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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

O PERFUME DE SÓCRATES

O primeiro-ministro, concedeu uma entrevista a um canal televisivo, que nos devia deixar cheios de orgulho.

Irradiando narcisismo q.b., Sócrates quase que afirmou que foi com ele que os portugueses conceberam os primeiros instrumentos de pedra, que aprenderam acender uma pira, a construir lareiras, a cozer alimentos e a confeccionar roupas de pele costuradas com agulhas de osso polido!

Apesar da realidade nua e crua dos desconcertantes indicadores económicos, o País, como que anestesiado, parece esperar que o senhor engenheiro venha ainda a anunciar a descoberta do caminho marítimo para a Índia e o consequente fim do deficit graças ao multimilionário e megalómano negócio da canela, do gengibre e da pimenta!

Os " velhos do Restelo" bem clamam que para além de escorbuto já corroer metade e outro tanto da população, nem daqui a mil luas de andadura se atingirá o Reino de Ogandé, mas ele nega e sonha chegar à fala com o distinto Samutiri Rajá, soberano de Calecute.

" A.Gouveia"

CEGUINHO

 

Joana, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.

- Ai, doutor, eu não aguento mais. Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me dá a menos importância.

Desde que nos casámos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe... é como se eu não existisse.

- Já experimentou preparar um jantar especial?

- Já, e não adiantou!

- Ouça, tenho uma ideia, Se há um dominio onde a sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta... calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo um cinto de ligas, preto também. Maquilhe-se com uma sombra negra. Troque os lençois e ponha lençois negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!

Joana seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe.

Chega o marido:

- Joana, porque é que estás de luto? Aconteceu alguma coisa à minha mãe?

JUVENTUDE

             

 

Um velho senta-se num banco no autocarro bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica a olhar para o Punk e o Punk a olhar para o velho.
O Punk vai ficando nervoso, até a hora que não se aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
-Sim, eu fiz! Quando era muito jovem, fiz sexo com uma arara. E agora estou aqui a pensar: 'Será que este filho da "puta" é meu filho? '

REMÉDIO PARA ADORMECER

 

Dois velhos sentados num banco de jardim a dar milho aos pombos comentam um com o outro:

- Oh Zé, não consigo dormir, deito-me na cama e levo horas para adormecer!

- Olha eu durmo sempre que nem um anjo!

-E como é que fazes para dormir?

- Masturbo-me...

- Masturbas-te?? A sério?? E vens-te??

- Não... mas canso-me!!

25 DE ABRIL DENOVO

 

Mais um aniversário de uma revolução, que nos trouxe liberdade, nos encheu de esperança, mas que hoje, olhando para trás nos perguntamos onde está essa liberdade, onde está o respeito pela constituição, onde estão os ditos salvadores da pátria? Pois, é isso, ninguém sabe, o que temos hoje é abutres num sistema que eles moldam á sua imagem, para poderem se lambusar no tacho que nós lhe vamos oferecendo de quatro em quatro anos.

Até quando teremos que esperar por um verdadeiro 25 de Abril?

 

A ASAE declarou guerra aberta às colheres de pau, à galinha de cabidela e ao arroz chau-chau!

O George ataca tudo o que fumega, só lhe faltando proibir as fumarolas dos Açores.

A nossa gloriosa armada, em vez de proteger as fronteiras marítimas permeáveis à imigração ilegal e ao tráfico de drogas, entretem,-se a perseguir meia dúzia de velhos que tentam pescar uma tainha ou um eiró nas poluídas águas do tejo ou Guadiana! E, enquanto as nossas zelosas autoridades se vão entretendo com estes devaneios, a criminalidade violente aumenta, sendo uma constante nas grandes cidades.

A polícia investiga, investiga, e quando acaba de investigar ou não chega a conclusões válidas ou remete para tribunal os resultados dessa investigação, que tem o desfecho a que nos vamos habituando.

O Presidente da Répública tem a actuação de um polícia desarmado que é chamado para acudir ao local da contenda, mas que pouco mais pode fazer do que aconselhar calma aos contendores (...).

" Rodrigo de Garvalho"

PORTUGAL

         

Só para ver o grande interesse que os politicos tem em servir o país.

No entanto no dia de Portugal (10 de Junho) são medalhados pelo presidente da republica, tenha a cor politica que tiver, pelos grandes feitos enquanto trabalhavam o seu futuro.

Ao contrário centenas de portugueses (não politicos ou ligados aos partidos) que tanto fazem por este pobre Portugal são simplesmente esquecidos.

VEJAM A LISTA QUE SE SEGUE

Fernando Nogueira:
Antes -Ministro da Presidência, Justiça e Defesa
Agora - Presidente do BCP Angola

José de Oliveira e Costa:
Antes -Secretário de Estado dos Assuntos Fiscais
Agora -Presidente do Banco Português de Negócios (BPN)

Rui Machete:
Antes - Ministro dos Assuntos Sociais
Agora - Presidente do Conselho Superior do BPN; Presidente do Conselho Executivo da FLAD

Armando Vara:
Antes - Ministro adjunto do Primeiro Ministro
Agora - Vice-Presidente do BCP

Paulo Teixeira Pinto:
Antes - Secretário de Estado da Presidência do Conselho de Ministros
Agora - Presidente do BCP (Ex. - Depois de 3 anos de "trabalho", Saiu com 10 milhões de indemnização !!! e mais 35.000€ x 15 meses por ano até morrer...)

António Vitorino:
Antes -Ministro da Presidência e da Defesa
Agora -Vice-Presidente da PT Internacional; Presidente da Assembleia Geral do Santander Totta - (e ainda umas "patacas" como comentador RTP)

Celeste Cardona:
Antes - Ministra da Justiça
Agora - Vogal do CA da CGD

José Silveira Godinho:
Antes - Secretário de Estado das Finanças
Agora - Administrador do BES

João de Deus Pinheiro:
Antes - Ministro da Educação e Negócios Estrangeiros
Agora - Vogal do CA do Banco Privado Português.

Elias da Costa:
Antes - Secretário de Estado da Construção e Habitação -
Agora - Vogal do CA do BES

Ferreira do Amaral:
Antes - Ministro das Obras Públicas (que entregou todas as pontes a jusante de Vila Franca de Xira à Lusoponte)
Agora - Presidente da Lusoponte, com quem se tem de renegociar o contrato.

etc etc etc...
O que é isto ?
- Não, não é a América Latina, nem Angola. É Portugal no seu esplendor .

cunha ?

gamanço ? 


 ...e depois este ESTADO até quer que se declarem as prendas de casamento e o seu valor .
 
Já é tempo de parar! Não te cales, DENÚNCIA

 

POESIA BRASILEIRA

             

                      Pássaro de rico é canário, pássaro de pobre é urubu

                      Rabo de rico é anus, e rabo de pobre é cu!

                                                  *

                      Moça rica é bacana, moça pobre é xereta

                      a piriquita da rica é vagina, a da pobre é buceta!

                                                  *

                      Rico correndo é atleta, pobre correndo é ladrão,

                      ovo de rico é testiculo e do pobre é colhão!

                                                  *

                      O rico usa bengala, o pobre usa muleta,

                      o rico se masturba, o pobre bate punheta!

RECEITAS

A Celina adoeceu e foi ao médico com o marido João. A partir daí, o João nunca mais foi o mesmo.

Ele era de manhã uma queca, ao meio dia outra,ao lanche outra e à noite outra.

Celina estava farta  e disse ao marido:

-Tu não devias faze-lo tanto comigo, olha que estou  doente!

Diz ele:

- Estou a fazer o que o médico mandou. Diz aqui na receita, "Pinacelina 4 vezes ao dia"!

CAMPEÕES

 

PARABENS PELA EXCELENTE ÉPOCA

 

 Estava o Jesualdo, antes do jogo com o Benfica, a falar com os jogadores nos balneários:

 - "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles…Faz parte do calendário, o que é que querem?

O Lucho responde:

-"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"

Então, o Quaresma levanta-se e diz:

-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."

E Jesualdo lá concordou:

- "Ok, Quaresma. Então vai lá dar cabo deles."

O Jesualdo e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker.
Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.

O marcador assinalava: Porto 1 (Quaresma aos 10m) - Benfica 0.

Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.

Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Porto 1 (Quaresma aos 10m) -Benfica 1 (Nuno Gomes aos 89m).

Ficaram surpresos e Jesualdo dirigiu-se ao balneário onde estava o Quaresma com as mãos na cabeça e muito chateado.

- "Então Quaresma, o que é que aconteceu? ", perguntou Jesualdo.

- "O raio do árbitro expulsou-me aos 11 minutos!"

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