Domingo, 30 de Setembro de 2007
ESPERTINHA

        

A dona Júlia tinha 82 anos. O médico que a tratara quase toda a vida tinha-se reformado e foi substituído por outro.

Na consulta o novo médico pediu à Dª Júlia a lista dos medicamentos que lhe haviam receitado.

Quando o jovem médico leu a lista, engasgou-se:

- Dª Júlia, sabe que estas são pílulas anticoncepcionais?

- Sim, doutor, elas ajudam-me a dormir.

- Dª Júlia, asseguro-lhe que não há absolutamente nada nestas pílulas que faça uma pessoa dormir!

A velhota sorriu e disse:

- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no sumo de laranja da minha neta de 16 anos... E assim durmo todas as noites sossegada!



autor doctorflecha às 09:55
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Sábado, 29 de Setembro de 2007
LIVRE É MELHOR

        

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?

- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.



autor doctorflecha às 11:37
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Sexta-feira, 28 de Setembro de 2007
CANIBAIS

        

Um preto, um cigano e um português perdidos no Alasca sem ter o que comer resolveram cortar o proprio corpo.
No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse:
"Agora temos pernil para comer"
No jantar foi a vez do preto que cortou um pedaço das suas costas e
disse:
"Temos lombinho de porco preto"
Ás 11 da noite chegou a vez do português...ao tirar o pirilau para
fora o cigano e o preto gritam:
"Que Bom!!! Temos Chouriço!"
Diz o Português:
"Chouriço uma m*rda!!! Beber Leitinho e caminha!"



autor doctorflecha às 22:54
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EU, PORTISTA PEÇO DESCULPA

Eu portista peço desculpa a todos os amantes do futebol! Nós mentimos descaradamente, enganámos os portugueses e o mundo durante décadas... Pedroto nunca foi o mestre! A equipa de Basileia não era fantástica, não deu um banho de bola à juve de Boniek e Platini , Cabrini , Scirea , etc ! Lembram-se da mágica noite laranja, aquela vitória sofrida e brilhante com o Shaktar Donetsk ? Pura encenação, já estava tudo feito previamente! Só ganhavam por causa da corrupção! Desculpem!

Só por engano o Sporting correu atrás do Pacheco e do Sousa, só por mera coincidência é que dez deles estiveram presentes no Euro 1984! E infeliz coincidência , são esses dez os principais culpados de Portugal não ter passado das meias-finais! Que jogadores medíocres que eram!

Depois de Basileia veio Futre, outro embuste, nunca teve qualquer tipo de qualidade, era um produto de Marketing! Mesmo em Madrid nunca demonstrou ter os mínimos necessários, era um nabo, até que despontou no SL Benfica, já veterano. Caro Gil y Gil foste enganado! O miúdo não valia nada!

Mas mais foram enganados. Artur Jorge não era um enorme treinador, só foi campeão no FC Porto por causa dos árbitros , veja-se depois o ridículo que fez no SLB ! Este senhor, na primeira fase, em que treinou o FC Porto, conseguiu dois títulos nacionais roubados! E uma Taça dos Campeões roubada ( Ou terá sido comprada?) em Viena!

 

E lembram-se daquelas duas exibições com o Dínamo de Kiev! Os árbitros estavam comprados!

Agora sabe-se porque todas aquelas vitórias pareciam tão belas, eram compradas! E fazia parte da encenação todo aquele brilhantismo, que aqueles jogadores sozinhos, nunca conseguiriam ter!

O Tavares, o Paulo Pereira, o Zahovic , o Drulovic , o João M. Pinto , O Peixe, que foram alguns dos enganadores que participaram no Penta e em outros campeonatos, só se transformaram em jogadores de altíssima qualidade no dia em que assinaram pelo SLB , até lá não jogavam nada, simplesmente eram ajudados pelos árbitos ! Sim porque o Benfica não compraria jogadores que tivessem sido grandes no FC Porto, pois nas Antas eles só eram grandes por causa dos árbitros !

Só não percebo  como é que um clube com tanta projecção anda sempre atrás dos nabos, daquele clube que só ganha campeonatos por favor!

Portugueses, desculpem por Sevilha e pelo 2º lugar no Europeu, mais uma vez nós temos culpa, enganámos toda a gente fazendo com que o Paulo Ferreira , o Ricardo Carvalho, o Nuno Valente, o Costinha, o Maniche , o Deco , o Postiga parecessem grandes jogadores, mas eles não eram mesmo... Senão tinham ganho perante a treta dos gregos!

Estes nabos só ganharam dois Campeonatos seguidos, uma Taça UEFA e uma Champions por causa dos " Apitos Dourados" e porque oferecemos 10 milhões de contos ao Giuly e 15 milhões ao Ferguson !

Obrigado aos jogadores do Mónaco, Depor, Lyon, Lazio , Celtic por se terem deixado comprar!

Nos últimos 30 anos, que são aqueles em que me lembro de ver futebol, tudo está errado! O Porto nunca deveria ter sido campeão! Desculpem portugueses!

Se nós não vos tivéssemos andado a enganar, nesta altura o SLB já teria mais duas ou três Taças dos Campeões e o Sporting uma catrefada de Taças UEFAs !

Já teríamos sido pelo menos duas ou três vezes Campeões do mundo e pelo menos umas quatro Campeões Europeus!

Desculpem por termos tido jogadores como Oliveira, Fernando Gomes, Seninho , Freitas, Gabriel, Fonseca, Simões , Teixeira, Duda , Octávio, Rodolfo, Frasco, Ademir , Costa, Pacheco, Sousa, Walsh , Vermelhinho, João Pinto, Eurico, Lima Pereira, Inácio, Celso, Quim , Zé Beto, André, Laureta , Juary , Madjer , Paulo Futre, Mlynarczyc , Eloi , Jaime Magalhães, Jorge Couto, Geraldão , Secretário, Rui Jorge, Sérgio Conceição, Paulinho Santos, Kulkov , Iuran , Timofte , Semedo, Domingos, Zahovic , Jardel, Jorge Costa, Edmilson , Paulo Ferreira, Pedro Emanuel, Ricardo Carvalho, Ricardo Costa, Nuno Valente, Jorge Andrade, Costinha, Maniche , Deco , McCarthy , Alenichev , Vitor baía...

 

Desculpem portugueses de vos termos enganado!

Desculpem por terem andado a pensar que os campeonatos se ganham com corrupção!

Desculpem termos uma organização tão fantástica que para que não descobrissem o segredo dos nossos títulos , criássemos esta cabala de que comprávamos os árbitros e que tudo passava por aí!

Desculpem portugueses porque fomos os melhores nos últimos 30 anos!

Desculpem portistas por ter revelado o nosso segredo, nós sempre comprámos os melhores jogadores e sempre tivemos os melhores treinadores!

Desculpem porque vamos continuar a ganhar.



autor doctorflecha às 20:02
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Quinta-feira, 27 de Setembro de 2007
FEZ BEM EM AVISAR

 

        

- Mãe... posso ir acampar com o meu namorado?

- Podes filha, mas tem cuidado... vai haver uma altura em que ele vai querer saltar-te para cima... não o deixes fazer isso que desonra a nossa família ...

Depois de regressar do acampamento.

- Mãe, ainda bem que me avisaste... de madrugada ele tentou subir em cima de mim, mas eu fui mais rápida... subi em cima dele primeiro e desonrei a família dele...



autor doctorflecha às 20:24
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Quarta-feira, 26 de Setembro de 2007
GRANDE PERFOMANCE

        

O pai tinha três filhos, todos eles casados.

Vira-se para o mais velho e pergunta:

- Quantas é que deste na noite de núpcias ?

- Dei 6 !

- Só? Nem pareces do meu sangue!

Vira-se par o outro a seguir e pergunta:

- E tu?

- Dei 10 !

- Leprosos de merd* , ainda vos cai a gaita, aqui o vosso pai deu 18.

Vira-se para o mais novo e pergunta:

-E tu pá, quantas deste?

- Eu dei 70!

- Muito bem, e como é que fizeste?

- Fiz o 69 e dei uma!!



autor doctorflecha às 20:29
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Terça-feira, 25 de Setembro de 2007
SUPER INTELIGENTE

        

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no  terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder    e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!



autor doctorflecha às 18:59
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Segunda-feira, 24 de Setembro de 2007
DESCUIDADO

        

Um avião cheio de gente. O comandante anuncia o fim da viagem, esquece o micro ligado e diz ao co-piloto:

- Amigo, assim que aterrar vou cagar e depois vou comer a hospedeira!

Toda a gente ouviu  e a hospedeira corada corre para a cabine, tropeça na bengala de uma velhota e cai.

A velha olha e diz:

- Não precisa ir a correr, ele vai cagar primeiro!



autor doctorflecha às 18:37
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Sábado, 22 de Setembro de 2007
A FOME É NEGRA

        

'MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DE FAMALICÃO, MACHÃO E QUEM ENTRA NO MEU CAMIÃO NÃO TEM PERDÃO!'
Há dois meses que andava a conduzir o seu camião sem conhecer qualquer mulher.

Eis que, de repente, vê uma freira na berma da estrada, novinha e bonitinha, a pedir boleia.
- Que Deus me perdoe! Pensou ele.  Parou o camião e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você pode levar-me até à localidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro que sim! Mas há um pequeno problema:
'MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DE FAMALICÃO, MACHÃO, E QUEM ENTRA NO MEU CAMIÃO NÃO TEM PERDÃO!'
- Calma, meu filho! Aqui à frente, está reservado para Deus! Porém, atrás, está livre!
Rodrigo não esperou mais e atirou-se à freira. Consumado o acto, reiniciou a viagem, com remorsos do que tinha acontecido. A freira interrompeu os seus pensamentos, dizendo:
- Meu filho, pode deixar-me aqui, que é o meu local de destino.
Rodrigo parou o camião e desculpou-se:

- Dona freira, desculpe o que aconteceu, mas como deve compreender é muito difícil esta vida solitária! Que Deus me perdoe!
- Não tem problema, meu filho! Deus vai-te perdoar, porque:
MEU NOME É JUVENAL,SOU DO BOMBARRAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL !



autor doctorflecha às 07:49
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Sexta-feira, 21 de Setembro de 2007
FILHOS CRIADOS SÓ PELO PAI

                             

 

                              

 

                             

 

                             



autor doctorflecha às 20:37
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Quinta-feira, 20 de Setembro de 2007
PAIXÃO ERRADA

                                           

O cú resolve dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cú. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú. Passa lá por casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.
O cú apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
-Oh cú, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cú respondeu:
- Pois é, filho da p..... Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!    



autor doctorflecha às 19:55
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MATERNIDADES NA ESTRADA

                                                              

 

Já vai em 5 as mães que deram à luz os seus filhos em ambulâncias a caminho do hospital de Viseu.

Começa a ser "normal" isto acontecer não só nesta zona do interior, mas também em muitas outras onde o Governo encerrou as maternidades.

O último parto foi uma jovem mãe de 18 anos.

Até agora todos os partos têm ocorrido bem, com o poder de improviso dos bombeiros voluntários mesmo sem estarem preparados para este acto médico.

Como tudo na vida, mais tarde ou mais cedo vai correr mal. Dou como exemplo o encerramento dos SAPs , que já provocaram algumas mortes por falta de assistência médica em tempo útil.

Quando um desses partos "ambulatórios" tiver um final menos feliz, que tanto pode ser em relação ao bebé como em relação à mãe, quero ver a desculpa do Governo. ( Abre-se um inquérito e como já se sabe de onde vem a culpa o resultado é arquivamento).

Será que neste país os governantes podem criar propositadamente condições para morrer pessoas e ficam impunes?

Será que ter a consciência que  vão morrer pessoas por falta de assistência não é crime?

Será que têm consciência ?

Será que os impostos dos portugueses só servem para manter mordomias dos senhores governantes e dos seus representantes em cargos públicos?

Será que esses mesmos impostos não deviam ser também para a saúde e educação públicas gratuitas, como ainda diz a constituição? ( Disse, ainda diz a constituição, porque já devem estar a "cozinhar" essas e outras alterações que lhes sejam desfavoráveis).



autor doctorflecha às 19:24
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Quarta-feira, 19 de Setembro de 2007
HOMEM PENSA

        

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping , comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping , comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.

 Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

 - Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser

com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu te amo.
Então homem pensou, pensou... pensou... pensou...  pensou....pensou... pensou...  pensou...  pensou...

homens, pensam muito...)   

pensou...  pensou...  pensou...  pensou...   pensou...   pensou...   pensou...  pensou...  pensou...
pensou...   pensou...  pensou....   pensou...   pensou...     pensou.. .  pensou.   pensou..   pensou... pensou...
pensou...pensou...pensou...pensou....pensou.... (homens, pensam muito...) 
pensou...pensou...pensou...pensou..pensou...  pensou... pensou.. pensou ... pensou...pensou....pensou... 
pensou.....pensou... pensou..   pensou...pensou...pensou... pensou... pensou...pensou... pensou...

E casou com aquela que tinha as mamas maiores! 


   Sim (Porque um homem, pensa muito...)



autor doctorflecha às 21:36
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SALVAR PORTUGAL

                               

O melhor Plano para Salvar Portugal!!!! 
Agora só é preciso convencer os espanhóis!!!!!!
 
Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.
 Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João).
A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantêm-se firme e não aceita..
 Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras . A malta arma-se em difícil mas aceita.
 Passo 6:
Dá-se a independência ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João.
A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
 Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português.
A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
 Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...
 Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.
 Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos..
 Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.
 Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
 Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil,torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
 Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden , mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João ( que eles não sabem que já morreu ).
Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.
 
É FÁCIL !


autor doctorflecha às 19:31
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Terça-feira, 18 de Setembro de 2007
BOA DESCULPA

        

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
- "Mas que raio que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem.
Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!

- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!




autor doctorflecha às 20:08
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Segunda-feira, 17 de Setembro de 2007
ESTÚPIDA MAS BOA

        

- Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....


- Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.
- 3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!



autor doctorflecha às 20:22
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Domingo, 16 de Setembro de 2007
RELÓGIO DE CUCO

        

Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS". Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!".

Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas.

Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cu-cu"mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela já me tinha escapado!

Então, ela disse:

- Amor! Precisamos de um cuco novo...

Quando perguntei porquê, respondeu:

- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto "daassssse tou fod*do!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peid*u-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes... Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Put* que pariu". Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "Merd*!"... E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se...




autor doctorflecha às 11:32
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Quinta-feira, 13 de Setembro de 2007
SELECÇÃO DE PORTUGAL

        

A selecção de Portugal, está uma amostra do que já foi. Joga sem garra, não tem chama, não tem espírito de equipa, não tem organização.

Muitos dos eleitos do seleccionador, não deviam lá estar, uns por estar em baixo de forma, outros pelo que jogam  não tem lá lugar ( Nuno Gomes por exemplo) , mas o Sr Scolari , só para contrariar e levar a sua avante, continua a fazer as figuras tristes e de uma enorme arrogância e prepotência.

É raro o jogo em que o resultado não nos é favorável, que no seu final , não acabemos por assistir a cenas lamentáveis de mau perder. Só faltava mesmo o treinador presentear-nos também com o mau feitio.

Não pensemos que é de agora, desde Saltilho até hoje podemos contar uma boa serie de casos da selecção.

Já estou a ver o Sr . Madail , que depois do que se passou com o Sr . Oliveira e seus eleitos , deveria ter passado ao anonimato, vai vir com palavrinhas "moles" defender o seu seleccionador. E faz muito bem, com este tipos de reacções mostramos que temos garra.

 

 



autor doctorflecha às 21:47
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FUNERAL DO SÓCRATES


Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento. Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisso aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa  a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc,  enquanto os soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados, educadamente a interrompe:
- Senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam somente m**da ?



autor doctorflecha às 21:37
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Quarta-feira, 12 de Setembro de 2007
GRANDE SUSTO

          

Um camponês passa frente a uma lápide que diz:

" Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem íntegro".

O camponês benze-se e diz, assustado:

- Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!



autor doctorflecha às 19:11
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6 ANOS DEPOIS

 Mais um aniversário dos atentados ás torres gémeas .

Muita coisa se alterou no mundo, mas também muita coisa está igual.

Os americanos continuam a cair como "patinhos" no Iraque. Enviados para a morte por um presidente doente, obcecado pela guerra, como se os "seus" Soldados fossem soldadinhos de chumbo, iguais aos que ele brincou quando era criança.

Com a desculpa da guerra ao terrorismo, lá vão morrendo e matando ou ficando incapacitadas milhares de pessoas, a grande maioria civis.

O Iraque vai ficar na história americana, como mais uma derrota humilhante a juntar ao Vietname , Somália e outras mais.

O 11 de Setembro alertou o mundo para os perigos do radicalismo seja ele religioso, politico, racista, etc , .

Nota-se pequenas mudanças globais, mas pelo menos existe alguma discussão .

O cidadão comum pode ter ganho alguma segurança, acredito que sim, mas o que mais ganhou foi burocracia, filas nos aeroportos e atentados à liberdade de circulação.

O que o mundo precisa é de tolerância, respeito mútuo entre os países e muito diálogo. Era bom que assim fosse. Talvez substituindo os políticos , começando pelo presidente americano e os outros radicais dementes, o mundo mude para uma nova era sem guerras e verborreias constantes.

Assim corremos o risco de alguém beber um copo a mais e mandar este planeta para os anjinhos.

Um dia que deveria ser recordado e lembrado em silêncio, é hoje uma guerra de "poleiro" para políticos oportunistas.



autor doctorflecha às 18:51
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Terça-feira, 11 de Setembro de 2007
SEQUESTRO

        

Um grupo de terroristas assalta o Palácio da justiça.

Libertam todas as pessoas, menos os 500 advogados que ali estavam nesse momento.

Exigem 10 milhões de euros e os meios para a fuga. Senão, começarão a soltá-los um a um, vivos...



autor doctorflecha às 18:40
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Segunda-feira, 10 de Setembro de 2007
SOCRATES RAPTADO

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro. 
Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:
- "O que é?" 
O homem diz:
- "O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de euros.
Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo.
Estamos a receber contribuições.
Gostaria de participar?"

O homem no carro pergunta:
- "Na média, quanto é que cada pessoa tem doado?" 
O outro responde: 
- "Entre 5 a 10 litros..."



autor doctorflecha às 19:09
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Sábado, 8 de Setembro de 2007
ORIGINAL

        

Durante uma audiência no tribunal, gera-se uma alteração entre o advogado e o MP .

- V. Exa. é um gatuno!

O advogado replica ao MP :

- E V. Exa. um vendido!

O Juiz interrompe:

- Já que as partes se identificaram correctamente, prossigamos com a audiência.



autor doctorflecha às 11:59
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BEM APANHADAS

     

 

     



autor doctorflecha às 11:44
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AI BENFICA

O Benfica de Filipe Vieira é uma instituição amorfa, fechada em torno de um presidente que sobrevive à custa do mediatismo verborreico (...). Mas o outro Benfica ( o verdadeiro, o dos bons chefes de família), como grande Instituição que é, não deveria deixar-se usar como montra de vaidade de pessoas que interesseiramente metem no coração tudo o que esteja à "mão de semear" (Porto, Alverca e agora o mítico "Glorioso").

Somando erros por cima de erros e sabendo-se perdedor numa área onde outros, apear de tudo, vão brilhando, Vieira desvia de si as atenções e coloca-as na rescisão com um treinador, convencido de que o Santos lhe levará os seus fantasmas.

Os sócios, os adeptos e simpatizantes de coração fiel a um só "amor" cá marcham ", convencidos que desta é que vai ser... (...)

Quanto ao Boby " e ao " Tareco", espectadores atentos desta sitcom da segunda circular, têm a garantia de continuar a esbanjar o seu riso cínico e corrosivo sobre a "fornada" constante de episódios que a dita "figura" vai protagonizando! (...)

"António Carvalho"



autor doctorflecha às 11:23
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Sexta-feira, 7 de Setembro de 2007
A ESTRELA DE JOANA

Lá saiu o livro do Sr. Paulo Pereira Cristóvão , ex inspector da PJ.

Não faltaram como sempre à apresentação, os ilustres sábios da nossa praça, vestidos de senhores da verdade e ar muito comovido.(Claro , havia câmaras por perto).

 Poucas pessoas acreditam na história processual contada em tribunal. Cheira a julgamento forçado e apressado. Ficará para sempre no ar que tivesse a família Cipriano poder económico e nunca seriam acusados.

Ouvi na Televisão o senhor Cristóvão , que foi inspector neste caso, dizer que o corpo da Joana foi esquartejado e colocado num dos carros sucata que seguiu para Espanha onde foi derretido juntamente com o corpo. Pergunto: - Conseguiu a "Justiça" provar em tribunal ?

Quanto à  obra de arte (livro) deveria o Sr. inspector relatar também,  como e em que circunstâncias a Leonor Cipriano, mãe da Joana, aparece com o rosto desfigurado e repleto de hematomas, depois dos interrogatórios feitos pela PJ, ou será que a senhora tropeçou e caiu nas escadas? Alguma coisa se passou.

Tenho a convicção eu, assim como muitos portugueses tem, que  a mãe da Joana se fosse uma qualquer Kate , mãe da pequena Maddie , nunca tropeçaria nos degraus em que  Leonores e Ciprianos  portugueses  tropeçam tantas vezes.

*********

Parte ll (após alguns comentários)

 

Quando escrevi sobre a publicação do livro  acima referido ainda não o tinha lido. Recebi alguns comentários a referir isso mesmo.

Hoje, dia 16 de Setembro já o li , admito que é um bom romance policial.

Sobre o livro não vou tecer mais nenhum comentário, cada um pensa e lê de acordo com a sua ideia sobre o caso.  

Não se esqueçam de uma coisa. Deus nos livre de sermos julgados na  rua, logo à partida estamos condenados, a não ser que tenha-mos possibilidades de "comprar" a justiça.

Espero que estes "julgados" de rua, nunca venham a ser vitimas dos seus vereditos.

Fica só um exemplo da justiça "arruaceira".

Tanta gente a aplaudir e a dar palavras de ânimo aos pais de Maddie, e no dia em que são constituidos arguidos são apupados por essas  mesmas pessoas.   Isso prova o quê?

Primeiro, que não sabem o que é a condição de arguidos.

Segundo, que as pessoas são facilmente influenciáveis,  não importa os meios utilizados para tal e, julgam quem quer que seja cegamente.

Ninguém é dono da verdade.

Não defendo a Leonor nem qualquer Cipriano, defendo sim a justiça igual para todos, independentemente do estatuto social, o que lamentávelmente não acontece neste país.

Obrigado a todas/os que têm comentado.



autor doctorflecha às 21:47
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Quinta-feira, 6 de Setembro de 2007
BOA CERVEJA

        

 

Depois do Festival de Cerveja da Alemanha, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beberem um copo juntos.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:

- Señor , quero a melhor cerveja do mundo, a Corona!

O da Budweiser diz:

- Quero a melhor cerveja, a Rainha das cervejas, a Budweiser!

O dono da Coors exclama:

- Quero a única cerveja feita com água das Montanhas rochosas: a Coors !

O da Super Bock diz: ( Tinha que ser tuga )

- É uma Coca-Cola , se faz favor.

Os outros olham para ele e perguntam:

- Então?! Não vais beber uma Super Bock ?

Ele responde:

- Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo...



autor doctorflecha às 19:38
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Quarta-feira, 5 de Setembro de 2007
FORA DO CONVENTO

        

 

Dois padres resolveram passar férias em Porto Santo.
No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero. 
Logo que o avião aterrou, eles dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, óculos de sol, etc...
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados em suas cadeiras de praia a tomar a tomar cerveja, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção. 
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
OS dois padres ficaram perplexos, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram a praia, para gozar o sol, as vistas e...Eis que aparece a mesma loura de fazer perder a cabeça a qualquer distraído.
Vinha com uma tanguinha ultra reveladora, aproximou-se deles e os comprimentou:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, após o que se dispunha a seguir o seu caminho, quando o padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- Um momento, menina. 
- Sim respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo , mas como conseguiu descobrir isso?
- SENHOR PADRE, SOU EU, A IRMÃ ÂNGELA!!!!


 

 



autor doctorflecha às 18:53
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Terça-feira, 4 de Setembro de 2007
BONS CONSELHOS

        

 

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.

- Tocou por cima ou por baixo da blusa dela? pergunta o padre.

- Foi por cima da blusa dela, padre, responde o jovem.

- Você é muito estúpido! Por baixo da blusa a penitência é a mesma!!



autor doctorflecha às 21:02
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Domingo, 2 de Setembro de 2007
PENITÊNCIA

         

No confessionário:

- Padre, ontem eu dormi com o meu namorado.

- Mas isso é pecado e pecado mortal, minha filha. Reza cinco Pais Nossos de penitência.

A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:

- Padre, e se eu rezar dez Pais Nossos? Será que hoje posso dormir com ele outra vez?



autor doctorflecha às 12:24
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Sábado, 1 de Setembro de 2007
APRENDE

 

NOVAS NOMENCLATURAS

 
 
Achas que não arranjas emprego porque o teu currículo é muito fraquinho?
É muito simples basta fazeres um "upgrade" no nome de tua profissão!
Eis algumas dicas para  dares um "plus" no teu currículo, quando te referires aos teus empregos anteriores:
 
- Especialista de Fluxos de distribuição (paquete).
 
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (mulher da limpeza).
 
- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).
 
- Coordenador de Movimentação e Vigilância Nocturna (segurança).
 
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro) .
 
- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina).
 
- Assessor de Engenharia Civil (trolha).
 
- Consultor Especialista em Logística de Alimentos (empregado de mesa).
 
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (varredor).
 
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante).
 
- Técnica Especialista em Terapia Masculina (cabra).
 
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior (cabra de luxo).
 
- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos (Passador de droga).
 
- Técnico de Marketing Direccionado (vigarista).
 
- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptador de artigos roubados ).
 
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
 
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).



autor doctorflecha às 18:42
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ESTAMOS FEITOS

( O sonho de qualquer homem: Cerveja, sexo e futebol )

 

Com o Sócrates no Governo e na presidência da União Europeia, o Barroso na Comissão Europeia, e o Guterres na "Comissão dos Refugiados"

- Nós fugimos para onde ?



autor doctorflecha às 10:29
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DEVAGAR SE VAI AO LONGE myspace layouts, myspace codes, glitter graphics NÃO TERMINA AQUI! VAI VER O ARQUIVO
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Obrigado Sandra, nada como repor a verdade e só a ...
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