Sexta-feira, 30 de Janeiro de 2009
SANGUE JUDEU

Um judeu, de sangue raríssimo, doou 1/2 litro de sangue a um milionário muito doente.

Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu um BMW acabadinho de sair do stand..

Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou o judeu, que rapidamente foi ao hospital. Era preciso mais 1 litro.

O judeu disse:

- Se quiser,dou logo 3.

Assim foi; no dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 croquetes.

Ficou indignado! Foi pedir explicações ao milionário:.

- Ora, da primeira vez, doei 1/2 litro e me deu  um BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 croquetes. Por quê?

O milionário retorquiu:
- Já se esqueceu que eu agora  tenho sangue judeu? 
 

 



autor doctorflecha às 20:35
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PONTOS NEGROS

          

 

Pior que nos pode acontecer no relacionamento com a mulher não é sermos acusados de insensibilidade, pouca cumplicidade e compreensão, falta de romantismo, demasiada preguiça, incoerência, infantilidade, egoísmo ou outras falhas que elas insistem em associar ao género masculino. Isso é canja comparado com o momento em que a amada nos contempla com uma expressão deliciosamente concentrada e nos anuncia: «Espera, amor, tens aí um ponto negro na cara».

Para nós «um ponto negro» significa um ponto negro - e elas sabem sossegar-nos com contas de aritmética, as espertalhonas. Sabem bem que estamos convencidos de que um mais um é igual a dois em todas as circunstâncias.

Acontece que as mulheres não se limitam a espremer  pontos negros, também são óptimas a espremer a lógica quando é necessário - o fatídico ponto negro é apenas o número um de uma lista enorme de pontos a aniquilar na próxima meia-hora. Portanto não se encham de esperanças se ela disser: «Pronto, é só mais este».

Arrancar pontos negros é o mais próximo que podemos estar de uma depilação. Dói que se farta. Elas justificam a tortura em nome de uma utopia dermatológica que consiste em puxar-nos o lustro à pele até ficarmos mais bonitos.

Nem que ficasse cem anos diante do espelho conseguiria reparar em pontos negros, mas às mulheres dois ou três segundos são suficientes para identificar uma colónia inteira e colocar em acção um minucioso plano de extermínio.

A unha de uma mulher pode ser uma arma de destruição massiva.

 "Marco Santos"



autor doctorflecha às 19:04
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Quinta-feira, 29 de Janeiro de 2009
MEDIS vs SEGURANÇA SOCIAL

           

A Ministra da Saúde visitou um hospital  acompanhada pelo director.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.
O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual  implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde:
-Sr.ª Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.

 



autor doctorflecha às 19:56
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Terça-feira, 27 de Janeiro de 2009
ESMERALDA SIM...

 

Triste sina a de alguns Seres.

Nasce sem amor, gerada por uma queca dada ás escondidas atrás de um arbusto.

A mãe ganhava a vida a abrir as pernas, porque a vida lhe foi madrasta.

O pai, frustrado e sem namorada, recorre a mulheres da vida para despejar os níveis de testosterona.

Enfim... Foste rejeitada ainda embrião pelo pai e depois já bébé, rejeitada pela mãe.

Mais tarde, o Estado entrega-te a alguém que promete dar-te uma vida.

Passados meia dúzia de anos, o mesmo estado rouba-te essa vida que te deu.

É esse Estado que te entrega aos gladiadores que te vão disputando. Umas vezes arrastam-te para um campo. Como a luta continua, vais arrastada de novo para o outro.

Formam-se claques de apoio á volta da  tua desgraça. De um lado nomes de relevo na sociedade. Do outro, nomes de relevo ou nem por isso.

Juntam-se as televisões ao espectáculo. Gouchas & Cª de um lado , Fátimas Lopes do outro. Todos opinão como carpideiras contratadas ao desbarato.

Criam blogs, que fazem lembrar a PIDE do Estado Novo. Censuram os comentários que diferem dos interesses deles. Ainda não consegui entender qual o interesse que move essas pessoas. Apenas se atacam mutuamente esquecendo até que existes.

Alguns dizem que já gastaram milhares de euros que não tem ,nem nunca tiveram.

O jogo está ao rubro, começam as recompensas monetárias para quem vai ganhando as jogadas. Vendem a alma ao diabo se for preciso.

Tu, menina inocente, foste obrigada a crescer. Hoje tens dupla personalidade. Se estás com uns deles, não queres falar nos outros. Se te mudam de grupo fazes o mesmo em relação aos do outro lado.

És mais inteligente que todos os que continuam a brincar contigo.

Espero que daqui a 10 anos ou até menos, não voltes a ser capa de jornais.

Acredita que quem te gerou de uma simples queca fria e sem sentimentos, assim como aqueles que te deram uma vida até hoje, o que todos querem é ficar com o troféu (Esmeralda) e cantar vitória no final, exibindo a carcaça em que o Estado português te transformou.

Roubaram-te a vida de menina e criança.

Quando fores mulher adulta, se quiseres ser feliz, dá uma lição a essa gentinha. Esquece que existiram e vive a tua vida tranquilamente longe de quem te fez tanto mal.

 

 



autor doctorflecha às 17:31
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Segunda-feira, 26 de Janeiro de 2009
DECLARAÇÃO AMIGÁVEL

          

Duas bichonas passeando de carro novo, de repente um camião vem e bate na traseira.

A bicha indignada, sai e começa aos gritos:

- Cleide chama lá a polícia, chama a  polícia.
-Seu motorista safado, comprou a carta foi?
-Cretino, pilantra! Cleide  corre e chama a polícia, onde já se viu, o semáforo estava menstruaaado para você, Cleide depressa chama a polícia.

Entretanto, o motorista já farto, fala:

- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande, pelo rabo acima.

E então a bicha grita:

- Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!! 

 



autor doctorflecha às 19:47
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Sábado, 24 de Janeiro de 2009
PORQUE CAIU O US AIRWAYS

Estes foram os patos que fizeram cair o avião da US Airways



autor doctorflecha às 09:50
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CURA MILAGROSA

          

A mulher chegou em casa e disse para o marido:

- Zé, lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter todas as vezes que  íamos fazer amor? Estou curada.

- Não tens mais dores de cabeça?!?!  Perguntou o marido espantado!

A esposa respondeu:
- A minha amiga Margarida  indicou-me um terapeuta que me hipnotizou. O médico disse-me para ir para a frente do espelho, olhar-me bem e repetir para mim mesma.

- Não tenho mais dores de cabeça.

- Não tenho mais dores de cabeça.

- Não tenho mais dores de cabeça.


Fiz isso e a dor de cabeça desapareceu.

- O marido respondeu: Mas que maravilha!

Então a esposa disse ao marido.
- Nos últimos anos não tens andado muito interessado em sexo... Por que não vais ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda ?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi a correr para casa e entrou arrancando as roupas e quase arrastando a esposa para o quarto. Colocou-a  na cama e disse :

- Não te movas que eu já volto.

Foib ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito  antes.

A esposa disse:

- Zé, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa.

- Não saias daí que eu já volto.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O Marido disse outra vez:

- Não saias daí que eu já volto.

Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.

 



autor doctorflecha às 09:37
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Quinta-feira, 22 de Janeiro de 2009
CONFIRMAÇÃO

 



autor doctorflecha às 21:00
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DOIS MOÇAMBICANOS À CONVERSA

          

- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...

- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso. 
 

 



autor doctorflecha às 20:50
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Terça-feira, 20 de Janeiro de 2009
CONTO DE FADAS

          

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre... foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, f*deu-se e ficou sozinha....

Mázinha. Que seria de nós sem elas

 



autor doctorflecha às 19:50
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Segunda-feira, 19 de Janeiro de 2009
LOIRA ZANGADA

          

Um jovem ventríloquo estava a fazer um show num bar de uma cidade do interior.

Estava a exibir o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota.
O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?

O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!
 Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:
 - O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!

 



autor doctorflecha às 19:14
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Domingo, 18 de Janeiro de 2009
DOUTORES & ENGENHEIROS

    

 

Diário de um estudante. É um pouco longo mas vale a pena ler.

 

 

CRIDO DEÁRIO!

 

 29 de Junho de 2009
 paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.

 

29 de Junho de 2010
 passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d  educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola  n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é  porreira só pa qurtir qas damas qd  gente se balda...

 

 29 de Junho de 2011
 Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...

 

 29 de Junho de 2013
 Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do  Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...

 

 29 de Junho de 2014
 Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender mos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam  aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.

 

 29 de Junho de 2015
 Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.

 

 29 de Junho de 2016
 Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava  o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...

 

 29 de Junho de 2017
 Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.

 

 29 de Junho de 2019
 Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.

 

 29 de Junho de 2021
 Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.

 

 29 de Junho de 2023
 Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim.
 Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.

 

 29 de Outubro de 2023
 Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.

 

 29 de Agosto de 2029
 O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este  ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma  m*rda. No meu tempo é que era bom.

Sei que estão a rir com vontade, mas com esta gente e estas políticas, não me admira nada que nos próximos anos seja esta a nossa triste realidade. Assim vai o ensino neste pobre país.

 



autor doctorflecha às 15:38
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Sábado, 17 de Janeiro de 2009
FREIRAS EM PERIGO

          

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos
Uma é  Irmã  Maria e a outra é a Irmã  Léia.

- Está a ficar escuro e nós ainda estamos longe do convento  !!! 

- Já reparaste que um homem está a seguirnos há uma meia hora?   
- Sim, o que será que ele quer?  

- É lógico!  Ele quer nos estuprar.

- Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?  

- A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!  

- Não está a resultar.  

- Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.  

- E agora, o que devemos fazer?   Ele nos alcançará em 1 minuto!  

- A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Tu vais para  aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos ás duas, ao mesmo tempo.  

Então, o homem decidiu seguir a Irmã  Léia.

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia  ter acontecido à  Irmã  Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega Irmã  Léia. 

- Irmã Léia !!!  Graças a Deus você chegou!  Que aconteceu!!!
- Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos ás duas, então ele optou por me seguir.  

- Então, o que  aconteceu?

- O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o  mais rápido que ele podia, também...  

- E então?....  

- Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.  

- Oh, meu Deus!   O que você fez?  

- Eu fiz o lógico: Levantei meu hábito.  

-  Oh, Irmã Léia!!!!  E o que o homem fez ?

- Ele, também, fez o lógico: Baixou as calças.  

- Oh, não!!!!!  O que aconteceu depois?  

- Não é óbvio,Irmã  Maria   ?
Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido   do que um homem com as calças abaixadas  !!!!

 



autor doctorflecha às 11:52
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Quarta-feira, 14 de Janeiro de 2009
VINGANÇA FEMININA

          

PORQUE O PÉNIS TEM UM  BURACO NA PONTA?
Para oxigenar o  cérebro.
 

O QUE TEM EM COMUM O  CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E AS SANITAS?
São coisas que um  homem nunca acerta!!!

 

O QUE AS MULHERES MAIS  ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO  DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!

 

 

QUAL A DIFERENÇA ENTRE  IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao  circo, os palhaços não falam com você.

 

PORQUE OS HOMENS  GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se  atraem.

 

POR QUE SÃO  NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA  FERTILIZAR UM ÚNICO  ÓVULO?
Porque os  espermatozóides são masculinos, e machistas, e se negam a perguntar o caminho.

 

QUAL A DIFERENÇA ENTRE  HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram  homens quando bebem.

 


 

 



autor doctorflecha às 19:55
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Terça-feira, 13 de Janeiro de 2009
MULHERES & CARROS

          

Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A minha pergunta é: a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?"(...)

 

*

 

O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus.Para verificar os pneus tenho de esvaziar o deposito e voltar a atestar?(...)

 

*

 

Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o policia que me multou no outro dia?"(...)

 

*

 

Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a 70km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local). Era uma noite calma, sem trânsito. Nisto, aparece atrás de mim um desses jovens mal-educados do tuning. Não só vinha em excesso de velocidade, como se colou à traseira do meu carro.Aquilo só visto!Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar, e daquela música aos berros. Não e que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?!Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes do tuning (estes diziam "Emergência Médica")!

Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem na estrada?"(...)

 

*

 

Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a carta, e que ainda esta impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms. Finalmente começo a sentir-me confiante na condução.

Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando a minha zona residencial. Estava a pensar em fazer a viagem ate ao shopping mais perto. A minha questão é:

Devo fazer a revisão dos 10.000kms antes da viagem?" 

 

*

 

Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG. No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse.Será que o AIR-BAG está defeituoso, ou será que o carro esta a travar pouco?" (...) 
 

 

 

 

 



autor doctorflecha às 20:47
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Segunda-feira, 12 de Janeiro de 2009
BENFICA CAMPEÃO

 

Tenho um problema com o corrector ortográfico do Word.
Cada vez que escrevo "Benfica campeão", ele pergunta-me:
"Tem a certeza que quer manter as duas palavras juntas?"
Clico no "Sim" e o computador continua:
"Um momento. A instalar o Word  1.0, versão 93/94."

 

Esta é só para quem sabe aceitar uma brincadeira.

 

 



autor doctorflecha às 19:14
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DE CAVALO PA BURRO

          

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viuva.

A meio da noite ela vai ter com ele toda nua!

Ele com medo de pecar foge e vai confessar-se. 

O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.

- Sr. padre eu não sou um cavalo.

- Mas és burro! Primeiro f*dias depois é que te confessavas.
 

 



autor doctorflecha às 19:07
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Sexta-feira, 9 de Janeiro de 2009
GOSTA , NADA A FAZER

          

 

Um gay entra no consultório médico gritando desesperado:

- Ajude-me , doutor! tenho um vibrador entalado no cu!!

- Tenha calma - diz o doutor - deite-se ali que tiramos já isso num instante.

O gay mais desesperado ainda:

- Tá louco! Não tira nada. Só quero que o doutor troque as pilhas!!

 



autor doctorflecha às 20:13
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Quinta-feira, 8 de Janeiro de 2009
O TRADICIONAL É BOM

Reunião de Agricultores numa Cooperativa Alentejana:

- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha.
Ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Vamos aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão de-obra.

- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas, diga-me lá, essa máquina também faz sexo?

-Sexo??? Ah! Isso não...

- Então deixe-se lá dessas modernices, compadre, e mande vir as senhoras do ano passado!...

 



autor doctorflecha às 19:26
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Quarta-feira, 7 de Janeiro de 2009
QI DOS PORTUGUESES

          

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida.

O barman é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô pergunta-lhe:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô  serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

 



autor doctorflecha às 18:39
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VAGA DE FRIO

Proteja-se



autor doctorflecha às 18:37
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Segunda-feira, 5 de Janeiro de 2009
UMA ÁGUIA GAY

Junto foto para não pensarem que é falso! rsrsrs

Um gay chega à Esquadra, com a camisola do 'GLORIOSO' fazendo o maior escândalo:

- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!

- Que foi o que aconteceu?

- Fui estuprada, assaltada e en**bada! por cinco adeptos do PORTO, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!...

- Calma... Quando foi que isso aconteceu?

- Ah.. foi domingo à noite, junto do ESTÁDIO DO DRAGÃO... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada - contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.

Com muita paciência, o Chefe pergunta:

- E o que quer que eu faça? Que mande prender os malandros?!

E a bicha, batendo o pezinho:

- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?...Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!..

 



autor doctorflecha às 19:05
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CASAR NA 4ª IDADE

          

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia.
- Têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- TÊm vaselina?
- Temos sim senhora.
- Têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui...???

 



autor doctorflecha às 18:55
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Sábado, 3 de Janeiro de 2009
À PORTUGUESA

          

Em Londres há um velho barbeiro.

Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- 'Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.'
O florista ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia 'Obrigado'.

Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- 'Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.'
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de donuts e um cartão que dizia 'Obrigado'.

Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- 'Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.'
O português ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou à porta ...

 

Vá lá ... adivinha !!!

 

 

 

 

 

 

 

 


Vá ! Pensa como um português ... !!!
 

 

 

 

 

 

 

 

 

O barbeiro encontrou...
Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo !!! 
 

 



autor doctorflecha às 11:51
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