Quinta-feira, 26 de Fevereiro de 2009
5 À SEC

         

Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas   mulheres, enquanto estas fazem compras ?

 

 

"5 à Sec ! ! !"

 



autor doctorflecha às 18:50
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Quarta-feira, 25 de Fevereiro de 2009
VIDA DIFICIL DE ESTUDANTE

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro) e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote e então telefonou-lhe:

-Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso. 
-Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer?

-É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
-Então, filho, como estão as aulas do Boby?
-Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem, que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
-Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso?
-É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!
Entretanto acabou o primeiro período e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio e o filho explicou.
-Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: 

-Olha lá, Pedro, o teu pai ainda anda com a filha do padeiro?  

-Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
-Já dei, pai!!!
- Lindo menino.

 



autor doctorflecha às 20:31
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Segunda-feira, 23 de Fevereiro de 2009
SE NÃO SABE NADAR...

          

Jorge entra no bar e vê o João sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.
- João, por que estás tão contente?
 - Tenho que te contar tudo.
Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse:
- Levas-me a passear no teu iate? E eu respondi: -Claro que sim! E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar!
No dia seguinte, o Jorge volta ao mesmo bar e lá está o João,
com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje, porque estás tão contente, João?
- Jorge, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma linda loira e me disse:
- Levas-me a passear no teu iate? E eu respondi: - Claro que sim! E levei-a para o alto mar.
Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse:
- Escolhe entre sexo comigo ou nadar. E ela não sabia nadar, Jorge!
Alguns dias depois, o Jorge entra outra vez no bar.
O João está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.
- O que houve, João? Por que estás assim?
- Vou-te contar, Jorge, não posso esconder-te nada. Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse:
- Levas-me a passear no teu iate? E eu respondi: -Quando quiseres!.
Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:
- Escolhe entre sexo comigo ou nadar! A morenaça tirou a t-shirt. Jorge, que peitos enormes!... Depois tirou a mini-saia... uma mini-saia pequenininha... e... era um homem, Jorge! Jorge... era um homem com um pau enorme... E eu, Jorge, eu não sei nadar, Jorge! Não sei nadar!...
 



autor doctorflecha às 20:23
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Sábado, 21 de Fevereiro de 2009
MÃE & SOGRA

          

MÃE É MÃE, SOGRA É SOGRA!

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que se levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na limpeza. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!
- Que bom, amiga, e o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, teve azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que se levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na limpeza! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!
 

 



autor doctorflecha às 14:44
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CRISE

Nem a pata se safa



autor doctorflecha às 14:42
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Quinta-feira, 19 de Fevereiro de 2009
CONSELHO SENTIMENTAL

          

 

Conselho sentimental dado por um homem

Caro Roberto,
Espero que me possa  ajudar.

Peguei o meu carro e saí para trabalhar. Deixei o meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1 km quando o motor se foi abaixo e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem podia acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, e meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles andavam  há 6 meses.
Eu amo-o muito e estou desesperada.
Você pode ajudar-me?

Antecipadamente grata.

Patrícia


RESPOSTA:

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injecção eletrónica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficientes nos injectores.

Espero ter ajudado.

Roberto.

 

 



autor doctorflecha às 20:41
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Quarta-feira, 18 de Fevereiro de 2009
SARDINHO

            

Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.

No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...

- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.

- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?

- Porque tem uma rachinha igual à minha.

- Muito bem, e o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe.

- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.

- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?

- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".

 

***

 

«NUNCA VIRES O CÚ A UM CHINÊS.
ELES MAL VÊEM UM BURACO ABREM UMA LOJA!!!»

 



autor doctorflecha às 20:38
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Terça-feira, 17 de Fevereiro de 2009
DEPOIS DO ANTES

          

Depois de uma longa e intensa noite de amor, o homem pega num cigarro e procura alguma coisa para acendê-lo.

Não encontrando, pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para acender o seu cigarro.

Ela diz:

-Deve haver alguma coisa aí, na gaveta da mesinha de cabeceira.

Ele abre a gaveta e encontra a foto de um homem. Preocupado, pergunta:

- É o teu marido?

- Não, tonto! - responde ela, aconchegando-se amorosamente.

- Então, é o teu namorado? - insiste ele.

- Não, são coisas do passado... - responde ela, enquanto dava mordidinha na orelha dele.

-Bem, então quem é? - pergunta o rapaz, já muito desconcertado.

Serenamente, ela responde:

-Sou eu, antes da operação...

 



autor doctorflecha às 20:02
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Segunda-feira, 16 de Fevereiro de 2009
PÉ & PÉNIS

          

O Pé:

Sabes pénis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei a pensar que tu é que levas uma vida boa. Ficas aí na cuequinha de seda,  balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só  me lixo!!! Eu fico aqui dentro destes sapatos, vivo dando tropeções  nas esquinas dos móveis, piso na m*rda e ainda por cima fico cheio de  frieiras e cheirando mal....


O Pénis:

Pois é pé, mas as coisas não são bem assim.... tu estás a reclamar à toa. Realmente, de vez em quando eu estou aqui quietinho, tranquilo, aí começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora; então levanto-me para ver o que está a acontecer, então agarram em  mim, enfiam-me num buraco escuro e molhado, depois não sabem se põem ou se tiram, se põem ou se tiram, se põem ou se tiram.
Com essa indecisão toda de não saber se entra ou sai, eu fico tonto, vomito e desmaio....
 

 



autor doctorflecha às 19:49
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Domingo, 15 de Fevereiro de 2009
QUESTIONÁRIO

          

As 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:

P1: O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
R1: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.


P2: O que é um beijo Australiano?
R2 : É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo.


P3: O que se faz com 365 preservativos usados?
R3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.


P4: Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?
R4: Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam
carro e casa junto. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas


P5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
R5: Porque não têm tomates para coçar.

 



autor doctorflecha às 15:10
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Sábado, 14 de Fevereiro de 2009
LOIRICES

          

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro :

-Eh, pá, míuda, não faças isso!
-Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!
-Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia?
Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte.

Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?
-Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco faz a travessia Cacilhas - Terreiro do Paço e volta.



autor doctorflecha às 09:37
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Quarta-feira, 11 de Fevereiro de 2009
CAIU A MÁSCARA

Pois é, a gente já andava desconfiado. Este pessoal do PS deixou cair a máscara.

Em vez de se preocuparem com coisas importantes para o país, como tirá-lo da crise, resolver o desemprego, a justiça, a (in)segurança, o ensino, a economia, o que faz esta gente? Se ganharem as próximas eleições vão oficializar os casamentos gays.

Parabens José Sócrates, uma medida muito importante. Portugal precisa de se tornar o reino dos gays (se é que não o é já).

Temos uns politicos socialistas todos pá frente, viva o modernismo, viva a pouca vergonha, viva o descaramento.

Quero esclarecer uma coisa. Não sou contra os gays, nada disso, cada um tem a orientação sexual que quer, mas sejamos honestos, um governo no estado actual como estão as coisas , vir anunciar estas "mariquices"! Que Deus nos acuda, que nos livre desta gente o mais rápido possível. Tenho a certeza que não somos assim tão maus para merecer este castigo.

Deixo-vos os cartazes do Partido Socialista para a próxima campanha eleitoral.

 

 

 

 

     

 



autor doctorflecha às 19:02
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Terça-feira, 10 de Fevereiro de 2009
CORAÇÃO MOLE

          

Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre, que lhe diz:

- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e reparámos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu para esta paróquia. O senhor não gostaria de fazer um donativo?

O advogado pensa um bocado e diz:

- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna por mês em medicamentos?

- Bem... não...

- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra, confinado a uma cadeira de rodas, e não tem qualquer meio de sustento?

- Pois, quer dizer...

- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?

- Pois, realmente eu não fazia ideia...

- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro a nenhum desses gajos, por que raio é que iria dá-lo a si?

 



autor doctorflecha às 20:25
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FREEPORT

Novos sacos do Freeport



autor doctorflecha às 20:22
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Sábado, 7 de Fevereiro de 2009
A CRISE

 

Mulher entra na peixaria:

-Bom dia sr. Manel ! Tem jaquinzinhos?

-Tenho sim minha senhora!
-Dê-me então duas postinhas do meio por favor !!!

 



autor doctorflecha às 11:18
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AZARADO

          

Um "preto" compra a lotaria.
Mais tarde vai conferir, olha para a televisão:
- O número vencedor é o 200345. 
O dele é 200345 e ele diz:
- Pôra pá! Preto nunca ganha, só empata!!!

 



autor doctorflecha às 11:14
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Quinta-feira, 5 de Fevereiro de 2009
TÃO BOA A NATÁLIA

             

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- Diga ? , pergunta ela.
- Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores meninas das mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar uma outra...
- Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
-Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
-De onde é o senhor? 
-Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho
-Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
-Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros. 
 
 



autor doctorflecha às 19:38
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Terça-feira, 3 de Fevereiro de 2009
NO TÁXI

          

Uma mulher, no táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê algumas mulheres a rodar a  bolsinha.
- Mãe, o que é que aquelas mulheres estão a  fazer?
- Esperam que os seus maridos saiam do trabalho.

O taxista rindo diz:

- Diga a verdade  à menina... Elas são prostitutas, estão à espera de clientes que lhes pagam para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamã?
- Claro filha!!...  Como achas que nascem os taxistas?

 



autor doctorflecha às 20:02
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Segunda-feira, 2 de Fevereiro de 2009
EXTRA-TERRESTES

          

Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar. 
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa: 
-Sou verde , venho de Venus, Sou paneleiro e tenho fome responde-lhe o estrangeiro; 
-Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sande, mas para o resto, não posso fazer nada. Ele dá-lhe a sande e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.

Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa.
-Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede... 
-Posso dar-te uma lata de cerveja, mas para o resto não te vou poder ajudar. Ele dá a lata de cerveja e continua o seu caminho... 
Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.  
Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita: 

-Então paneleiro de merda, de que estupido planeta vens? 
E o pequeno homem responde: 

-Documentos se faz favor...  


  
 
 

 



autor doctorflecha às 19:50
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Não vais não, isso tá garantido rsrsrs
do k é q precisas??eu n vou ter ctg, ainda n perce...
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He he Isa, é um caracol moderno, até tem corninhos...
:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
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