Quarta-feira, 29 de Outubro de 2008
PAÍS DE SÓCRATES

          

Vais ter relações sexuais?

O governo dá preservativo

 
Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

 
Engravidou?
O governo dá o aborto.

 
Teve filho?
O governo dá o Abono de Família, com 13º mês.

 
Estás desempregado?
O governo dá Subsídio de Desemprego.

 
És viciado?
O governo dá seringa e metadona.

 
E não gostas de trabalhar?
O Governo dá rendimento mínimo garantido!

 

 
AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que é que te acontece!!!!!

 
VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!

 



autor doctorflecha às 19:16
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Segunda-feira, 27 de Outubro de 2008
QUEM TEM MEDO JOGA DOMINÓ

          

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o  tempo.
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Compadres, ê cá nã jogo.

 



autor doctorflecha às 19:48
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SISTEMA DE SAÚDE

Inacreditável, só mesmo em Portugal e com este tipo de politicos.

Vamos ao hospital e pagamos a taxa moderadora.

Fecham as maternidades e os bébes nascem nas ambulâncias dos bombeiros.

Fecham os centros de atendimento médico e as populações têm que se deslocar kilómetros para uma consulta que muitas vezes não conseguem , mesmo a ir dormir para a porta dos SaPs.

As reformas são miseráveis.

Não há aumentos para quem trabalha.

As carreiras e os escalões foram congelados.

A segurança social , está de tanga.

Os impostos não baixam.

O serviço nacional de saúde deve  aos seus fornecedores.

Mas, por incível que pareça, se alguém quiser mudar de sexo, o Estado portugues, paga a operação a 100%, assim como as consultas médicas e de aconselhamento...

Pois é, dá que pensar né?

Será que querem transformar este Portugal num país de gays? Começo a desconfiar desta gente.

Viva o simplex  do Sócrates.

 



autor doctorflecha às 19:09
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Domingo, 26 de Outubro de 2008
NÃO É FÁCIL

          

Num infantário

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.  
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.

Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas, estava a ver que não. Custou!
Mas o puto avança:
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente calçar o rapaz.  
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.

No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pús dentro das botas...
 

 



autor doctorflecha às 16:30
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Quinta-feira, 23 de Outubro de 2008
SEMI-FRIO

          

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: 

- A sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?

- Na verdade, existe, diz o velhinho. Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.

O médico então diz-lhe:

- O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. 
A Sra. tem idéia do porquê?

- Oh, aquele velho maluco! responde ela.  É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!

 



autor doctorflecha às 20:15
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Terça-feira, 21 de Outubro de 2008
ENGANOS

Eram dois pescadores gémeos.  Um  casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já  velha.  Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas  curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao  viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora.   Que perda enorme.   Deve ser terrível para  si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é.   Eu estou  arrasado.   Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela  já estava muito velha.  Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava  água como nunca vi.   É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um  buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior.   Mas eu acho que o que ela  não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

 A  velhinha fofoqueira desmaiou!

 



autor doctorflecha às 19:58
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Segunda-feira, 20 de Outubro de 2008
MORBIDO

          

Conversa entre duas mortas......

- Morri congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu?
- Eu?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido me estivesse a trair.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e cai morta.
- Que pena... Se você tivesse procurado no frigorífico, ainda estaríamos as duas vivas!
 

 



autor doctorflecha às 15:12
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Sábado, 18 de Outubro de 2008
NO ESCURINHO É QUE É BOM

          

 

Na aldeia havia um casal, casados há 20 anos. Sempre que faziam sexo, o marido apagava a luz.

Um dia, a mulher achou que aquilo era estúpido. Certa noite, enquanto faziam amor, ela acendeu repentinamente as luzes. Olhou e viu o marido com um vibrador na mão. Ela ficou louca:

- Seu cabrão impotente - gritou ela. - Como pudeste mentir-me durante estes anos todos? É melhor explicares-te muito bem.

O marido olhou-a bem nos olhos e, calmamente, disse:

- Eu explico-te o vibrador se tu explicares os nossos três filhos...

 



autor doctorflecha às 11:24
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Quinta-feira, 16 de Outubro de 2008
LINGUA PORTUGUESA

          

 Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou de morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara
deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e respondeu:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro (hic) num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta
que o pariu! Hic!
 

 



autor doctorflecha às 20:17
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Quarta-feira, 15 de Outubro de 2008
REALIDADE

          

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?  
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?  
- O que é política, pai?  
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país.  
- Não entendi. Dá para me explicar?  
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz o dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. A tua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo. Teu irmãozinho é o futuro do país e a Delfina, a babá dele, é a classe trabalhadora.  

- Entendeste, filho?   
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.  
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que  havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela COMENDO-A INTENSAMENTE ........ Como os dois nem ouviam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. 
Na manhã seguinte, na hora do café, diz para o pai:  
- Pai, agora acho que entendi o que é política............................. 

- Optimo filho! Então  explica-me com palavras tuas.  
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico f*de a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!! 
 

 



autor doctorflecha às 20:16
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Terça-feira, 14 de Outubro de 2008
SUSTO

          

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.

O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se: 
 - 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa. 
 O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega nopequenino, reanima-o com umas bofetadas. 
 - Que se passa? Tem algum problema? 
 O tipo pequenino pergunta: 
 - Desculpe, mas o que é que você disse? 
 O gajo grandalhão repete tudo novamente. 
 - 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm,testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... VictorCosta.
O gajo pequenino suspira de alivio...
 
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!

 



autor doctorflecha às 19:29
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Segunda-feira, 13 de Outubro de 2008
O COMANDO É MEU

          

Um casal com mais de 40 anos de casamento, encontra-se uma noite na cama.
A certa altura, ele passa-lhe a mão pela cabeça, pelos ombros, pelos seios.
Ela surpreendida, pois há muito que ele não percorria esses sítios, sentia-se bem, excitada, enquanto ele continuava, passando a mão de uma para a outra das coxas e ela, mais e mais excitada, desejando ardentemente e gozando, ansiosa o momento supremo.
Então ele pára e volta à habitual posição, indiferente, distante, desinteressado.
Ela, suspira, frustada, e pergunta:
- Porque paraste?!
 
- Porque já encontrei o comando da televisão.
 
   
 
 

 



autor doctorflecha às 20:59
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Sexta-feira, 10 de Outubro de 2008
GRANDE AMIGO

          

 

Um amigo para o outro:

- Há coisas que me fazem uma enorme confusão... tu por exemplo, não vales um corno e tens logo dois...!

 



autor doctorflecha às 19:17
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Quinta-feira, 9 de Outubro de 2008
IMAGEM DO MEU PAÍS

          

Conversa entre um ministro e um empresário.

- Bom dia, Sr ministro, há quanto tempo!

- Olha, olha, está tudo bem?

- Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado...

- E que habilitações ele tem?

- Tem o 12º ano incompleto.

-Posso arranjar-lhe um lugar como assessor, fica a ganhar cerca de 4000 euros, agrada-te?!

- Isso é muito dinheiro, com  a cabeça que ele tem era uma desgraça! Não arranjas algo com um ordenado mais baixo?

- Sim, um lugar de secretário, já só ganha 3000...

- Ainda é muito dinheiro, não tens nada à volta dos 600/700 euros?

- Eh pá, isso não! Para esse ordenado, tem de ser licenciado, falar duas linguas e dominar a informática!

 



autor doctorflecha às 20:30
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Quarta-feira, 8 de Outubro de 2008
NA MIRA

          

 

Um rapaz vai a uma loja de armas para comprar uma mira para a sua espingarda.

- Esta é boa - diz-lhe o vendedor - é tão boa que se você olhar agora, consegue ver a minha casa ali ao cimo da avenida!

O rapaz olha pela mira na direcção apontada pelo vendedor, e começa a rir.

- De que é que se está a rir?

- É que estou a ver um homem nu a correr atrás de uma mulher toda nua!

O vendedor tira-lhe a mira, olha para a sua casa e de seguida entrega-lhe duas balas, dizendo:

- Então vamos fazer um acordo: eu dou-lhe essas duas balas e se voce acertar com um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pénis desse desgraçado, leva a mira de graça.

O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar virou-se para o vendedor:

- Acho que posso fazer isso com um tiro só!

 



autor doctorflecha às 13:21
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Segunda-feira, 6 de Outubro de 2008
TRISTE SINA

          

 

Um pescador nunca tapava o balde em que colocava os caranguejos que ía apanhando. Isso intrigava as pessoas que estavam á sua volta. Um dia alguém que observava perguntou-lhe:

- Desculpe, mas explique-me porque é que não tapa o balde dos caranguejos? Não tem medo que eles possam escapar?

O pescador olhou o indivíduo e, muito calmamente respondeu:

- Não é preciso... estes são caranguejos portugueses. Quando um tenta subir, os outros puxam-no imediatamente para baixo!

 



autor doctorflecha às 19:56
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Domingo, 5 de Outubro de 2008
GAY NO MÉDICO

Um gay foi ao médico...

O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e, por fim, receitou-lhe um anti-inflamatório... em supositórios...

O gay, com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse:

- O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos...!
 

 



autor doctorflecha às 14:47
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PROVÉRBIO ÀRABE

          

Um sábio árabe disse: 
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل  سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد   وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Profundo, né... Não fiquem envergonhadas/os  eu também chorei!!!
principalmente na parte em que diz:


أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظامبرلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم

 



autor doctorflecha às 14:35
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Quinta-feira, 2 de Outubro de 2008
ARTE MODERNA

Numa galeria de arte uma mulher está parada em frente a um quadro muito estranho, cujo título era 'Foi almoçar a casa'.

Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor de rosa...

- Desculpe-me - diz a mulher ao decorador da galeria - eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pénis cor de rosa?
O decorador responde:

- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio... foi almoçar a casa !!!

 



autor doctorflecha às 20:48
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Quarta-feira, 1 de Outubro de 2008
CUMULO DA DESCONFIANÇA

   

Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro) andavam a passear na praia. A certa altura encontaram um chouriço.

Diz um para o outro: 
 -Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vai tu buscar pão!
 - Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço! - Então vamos tirar à sorte.
 Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
 - Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!
 - Tá bem, diz o outro!
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir.
 Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou, ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, vou mas é comê-lo.
Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz:
 - Se tocas no chouriço não vou buscar o pão!!!

 

 



autor doctorflecha às 19:04
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DEVAGAR SE VAI AO LONGE myspace layouts, myspace codes, glitter graphics NÃO TERMINA AQUI! VAI VER O ARQUIVO
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Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
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Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
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