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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

TAL PAI TAL FILHO

          

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'

 

A NOVA LINGUA PORTUGUESA

          

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar aos pretos "afro-americanos", com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!

As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas domésticas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico" .

De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos "passaram todos a "auxiliares da acção educativa".

Os vendedores de medicamentos,  com alguma prosápia, tratam-se  por "delegados de informação médica".


E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".

O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez";

Os gangs étnicos são "grupos de jovens"

Os operários fizeram-se de  repente "colaboradores";


As fábricas, essas, vistas de dentro são  "unidades produtivas"e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".

O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante.

Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".

A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.

Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo"

Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação" , os brilhantes programas  escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".

Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem  não vê é considerado "invisual".
(O termo é gramaticalmente impróprio,  como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)


As putas passaram a ser "senhoras de alterne".

Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.

E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a correcção política» e o novo-riquismo linguístico.

Estamos lixados com este "novo português"; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma  "politicamente correcta".

 

OS COPOS DÃO NISTO

          

 DOIS VELHOTES JÁ COM OS PÉS PARA  COVA, UMA NOITE, DECIDEM IR DAR UMA VOLTA PELA CIDADE E DAR A ÚLTIMA QUECA.
DEPOIS DE ALGUNS DRINKS ELES ACABAM NUM BORDEL.
A DONA DO BORDEL DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS  OLD GEESERS  SUSSURROU PARA A EMPREGADA:
VAI LÁ ACIMA NOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E PÕE UMA 'BLOW UP DOLL' (Boneca insuflável) EM CADA CAMA.
ELES SÃO TÃO VELHOS E ESTÃO TÃO BÊBADOS QUE NÃO VÃO DAR PELA DIFERENÇA, E ASSIM NÃO VOU FAZER COM QUE DUAS DAS MINHAS EMPREGADAS PERCAM O TEMPO.
A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA.
DE RETORNO A CASA UM VELHO DIZ: 'ACHO QUE A FULANA QUE ESTAVA NA MINHA CAMA, ESTAVA MORTA'
-MORTA? PERGUNTA O AMIGO. PORQUE DIZES ISSO?
-BEM, ELA NÃO SE MOVEU TODA A NOITE NEM EMITIU NENHUM SOM ENQUANTO EU FAZIA AMOR COM ELA...........
O AMIGO RESPONDEU: -PODIA-TE TER CALHADO PIOR. EU ACHO QUE A MINHA ERA UMA BRUXA!
-UMA BRUXA? PORQUE RAZÃO DIZES ISSO?
-BEM, EU ESTAVA A FAZER AMOR COM ELA, BEIJEI-A  NO PESCOCÇO, E DEI-LHE UMA DENTADINHA NO BICO DA MAMA. ELA PEIDOU-SE E VOOU PELA JANELA FORA E AINDA POR CIMA LEVOU A MINHA DENTADURA.

SÓCRATES

ai, com a maozinha assim não te digo nada

 

Na visita que fez aos Estados Unidos , José Socrates e comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel.

Ao fim da tarde José Socrates pega no telefone , liga ao serviço de quartos e diz:

-TU TI TU TU TU TU.

A funcionaria não compreende o que quer dizer Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem decidem chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portufgal.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto em Lisboa, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas aos Estados Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Jose Sócrates e... descobre o mistério:

O primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico ( da Universidade Independente):

"two tea to 222"

 

GESTÃO POR OBJECTIVOS

Numa aldeia viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome?

- Joaquim Gonçalves.

- És sacerdote?

- Não, sou o taxista.

São pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o paráso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome?

- Joaquim Gonçalves.

- És sacerdote?

- Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem meu filho, ganahste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

O sacerdote diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...

- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim , passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a tunica com fios de ouro e eu .... isto?

- Não é nhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

- Não entendo!

- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! percebeste? Gestão por Objectivos!

 

PRECIPITADOS

 

 Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''

 

 

 

ROUBO

            

 

 O que é que custa quase 4600€ o litro e não é nem para beber?
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 O que tem graça é que os 'ecologistas de trazer por casa' andam a distrair-nos com a história de não imprimir os e-mails por causa das árvores com que se faz o papel (que por acaso até são plantadas para esse efeito e são parte de uma economia que até não vai nada bem...)

 E ainda falamos do preço do barril de petróleo...! E isto ?Já fizeram contas? ... Quanto custa?

O que é que custa quase 4600€ o litro e não é nem para beber?
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA! VOCÊ JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO?
Veja o que estão fazendo conosco!
Já nos acostumamos aos roubos e furtos e ninguém reclama mais...
Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas.
Com as impressoras a jatos de tinta, o mercado matricial doméstico mudou, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas novas impressoras.
Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora.
Olha só o cúmulo : pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.
VEJA ESTE EXEMPLO:
Uma HP DJ3845 vendida nas principais lojas por 70€.
A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), ficam em torno de 45€. Daí você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns 30€ (pra vender rápido), junta mais 15€ e compra uma nova impressora e com Cartuchos originais de fábrica, ainda economizará 25€!
Os fabricantes fingem que nem é com eles, dizem que é caro por ser tecnologia de ponta.
Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).
Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa 19€. Isso dá 1.9€  por mililitro. Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa por mililitro 0.43€ .
Só acrescentando: As impressoras HP1410, 3920 que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 (cinco) ml de tinta!
A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida por25€
Fazendo as contas: 1.000ml / 5.5ml = 181 cartuchos * 25€ = 4525€.
4525€ por um litro de tinta colorida ! . Com este valor podemos comprar aproximadamente:
- 300gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42;
- 45 impressoras que utilizam este cartucho;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB.
Ou seja, um assalto!
Está indignado?

Os parlamentares alegam que o povo não reclama de nada[enquanto isso eles estão tratando de proteger os SEUS deles!- interesses pessoais ] estamos  perdendo a capacidade de nos indignarmos !





 

PUTIN vs FIDEL

             

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas que usavam sapatos furados, rotos por cima, etc.
Perguntou, então, a Fidel, a razão disso. Afinal, já tinham passado 40 anos de "melhorias" e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés.
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:

- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai-me dizer que lá toda a gente tem sapatos novos?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.
Fidel apanhou um avião e foi para Moscovo. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e tão furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não vacilou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão do seu colega Putin para o  fazer...
No dia seguinte os jornais anunciaram:


BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!

 

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