Domingo, 30 de Novembro de 2008
GINECOLOGISTA

          

Um Homem estava a beber  uma cerveja,  a comer amendoins e a ver TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 17 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, a cerveja a fazer efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra ainda mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e m*rda, o amendoim entrou mais ainda.
Nisto o Homem já estava louco, gritando, chama a mulher, que veio a correr, apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O Homem não queria - que m*rda! Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 18 anos...) entram na sala para ver o que estava acontecendo.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'
O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!
Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora cheio de raiva  com aquele sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar a ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do "sogro", e diz:
-'Fecha a boca e sopre pelo nariz com bastante força!!'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
-'Viste que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele va i ser?!?!?! '
E o marido, cada vez mais f*dido, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da p*ta, vai ser ginecologista

 



autor doctorflecha às 13:16
post | comentar | adiciona favoritos

EGOÍSMO/MACHISMO

 

 

Quando as mulheres nos dizem « És mesmo egoísta», reagimos como se nos acabassem de espetar uma faca nas costas. Na maior parte dos casos nem sequer sabemos o que elas querem dizer: por mais que nos atirem à cara essa acusação, somos sempre apanhados de surpresa.

Precisamos de exemplos concretos do nosso comportamento para perceber em que ocasião fomos egoístas, o que as enfurece ainda mais porque, afinal, já «deveríamos saber».

O problema do homem egoísta é não entender nada de egoísmo. É ensinado pela mamã a lavar as mãos antes das refeições, a pentear-se e a levar o casaco «porque está frio», a ser bem educado com os vizinhos e desconfiado com os estranhos, a não dizer palavrões à mesa ou a levantar a tampa da sanita antes de fazer chichi, mas raramente ouve a mãe (e o pai muito menos) falar-lhe sobre egoísmo de uma forma menos pontual e mais profunda.

A mulher também tem culpas no cartório quando diz que o homem «é egoísta por natureza». Este argumento serve sobretudo ao homem, pois assim sempre poderá dizer: «Se os homens são egoístas por natureza, então não há forma de mudar: afinal ninguém pode contrariar a sua própria natureza».

As mulheres também usam este raciocinio como justificação para desculpar e não exigir mais.

Como em tantas coisas desta vida, tudo começa de facto na educação.

"Marco Santos"

 



autor doctorflecha às 12:41
post | comentar | adiciona favoritos

Sexta-feira, 28 de Novembro de 2008
TARADA SEXUAL

          

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu  entrevistar uma saloia.

- Então, Sra. Helena,  quantas vezes faz sexo por semana?

- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo.

Depois o meu  Ernesto  acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo.

O meu Ernesto chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas  3H00 de sexo.

O meu Ernesto chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais  umas 3H00 de sexo!

- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por  dia???  O que você entende por 'fazer sexo'?

- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me f*de: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc.

 



autor doctorflecha às 19:56
post | comentar | ver comentários (1) | adiciona favoritos

Terça-feira, 25 de Novembro de 2008
BANCO DE ESPERMA

Quem manda colocar este letreiro na porta, espera o que?

 



autor doctorflecha às 21:23
post | comentar | adiciona favoritos

BEIJA-MÃO

Avaliações dos Funcionários Públicos. Quem não rastejar tá feito. De volta ao beija-mão .

 



autor doctorflecha às 20:40
post | comentar | adiciona favoritos

TESTE SE É RACISTA

          

Teste rápido para descobrir se é racista ou não.
Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House..

Tem de responder rápido (instintivamente):

 

Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10. Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

 

 

      

 

Resultado:

      Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA
         Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.

 

Explicação:

                    Se havia 30 galinhas e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas! Ninguém disse que o preto as tinha roubado...

 

 

 



autor doctorflecha às 20:32
post | comentar | adiciona favoritos

O PAPA

 (Clica na foto... )

Este é o papa disfarçado em plenas vindimas no douro



autor doctorflecha às 20:29
post | comentar | adiciona favoritos

Segunda-feira, 24 de Novembro de 2008
MARIQUINHAS

          

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 2,45)
Responde o bêbado:
- Xiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Um quarto prás 3 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

 



autor doctorflecha às 21:00
post | comentar | adiciona favoritos

Sábado, 22 de Novembro de 2008
NUNCA SE TEM TUDO

          

Aconteceu com uma professora que dava aulas aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:
- Senhora professora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
Júlia reflecte e diz:
- Bem, não...

A professora disse:
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Estás a ver, não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai, senhora Professora, agora tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã apresentou o seu namorado Sportinguista, o meu pai disse:
- P**A QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!!!
 

 



autor doctorflecha às 14:10
post | comentar | adiciona favoritos

Quarta-feira, 19 de Novembro de 2008
ESPIRRAR É BOM

          

 

Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião. A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.

O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação.

Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega no lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem começa a ficar doido.

Ele não acredita no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz:

- Por três vezes a senhora espirrou, e por três vezes pegou no seu lenço e passou-o por entre as pernas. Está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco?

E ela responde:

- Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo.
O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz:

- As minhas sinceras desculpas, mas o que é que está a tomar para isso?

E ela responde:

- Pimenta

 



autor doctorflecha às 19:15
post | comentar | adiciona favoritos

CASA BRANCA

 

Primeira medida tomada por Obama

Pintar a Casa branca de Preto



autor doctorflecha às 19:12
post | comentar | adiciona favoritos

Terça-feira, 18 de Novembro de 2008
SÓ AMOR

          

A mulher para o marido:
- Querido, tens que dizer ao nosso filho que não pode casar com aquela estúpida!
- Ora essa! A mim também ninguém me avisou!

 



autor doctorflecha às 19:43
post | comentar | adiciona favoritos

Domingo, 16 de Novembro de 2008
VIDA DE ARTISTA

          

Um casal estava a dormir profundamente. De repente lá pelas três da manhã, escutam ruídos estranhos fora do quarto.

A mulher apavorada sussurra para o homem:

- Aaaaiiii, deve ser o meu marido!!!

O homem levanta-se rapidamente e pula pela janela completamente nu e cai num cato coberto de espinhos.

Em poucos segundos, volta irritadíssimo e diz à mulher:

- Sua louca... o teu marido sou eu!!!

- Ai é?!?!?!   e pulaste pela janela porque?

 



autor doctorflecha às 18:13
post | comentar | adiciona favoritos

Quinta-feira, 13 de Novembro de 2008
ASSALTOS

          

 

Um ladrão, armado, entra num banco e exige todo o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão, volta-se para um cliente e pergunta-lhe:

- Você viu-me roubar este banco?

- Sim, vi... - responde o cliente, a medo.

O ladrão dispara sobre ele, matando-o instantaneamente.

Depois, volta-se para um casal ao seu lado e pergunta ao homem:

- Você viu-me roubar este banco?

- Eu não, mas a minha mulher viu...

 



autor doctorflecha às 19:48
post | comentar | adiciona favoritos

Terça-feira, 11 de Novembro de 2008
MÃE... SÓ TEM UMA

          

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: Mãe... Só tem uma.
No dia seguinte, ela chama o Guilherme  para ler a sua e o garoto começa:  'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, deu-me um leitinho quente com um comprimidinho, cobriu-me, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para o Guilherme.
Chamou o Antonio que foi logo lendo a redação dele :
'Eu tinha prova de português no dia seguinte, não sabia nada,
não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achei que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou-se do meu lado, pegou no livro, explicou-me tudo direitinho, e eu fui dormir sossegado.

Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola.   Fiz a prova e tirei 10.
'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..
Desta vez chamou o Joaozinho Júnior, vulgo micuim,:
'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do tipo da semana passada, gritou para mim':  Joaozinho, seu  filho da P*TA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: -  'MÃE.....SÓ TEM UMA !.'

 



autor doctorflecha às 20:09
post | comentar | adiciona favoritos

Segunda-feira, 10 de Novembro de 2008
ADVOGADOS ( CADA CEREBRO)

            

Perguntas que alguns advogados "conseguem" fazer

  Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?  

*

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.

*

Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

*

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?

*

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

*

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

 

*


Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?

 

*

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?

*

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.

*

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

 



autor doctorflecha às 19:15
post | comentar | adiciona favoritos

Sexta-feira, 7 de Novembro de 2008
NOVO DOLAR



autor doctorflecha às 20:25
post | comentar | adiciona favoritos

SEXO NA VELHICE

          

               Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô :
               - Avô, você ainda faz sexo com a avó?
               - Sim, mas apenas oral.
               Joãozinho pergunta :
               - O que é sexo oral?
               O avô responde :
              - Eu digo 'F*da-se' e ela responde 'Vai-te f*der também.'

 



autor doctorflecha às 20:19
post | comentar | adiciona favoritos

Segunda-feira, 3 de Novembro de 2008
POEMA POPULAR

          

 

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro
 

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso
 

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
 

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
 

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
 

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
 

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes
 

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã
 

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
 

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal 
 
 
 

 



autor doctorflecha às 14:32
post | comentar | adiciona favoritos

DEVAGAR SE VAI AO LONGE myspace layouts, myspace codes, glitter graphics NÃO TERMINA AQUI! VAI VER O ARQUIVO
doctor_flecha@sapo.pt

myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics Protected by Copyscape Plagiarism Detector
QUEM GOSTA DE CÁ VIR

online
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
VAI VER O ARQUIVO

Outubro 2016

Setembro 2016

Agosto 2016

Setembro 2015

Junho 2015

Agosto 2014

Maio 2014

Abril 2014

Março 2014

Fevereiro 2014

Janeiro 2014

Novembro 2013

Agosto 2013

Maio 2013

Dezembro 2012

Setembro 2012

Agosto 2012

Julho 2012

Junho 2012

Maio 2012

Abril 2012

Fevereiro 2012

Janeiro 2012

Dezembro 2011

Novembro 2011

Maio 2011

Março 2011

Janeiro 2011

Dezembro 2010

Novembro 2010

Outubro 2010

Setembro 2010

Agosto 2010

Julho 2010

Junho 2010

Maio 2010

Abril 2010

Março 2010

Fevereiro 2010

Janeiro 2010

Dezembro 2009

Novembro 2009

Outubro 2009

Setembro 2009

Agosto 2009

Julho 2009

Junho 2009

Maio 2009

Abril 2009

Março 2009

Fevereiro 2009

Janeiro 2009

Dezembro 2008

Novembro 2008

Outubro 2008

Setembro 2008

Agosto 2008

Julho 2008

Junho 2008

Maio 2008

Abril 2008

Março 2008

Fevereiro 2008

Janeiro 2008

Dezembro 2007

Novembro 2007

Outubro 2007

Setembro 2007

Agosto 2007

Julho 2007

Junho 2007

Maio 2007

Abril 2007

Março 2007

Fevereiro 2007

Janeiro 2007

Dezembro 2006

Novembro 2006

Outubro 2006

Setembro 2006

Agosto 2006

Julho 2006

Junho 2006

Maio 2006

Abril 2006

Março 2006

Fevereiro 2006

CUSCA ESTES
RÁDIO FLECHA
myspace layouts, myspace codes, glitter graphics
Free PORTUGAL MySpace Cursors at www.totallyfreecursors.com
Display Pagerank Comic Blogs - BlogCatalog Blog Directory Divulgue o seu blog! Estou no blog.com.pt - comunidade de bloggers em língua portuguesa
ÚLTIMOS BITAITES
Sim é como dizes sempre em pé. LOL
SoParaEla.Net ( SexShop , Sex Shop )http://www.sop...
SoParaEla.Net ( SexShop , Sex Shop )http://www.sop...
estava um bebado sentado a porta da tasca chegou u...
O Primeiro Ministro de Portugal, na minha forma de...
Apenas um comentário e somente a minha opinião , b...
tens toda a razao.portugal e uma equipa de miúdos ...
As contas até podem estar certas , a questão é que...
ESTA CRIANÇA VAI SE TORNAR NUMA JOVEM REVOLTADA,PO...
bom blog
bom obrigado
Epahh muito boa! Espetacular mesmo :D lol lol lol
ela ta louca
Adoro este Site e já o sigo à alguns dias a seguir...
Eu concordo totalmente com você. Ronaldo não dá um...
Parabéns!!! acho que nunca li algo tão real acerca...
Miami Health Insurance (http://miamihealthquote.co...
esta é muito fixe!! soltei uma gargalhada apenas q...
Olá, estou a estudar Português e eu aconteceram em...
quere cortir comigo doute 30 euros
pornhub.comUser: superman - Pass: supermanmais con...
ohh que pena!! eu pensava mesmo que me querias aju...
He he eu disse que colocava aqui o link , nada mai...
olá passei por aqui porque tu disseste que me quer...
Concordo com a lista original e confesso que meu a...
AHAHAHAHAHAHAHAH..............................
muito bem!!! excelente anedota!!!
alguma vez eu me posso contentar com aquilo que te...
hahahhahaha, inocência infantil!
q sorriso sensual...
Vejam esta pouca vergonhaAfinal o verdadeiro nome ...
Na verdade um gajo até se passa com tanta mulher b...
O Sexxat.com, www.sexxat.com, é o teu novo portal ...
Sem comentários mesmo!!Adoro a fruta!Abraços.
Não vais não, isso tá garantido rsrsrs
do k é q precisas??eu n vou ter ctg, ainda n perce...
loooooooooooool
He he Isa, é um caracol moderno, até tem corninhos...
:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
A verdade e esta «A mãe da criança, não foi ter co...
Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
Poxa... e eu a pensar que ela estava apaixonada po...
:)http://meninaxxx.pt.vu/
Subscrevo!!!!!!!Ana
ver no consultório