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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

PAÍS DE SÓCRATES

          

Vais ter relações sexuais?

O governo dá preservativo

 
Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

 
Engravidou?
O governo dá o aborto.

 
Teve filho?
O governo dá o Abono de Família, com 13º mês.

 
Estás desempregado?
O governo dá Subsídio de Desemprego.

 
És viciado?
O governo dá seringa e metadona.

 
E não gostas de trabalhar?
O Governo dá rendimento mínimo garantido!

 

 
AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que é que te acontece!!!!!

 
VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!

 

QUEM TEM MEDO JOGA DOMINÓ

          

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o  tempo.
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Compadres, ê cá nã jogo.

 

SISTEMA DE SAÚDE

Inacreditável, só mesmo em Portugal e com este tipo de politicos.

Vamos ao hospital e pagamos a taxa moderadora.

Fecham as maternidades e os bébes nascem nas ambulâncias dos bombeiros.

Fecham os centros de atendimento médico e as populações têm que se deslocar kilómetros para uma consulta que muitas vezes não conseguem , mesmo a ir dormir para a porta dos SaPs.

As reformas são miseráveis.

Não há aumentos para quem trabalha.

As carreiras e os escalões foram congelados.

A segurança social , está de tanga.

Os impostos não baixam.

O serviço nacional de saúde deve  aos seus fornecedores.

Mas, por incível que pareça, se alguém quiser mudar de sexo, o Estado portugues, paga a operação a 100%, assim como as consultas médicas e de aconselhamento...

Pois é, dá que pensar né?

Será que querem transformar este Portugal num país de gays? Começo a desconfiar desta gente.

Viva o simplex  do Sócrates.

 

NÃO É FÁCIL

          

Num infantário

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.  
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.

Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas, estava a ver que não. Custou!
Mas o puto avança:
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente calçar o rapaz.  
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.

No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pús dentro das botas...
 

 

SEMI-FRIO

          

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: 

- A sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?

- Na verdade, existe, diz o velhinho. Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.

O médico então diz-lhe:

- O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. 
A Sra. tem idéia do porquê?

- Oh, aquele velho maluco! responde ela.  É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!

 

ENGANOS

Eram dois pescadores gémeos.  Um  casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já  velha.  Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas  curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao  viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora.   Que perda enorme.   Deve ser terrível para  si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é.   Eu estou  arrasado.   Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela  já estava muito velha.  Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava  água como nunca vi.   É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um  buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior.   Mas eu acho que o que ela  não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

 A  velhinha fofoqueira desmaiou!

 

MORBIDO

          

Conversa entre duas mortas......

- Morri congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu?
- Eu?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido me estivesse a trair.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e cai morta.
- Que pena... Se você tivesse procurado no frigorífico, ainda estaríamos as duas vivas!
 

 

NO ESCURINHO É QUE É BOM

          

 

Na aldeia havia um casal, casados há 20 anos. Sempre que faziam sexo, o marido apagava a luz.

Um dia, a mulher achou que aquilo era estúpido. Certa noite, enquanto faziam amor, ela acendeu repentinamente as luzes. Olhou e viu o marido com um vibrador na mão. Ela ficou louca:

- Seu cabrão impotente - gritou ela. - Como pudeste mentir-me durante estes anos todos? É melhor explicares-te muito bem.

O marido olhou-a bem nos olhos e, calmamente, disse:

- Eu explico-te o vibrador se tu explicares os nossos três filhos...

 

LINGUA PORTUGUESA

          

 Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou de morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara
deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e respondeu:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro (hic) num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta
que o pariu! Hic!
 

 

REALIDADE

          

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?  
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?  
- O que é política, pai?  
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país.  
- Não entendi. Dá para me explicar?  
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz o dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. A tua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo. Teu irmãozinho é o futuro do país e a Delfina, a babá dele, é a classe trabalhadora.  

- Entendeste, filho?   
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.  
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que  havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela COMENDO-A INTENSAMENTE ........ Como os dois nem ouviam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. 
Na manhã seguinte, na hora do café, diz para o pai:  
- Pai, agora acho que entendi o que é política............................. 

- Optimo filho! Então  explica-me com palavras tuas.  
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico f*de a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!! 
 

 

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