O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes: - O café! - responde a Maria - Muito bem - diz o professor - O álcool! - responde o António - Muito bem - diz o professor - Uma mulher nua! - responde o Joãozinho O professor, num tom de voz severo: - Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer... No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe: - Joãozinho, deste o recado ao teu pai? - Sim, senhor professor - O que é que ele te disse? - Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar aos pretos "afro-americanos", com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas domésticas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico" .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos "passaram todos a "auxiliares da acção educativa".
Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por "delegados de informação médica".
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez";
Os gangs étnicos são "grupos de jovens"
Os operários fizeram-se de repente "colaboradores";
As fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas"e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante.
Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo"
Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação" , os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".
Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)
As putas passaram a ser "senhoras de alterne".
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Estamos lixados com este "novo português"; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma "politicamente correcta".
DOIS VELHOTES JÁ COM OS PÉS PARA COVA, UMA NOITE, DECIDEM IR DAR UMA VOLTA PELA CIDADE E DAR A ÚLTIMA QUECA. DEPOIS DE ALGUNS DRINKS ELES ACABAM NUM BORDEL. A DONA DO BORDEL DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS OLD GEESERS SUSSURROU PARA A EMPREGADA: VAI LÁ ACIMA NOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E PÕE UMA 'BLOW UP DOLL'(Boneca insuflável)EM CADA CAMA. ELES SÃOTÃO VELHOS E ESTÃOTÃOBÊBADOS QUE NÃOVÃO DAR PELA DIFERENÇA, E ASSIM NÃO VOU FAZER COM QUE DUAS DAS MINHAS EMPREGADAS PERCAM O TEMPO. A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA. DE RETORNO A CASA UM VELHO DIZ:'ACHO QUE A FULANA QUE ESTAVA NA MINHA CAMA, ESTAVA MORTA'
-MORTA? PERGUNTA O AMIGO. PORQUE DIZES ISSO? -BEM, ELA NÃO SE MOVEU TODA A NOITE NEM EMITIU NENHUM SOM ENQUANTO EU FAZIA AMOR COM ELA........... O AMIGO RESPONDEU: -PODIA-TE TER CALHADO PIOR. EU ACHO QUE A MINHA ERA UMA BRUXA! -UMA BRUXA? PORQUE RAZÃO DIZES ISSO? -BEM, EU ESTAVA A FAZER AMOR COM ELA, BEIJEI-A NO PESCOCÇO, E DEI-LHE UMA DENTADINHA NO BICO DA MAMA. ELA PEIDOU-SE E VOOU PELA JANELA FORA E AINDA POR CIMA LEVOU A MINHADENTADURA.
Numa aldeia viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És sacerdote?
- Não, sou o taxista.
São pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paráso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem meu filho, ganahste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim , passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a tunica com fios de ouro e eu .... isto?
- Não é nhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! percebeste? Gestão por Objectivos!
Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro: - A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento! Diz o outro. - Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: ''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''
O que é que custa quase 4600€ o litro e não é nem para beber? ---------------------------------------------------------- O que tem graça é que os 'ecologistas de trazer por casa' andam a distrair-nos com a história de não imprimir os e-mails por causa das árvores com que se faz o papel (que por acaso até são plantadas para esse efeito e são parte de uma economia que até não vai nada bem...)
E ainda falamos do preço do barril de petróleo...! E isto ?Já fizeram contas? ... Quanto custa?
O que é que custa quase 4600€ o litro e não é nem para beber? Resposta: TINTA DE IMPRESSORA! VOCÊ JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO? Veja o que estão fazendo conosco! Já nos acostumamos aos roubos e furtos e ninguém reclama mais... Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jatos de tinta, o mercado matricial doméstico mudou, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas novas impressoras. Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora. Olha só o cúmulo : pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos. VEJA ESTE EXEMPLO: Uma HP DJ3845 vendida nas principais lojas por 70€. A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), ficam em torno de 45€. Daí você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns 30€ (pra vender rápido), junta mais 15€ e compra uma nova impressora e com Cartuchos originais de fábrica, ainda economizará 25€! Os fabricantes fingem que nem é com eles, dizem que é caro por ser tecnologia de ponta. Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço). Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa 19€. Isso dá 1.9€ por mililitro. Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa por mililitro 0.43€ . Só acrescentando: As impressoras HP1410, 3920 que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 (cinco) ml de tinta! A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida por25€ Fazendo as contas: 1.000ml / 5.5ml = 181 cartuchos * 25€ = 4525€. 4525€ por um litro de tinta colorida ! . Com este valor podemos comprar aproximadamente: - 300gr de OURO; - 3 TVs de Plasma de 42; - 45 impressoras que utilizam este cartucho; - 4 notebooks; - 8 Micros Intel com 256 MB. Ou seja, um assalto! Está indignado?
Os parlamentares alegam que o povo não reclama de nada[enquanto isso eles estão tratando de proteger os SEUS deles!- interesses pessoais ] estamos perdendo a capacidade de nos indignarmos !
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas que usavam sapatos furados, rotos por cima, etc. Perguntou, então, a Fidel, a razão disso. Afinal, já tinham passado 40 anos de "melhorias" e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai-me dizer que lá toda a gente tem sapatos novos? Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel apanhou um avião e foi para Moscovo. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e tão furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não vacilou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão do seu colega Putin para o fazer... No dia seguinte os jornais anunciaram:
BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!