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CONSULTÓRIO DO DOC

CONSULTÓRIO DO DOC

ESPERTINHA

        

A dona Júlia tinha 82 anos. O médico que a tratara quase toda a vida tinha-se reformado e foi substituído por outro.

Na consulta o novo médico pediu à Dª Júlia a lista dos medicamentos que lhe haviam receitado.

Quando o jovem médico leu a lista, engasgou-se:

- Dª Júlia, sabe que estas são pílulas anticoncepcionais?

- Sim, doutor, elas ajudam-me a dormir.

- Dª Júlia, asseguro-lhe que não há absolutamente nada nestas pílulas que faça uma pessoa dormir!

A velhota sorriu e disse:

- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no sumo de laranja da minha neta de 16 anos... E assim durmo todas as noites sossegada!

CANIBAIS

        

Um preto, um cigano e um português perdidos no Alasca sem ter o que comer resolveram cortar o proprio corpo.
No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse:
"Agora temos pernil para comer"
No jantar foi a vez do preto que cortou um pedaço das suas costas e
disse:
"Temos lombinho de porco preto"
Ás 11 da noite chegou a vez do português...ao tirar o pirilau para
fora o cigano e o preto gritam:
"Que Bom!!! Temos Chouriço!"
Diz o Português:
"Chouriço uma m*rda!!! Beber Leitinho e caminha!"

EU, PORTISTA PEÇO DESCULPA

Eu portista peço desculpa a todos os amantes do futebol! Nós mentimos descaradamente, enganámos os portugueses e o mundo durante décadas... Pedroto nunca foi o mestre! A equipa de Basileia não era fantástica, não deu um banho de bola à juve de Boniek e Platini , Cabrini , Scirea , etc ! Lembram-se da mágica noite laranja, aquela vitória sofrida e brilhante com o Shaktar Donetsk ? Pura encenação, já estava tudo feito previamente! Só ganhavam por causa da corrupção! Desculpem!

Só por engano o Sporting correu atrás do Pacheco e do Sousa, só por mera coincidência é que dez deles estiveram presentes no Euro 1984! E infeliz coincidência , são esses dez os principais culpados de Portugal não ter passado das meias-finais! Que jogadores medíocres que eram!

Depois de Basileia veio Futre, outro embuste, nunca teve qualquer tipo de qualidade, era um produto de Marketing! Mesmo em Madrid nunca demonstrou ter os mínimos necessários, era um nabo, até que despontou no SL Benfica, já veterano. Caro Gil y Gil foste enganado! O miúdo não valia nada!

Mas mais foram enganados. Artur Jorge não era um enorme treinador, só foi campeão no FC Porto por causa dos árbitros , veja-se depois o ridículo que fez no SLB ! Este senhor, na primeira fase, em que treinou o FC Porto, conseguiu dois títulos nacionais roubados! E uma Taça dos Campeões roubada ( Ou terá sido comprada?) em Viena!

 

E lembram-se daquelas duas exibições com o Dínamo de Kiev! Os árbitros estavam comprados!

Agora sabe-se porque todas aquelas vitórias pareciam tão belas, eram compradas! E fazia parte da encenação todo aquele brilhantismo, que aqueles jogadores sozinhos, nunca conseguiriam ter!

O Tavares, o Paulo Pereira, o Zahovic , o Drulovic , o João M. Pinto , O Peixe, que foram alguns dos enganadores que participaram no Penta e em outros campeonatos, só se transformaram em jogadores de altíssima qualidade no dia em que assinaram pelo SLB , até lá não jogavam nada, simplesmente eram ajudados pelos árbitos ! Sim porque o Benfica não compraria jogadores que tivessem sido grandes no FC Porto, pois nas Antas eles só eram grandes por causa dos árbitros !

Só não percebo  como é que um clube com tanta projecção anda sempre atrás dos nabos, daquele clube que só ganha campeonatos por favor!

Portugueses, desculpem por Sevilha e pelo 2º lugar no Europeu, mais uma vez nós temos culpa, enganámos toda a gente fazendo com que o Paulo Ferreira , o Ricardo Carvalho, o Nuno Valente, o Costinha, o Maniche , o Deco , o Postiga parecessem grandes jogadores, mas eles não eram mesmo... Senão tinham ganho perante a treta dos gregos!

Estes nabos só ganharam dois Campeonatos seguidos, uma Taça UEFA e uma Champions por causa dos " Apitos Dourados" e porque oferecemos 10 milhões de contos ao Giuly e 15 milhões ao Ferguson !

Obrigado aos jogadores do Mónaco, Depor, Lyon, Lazio , Celtic por se terem deixado comprar!

Nos últimos 30 anos, que são aqueles em que me lembro de ver futebol, tudo está errado! O Porto nunca deveria ter sido campeão! Desculpem portugueses!

Se nós não vos tivéssemos andado a enganar, nesta altura o SLB já teria mais duas ou três Taças dos Campeões e o Sporting uma catrefada de Taças UEFAs !

Já teríamos sido pelo menos duas ou três vezes Campeões do mundo e pelo menos umas quatro Campeões Europeus!

Desculpem por termos tido jogadores como Oliveira, Fernando Gomes, Seninho , Freitas, Gabriel, Fonseca, Simões , Teixeira, Duda , Octávio, Rodolfo, Frasco, Ademir , Costa, Pacheco, Sousa, Walsh , Vermelhinho, João Pinto, Eurico, Lima Pereira, Inácio, Celso, Quim , Zé Beto, André, Laureta , Juary , Madjer , Paulo Futre, Mlynarczyc , Eloi , Jaime Magalhães, Jorge Couto, Geraldão , Secretário, Rui Jorge, Sérgio Conceição, Paulinho Santos, Kulkov , Iuran , Timofte , Semedo, Domingos, Zahovic , Jardel, Jorge Costa, Edmilson , Paulo Ferreira, Pedro Emanuel, Ricardo Carvalho, Ricardo Costa, Nuno Valente, Jorge Andrade, Costinha, Maniche , Deco , McCarthy , Alenichev , Vitor baía...

 

Desculpem portugueses de vos termos enganado!

Desculpem por terem andado a pensar que os campeonatos se ganham com corrupção!

Desculpem termos uma organização tão fantástica que para que não descobrissem o segredo dos nossos títulos , criássemos esta cabala de que comprávamos os árbitros e que tudo passava por aí!

Desculpem portugueses porque fomos os melhores nos últimos 30 anos!

Desculpem portistas por ter revelado o nosso segredo, nós sempre comprámos os melhores jogadores e sempre tivemos os melhores treinadores!

Desculpem porque vamos continuar a ganhar.

FEZ BEM EM AVISAR

 

        

- Mãe... posso ir acampar com o meu namorado?

- Podes filha, mas tem cuidado... vai haver uma altura em que ele vai querer saltar-te para cima... não o deixes fazer isso que desonra a nossa família ...

Depois de regressar do acampamento.

- Mãe, ainda bem que me avisaste... de madrugada ele tentou subir em cima de mim, mas eu fui mais rápida... subi em cima dele primeiro e desonrei a família dele...

GRANDE PERFOMANCE

        

O pai tinha três filhos, todos eles casados.

Vira-se para o mais velho e pergunta:

- Quantas é que deste na noite de núpcias ?

- Dei 6 !

- Só? Nem pareces do meu sangue!

Vira-se par o outro a seguir e pergunta:

- E tu?

- Dei 10 !

- Leprosos de merd* , ainda vos cai a gaita, aqui o vosso pai deu 18.

Vira-se para o mais novo e pergunta:

-E tu pá, quantas deste?

- Eu dei 70!

- Muito bem, e como é que fizeste?

- Fiz o 69 e dei uma!!

SUPER INTELIGENTE

        

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no  terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder    e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

DESCUIDADO

        

Um avião cheio de gente. O comandante anuncia o fim da viagem, esquece o micro ligado e diz ao co-piloto:

- Amigo, assim que aterrar vou cagar e depois vou comer a hospedeira!

Toda a gente ouviu  e a hospedeira corada corre para a cabine, tropeça na bengala de uma velhota e cai.

A velha olha e diz:

- Não precisa ir a correr, ele vai cagar primeiro!

A FOME É NEGRA

        

'MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DE FAMALICÃO, MACHÃO E QUEM ENTRA NO MEU CAMIÃO NÃO TEM PERDÃO!'
Há dois meses que andava a conduzir o seu camião sem conhecer qualquer mulher.

Eis que, de repente, vê uma freira na berma da estrada, novinha e bonitinha, a pedir boleia.
- Que Deus me perdoe! Pensou ele.  Parou o camião e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você pode levar-me até à localidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro que sim! Mas há um pequeno problema:
'MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DE FAMALICÃO, MACHÃO, E QUEM ENTRA NO MEU CAMIÃO NÃO TEM PERDÃO!'
- Calma, meu filho! Aqui à frente, está reservado para Deus! Porém, atrás, está livre!
Rodrigo não esperou mais e atirou-se à freira. Consumado o acto, reiniciou a viagem, com remorsos do que tinha acontecido. A freira interrompeu os seus pensamentos, dizendo:
- Meu filho, pode deixar-me aqui, que é o meu local de destino.
Rodrigo parou o camião e desculpou-se:

- Dona freira, desculpe o que aconteceu, mas como deve compreender é muito difícil esta vida solitária! Que Deus me perdoe!
- Não tem problema, meu filho! Deus vai-te perdoar, porque:
MEU NOME É JUVENAL,SOU DO BOMBARRAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL !

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