Sexta-feira, 30 de Novembro de 2007
DE PARAÍSO A INFERNO

        

Encontram-se no inferno: Sócrates, bush e a rainha de Inglaterra.

Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida.

O diabo permitiu a chamada e Bush falou 2 minutos. Ao terminar o diabo disse que a chamada custou 3 000 euros.

Bush preencheu um cheque e pagou...

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo e ligou para Inglaterra. Conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta que ascendeu a 5 000 Euros.

Obviamente que Sócrates também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país. Conversou mais de 3 horas.

Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 5 Euros.

Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito mais tempo então, perguntou ao diabo, porque custava tão pouco ligar para Portugal...

O diabo respondeu:

Como você deixou Portugal pior que o inferno, de inferno para inferno é chamada local.



autor doctorflecha às 20:32
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Quarta-feira, 28 de Novembro de 2007
HISTÓRIA DE NATAL

           

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para
ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os
presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram
eles.

Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes
sobreviveu.

Pergunta
:

Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai
Natal?


Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não
existem.


*Se é mulher, a piada acaba
aqui.*

*Os homens podem continuar a ler mais*

( . ) ( . )

) . (

( . ) ( . )

) . (

( . ) ( . )

) . (

( . ) ( . )

) . (

( . ) ( . )

) . (

*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.*

*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
As Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir
instruções.*


 




autor doctorflecha às 20:26
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MINISTÉRIO DA SAÚDE

                                  

O ministro Correia de Campos, ao falar no decorrer do II Fórum das cidades saudáveis, louvou o facto de, pelo segundo ano consecutivo, não haver orçamento rectificativo para a saúde, bem como o esforço feito para conseguir reduzir a factura com medicamentos em farmácias e hospitais. (...) Não admira, por este andar, que dentro de dois ou três anos as despesas com a saúde sejam reduzidas... a zero.

Para o senhor ministro não é grave que existam 380 mil cidadãos à espera de uma consulta, 220 mil à espera de uma cirurgia, que doentes em fase terminal estejam sem assistência especializada, que metade das crianças não saiba o que é uma consulta de estomatologia e oftalmologia ou que os nascituros vejam a luz do dia ao quilómetro número tal de uma qualquer estrada do interior! (...)

" António Carvalho"



autor doctorflecha às 20:16
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Terça-feira, 27 de Novembro de 2007
COMPARAÇÕES

       

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:  

                            "POR FAVOR, ENVIE URGENTE
                              DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.
                              ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL
                              POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS 
                              DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."

O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao  vendedor quais as características do tal carro.

                            O vendedor responde: 
                           "É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, 
                            MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA,
                            MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO." 

 O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
 Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:


                            "MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. 

                              ASSINE    RÁPIDO!!!
                              ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL.
                           REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE"

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
                             O vendedor responde:
                             É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,

                             TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA,

                          A CARROÇARIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA,

                             É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL,

                             POSSUI UNS AIR-BAGS POSSANTES,

                             MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO.

                              E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA" 



autor doctorflecha às 18:55
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Segunda-feira, 26 de Novembro de 2007
POTENCIALMENTE/REALMENTE

          

O pai estava a ver televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE ?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho, faz o seguinte:
Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de Euros ela faria amor com o Kevin Costner.

Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de Euros ela faria amor com o Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de Euros ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxeres as respostas,eu explico-te a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse que nunca pensou em trair-te, mas que por 1 milhão de Euros, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
-E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de Euros até faria amor com o Zé Cabra, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é, meu filho. POTENCIALMENTE , a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de Euros.
Mas REALMENTE, vivemos com duas Putas e um Paneleiro!!!

 



autor doctorflecha às 19:48
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Sábado, 24 de Novembro de 2007
HÁ COISAS FANTÁSTICAS NÃO HÁ?!!

         

 Clica na foto para ampliar                                  Tatuagem do ano

 



autor doctorflecha às 09:01
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ESTAR NA BLOGOSFERA

                                        

Quando alguém se inicia na blogosfera costuma ser alertado para os insultos ou críticas que os seus posts possam receber. Dá-se muita importância a isto, como se fossemos todos flores de estufa incapazes de ultrapassar as críticas, incluindo as injustas.

Ter um blogue exige capacidade de encaixe, mas nenhum adulto que conheça o mundo precisa de ser alertado para a hostilidade.

Se estamos mesmo determinados em emitir avisos à navegação, então que se alerte o blogger para algo muito mais importante: a inevitabilidade de ser elogiado.

O elogio na blogosfera acontece com mais frequência do que se possa imaginar - e  mesmo que, em muitos casos, seja um elogio fácil, superficial ou interesseiro, pode deturpar o nosso sentido da realidade. Poderão dizer, por exemplo, que escrevemos muito bem. Que somos os maiores. Que o nosso blogue é o melhor de Portugal e arredores.

Mesmo que sejam bem intencionados, os elogios são sempre uma armadilha. Podem atrair idiotas e fomentar a ira dos invejosos. E, pior ainda, podem ser tão convincentes que corremos o risco de concordar.

Se, por exemplo, a nossa escrita for elogiada de forma exagerada, devemos pensar primeiro se a razão para sobressairmos não estará antes relacionada com o facto de vivermos num país que lê pouco e escreve ainda menos. Basta escrevermos correctamente e com alguma graça para sermos vistos como suprasumos da blogosfera . Mas se este lago não fosse tão pequeno, seria muito mais difícil sermos tomados por peixe graúdo.

Blogosfera é partilha, troca, aprendizagem, escrita, exposição - não precisa de taças, embora elas existam e o que não falte é gente ansiosa por erguer as mãos ao céu.

"Marco Santos"



autor doctorflecha às 08:02
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Quinta-feira, 22 de Novembro de 2007
TERRAS DE PORTUGAL

            

Nomes de terras impensáveis

A-da-Gorda (Mafra); Aguçadoura (Póvoa de Varzim);

Aliviada (Marco de Canaveses); Angústias (Paredes de Coura);

Às dez ( Angra do Heroísmo); A-Ver-O-Mar (Póvoa de Varzim); Bagaceira (Calheta); Baleia (Mafra); Bexiga(Tomar);

Bicha (Gondomar); Bicho (Santo Tirso); Cabeçudos (Marvão); Cabrão (Ponte de Lima); Cabrões (Santo Tirso);

 Cama Porca(Alhandra); Campa do Preto (Maia);

Casal de Água de Todo o Ano (Abrantes);

Casal Mil Homens (Leiria); Catraia do Buraco (Belmonte); Cemitério(Paços de Ferreira); Chiqueiro (Lousã); Coito (Várias}; Coxo (Vila da Praia da Vitória, Oliveira de Azeméis e Felgueiras); Crucifixo (Tramagal); Deserto (Alcoutim, Coruche e Estremoz); Endiabrada(Aljezur e Odemira); Esgaravatadouro (Monchique) Focinho de Cão (Aljustrel); Garanhão (Ponte da Barca);

Hospício(Azeitão); Imaginário (Caldas da Rainha);

Jerusalém do Romeu(Mirandela); Mal Lavado (Odemira);

Mata Porcas(Lagos e Monchique); Monte dos Tesos (Avis); Namorados(Castro Verde e Mértola); Paitorto (Mirandela);

Paixão(Celorico de Basto e Vieira do Minho); Paraíso (Vários}; Passado (Vila Verde); Pedaço Mau (Vila Nova de Ourém);

Pés Escaldados (Arganil); Pobreza(Caminha) Porca(Ponte de Lima); Presa dos Mouros (Lagoa); Punhete(Valongo);

Purgatório (Albufeira) Quinta de Comichão - (Guarda)

 Rabo de Porco - (Penela)

Rato - (Barcelos e Vila Nova de Famalicão);

Ratoeira(Vila Nova de Cerveira);

Rego do Azar(Ponte de Lima) ;

Rio Seco dos Marmelos (Ferreira do Alentejo) ;

Senhora do Alívio (Baião); Sítio das Solteiras (Tavira);

Terra da Gaja ( Lousã); Traseiros ( Oliveira de Azeméis); Vacalouras (Castanheira de Pêra); Vaginha(Vagos);

Vale da Rata (Almodôvar); Vale de Mortos (Beja)

Venda da Porca(Estremoz); Venda das Pulgas (Mafra);

Venda das Raparigas (Alcobaça); Venda dos Pretos (Leiria); Vergas (Vagos); Vila Nova do Coito (Santarém);

Vinha da Desgraça (Coruche); Violência (Paredes de Coura)!

 



autor doctorflecha às 18:41
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Terça-feira, 20 de Novembro de 2007
MOLA PARTIDA

            

Um casal de namorados vai ao médico para ver se haveria compatibilidade entre os dois.

Estão no consultório, fazem análises, e uma série de exames, quando o médico lhes ia explicar os resultados, entra uma enfermeira  e diz ao médico para ir depressa à enfermaria que o estavam a chamar. O médico pede licença dizendo que não ia demorar.

Então a noiva levanta-se e vai ver o que o médico tinha escrito no relatório.

Diz para a namorado:

- Olha, querido, podemos casar, está escrito estas iniciais no papel: SSPMPC .

- Que quererá dizer isso! - diz o noivo.

É simples, SSPMPC quer dizer: SAÚDE SÃ POTÊNCIA MÁXIMA PODEM CASAR.

Nisto entra o médico e repara no ar de felicidade do casalinho.

- Bem vocês estão mesmo felizes!

- É verdade doutor reparámos nas iniciais que o Sr. . doutor tem no relatório.

- Ai sim, e ficaram com essa cara? eu no vosso lugar chorava, SSPMPC , quer dizer: SÓ SERVE PARA MIJAR PODEM CORTAR!



autor doctorflecha às 19:22
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Domingo, 18 de Novembro de 2007
PROVAS GLOBAIS

          

É DE  RIR ....SE NÃO PENSARMOS MUITO NO ASSUNTO, DE CONTRÁRIO, DÁ VONTADE DE CHORAR, CONSTATAR O NÍVEL CULTURAL DEPLORÁVEL DOS NOSSOS JOVENS....


As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais este Ano:
*Biologia*
- A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Queria ver o artista a experimentar)
- As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)
- Os crustáceos fora de água respiram como podem.
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
- Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
(Deves ser cá um leão na cama!)
- A insónia consiste em dormir ao contrário.
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
- Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)
- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
- Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.
(Este fala por experiência própria, com certeza!)
- As aves têm na boca um dente chamado bico.
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
- O Sol dá-nos luz, calor e turistas.
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)
- A principal função da raiz é enterrar-se.
(Já te enterraste e bem .)
- O vento é uma imensa quantidade de ar.
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha! )

*História*
- O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)
- Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Eram muitos espertas, as múmias! )
- A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia? )
- A harpa é uma asa que toca.
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)
- Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
- Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

*Geografia*
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)

*Geologia*
- Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

*Química*
- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
(Um gajo já não pode ser bom!...)



autor doctorflecha às 11:53
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Sábado, 17 de Novembro de 2007
AZARITO

          

Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta.

Quando a abre, depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.

Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.

Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.

Este instruiu-a:

- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina, dizes que sim e eu  estarei atrás da porta para o que der e vier.

No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se  ela tinha vagina.

Como combinara com o marido, respondeu que sim.

Ao que o desconhecido retorquiu:

- Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.




autor doctorflecha às 12:45
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Sexta-feira, 16 de Novembro de 2007
SENSIBILIDADE MASCULINA

            

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.

Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou:

-Queres dar o nó?

Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.

Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição..........e disse ...ata-o.




autor doctorflecha às 20:13
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Quinta-feira, 15 de Novembro de 2007
MENTIRINHA

            

Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão:
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no c* ?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.
O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal.
Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta:
- Porra!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!



autor doctorflecha às 18:58
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Quarta-feira, 14 de Novembro de 2007
A CRIAÇÃO

            

E Deus disse:

"Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".

Deus povoou a Terra com couve-flor, espinafres, milho e vegetais de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.

E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois Big Macs a cinco euros.

E Satanás disse ao Homem:

"Queres as batatas fritas com que?"

E o Homem disse:

"Na promoção, com Coca-cola , catchup e mostarda".

E o Homem engordou cinco quilos.

E Deus criou o iogurte saudável, para que a mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.

E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.

E Deus disse:

"Experimentem as minhas saladas".

E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou dez quilos.

E Deus disse:

"Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que pudessem cozinhar".

E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.

E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no topo.

E Deus criou os sapatos de corrida , e o Homem perdeu aqueles quilos extras.

E Satanás criou a televisão por cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse que se levantar. E o Homem ganhou mais vinte quilos.

E Deus disse:

"Estás a passar dos limites".

E Satanás criou o ataque cardíaco.

E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.

E Satanás criou o sistema de Segurança Social...

E Deus criou a aposentação para que o Homem tivesse nova oportunidade e levar um resto da vida calma e saudável.

Aí Satanás criou o Partido Socialista.

Então Deus desistiu...



autor doctorflecha às 20:11
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Terça-feira, 13 de Novembro de 2007
MODA

            

Um homem entra numa sex shop sendo abordado pela vendedora:

- A moda agora são cuecas comestíveis ! Temos sabor a morango, tuttifruti ... quer levar umas para experimentar?

- Gostei da ideia, vou levar meia dúzia com sabor a batata!

- Com sabor a batata?

- Sim, é para combinar com o cheiro a bacalhau da rata da minha Maria..



autor doctorflecha às 20:12
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Segunda-feira, 12 de Novembro de 2007
ADVOGADO VS GNR

            

 


Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR.
É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça sr. Agente, eu sou Advogado e proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura, sr. Advogado?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente á bastonada, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo:
*- Quer que eu PARE ou só que ABRANDE ?*




autor doctorflecha às 20:40
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QUE BELA INFANCIA

Nasceste antes de 1986? Então lê isto...  não nasceste...lê na mesma...

Deliciem-se... Nascidos antes de 1986. De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípios de 80, não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas, em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos. Não tínhamos frascos de medicamentos com tampas "à prova de crianças", ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas. Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.
Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags, viajar á frente era um bónus. Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora. Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentose depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos. Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso. Não tínhamos PlayStation, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet. Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.
Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía! Caíamos das árvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos, mas sempre sem processos em tribunal.
Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados. Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; Não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem. Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem.
Eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.

És um deles?  Parabéns!
Esta mensagem é para os que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "para nosso bem". Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós. Isto, meus amigos é surpreendentemente medonho... E talvez ponha um sorriso nos vossos lábios.
A maioria dos estudantes que estão hoje nas universidades nasceu em 1986.
Chamam-se jovens. Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl conhecem de westlife e não de Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle. Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram. O Michael Jackson sempre foi branco. Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia um deus da dança.
Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores. Não acreditam que houve televisão a preto e branco.

Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:

1. Entendes o que está escrito acima e sorris.

2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada.

 3. Os teus amigos estão casados ou a casar.

4. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores.

5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis.

6. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez).

7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos. 

 SIM ESTÁS A FICAR VELHO heheheh , mas tivemos uma infância do caraças



autor doctorflecha às 20:23
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Domingo, 11 de Novembro de 2007
FRAZES SOLTAS

                          

  • Conheces aquele olhar das mulheres quando querem fazer sexo contigo? Eu também não.
  • As mulheres necessitam ter uma razão para fazer sexo. Os homens só dum lugar.
  • O sexo é uma das coisas mais bonitas, naturais e gratificantes que o dinheiro pode comprar.
  • O sexo é uma coisa linda entre duas pessoas. Entre cinco é fantástico.
  • Há um grande número de dispositivos mecânicos para aumentar a libido nas mulheres. O mais afectivo é o Mercedes Benz 380SL .
  • A inactividade sexual é perigosa, produz cornos.
  • O sexo sem amor é sem dúvida uma experiência vazia, mas como experiência vazia é das melhores.
  • Existem duas coisas importantes no mundo: Uma é o sexo a outra... não me lembro.
  • Um intelectual é alguém que encontrou algo mais importante que sexo.
  • O sexo é sujo? Só quando se faz bem.



autor doctorflecha às 20:00
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Sábado, 10 de Novembro de 2007
COINCIDÊNCIAS ?!?...

          

Ano 1981

1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.


Ano 2005


1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.

Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões...

...AVISEM O PAPA!




autor doctorflecha às 13:05
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Sexta-feira, 9 de Novembro de 2007
AS RÃS

     

Prova do 6º ano retirada textualmente

As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.


                                                                                    João, 6º ano
 



autor doctorflecha às 18:54
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Quinta-feira, 8 de Novembro de 2007
FIEL /INFIEL

          

Três homens morreram e foram para o céu. Ao  chegarem, S. Pedro perguntou ao primeiro se fora fiel à mulher. O homem confessou ter tido duas aventuras durante a sua vida de casado. S. Pedro disse-lhe que só podia receber um pequeno carro para andar no céu.

Perguntou ao segundo se fora fiel com a mulher e ele lá confessou ter tido uma aventura. S. Pedro disse-lhe que lhe seria dado um carro médio.

Interrogado por sua vez, o terceiro homem disse que fora fiel com a mulher até ao último dia. S. Pedro elogiou-o e deu-lhe um carro de luxo.

Uma semana depois, andavam os três homens a passear e pararam todos num sinal vermelho. Os homens voltaram-se e viram o homem do carro de luxo a chorar. Perguntaram-lhe o que se passava, afinal estava ao volante de um carro de luxo.

- Acabo de passar pela minha mulher, disse ele, e ela ia de skate.



autor doctorflecha às 20:11
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Quarta-feira, 7 de Novembro de 2007
O GONGO

          

O Manuel mostrava orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo, após um jantar bem regado.

Quando chegam à sala, o amigo repara num gongo enorme, encostado a uma parede, e pergunta:

- O que é aquilo?

-É o meu relógio... - responde o Manel.

- E como funciona?

Manel pega num martelo e dá uma pancada enorme no gongo! De repente, ouve-se do outro lado da parede:

- Prá p*ta que te pariu...grande cabrão! Saõ duas da manhã!



autor doctorflecha às 19:50
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ESPERTINHO

          

Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade.
Agente: Posso ver a sua carta de condução ?
Condutor: Não tenho. Foi suspensa na minha ultima contra-ordenação.
Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo ?
Condutor: O carro não é meu. Roubei-o.
Agente: O carro é roubado ?
Condutor: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...
Agente: Está uma arma no porta-luvas ?
Condutor: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens.
Agente: Está um CORPO na BAGAGEIRA ???
Condutor: Sim, senhor.
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rápidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução ?
Condutor: Claro, aqui está ela. (A carta é válida )
Capitão: A quem pertence este veículo ?
Condutor: É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor)
Capitão: Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro ?
Condutor: Sim, senhor. ( O porta-luvas está vazio )

Capitão: Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor ?
Condutor: Sim, senhor. ( Não tem corpo nenhum )
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.
Condutor: Ah, claro. E aposto que esse gajo também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo ?
    He he he



autor doctorflecha às 10:35
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Segunda-feira, 5 de Novembro de 2007
TUDO MENOS SER COMIDO

          

Um milionário estava a sobrevoar a Amazónia, no seu avião, quando caiu!

Foi apanhado por uma tribo de canibais. Estes já tinham o seu jantar e puseram a aquecer uma panela para a sopa. Quando o milionário estava prestes a ser cozido, recuperou a consciência. Tentou negociar a sua vida com o chefe da tribo. Este aceitou libertá-lo, mas com uma condição: Teria de passar numa prova que consistia em beber um garrafão de 5 litros de aguardente, tirar um dente a um leão e desflorar uma virgem.

Sem outra alternativa (e entusiasmado com a terveira parte...), o milionário aceitou.

Os 5 litros de aguardente foram fáceis! Depois, entrou na jaula do leão e... ouviram-se muitos gritos e rugidos! Grunnnnnch! Oohhhh! Auiiiiiii! O milionário saiu da jaula, ferido e a cambalear, e dirigiu-se ao chefe da tribo:

- Onde é que está essa virgem, para lhe tirar o dente?



autor doctorflecha às 18:46
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Sábado, 3 de Novembro de 2007
PARECE MAS NÃO É

 

Suas mentes perversas, ela xupa o gelado e ele tenta se segurar no camelo

Ok, esta é mesmo



autor doctorflecha às 13:13
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PENITÊNCIAS

 

        Pois, ao pé da outra não tens nada e ainda por cima

        ela mostra o que é bom. Deixa lá o silicone resolve.

 

O padre estava a atender no confessionário, quando lhe deu uma daquelas inadiáveis vontadinhas de ir à casa de banho. Como as confissões não podiam ser interrompidas, chamou uma freira que passava por ali para o substituir por alguns instantes.

Deixou-lhe uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.

A freira, muito solícita, concordou.

A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bicha, que confessou logo:

- Padre, eu pequei.

 A freira engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:

- Qual foi o teu pecado, filho?

A bicha respondeu:

- Eu dei o cu, padre...

A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou a sacristão e perguntou-lhe:

- O que é que o padre dá para quem dá o cu?

O sacristão respondeu:

- Ele a mim dá- me um pastel de nata e uma Coca-Cola ...



autor doctorflecha às 12:55
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:)))só uma coisa: acho q o caracol n tem pés...
Tens uma boa vizinha (nça) Isa :)
olha, eu conheço a gaja da direita, mora no r/c do...
Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
Fica cómico, para não dizer mais nada, ver o carro...
A verdade e esta «A mãe da criança, não foi ter co...
Gostei... está muito fixe!
Está boa!Não estava à espera deste final.
A brincar a brincar disseste aqui muitas verdades!
Poxa... e eu a pensar que ela estava apaixonada po...
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