Quarta-feira, 27 de Fevereiro de 2008
TAVA DOIDA

              

Um casal dá um passeio pelo campo.

Chegados a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz ao marido:

- Querido, vamos fazer o mesmo que aqui fizemos há trinta anos!

O marido despe as calças, a mulher encosta-se à cerca e o marido salta-lhe para cima com toda a pressa.

Fazem amor como nunca tinham feito antes! Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente! E, quando terminam, desmaia sem forças... Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe:

- Querida, não te agitaste desta maneira naquela vez em que fizemos amor aqui, há 30 anos!

A mulher, ainda a recuperar o fôlego, finalmente consegue falar:

. É que há 30 anos, a cerca não era eléctrica...



autor doctorflecha às 18:03
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Segunda-feira, 25 de Fevereiro de 2008
ROLETAS

             

O embaixador americano conversa com um diplomata africano, que elogiava oa russos:

- Eles construíram uma hidroeléctrica, um aeroporto, um estádio, ensinaram o pessoal a gostar de vodka e a jogar à roleta russa.

- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!

- Certo. Foi por isso que nós inventámos a roleta africana... Quer jogar?

O diplomata africano bateu palmas e apareceram 8 lindas e deliciosas mulheres negras, completamente nuas. Diz o diplomata africano:

- Escolha uma, para lhe fazer sexo oral.

- Mas isso é muito melhor que roleta russa!

- Parece, mas uma delas é canibal!



autor doctorflecha às 19:50
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Sábado, 23 de Fevereiro de 2008
TUDO GAGUEJA

             

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr,
saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que pudesse dizer ''FFFF*da-se'', o rottweiler comeu-o!!!!!
 




autor doctorflecha às 11:04
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Segunda-feira, 18 de Fevereiro de 2008
PROVÉRBIOS MODERNOS

              

Nunca discutas com um idiota: primeiro, ele arrasta-te até ao seu nível e depois, ganha-te em experiência.

Portugal é um país geométrico... Tem problemas bicudos, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça, ok?!

O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas tempo, vai dormir...

Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, em implantes de pénis e em Viagra, do que na doença de Alzheimer.
Dentro em breve, haverá por ai muita gente dotada de grandes seios ou pénis compridos, a sacudirem-se por todo o lado, sem se lembrarem para que servem...


A mulher moderna já não pensa em Principes Encantados... prefere o Lobo Mau. Este, não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come!

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!


O cérebro é um orgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao escritório

A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima


A mulher do amigo é como a bota da tropa. Também marcha...

Marido é aquele amigo e companheiro que está sempre ao teu lado, para te ajudar a resolver aqueles grandes problemas que não terias caso fosses solteira...


O sexo é como um jogo de cartas: ou se tem um bom parceiro, ou se tem uma boa mão!


Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou esta merda começa a ser verdade ou eu despeço-me.



autor doctorflecha às 10:50
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Sexta-feira, 15 de Fevereiro de 2008
VOCE OU TU , VEJAM A DIFERENÇA

             

Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.


A lingua portuguesa é mesmo fascinante!

 

 



autor doctorflecha às 18:50
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Quarta-feira, 13 de Fevereiro de 2008
ABDUL ABDUL

             

Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martin Moniz, em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganjos, as caixas de papelão, os invólucros de plástico aos montes pelo chão.

Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:

- Está a olhar para a lojinha,  Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha a estudar moda em Paris. Tudo só com lojinha!

- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!

- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz...



autor doctorflecha às 20:56
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Terça-feira, 12 de Fevereiro de 2008
NEGROS RICOS

             

Saiu o euromilhões a um casal de pretos que decidiram gastar  algum papel num cruzeiro ao rio Nilo.

Durante o cruzeiro o navio encalhou e começou a afundar-se.

Ao ver a quantidade de crocodilos que se aproximava, a mulher diz para o marido:

- Xeee marido a nossa fama é tão grande que até os meios de salvação são da Lacoste!



autor doctorflecha às 19:43
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GAJO PORREIRO

           

Existem basicamente dois tipos de homens: os malandros e os porreiros, porém a linha que os separa é ténue.

A formula mais pura do porreiro é o Choninhas, que também responde por Amoroso, Melga, ou, em português mais prosaico, Enconadinho .

O Choninhas é sempre um bom rapaz e nunca sabe ser mau, nem dentro nem fora da cama. Tem a mania de acender velas por tudo e por nada, não diz palavrões, passa a vida a comprar presentes parvos, está sempre com um sorriso na cara, pronto a agradar.

O oposto do Choninhas é o malandro, que é a versão hardore do Porreiro.

O Malandro é um sedutor compulsivo, caçador furtivo, D. Juan por natureza, que persegue a sua presa, levando-a a jantar fora aos melhores restaurantes, e que faz tudo o que está ao seu alcance para a seduzir. Pode ser fascinante para as mulheres mais novas, ou para as eternamente românticas, que caiem com facilidade em qualquer esparrela.

Entre o Choninhas e o Malandro fica o Porreiro, que tem doses q.b. de um e de outro, mas apenas no que vale a pena. Se a mulher estiver doente, leva-a ao médico, mas salta-lhe em cima logo que ela melhorar. Levanta-se de noite para pôr a chucha no bebé, mas nem sempre. Ao domingo, dorme até tarde, mas a seguir leva as crianças para o parque durante o resto do dia e regressa a casa com um grande sorriso e dois frangos assados.

O Porreiro só funciona se, além de ser um bom tipo, for um tipo bom, tanto na vertical como na horizontal. Quando chega ao vale de lençóis , perde temporariamente o lado de bom rapaz, tira os óculos e transforma-se num tigre. Ao contrário do Choninhas o Porreiro tem ideias próprias e forte personalidade ; sabe quase sempre o que quer; e quando não sabe , não tem medo de perguntar. Não pede à mulher para lhe escolher a roupa, embora adore que ela lhe compre camisas desportivas.

Possui elevada dose de boa disposição, mas não deixa que lhe ponham o pé em cima. É equilibrado e tranquilo, sem ser pãozinho sem sal nem mosca morta.

Agora cada um escolhe o que melhor se adpta heehe



autor doctorflecha às 19:19
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Domingo, 10 de Fevereiro de 2008
RESSACA

           

Um tipo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê a sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:

- Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.

Ele desce e encontra um grande pequeno-almoço à espera dele. Pergunta ao filho:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater na porta do quarto.

- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

- Bem, é que a mãe arrastou-te até à cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste: "larga-me, puta , que eu sou casado!"



autor doctorflecha às 11:45
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Sábado, 9 de Fevereiro de 2008
É SÓ FUMAÇA

                               

Não subscrevo as posições radicalizadas dos anti-tabagistas que olham para os fumadores como criminosos. Fazem do consumo do tabaco um drama, mas não os vejo envolvidos em campanhas que defendam a nossa qualidade de vida.

Para os fundamentalistas, os males do mundo estão todos na ponta de um cigarro. O que é comum aos dois lados da barricada é a falta de bom senso. Para mim, por exemplo, não faz qualquer sentido a inibição de fumar dentro de um bar ou discoteca, pela simples razão de que não são espaços propriamente indicados para quem procura fazer um estilo de vida saudável. Uma pessoa que vá para uma discoteca ou bar às tantas da matina já sabe ao que vai - irá certamente ripar de um cigarro, consumir álcool e alimentar a líbido com jogos de sedução. E quem não goste de ambientes de fumo, também já sabe para onde vai. Ninguém é enganado.

Já nos restaurantes, pastelarias, snacks, cafés, etc, a coisa fia mais fino, São espaços abrangentes onde se encontram crianças, idosos e pessoas com problemas  de saúde.

É repelente, de facto, ver uma mãe a tomar o pequeno almoço com o filho ao colo e a mandar-lhe baforadas para a cara enquanto exerce o seu "direito" de fumar.

Em Portugal, só se está a fazer muita fumaça porque, na verdade, os portugueses não gostam de leis democraticamente aprovadas. Preferem as regras impostas pela cultura do medo que vigorou durante décads de obscurantismo.

" Antonio Barros"



autor doctorflecha às 17:43
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Terça-feira, 5 de Fevereiro de 2008
HÁ COISAS QUE NÃO SE DIZEM

              

Duas mulheres encontram-se:

- Agora tenho que ter muito cuidado para não engravidar!

- Mas todos sabem que o teu marido fez uma vasectomia!

- Por isso mesmo!!



autor doctorflecha às 08:10
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olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
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A verdade e esta «A mãe da criança, não foi ter co...
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Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
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