Segunda-feira, 28 de Janeiro de 2008
BRINCADEIRINHAS

          

Um polícia para o outro:

- Tive  uma noite maravilhosa, estava  a fazer amor com a minha mulher e quando estava mesmo no limite saquei da pistola e dei um tiro para o ar, ela contraiu-se e foi demais, tens que fazer o mesmo.

No dia seguinte diz o colega:

- Olha tava a fazer o 69 com a minha mulher, dei o tiro, ela com o susto mordeu-me a gaita, borrou-me a cara e ainda por cima saiu um tipo do armário a gritar para não o matar.



autor doctorflecha às 19:41
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Sábado, 26 de Janeiro de 2008
ESCOLHA DIFICIL

          

Dois velhinhos na conversa:

- Você prefere o sexo ou o Natal?

- Sexo, claro! Natal há todos os anos, já enjoa.



autor doctorflecha às 13:26
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Quarta-feira, 23 de Janeiro de 2008
CAFÉ À SPORTING

          

Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...

Um indivíduo chega a uma pastelaria e diz:

- Quero um café à Sporting!

O empregado, estupefacto, pergunta:

- À Sporting?? Como é que eu tiro isso?

- É fraquinho, muito fraquinho...



autor doctorflecha às 20:28
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Sexta-feira, 18 de Janeiro de 2008
VIAGRA

 

O tempo é do Viagra e dos seus mitos e tabus.

Medicamento criado com o (nobre) intuito de tratar da disfunção eréctil, doença que atinge cerca de meio milhão de portugueses, a famosa pílula do amor é bastante usada por "macho man's " à procura de uma melhor "performance" sexual com as suas parceiras.

Trata-se de uma utilização recreativa censurada pela ética médica, mas que faz destes Viagrodependentes " uns autênticos campeões da alcova.

Não interessa a qualidade do acto, o que prevalece é a quantidade. Paranóias!

O problema é que há mulheres que embarcam nisto e alimentam o ego dos seus gladiadores sexuais, sempre de ponta em riste prontos a espetar a próxima lança.

Com a justa conquista da autonomia sexual, muitas mulheres ficaram baralhadas e misturaram os conceitos.

Mais inteligentes e sagazes a lidar com o amor, algumas mulheres ficam ofuscadas com os efeitos miraculosos dos comprimidos azuis e acabam vermelhas de raiva quando caem num imenso e intenso vazio sentimental.

De facto, poder partilhar de uma queca mais firme e duradoura é bom, mas é preciso partilhar mais alguma coisa. Caso contrário, imperam as chamadas quecas mágicas, ou seja, aquelas em que o "Partenaire " desaparece como que por magia na manhã seguinte.

"Antonio Barros"



autor doctorflecha às 19:56
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Quarta-feira, 16 de Janeiro de 2008
PASSION PLAY

Desde a bisca lambida não se inventava um jogo tão bom!

          

Parece interessante, mas será o Passion Play capaz de revolucionar a sua vida sexual para todo o sempre? Quem sabe... Certo é que esta criação espanhola, diz quem percebe da matéria, tem tido grande saída nas melhores lojas de especialidade e, amigo recomenda a amigo...

E o modus operandi do jogo de tabuleiro mais divertido desde o Monopólio é muito simples: como você não vai querer ter problemas com a justiça, comece por procurar o B.I . da sua parceira quando ela se for refrescar à casa de banho (é feio mexer na mala , mas ...). Se ela nasceu pelo menos em 1989, parabéns , a primeira prova está superada, e você só poderá sair daí a ganhar, seja qual for o resultado do jogo.

As restantes regras são simples: basicamente é ir lançando o dado, beber, lançar o dado, fazer o que diz numa carta, beber, lançar o dado, tirar peças de roupa... Quando se chega às posições, é só seguir o desenho e cronometrar com a ampulheta.

Quem decidir continuar depois de a areia se esgotar, ou atingir o orgasmo antes disso, é o grande derrotado.

Já agora, sem vos querer estar a preocupar, a areia da ampulheta demora 26.5 segundos a passar totalmente para a outra metade: se tiverem um orgasmo antes disso, talvez seja melhor consultar um especialista.

BOM JOGO



autor doctorflecha às 18:37
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Terça-feira, 15 de Janeiro de 2008
GPS FEMININO

          

 O que fazer para impressionar uma miúda de 20 anos

  • Assista aos Morangos e seja amigo da Jessica Athayde
  • Torne-se frequentador dos festivais de Verão
  • Use jeans com rabo descaído e os boxers a verem-se
  • Compre velas de vários aromas
  • Oiça Tokio Hotel
  • Compre um casaco em segunda mão no Bairro Alto

Receitas infalíveis para conquistar "trintinhas"

  • Aprenda a cozinhar com o Jamie Oliver
  • Leve-a a Amesterdão, passar um fim-de-semana
  • Passe férias na Costa Alentejana
  • Vá ao Bedroom e trate por tu o DJ de serviço
  • Compre-lhe lingerie sexy
  • Apresente-a aos seus pais

Truques para "assentar" com uma balzaquiana

  • Não lhe apresente os pais
  • Não queira conhecer os pais dela
  • Aprenda a andar de skate para ir  para o parque de Monsanto com os filhos dela
  • Compre-lhe lingerie muito sexy
  • Leve-lhe o cão ao veterinário
  • Não lhe mexa no telemóvel



autor doctorflecha às 19:29
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Domingo, 13 de Janeiro de 2008
CADA PATO BRAVO

Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho roxo.

- O que foi que te aconteceu?

- Levei com um frango congelado na cara!

- Mas como foi que isso aconteceu?

- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e ela baixou-se no congelador para pegar nalguma coisa. Estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo.

- A sério?

- Claro! Ela não queria, remexia-se, eu fiquei ainda  com mais vontade, quanto mais ela gritava, mais continuava...

- Porra, e depois?

- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais excitado...

- Estou a imaginar a cena!

- Então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar num frango congelado e deu-me com ele na cara!

- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?

- No Jumbo não...



autor doctorflecha às 12:04
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Sexta-feira, 11 de Janeiro de 2008
O MAL TÁ SEMPRE NOS OUTROS

          

Um idoso foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher:

- De que problema sofre a sua esposa?

- Sofre de surdez. Não ouve nada.

-Então o senhor vai fazer assim: antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu o que disse. Certo?

Nessa noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: " estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"

- Maria... o que é o jantar?

Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.

- Maria... o que é o jantar?

Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:

- Maria... o que é o jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se ás costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que é o jantar?

- É frango, pôrra ! É a quarta vez que te respondo!!!

 



autor doctorflecha às 18:33
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Quarta-feira, 9 de Janeiro de 2008
QUANDO FOR GRANDE

          

Na sala de aula o professor pergunta ao Joãozinho:

- Qual vai ser a sua profissão, Joãozinho?

-Vou ser Engenheiro!

- E que faz o Engenheiro?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá já para o gabinete da directora!

Depois de uma conversa com a directora, o Joãozinho vai para casa e a mãe +ergunta-lhe:

-Porque é que chegaste mais cedo, meu filho?

-Porque disse que ia ser Engenheiro...

-E o que faz o Engenheiro?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá já para o quarto de castigo!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa, e volta para falar com a mãe.

- Mãe.. então vou ser Engenheiro Júnior!

- E que faz o Engenheiro Júnior?

- Bebe coca-cola, anda de bicicleta e bate punheta!



autor doctorflecha às 20:08
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Segunda-feira, 7 de Janeiro de 2008
CHOQUE

          

Motociclista a 140 km/h numa estrada .
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar se:
Ahhhh!!! Pelo retrovisor, ainda viu o bichinho dando várias   piruetas no asfalto ate ficar estendido. Não contendo o remorso   ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal   angustia do  motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi   tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o  cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o   acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se   preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o passarinho põe as asas na cabeça e grita:

PORRA, MATEI O GAJO DA MOTA!!!



autor doctorflecha às 19:59
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Sexta-feira, 4 de Janeiro de 2008
O NOSSO CÉREBRO

          

O nosso cérebro é diodo !!!
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.


Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45

 

P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4

 

CONS3GU3 F4Z3R CO1545

 

1MPR3551ON4ANT35!

 

R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO

 

35T4V4 M310 COMPL1C4DO,

 

M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3

 

V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO

 

QU453 4UTOM4T1C4M3NT3,

 

S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?

 

POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O!

 

SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
 
 

 



autor doctorflecha às 20:33
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Terça-feira, 1 de Janeiro de 2008
He he he

          

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços.

A mulher, deitada na cama, está a ler um livro. 
Diz o homem:
- Olha, amor, esta é a vaca a que me atiro quando te dói a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo, verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu, se não fosses tão estúpida, verias que estou a falar com a ovelha e não contigo...

 



autor doctorflecha às 17:24
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DEVAGAR SE VAI AO LONGE myspace layouts, myspace codes, glitter graphics NÃO TERMINA AQUI! VAI VER O ARQUIVO
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Vejam esta pouca vergonhaAfinal o verdadeiro nome ...
Na verdade um gajo até se passa com tanta mulher b...
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Não vais não, isso tá garantido rsrsrs
do k é q precisas??eu n vou ter ctg, ainda n perce...
loooooooooooool
He he Isa, é um caracol moderno, até tem corninhos...
:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
A verdade e esta «A mãe da criança, não foi ter co...
Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
Poxa... e eu a pensar que ela estava apaixonada po...
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Subscrevo!!!!!!!Ana
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