- Tive uma noite maravilhosa, estava a fazer amor com a minha mulher e quando estava mesmo no limite saquei da pistola e dei um tiro para o ar, ela contraiu-se e foi demais, tens que fazer o mesmo.
No dia seguinte diz o colega:
- Olha tava a fazer o 69 com a minha mulher, dei o tiro, ela com o susto mordeu-me a gaita, borrou-me a cara e ainda por cima saiu um tipo do armário a gritar para não o matar.
Medicamento criado com o (nobre) intuito de tratar da disfunção eréctil, doença que atinge cerca de meio milhão de portugueses, a famosa pílula do amor é bastante usada por "macho man's " à procura de uma melhor "performance" sexual com as suas parceiras.
Trata-se de uma utilização recreativa censurada pela ética médica, mas que faz destes Viagrodependentes " uns autênticos campeões da alcova.
Não interessa a qualidade do acto, o que prevalece é a quantidade. Paranóias!
O problema é que há mulheres que embarcam nisto e alimentam o ego dos seus gladiadores sexuais, sempre de ponta em riste prontos a espetar a próxima lança.
Com a justa conquista da autonomia sexual, muitas mulheres ficaram baralhadas e misturaram os conceitos.
Mais inteligentes e sagazes a lidar com o amor, algumas mulheres ficam ofuscadas com os efeitos miraculosos dos comprimidos azuis e acabam vermelhas de raiva quando caem num imenso e intenso vazio sentimental.
De facto, poder partilhar de uma queca mais firme e duradoura é bom, mas é preciso partilhar mais alguma coisa. Caso contrário, imperam as chamadas quecas mágicas, ou seja, aquelas em que o "Partenaire " desaparece como que por magia na manhã seguinte.
Desde a bisca lambida não se inventava um jogo tão bom!
Parece interessante, mas será o Passion Play capaz de revolucionar a sua vida sexual para todo o sempre? Quem sabe... Certo é que esta criação espanhola, diz quem percebe da matéria, tem tido grande saída nas melhores lojas de especialidade e, amigo recomenda a amigo...
E o modus operandi do jogo de tabuleiro mais divertido desde o Monopólio é muito simples: como você não vai querer ter problemas com a justiça, comece por procurar o B.I . da sua parceira quando ela se for refrescar à casa de banho (é feio mexer na mala , mas ...). Se ela nasceu pelo menos em 1989, parabéns , a primeira prova está superada, e você só poderá sair daí a ganhar, seja qual for o resultado do jogo.
As restantes regras são simples: basicamente é ir lançando o dado, beber, lançar o dado, fazer o que diz numa carta, beber, lançar o dado, tirar peças de roupa... Quando se chega às posições, é só seguir o desenho e cronometrar com a ampulheta.
Quem decidir continuar depois de a areia se esgotar, ou atingir o orgasmo antes disso, é o grande derrotado.
Já agora, sem vos querer estar a preocupar, a areia da ampulheta demora 26.5 segundos a passar totalmente para a outra metade: se tiverem um orgasmo antes disso, talvez seja melhor consultar um especialista.
Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu?
- Levei com um frango congelado na cara!
- Mas como foi que isso aconteceu?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e ela baixou-se no congelador para pegar nalguma coisa. Estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo.
- A sério?
- Claro! Ela não queria, remexia-se, eu fiquei ainda com mais vontade, quanto mais ela gritava, mais continuava...
- Porra, e depois?
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais excitado...
- Estou a imaginar a cena!
- Então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar num frango congelado e deu-me com ele na cara!
Um idoso foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher:
- De que problema sofre a sua esposa?
- Sofre de surdez. Não ouve nada.
-Então o senhor vai fazer assim: antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu o que disse. Certo?
Nessa noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: " estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se ás costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, pôrra ! É a quarta vez que te respondo!!!
Motociclista a 140 km/h numa estrada . De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar se: Ahhhh!!! Pelo retrovisor, ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto ate ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o passarinho põe as asas na cabeça e grita: