Segunda-feira, 30 de Junho de 2008
OLÉ ESPANHA

Ora aí está uma boa lição de humildade, uma verdadeira selecção.

Na selecção espanhola não vimos nenhum jogador armar-se em vedeta, todos eram iguais, todos jogavam com o mesmo objectivo, jogar para o grupo sem pensar no seu próprio nariz.

Não assistimos ao triste espectáculo que os jogadores portugueses nos habituaram, cada vez que tocavam na bola,  ficavam a olhar para os écrans gigantes do estádio a ver a figurinha que faziam, então a vedeta Cristiano Ronaldo, que nem escolhido foi para o onze ideal, o que prova que não valeu a publicidade feita gratuitamente pelos jornalistas portugueses, esse não fazia outra coisa senão ficar com cara de parvinho a ver-se no écran.

Aprendam a ser uma selecção, um grupo coeso e não dois ou três armados em vedetas  promovidos pelos comentadores da TVI, até parcia que comentavam jogos diferentes do que a gente estava a ver em casa. Enfim, a chamada isenção do jornalismo.

Que este campeonato da europa sirva como uma boa lição à falta de humildade da selecção Scolari.

Parabens Espanha, olé olé olé

 

 



autor doctorflecha às 21:14
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Sexta-feira, 27 de Junho de 2008
UEFA/PLATINI

  

O Sr. Platini devia esconder a cara e pedir desculpa pelas suas declarações sobre o Campeão Português e Europeu F C Porto ganhador nos últimos anos de mais taças da UEFA que qualquer clube francês.

Dizer que vai lutar até à morte contra a corrupção, mostra que não tem vergonha. Teria esse direito se tivesse falado quando a Juventus foi admitida na Champions depois de ter sido penalizada  e até obrigada a descer de divisão. Mas, e há sempre um mas, o Sr. Platini aí tinha sido jogador do clube de Turim, então meteu a cabeça na areia e ficou caladinho.

Tenha vergonha Sr. Platini, respeite pelo menos a sua consciência e não se arme agora eu salvador da honestidade que não tem.

Respeite as decisões do Comité Executivo da UEFA ao qual também pertence.

Pena o Futebol Clube do Porto não ser de Itália, Inglaterra, Espanha ou até França, aí a sua coragem na luta contra a dita corrupção seria como a de um rato em frente a um gato.

Volte a fazer de avestruz como fez no caso da Juventus e deixe de ser patético, tenha respeito pelo menos por si.

 



autor doctorflecha às 21:00
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ZIMBABUÉ

 

Cada vez mais me convenço da hipocrisia dos americanos, com o baixar de calças dos ingleses, seguidos dos restantes europeus. Todos assinam por baixo dos USA com o "rabinho" entre as pernas.

A quando da invasão do Iraque,  à revelia das Nações Unidas, a desculpa que nos queriam impingir era do perigo das armas nucleares. Passadas milhares de mortes, muitas mais que qualquer Sadan causaria mesmo que viesse ao mundo mais meia dúzia de vezes, tiveram que admitir que afinal não havia armas nenhumas, como se o mundo não soubesse já.

Todos sabiamos qual o interesse do presidente americano, (que me recuso a escrever o nome) era a sede de sangue ( tal pai tal filho) e o espevitar da economia americana, mas aí a coisa teve resultado inverso porque o Iraque se transformou num campo de morte.

Onde está o presidente americano e seus seguidores europeus quando se fala do Zimbabué? Parecem ratos a fugir para o esgoto quando no Zimbabué se mata pessoas como se mata formigas, se massacra tudo o que mexe desde que seja contra o selvático Mugabe.

Pois é, o Zimbabué não tem petrólio...

Que mundo este em que vivemos. Que vergonha desta gente que nos governa. Que nojo de tais políticos.

 



autor doctorflecha às 20:42
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Quarta-feira, 25 de Junho de 2008
SAKIRO SUZUKI

          

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:

 
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
Suzuki:

 
- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da puta!
Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala: Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi? E Suzuki:

 
- George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.
Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!
E a professora, irritada:
Acabou-se! Quem foi agora? E Suzuki, sem hesitações:

 
- Bill Clinton à Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de merda!
E Suzuki responde:

 
- Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto:
- Mariano Gago para José Sócrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente.

 



autor doctorflecha às 19:16
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Quinta-feira, 19 de Junho de 2008
CORNO DUPLO

          

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para o levar a casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher,  pede ao taxista que retorne à porta da boate. 
Tira do bolso um maço de notas e diz: 

- Aqui estão dois mil euros. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e enchendo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa. 
O taxista, que   andava numa 'dureza daquelas', aceita de caras e entra na boate. Cinco minutos depois  sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando,  toda desgrenhada e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai a correr para alertar o taxista do erro. 
- Páre! Páre! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico? 
 
O taxista responde: 
 
- Daltónico o caraças!!! Esta é a minha mulher... Já volto lá pra pegar a tua.
 

 

 



autor doctorflecha às 18:25
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Terça-feira, 17 de Junho de 2008
ESPERTINHO

          

Um gafanhoto esperto tinha a mania de ir ao cu aos pirilampos! de noite via-lhes a luzinha e pimba... um dia queimou a pila... f***-se! era uma beata!

 



autor doctorflecha às 20:05
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Segunda-feira, 16 de Junho de 2008
O PAÍS DE SÓCRATES

Portugal bateu no fundo

 

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.
-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.
-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
-Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
-O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, é 21%.
-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'.
-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.
- Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos, um clube suborna um arbitro são lhe retirados 6 pontos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.
- Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem, 6 presos que mataram e violaram idosos numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

 



autor doctorflecha às 19:21
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PARA MEDITAR

          

O coelhinho felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um urso enorme fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pelos???
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

- De jeito nenhum; venho de linhagem muito boa....
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cú com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
'Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem nas possíveis conseqüências antes de responder!'

NO DIA SEGUINTE
O leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, sr. urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, vi-te a  dar a bunda pro coelhinho ontem!!!!
A bicharada toda da selva já sabe!

MORAL DA MORAL:
'Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da put* que você!'

 



autor doctorflecha às 18:41
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Sexta-feira, 13 de Junho de 2008
ESCOLA DA VIDA

          

Um homem conheceu uma bela mulher e em 24 horas decidiu casar-se com ela. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso rsort.

Certa manhã, estavam ambos deitados junto à piscina, quando ele se levantou, subiu ao trampolim de 10 metros, reaçizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem, e voltou para junto da mulher. Diz ela:

- Isso foi incrivel!!

- Fui campeão olìmpico de saltos.

Nisto, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta, em velocidade impressionante.

Depois de 60 piscinas, sai e vai deitar-se junto ao marido, sem qualquer sinal de fadiga, nem mesmo respiração ofegante. Diz ele:

- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?

- Não...  - explicou a mulher - ... fui prostituta em Veneza e fazia domicílios.

 

 



autor doctorflecha às 21:50
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Terça-feira, 10 de Junho de 2008
SEXO MUÇULMANO

          

Um casal muçulmano 'moderno',que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles  têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns  vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? - pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....


 



autor doctorflecha às 08:31
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Segunda-feira, 9 de Junho de 2008
EURO 2008

 

 

Gostemos ou não do senhor Scolari e das suas opções, vamos apoiar a selecção .



autor doctorflecha às 08:54
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Sábado, 7 de Junho de 2008
BOQUILHA LINDA

 

Aqui está a prima oriental da Manuela Moura Guedes

Se o mundo acabar á dentada estão safas



autor doctorflecha às 08:55
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ORGASMO FEMININO

           

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem, julgo eu, qualquer coisa e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto. A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela *periquita *no instante do orgasmo.
Os resultados mostram que, na hora H, a *dita cuja* dispara uma carga de 250 000 microvolts. Ou seja, 5 *passarinhas* juntas, ligadas em série na hora do *'ai meu Deus' *, são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia são capazes de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto circuito na hora de 'virar os olhos'? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.
Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.

                                  Tenham dó

 



autor doctorflecha às 08:39
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Quarta-feira, 4 de Junho de 2008
LOIRA AO TELEFONE

          

Uma loira queria falar com a mãe, que estava na América, e foi a um centro com cabines telefonicas para fazer chamadas.

O funcionário  informou-a que a ligação custava  7,00 euros o minuto. 

Como ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para  poder  falar com a sua mãe.

O homem perguntou-lhe:

- Qualquer coisa?

- Sim, respondeu a loira.

- Acompanhe-me até a sala ao lado.

Ela foi. Quando chegaram lá, ele disse:

- Ajoelhe-se!

Ela ajoelhou-se.

- Abaixe o fecho das minhas calças!

Ela abaixou.

- Tire-o para fora.

Ela tirou-o e segurou-o entre as mãos.

O homem disse:

-Pode começar.

Ela aproximou-o da boca e falou:

- Alô... mamãe... você nem imagina de onde estou a falar!!!!!!!!!!!

 



autor doctorflecha às 22:31
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Terça-feira, 3 de Junho de 2008
O CURSO DE SOCRATES

 

 

Está confirmado Sócrates não acabou o curso, faltam-lhe três cadeiras:

A cadeira electrica;

A cadeira  de rodas;

A cadeira pela cabeça abaixo.



autor doctorflecha às 20:27
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Domingo, 1 de Junho de 2008
MANTORRAS

 
 

O Professor Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para atribuir uma nota ao GLORIOSO S. L. BENFICA numa escala de 1 a 10.
O Mantorras 'dispara' pronto, ao seu estilo habitual :
 
-  Nota DEZ, Professor
 
-  DEZ ?!, questiona o Professor.

-  Sim, Professor ... , prossegue o Mantorras :
    1    -  DEZorganizado
    2    -  DEZmotivado
    3    -  DEZestabilidado
    4    -  DEZactualizado
    5    -  DEZqualificado
    6    -  DEZanimado
    7    -  DEZmoralizado
    8    -  DEZordenado
    9    -  DEZactivado
    10  -  DEZmantelado'.
Diz o Professor : 'Bem, visto dessa forma, DEZ vezes DEZ é igual a CEM !'
O Mantorras quase nem deixa o Professor acabar a frase :
É isso, Professor!
CEM DINHEIRO, CEM EQUIPA, CEM FIO DE JOGO, CEM TÍTULOS, CEM TAÇAS, CEM VERGONHA, CEM MERDA NENHUMA'.

 
 

 


 

 



autor doctorflecha às 18:23
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:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
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olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
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Gostei... está muito fixe!
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A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
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