Quinta-feira, 29 de Maio de 2008
TAL PAI TAL FILHO

          

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'

 



autor doctorflecha às 20:27
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Terça-feira, 27 de Maio de 2008
A NOVA LINGUA PORTUGUESA

          

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar aos pretos "afro-americanos", com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!

As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas domésticas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico" .

De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos "passaram todos a "auxiliares da acção educativa".

Os vendedores de medicamentos,  com alguma prosápia, tratam-se  por "delegados de informação médica".


E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".

O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez";

Os gangs étnicos são "grupos de jovens"

Os operários fizeram-se de  repente "colaboradores";


As fábricas, essas, vistas de dentro são  "unidades produtivas"e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".

O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante.

Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".

A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.

Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo"

Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação" , os brilhantes programas  escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".

Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem  não vê é considerado "invisual".
(O termo é gramaticalmente impróprio,  como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)


As putas passaram a ser "senhoras de alterne".

Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.

E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a correcção política» e o novo-riquismo linguístico.

Estamos lixados com este "novo português"; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma  "politicamente correcta".

 



autor doctorflecha às 19:08
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Sexta-feira, 23 de Maio de 2008
OS COPOS DÃO NISTO

          

 DOIS VELHOTES JÁ COM OS PÉS PARA  COVA, UMA NOITE, DECIDEM IR DAR UMA VOLTA PELA CIDADE E DAR A ÚLTIMA QUECA.
DEPOIS DE ALGUNS DRINKS ELES ACABAM NUM BORDEL.
A DONA DO BORDEL DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS  OLD GEESERS  SUSSURROU PARA A EMPREGADA:
VAI LÁ ACIMA NOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E PÕE UMA 'BLOW UP DOLL' (Boneca insuflável) EM CADA CAMA.
ELES SÃO TÃO VELHOS E ESTÃO TÃO BÊBADOS QUE NÃO VÃO DAR PELA DIFERENÇA, E ASSIM NÃO VOU FAZER COM QUE DUAS DAS MINHAS EMPREGADAS PERCAM O TEMPO.
A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA.
DE RETORNO A CASA UM VELHO DIZ: 'ACHO QUE A FULANA QUE ESTAVA NA MINHA CAMA, ESTAVA MORTA'
-MORTA? PERGUNTA O AMIGO. PORQUE DIZES ISSO?
-BEM, ELA NÃO SE MOVEU TODA A NOITE NEM EMITIU NENHUM SOM ENQUANTO EU FAZIA AMOR COM ELA...........
O AMIGO RESPONDEU: -PODIA-TE TER CALHADO PIOR. EU ACHO QUE A MINHA ERA UMA BRUXA!
-UMA BRUXA? PORQUE RAZÃO DIZES ISSO?
-BEM, EU ESTAVA A FAZER AMOR COM ELA, BEIJEI-A  NO PESCOCÇO, E DEI-LHE UMA DENTADINHA NO BICO DA MAMA. ELA PEIDOU-SE E VOOU PELA JANELA FORA E AINDA POR CIMA LEVOU A MINHA DENTADURA.



autor doctorflecha às 21:11
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Quinta-feira, 22 de Maio de 2008
SÓCRATES

ai, com a maozinha assim não te digo nada

 

Na visita que fez aos Estados Unidos , José Socrates e comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel.

Ao fim da tarde José Socrates pega no telefone , liga ao serviço de quartos e diz:

-TU TI TU TU TU TU.

A funcionaria não compreende o que quer dizer Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem decidem chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portufgal.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto em Lisboa, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas aos Estados Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Jose Sócrates e... descobre o mistério:

O primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico ( da Universidade Independente):

"two tea to 222"

 



autor doctorflecha às 16:31
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GESTÃO POR OBJECTIVOS

Numa aldeia viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome?

- Joaquim Gonçalves.

- És sacerdote?

- Não, sou o taxista.

São pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o paráso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome?

- Joaquim Gonçalves.

- És sacerdote?

- Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem meu filho, ganahste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

O sacerdote diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...

- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim , passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a tunica com fios de ouro e eu .... isto?

- Não é nhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

- Não entendo!

- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! percebeste? Gestão por Objectivos!

 



autor doctorflecha às 16:13
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Sábado, 17 de Maio de 2008
PRECIPITADOS

 

 Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''

 

 

 



autor doctorflecha às 20:30
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Quinta-feira, 15 de Maio de 2008
COMO O TEMPO PASSA

 

 



autor doctorflecha às 21:03
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ROUBO

            

 

 O que é que custa quase 4600€ o litro e não é nem para beber?
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 O que tem graça é que os 'ecologistas de trazer por casa' andam a distrair-nos com a história de não imprimir os e-mails por causa das árvores com que se faz o papel (que por acaso até são plantadas para esse efeito e são parte de uma economia que até não vai nada bem...)

 E ainda falamos do preço do barril de petróleo...! E isto ?Já fizeram contas? ... Quanto custa?

O que é que custa quase 4600€ o litro e não é nem para beber?
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA! VOCÊ JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO?
Veja o que estão fazendo conosco!
Já nos acostumamos aos roubos e furtos e ninguém reclama mais...
Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas.
Com as impressoras a jatos de tinta, o mercado matricial doméstico mudou, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas novas impressoras.
Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora.
Olha só o cúmulo : pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.
VEJA ESTE EXEMPLO:
Uma HP DJ3845 vendida nas principais lojas por 70€.
A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), ficam em torno de 45€. Daí você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns 30€ (pra vender rápido), junta mais 15€ e compra uma nova impressora e com Cartuchos originais de fábrica, ainda economizará 25€!
Os fabricantes fingem que nem é com eles, dizem que é caro por ser tecnologia de ponta.
Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).
Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa 19€. Isso dá 1.9€  por mililitro. Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa por mililitro 0.43€ .
Só acrescentando: As impressoras HP1410, 3920 que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 (cinco) ml de tinta!
A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida por25€
Fazendo as contas: 1.000ml / 5.5ml = 181 cartuchos * 25€ = 4525€.
4525€ por um litro de tinta colorida ! . Com este valor podemos comprar aproximadamente:
- 300gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42;
- 45 impressoras que utilizam este cartucho;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB.
Ou seja, um assalto!
Está indignado?

Os parlamentares alegam que o povo não reclama de nada[enquanto isso eles estão tratando de proteger os SEUS deles!- interesses pessoais ] estamos  perdendo a capacidade de nos indignarmos !





 



autor doctorflecha às 20:31
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Terça-feira, 13 de Maio de 2008
PUTIN vs FIDEL

             

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas que usavam sapatos furados, rotos por cima, etc.
Perguntou, então, a Fidel, a razão disso. Afinal, já tinham passado 40 anos de "melhorias" e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés.
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:

- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai-me dizer que lá toda a gente tem sapatos novos?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.
Fidel apanhou um avião e foi para Moscovo. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e tão furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não vacilou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão do seu colega Putin para o  fazer...
No dia seguinte os jornais anunciaram:


BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!

 



autor doctorflecha às 21:57
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Domingo, 11 de Maio de 2008
O MELHOR AMIGO

             

O cão é realmente o melhor amigo do homem.

Se não acreditas, faz a seguinte experiência.

Coloca o teu cão e a tua esposa no porta-bagagens do carro e fecha-a durante uma hora...

Quando a abrires quem está realmente feliz em te ver?

 



autor doctorflecha às 14:12
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Sexta-feira, 9 de Maio de 2008
NOVA ÁGUIA DO BENFICA


Grupinho: , ,

autor doctorflecha às 01:31
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Quarta-feira, 7 de Maio de 2008
VAI P'Á FILA

             

Um homem depara-se com um duplo funeral, seguido de uma enorme procissão.

Primeiro vinha um caixão. Depois, um segundo caixão. Em seguida, um homem sozinho, levando um pitbull pela trela. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz-lhe:

- Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um funeral assim. Quem é que morreu?

- Bem... no primeiro caixão está a minha mulher.

- Os  meus pêsames. Sinto muito! O que aconteceu?

- Foi o meu cão... ele atacou-a...

- Que tragédia!... Então e o segundo caixão?

- A minha sogra... ela tentou salvar a filha...

Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

- Empresta-me o cão?

- Empresto. Ponha-se na fila...



autor doctorflecha às 21:23
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Segunda-feira, 5 de Maio de 2008
GAJAS MESMO BOAS

            

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas, resolveram brincar com um velhinho de mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe:

- Ó velhinho, diz-nos uma coisa: o que é que fazias com duas gajas boas como nós?

- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de put*s!



autor doctorflecha às 19:31
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Domingo, 4 de Maio de 2008
ENTREGUES AOS PUTOS

Assim vai Portugal



autor doctorflecha às 17:26
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PARA ANIMAR

 

Temos que rir mesmo



autor doctorflecha às 16:41
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Não vais não, isso tá garantido rsrsrs
do k é q precisas??eu n vou ter ctg, ainda n perce...
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He he Isa, é um caracol moderno, até tem corninhos...
:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
A verdade e esta «A mãe da criança, não foi ter co...
Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
Poxa... e eu a pensar que ela estava apaixonada po...
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