto! - responde ela, aconchegando-se amorosamente.

- Então, é o teu namorado? - insiste ele.

- Não, são coisas do passado... - responde ela, enquanto dava mordidinha na orelha dele.

-Bem, então quem é? - pergunta o rapaz, já muito desconcertado.

Serenamente, ela responde:

-Sou eu, antes da operação...

 

PÉ & PÉNIS

          

O Pé:

Sabes pénis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei a pensar que tu é que levas uma vida boa. Ficas aí na cuequinha de seda,  balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só  me lixo!!! Eu fico aqui dentro destes sapatos, vivo dando tropeções  nas esquinas dos móveis, piso na m*rda e ainda por cima fico cheio de  frieiras e cheirando mal....


O Pénis:

Pois é pé, mas as coisas não são bem assim.... tu estás a reclamar à toa. Realmente, de vez em quando eu estou aqui quietinho, tranquilo, aí começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora; então levanto-me para ver o que está a acontecer, então agarram em  mim, enfiam-me num buraco escuro e molhado, depois não sabem se põem ou se tiram, se põem ou se tiram, se põem ou se tiram.
Com essa indecisão toda de não saber se entra ou sai, eu fico tonto, vomito e desmaio....
 

 

QUESTIONÁRIO

          

As 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:

P1: O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
R1: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.


P2: O que é um beijo Australiano?
R2 : É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo.


P3: O que se faz com 365 preservativos usados?
R3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.


P4: Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?
R4: Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam
carro e casa junto. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas


P5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
R5: Porque não têm tomates para coçar.

 

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